Свободен
Свободна
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 Doktor No
|
|
|
№ 4 Гаишник тормозит Вольво, наклоняется к водителю и просит предъявить документы. Молодой человек сидящий за рулем, несколько напрягается и явно пытается собраться с мыслями, или точнее... их остатками. - Вы пьяны? А ну, дыхните! Ваши документы! Документы, говорю! - Я не пьян… - Тогда дыхните! И документы предъявите! - Зачем?.. Я же не пьян… - Не пьян – тогда дыхните! - Куда? - На документы! - У меня нет документов… и я не пьян!.. потому что. - Вы не пьяны? - Я не пьян… - А каковы вы? - Адекватный вопрос… но нескромный… - Ах, нескромный!? Сидит… понимаешь… весь такой… тут… Пьяны вы, я говорю! Предъявите документы и дыхните! Или же одно из двух! - Я не пьян – я прокурен. - Что? - Я говорю, я прокурен… то есть прокурорен. - Что? Каковен? Проку… что? - Ай – нет! Пардон – я адвокатен! - Адво..? Вы, вообще, соображаете, что говорите? - Блин, как же это? Адво?.. Нет… А, вспомнил! Конечно, соображаю! Я – адекватен! Да, я абсолютно адекватен!!! - ??? То есть? Это как? - Как, как? Вот смотри – ты седой? - Седой… - В руках у тебя ручка, блокнот?.. - Ну, допустим… - Я тебе полчаса объясняю, что я не пьян, а ты меня не слышишь? - И слушать не желаю! - Ты глух ко мне?.. - И не только к тебе – ко всем таким, как ты! - Правильно! Какой вывод делает адекватный человек? - Какой? - Седой, глухой, перо, бумага и свистишь! - Ну и?.. - Бетховен жив – уже приятно!.. |
|
Doktor No
|
|
|
№ 5 Итак дорожная ситуация. Дорога железная. Подают поезд. Но при сборке состава оказалось два 10 вагона. Случайно. Ну бывает. А как известно в длинных рейсах проводники квасят. Поэтому все проводники, участвующие в истории слегка подшофе, что обьясняет их некоторую заторможенность. Итак состав подан, пассажиры, заполняют вагоны, причем все грамотные , вагоны считают, после 9-10. В него и садятся. А проводник второго 10 вагона в недоумении-народу полно, а у него пустой вагон. Поезд трогается, проводники суматошно бегают, проверяя билеты. раздавая чай и белье. А одинокий проводник второго 10 вагона несет бригадиру сводку-вагон пустой и отправляется пить пиво до следующей станции, заперевшись в своем пустом вагоне. Бригадир отправляет сводку на станцию-есть места, целый вагон и тоже начинает баловаться пивком и еще кое чем.. Станция радостно распродает билеты. На следующей станции толпа пассажиров , умеющих считать находит 10 вагон после 9 и вламывается в него. У всех билеты, а свободных мест несколько штук. Проводник судорожно пытается распихать пассажиров с нарушением известного физического закона, гласящего что два физических тела не могут занять один обьем пространства. Так как физику проводник не знает, а всякие железнодорожные уловки знает, ему эта неразрешимая для физиков задача поддается. Используя третьи полки, сидячих пассажиров, корешей из 9 и 8 вагонов(во второй 10 он не попадает по причине запертости изнутри-проводник второго 10, не обнаружив пассажиров и на 2 станции усугубляет уже далеко не пивом) проводник первого 10 распихивает пассажиров, отдав тем, кто с детьми оба служебные купе и один их туалетов. В это время проводник второго 10 у которого кончилась бутылка пишет ведомость-в 10 вагоне все места пустые- и несет начальнику поезда. Тот уже хороший и хотя ему кажется, что эту ведомость он гдето видел, он радирует на станцию-у меня свободный вагон. Станция распродает вагон билетов. Но и эти пассажиры умеют считать до 10 и естественно садятся в первый 10. Начинается бедлам, поезд трогается а не получивший ни одного пассажира проводник второго десятого вагона по радио подает сводку(ходить уже не может-вторая бутылка на исходе)-10 вагон-пустой. Ах, так, решает тоже уже сильно нетрезвый