Свободен
Свободна
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 Doktor No
|
|
|
Набираются участники для проведения конкурса смешных дорожных ситуаций, автоприколов, случаев на дорогах и т.п. - все, что связано с транспортом и дорогою... Смешные ситуации в общественном транспорте тоже приветствуются. Участвуют в конкурсе и в голосовании лица, набравшие не менее 100 постов на форуме. Все рассказы присылать мне в РМ, конкурс начнется, когда наберется не менее 10 участников - я выложу ваши рассказы под номерами (чтобы соблюсти конфиденциальность), после чего начнется голосование, которое будет проходить в течении трех дней. Свои заявки на участие в конкурсе оставляем здесь, после чего сразу отправляйте мне в РМ свои рассказы - просто заявка, без присланного рассказа не принимается и будет удалена! По результатам голосования будут определены три победителя. Первое место - 100сексо Второе место - 75сексо Третье место - 50сексо Итак, я жду ваших заявок и конкурсных работ. |
 Чеширский кот
|
|
|
Заявляюсь Выслал в ПМ. Сколько историй надо? |
 qwerty_qwerty
|
|
|
Заява...
|
|
Искандер
|
|
|
Заявка. Выслал в ПМ.
|
|
Doktor No
|
|
|
Чеширский кот и Искандер и - ваши заявки приняты, письма ваши получил. От каждого конкурсанта принимается только одна история! qwerty_qwerty, твое письмо получил, заявка принята. Это сообщение отредактировал Doktor No - 18-04-2007 - 21:33 |
|
Чеширский кот
|
|
|
Пожно потом в ПМ ссылку на голосование?
|
|
Doktor No
|
|||
|
Голосование будет в этом же топике, я дополнительно дам еще объявление на Доске объявлений...Если этого мало, я также могу вам разослать и в РМ. |
||
|
|
|
Заявка! Историю отправил на ПМ.
|
|
Doktor No
|
|||
|
Принято! |
||
|
Рабинович
|
|
|
Заявка! Историю отправил на ПМ.
|
|
Doktor No
|
|||
|
Принято! |
||
 Sister of Night
|
|
|
Заявочка. Высылаю рассказ в ПМ. Отправлено. Это сообщение отредактировал Sister of Night - 19-04-2007 - 19:40 |
|
jakellf
|
|
|
Отослал в пм. Дошло?
|
|
Сияющая
|
|
|
А рассказ собственоручно написанный или любой?
|
|
Doktor No
|
|||
|
Любой, солнц! |
||
|
Doktor No
|
|
|
jakellf и Sister of Night ваши заявки приняты, рассказы в РМ получил.
|
|
IMAGO
|
|
|
Заявка.
|
|
Doktor No
|
|||
|
Принято. |
||
|
|
|
|
заявка
|
 Madera
|
|
|
Разрешите и мне поучаствовать
|
|
Doktor No
|
|
|
ROZOVAIA POPKA, Madera и KIS-KIS- - ваши заявки приняты, письма получил... В понедельник, в 9 часов вечера начнется голосование, которое продлиться до четверга 26.04., до 9ти часов вечера, после чего будут названы победители... А пока, до понедельника, если найдутся еще желающие поучаствовать в этом конкурсе - я жду ваших заявок. Это сообщение отредактировал Doktor No - 20-04-2007 - 16:25 |
|
Doktor No
|
|
|
Время вышло, больше заявки и работы на конкурс не принимаются. Сейчас я помещу работы конкурсантов и начнем голосовать. В целях конфиденциальности работы размещаю без ников, а под номерами.. Голосуем - один голос за один номер участвующего в конкурсе. Не относящиеся к теме конкурса посты просьба не писать! |
|
Doktor No
|
|
|
№ 1 Еду в электричке. На остановке «7-й км» (есть у нас в Одессе большой-пребольшой базар с таким названием) в вагон садятся четыре тетки среднего возраста, судя по виду и манерам – продавщицы с этого самого базара. У одной из них в руках сумка, а у другой - лоток яиц. Минут десять они галдели, как цыгане, потом одна из них достает из сумки бутылку коньяка и предлагает ее выпить. Попутчицы с радостью соглашаются, но оказалось, что у них нет никакой посуды, т.е., наливать коньяк некуда. А выпить его хочется. Решение, гениальное по своей простоте, было принято мгновенно. Тетки взяли по сырому яйцу, аккуратно их разбили, съели, а в скорлупу налили коньяк, чокнулись и выпили. И не важно, что перепутали последовательность выпивки и закуски, - главное, что всем было хорошо. После третьего «тоста» бутылка опустела. |
|
Doktor No
|
|
|
