Свободен
Свободна
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
|
|
|
Анекдот засчитан! Я ржала до коликов :) Про чо хош? |
|
|
|||
|
про тупую блондинку 
|
||
|
|
|
|
Сегодня День МЕНТОВ/, аник на злобную тему Дня....  Ограбили музей, украли;золото, алмазы, нал... Менты приехали, как всегда поздно...воров нету Валяется , на ступеньках алкашина, спит.. Шустрый МЕНТ:-"Давай возьмём, его, с собой в участок-как свидетеля, может чего видел или слышал...!?" Сказано-сделано  Привозят "свидетеля" в участок, а тот дрыхнит безпробудно... ну пьяный в стельку..  Шустрый МЕНТ:"-А давайте его в холодную воду окунём, протрезвим...может че помнит...!?" Сказано сделано. Набрал, шустрый МЕНТ, тазик холодной водой.. и давай алкаша в этот тазик, башкой окунать.. Раз мокнул--вытащил--спрашивает-"Где золто, алмазы..!?" Алкаш спит, только после окунания "Фыырррр" фыркает Мокнул шустрый МЕНТ алкаша ещё пару-тройку раз в ледяную воду... Спрашивает-"Где, золото, алмазы..!?" Алкаш пришел в себя и жалобным голосом молвит: -Пацаны, найдите другого водолоаза, Я, тут ничего невижу 
|
 Lexm
|
|
|
Стоят две блондинки на мосту и спорят: - Это Москва-река! - Нет, это Волга! Наконец одна довела другую до того, что та разделась и прыгнула. Через некоторое время она поднимается на мост и говорит: - Это не Москва-река и не Волга - это Волоколамское шоссе. Про Жириновского |
|
|
|||
|
После выступления Жириновского к нему подходит мужик: - Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России будут свободными, как это? - Гражданин России? - Да! - Иди, свободен! Про папуасов Это сообщение отредактировал Верони4ка - 11-11-2007 - 01:05 |
||
 olehandro
|
|
|
- Пап, а почему нас называют папуасы? - Потому, что мы в попу асы... Про клитор. |
|
|
|||
|
-Клитор. грят, ты холодный? -Кто? - Злые языки! Про Феррари |
||
|
Tata Fox
|
|||
|
Сын спрашивает отца: - Папа, Ferrari- это красная машина с конем? - Да, сынок, а почему ты спрашиваешь? - Я думаю, нас сейчас обгонит Феррари...  Про студентов Это сообщение отредактировал Tata Fox - 12-11-2007 - 19:18 |
||
|
olehandro
|
|
|
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался. - Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно Про гномов |
|
Rambus
|
|
|
Суворов при переходе через Альпы часто говаривал солдатам:"Мужики, гаси гномов-отнимай шоколад!" Про царя |
 Горелыч
|
|
|
Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника. Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки: - Мальчик!!! Родился мальчик! Все: - Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!! Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу - значит это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть. Царь с волнением ложит сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя. Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит: - Приведите ко мне Рабиновича!!! Про колобка |
|
olehandro
|
|
|
Поймал волк колобка, крутит его в руках и спрашивает: -Как же с тобой любовью заниматься? -Не надо со мной ничем заниматься!!!!! -Та-а-ак!!!Откуда ты это сказал? Про яйца! |
|
Горелыч
|
|
|
Заходит мужик в озеро. А тут голос: - Минус два или плюс два. Ну он решил, что, когда добавляют все-таки лучше, чем когда отнимают: - Плюс два. Выходит, а у него 4 яйца. Ну, думает, зайду еще раз, а когда спросят "Минус два или плюс два", скажу "Минус два" и все будет в порядке. Захот в озеро: - Минус четыре или плюс четыре? Про чукчу. |
|
olehandro
|
|
|