начальник поезда и радирует на ближайший полустанок-отцепить 10 вагон. В это время пассажирам первого 10 вагона не до происходящего за окнами-тем более, что дело происходит ночью. Народ стоит в проходах, сиит друг у друга на голове и пытается найти проводника, который в панике смылся в 1 вагон, заперся с тамошним проводником в служебном купе и стремительно пытается догнать по градусам начальника и проводника второго 10 вагона. Чтобы его не поймали, тамбур в голову поезда он тоже запер и пассажиры оказались в ловушке. Как они провели остаток ночи можно только догадываться, но когда рассвело, выяснилось, что вагон никуда не едет, а стоит на полустанке посреди степи, где кроме будки стрелочника ничего нет. А проспавшийся начальник поезда обнаруживает очередную сводку, что десятый вагон пустой и опухшего проводника первого 10 вагона несущего дикую околесицу про пропавший вагон. Хотел бы я поприсутствовать на разборе полетов по этому инцинденту |
|
Doktor No
|
|
|
№ 6 Этот дорожный случай был скорее весёлый, чем смешной. Как-то мы с мужем поехали на машине в город Ж. Нужно было по делу. Расстояние до города Ж. – около двухсот километров, и мы благополучно преодолели первую половину пути, но случилось так, что мы с ним поругались. Стали вспоминать друг другу, кто кому давеча больше изменял. Ну и пошло – поехало, он мне слово – а я ему два, он мне пять – а я ему десять, как это обычно бывает. В конце концов разгневанный муж останавливает машину, открывает мою дверцу, и кричит мне «ну давай, иди на трассу, шлюха, там твоё место»; я, соответственно, упираюсь и не хочу, но в результате борьбы всё-таки оказываюсь на обочине – одна одинёшенька, а муж мой хлопает дверцей и даёт по газам. Делать нечего, возвращаться домой было слишком далеко, и я таки решила потихоньку двигаться в сторону города Ж. И вот иду я, значится, иду, периодически то всхлипывая, то грозно матерясь в сторону уехавшего Фольксвагена, мысленно пиная всё, что попадается на пути. А надо сказать, что у меня с собой почти что не было денег. Тут, откуда ни возьмись, подруливает чувак на красной машине и останавливается прямо напротив меня. Приподымает очки и с лучезарной улыбкой как бы невзначай предлагает сделать ему минетик. «Ну замечательно, - думаю я, - они сегодня сговорились, что ли? Наверное, это судьба», - я колебалась всего минуту, но отвечала ему гордо и независимо «Извините, но я не проститутка, а вот не могли бы вы случайно подвезти меня до города Ж., очень нужно, у меня и деньги есть» - показываю ему мелочь. Парень скривился, сказал «Мелочь свою себе оставь, я тебя лучше уж так довезу». Я села в машину. Надо сказать, тачка у него была классная. Пока ехали, парниша ещё раз заикнулся про минет (а может, всё-таки), но я снова отвечала отказом, и рассказала ему, что со мной произошло. Парень говорит «свинья твой муж, такую девушку на дороге бросил». И тут мне почему-то так радостно вдруг стало, и я говорю ему «да, да, это точно, свинья, каких свет не видывал». Короче, этот добрый человек меня морально утешил и отвлёк. Когда я приехала в город Ж. на «пункт назначения», то, к удивлению своему, не увидела там своего мужа. Позвонить ему я не могла, у меня тогда не было телефона, и я решила малость подождать. И точно, через некоторое время явился и он. Оказывается, он возвращался обратно на то место, но меня там уже не было, и он долго кружил, а потом полетел на всех парах в город Ж., сообразив, что я, наверное, уже там. Он очень обрадовался, когда меня увидел. Жаль, что я не заметила, как мы с ним на трассе разминулись, а то бы я ему ручкой помахала. Я ему всё рассказала – и про чувака на красной тачке, и про минет (про минет ему особенно не понравилось), он что-то буркнул мне в ответ, типа «сама виновата», но когда мы вернулись домой, он попросил прощения. Он сказал «Прости меня, пожалуйста, я больше так не буду, я никогда тебя не брошу, потому что ты моя самая любимая». |
|
Doktor No
|
|
|
№ 7 Место происшествия – **** обл., Украина. Представьте себе ситуацию. Еду я с кумом на его москвиче, середина ноября, мелкий снежок присыпает пустые поля. Едем, значит, неспеша, болтаем о том, о сем и тут… дорогу перебегает… страус! Бодренько так пробегает, даже не обернулся на нас, собака, и дальше побежал по полю. Кум, то ли со страха, то ли от удивления, резко ударил по тормозам, я тоже в шоке. Его фраза (кУма) – «если сейчас за поворотом будет стоять жираф – я уже не удивлюсь», до сих пор приводит меня в хохот. За поворотом мы увидели десятка с полтора страусов. Как оказалось, один из автомобилей, пробил забор страусиной фермы, что находится близ нашего города, вот один и сбежал на волю! |
|
Doktor No
|
|
|
№ 8 1985 год. Один из областных центров нашей необъятной когда-то страны. Конец рабочего дня. Автобусная остановка маршрута-экспресс (всего 3 остановки - начальная, конечная и промежуточная). Народ в ожидании автобуса растопырил локти, дабы активно ими орудуя, быстрее добраться к дверям, ибо несмотря на то, что автобус - Икарус-гармошка, мест может и не хватить... Подходит автобус, толпа ринулась на приступ... Небольшое отступление... Общепринятым правилом в этом городе было - входить в автобус с задней и средней двери, а выходить через переднюю дверь, попутно оплачивая проезд... Итак, все бьются за место "под солнцем" у двух дверей, а одна дамочка ринулась к передней, благо волитель не успел её закрыть. Кто помнит эти автобусы - передняя площадка разделена поручнем, и водители взяли за правило открывать только одну половину дверей... для обеспечения свободного пространства держащего руль... Так вот, дамочка подскакивает в переднюю дверь и говорит водителю: "Молодой человек, я с базара... Я подержу сумку у вас, а то боюсь в этой давке подавят все. Я яиц купила, обидно будет" - и перебрасывает свою сумку на стоорону водителя. Ну, водитель тож человек... "Ладно, - говорит, -подержите, только из рук не выпускайте, а то тормозну - вон, движение какое напряженное"... На том и порешили... Промежуточная остановка. Открывается передняя дверь, а на ступеньках, держа сумку на стороне водителя, стоит эта дамочка (ну, размер так 60...) и выходить не собирается. Люди кричат из салона: "Женщина, пропустите на выход, освободите проход!!!" А она им в ответ: "Чего орете?! Не видите? Я здесь у водителя яйца держу!!!!!!" Передняя половина автобуса - в дрова от смеха. Задняя - они-ж не слышали ничего... "Чего такое? Че за ржач?" Пока рассказали - ситуация разрешилась - автобус снова поехал - задняя половина на полу валяется... Успокоились... И тут по громкой связи водитель говорит: "Товарищи пассажиры... Ничего ТАКОГО не было" Тут весь автобус стал биться в истерике.... |
|
Doktor No
|
|
|
№ 9 Моё первое ДТП Давно это было. Загорелся я тогда приобрести автомобиль. Нашел подержанный ВАЗ 2103 (как шестерка, только бампера от копейки) по приемлемой цене, мне его прямо к офису подогнали. А так как прав у меня тогда не было, то поставил его на стоянку возле офиса. Но желание покататься на только что приобретенном авто взяло через пару дней верх, и я попробовал его завести. Но вот незадача, автомобиль не заводился. Аккумулятор сел и еле-еле крутил движок. Попросил помощи у сослуживцев, вытолкали на свободную площадку возле офиса и стали толкать. А перед тем как я за руль сел мне еще посоветовали: «Ты, мол, газку поддай, когда схватится». Разогнали хорошо, для меня «чайника» скорость тогда казалась просто умопомрачительная. Жму газ, а она не заводится, я уже в пол педаль вдавил, а она все никак. И все было бы хорошо, если бы площадка не заканчивалась мусоросборником, вот в баки то я и въехал, с грохотол и лязгом, так как с перепугу забыл про тормоз. Пока народ меня успокаивал, посмеиваясь над «обновлением» авто, один из сослуживцев, все это время внимательно наблюдавший за сим действом, спросил: «А ты на какой передаче пытался машину завести?». После моего ответа на асфальт улеглись все: «А нужно было передачу включить?». |