Чукча впервые побывал в Москве, приехал обратно в свое поселение. Собралась вся деревня слушать, что чукча будет рассказывать. - Что видел, что слышал, что кушал?-спрашивают земляки. - Апелсын кушал,-отвечает чукча. - Вкусна? - Очень Вкусна! - А как вкусна? Как тюлень? - Неа! - Как олень? - Неа! - А как? Чукча закатывает глаза и с улыбкой сладостно произносит: - Как ибацца!!! Про коня |
|
Горелыч
|
|
|
Почкму-то в голову лезет стишок: Если б я имел коня, Это был бы номер. Если б конь имел меня, Я б на месте помер. Еще про чукчу. |
|
|
|||
|
Однажды приходит беременная Чукча к врачу. - Доктор, живот раздуло, - Да ты ж беременна! - Однако, быть не может - муж в тайге. - А ты, наверное, с другими мужчинами спала. - С мужчинами - нет, с геологом спала, так ведь он предохранялся. - А как? - Однако, тряпку мне на морду кидал. Про чукчу и секс |
||
|
Горелыч
|
|
|
- Слись, геолога, а зесина бывает совсем черный? - Бывает. - А совсем белий? - Бывает. - А наполовину белий, наполовину челный? - Не бывает. - Знацица, эта был пингвмна, однака. Про армию |
|
BigLev81
|
|
|
Новичков пукаете?:-)) Парень из армии присылает домой гранату. - Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска... Хачу про попу:-) |
|
Rambus
|
|
|
Лежит мужик в гамаке, смотрит на яблоню-а там большое такое яблоко-и думает, как бы его сожрать. Тут земля расходится и вылезает огромная жопа. Чавк-и нету яблока. Жопа уползает под землю. Мужик с охреневшим видом спрашивает сам себя:"Что это было?". Земля расходится, жопа снова вылезает и говорит:"Антоновка!" Хочу про Сталина |
|
|
|||
|
Троцкий спрашивает у Сталина: -Вам понравилась моя последняя статья в правде? - Очень! Очень понравилась, мягкая бумага... Про попку |
||
|
olehandro
|
|
|
Девушка из провинциального украинского городка уезжает в Москву, там выходит замуж за олигарха, тот родителям дом построил, дачу. Через полгода девочка звонит родителям: - пап, не могу больше! у него такой член, как у коня! - ну доню, так це ж гарно. - пап, так ему же каждый день в попку надо! - ну доню, так це ж модно. - пап, так у меня раньше в попке было как две копейки, а теперь как пять копеек! - ну доню, не могу ж я из-за трьох копийок сваритися с зятем! |
|
olehandro
|
|
|
Девушка из провинциального украинского городка уезжает в Москву, там выходит замуж за олигарха, тот родителям дом построил, дачу. Через полгода девочка звонит родителям: - пап, не могу больше! у него такой член, как у коня! - ну доню, так це ж гарно. - пап, так ему же каждый день в попку надо! - ну доню, так це ж модно. - пап, так у меня раньше в попке было как две копейки, а теперь как пять копеек! - ну доню, не могу ж я из-за трьох копийок сваритися с зятем! Про хохлушку |
|
|
|
|
Анекдот про хохлушку-Королёву: - Наташ, ты откуда? - из-под Николаева! Про запор (необязательно про анус) |
|
olehandro
|
|
|
На прием к врачу приходит старик : -У меня проблема. -Какая? -У меня запор - не могу посрать. -А сколько вам лет? -Восемдесят один -А вам не кажется что вы уже достаточно насрали в своей жизни? Еще про хохлушку |
|
|
|
|
Лежат Галя с Мыколою на сеновале. Галя говорит: - Мыкола, засунь в мени палець. Мыкола засунул. - А тепер ище одын. Мыкола засунул. - А тепер всю руку. Мыкола засунул. - А тепер и другу. Мыкола засунул. - А тепер похлопай. Бачиш, яка она тугэнька!!! Про подвиг Матросова |
|
Рекомендуем почитать также топики: ГОЛОСОВАНИЕ "Конкурс двойников смайликов"! Юмор "В мире животных" Конкурс! Фотоконкурс домашних животных. Смотреть всем)) |