|
Doktor No
|
|
|
№ 10 Мой товарищ ехал на отдых (тачка крутая), где-то на трассе выскакивает ГАИшник и машет жезлом так, что чуть ли не выбивает лобовое стекло. Моего товарища это задело, он же мог и сбить этого придурка, так вот, он разворачивается и возвращается к ГАИшнику. Когда ГАИшник открыл рот, чтобы рассказать о жизни и нарушениях, мой друг рассказал ему о цене лобовика и его дурной голове, которой он чуть не лишился и пообещал ему засунуть жезл в задницу по третье деление. И засунул бы, если бы ГАИшник не закрыл рот вовремя, да и сидящие в машине его вовремя оттащили. Вот такая история, мы потом долго смеялись на счет третьего деления. |
|
Doktor No
|
|
|
№ 11 Сразу предупреждаю - история не моя, прочитал где-то пару лет назад. Возможно что-то не так, но передам суть. Середина 80-х годов. Работал мужик в нашем посольстве в какой-то стране и прикупил там по случаю "Волгу" с дизельным движком. Переводят его в Союз и решил он гнать машину своим ходом, а чтобы не скучно было взял с собой сослуживца. Проехали границу, едут по Союзу и вдруг кончается топливо. Останавливаются и начинают голосовать. Останавливается "Камаз", в кабине двое водил. "Мужики, бензин кончился, литра три не плеснете, до заправки доехать". Водилы переглянулись и еле сдерживая смех отлили ему ведро, залезли в машину и смотрят через лобовое стекло, живо обсуждая ситуацию и как они теперь вдоволь насмеются над этим "интеллигентом". Мужик подходит к "Волге", заливает содержимое ведра в бак, смотрит краем глаза водилы уже хохочут. Встает чуть боком к ним, делает вид, что растегивает ширинку и писает в бак, при этом не спуская взгляда с водил. Водилы, увидев такую картину, смеяться перестали, но рты закрыть забыли. Мужик застегивает ширинку, садится за руль, заводит машину и бьет по газам, наблюдая за водилами через зеркало заднего вида. Таких удивленных рож и очень больших и круглых глаз он не видел больше никогда. |
|
Doktor No
|
|
|
Все работы выставлены - начинаем голосование. Условия, сроки, даты и все что касается конкурса написано в моих постах выше! Просьба внимательно прочитать и только после этого голосовать. Всем участникам конкурса желаю удачи! |
|
|
|
№1! А №2 где-то уже слышал. |
 МаняМ
|
|
|
№3
|
 jakellf
|
|
|
Голосовать не буду-сам участвую-но все молодцы, прочитал с удовольствием  Это сообщение отредактировал jakellf - 23-04-2007 - 21:17 |
|
evelines
|
|
|
№ 3!!!!! - мой голос за вас. и отдельно отметить № 6 |
|
Сладкие_Губки
|
|
|
голосну за №1, ибо люблю Одессу ,где живут мои родственники, люблю 7-й километр , люблю одесский юмор и находчивых женщин.....и коньячок тоже! В общем мой голос за №1
|
|
|
|
|
№5
|
|
РоМАЧО
|
|
|
некоторые читал в инете :) .... некоторые рассмешили и понравились ... а голосую за номер 10 |
 Айседора
|
|
|
№ 8
|
 mariwul'ka
|
|
|
№ 9 
|
 sinok16
|
|
|
№ 3 Смешно и очень похоже на реальную историю...
|
 Палач
|
|
|
Номер 7 еще понравился 3 :) номер 2 в инете видела, тогда смеялась... |
|
|
|
|
мой голос за 3 номер
|
|
|
|
|
№ 3 !!! Также, понравились №№2, 8. |
|
Globus
|
|
|
№2 и краешком зацепляю №6
|
|
lola_olga
|
|
|
№2
|
 Непредсказуема
|
|
|
Номер 2
|
|
Рекомендуем почитать также топики: ГОЛОСОВАНИЕ! Анекдоты про пожарников и пожары Юмор Хреного? Словарь флудера |