№ 2 Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю. На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна. В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю: - Ну? - Почему ремень не пристегнут? спрашивает гаишник. Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень основной источник дохода. - Забыл, - говорю. Буду страдать материально. - А почему нога из окна высунута? интересуется гаишник. - Так жарко же. - С ногой из окна не положено! твердо заявляет гаишник. - Это где такое сказано? - В документах, - немного подумав, отвечает гаишник. - Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я. Гаишник надолго задумывается, потом заявляет: - Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было. - Не пройдет, - сочувствую я. Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить. Гаишник загрустил. - Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости. - За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не были. - Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник. - Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное. Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень. В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки. - Сам будешь заполнять, или мне помочь? спрашивает гаишник. - Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при 82-й средней школе". Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке. Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит: - Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу! - Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену. - А что? растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите. - Мужик, - отвечаю я. Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть? - Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек. - Не мои проблемы, - отвечаю. Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен. - Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим что получится. Я чуть пивом не подавился. - Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду. Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала. Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми. Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина с правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом. Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет: - Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим? - Давайте в трубочку подуем, - говорю я. Давненько я в трубочку не дул. Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения. - Ну вот, - обрадовался лейтенант. Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки. - Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются. - Это в каком смысле? встревожился лейтенант. - А в таком, - отвечаю. Какие ко мне претензии? - Управление автомобилем в пьяном виде! заявляет гаишник. - А где вы видели, чтобы я управлял машиной? - Здрассте! возмущается лейтенант. Я же только что вашу машину остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. - А куда машина делась? удивляется он. - Домой уехала, - спокойно говорю я. Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал. Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству. - У вас в Москве что все такие? тихо спросил гаишник. - Нет, - отвечаю. Только я и Рабинович. Остальные еще хуже. |
|
Doktor No
|
|
|
№ 3 Так получилось, что засиделись мы втроем в баре допоздна и транспорт уже не ходил. Позвонили другу и попросили его, чтобы он приехал на машине и нас забрал. Надо сразу уточнить, что нас трое - и все мужского пола. И вот, стоим мы у ворот заведения и ждем друга на машине. А рядом таксист протирает ветровое стекло своего автомобиля, ну и так, в полглаза поглядывает на нас, так как мы для него - потенциальные плательщики. Ну и стало нам скучно, решили мы его (таксиста) розыграть. Здесь приведу маленькую справочку, чтобы далее было понятно. Есть в нашем городе, а точнее за ним, аэропорт. До него езды на машине минут 25 (если в быстром темпе), а по стоимости (если учесть, что это было вечером поздним) максимум 200 руб. Это принятая тарифная ставка, где можно скинуть рублей 30-40, и об этом знает весь город. А мы решили закосить под приезжих. Так вот, поеживаясь от холода, стоим мы у дороги, метрах в пяти от нас таксист, а мы всматриваемся в даль дороги, откуда должно появиться знакомое очертание машины нашего друга. Ну и один из нас, нарочито громко, чтобы таксист слышал, произносит следующую фразу: "Хоть бы кто-нибудь до аэропорта рублей за 800 довез бы, а не то замерзнем тут нахрен, да еще на самолет не хватало опоздать, а дешевле в этом городе все равно не довезут". У таксиста от услышанного выше, чуть тряпка не вываливается из рук. Мы же решаем закрепить успех: "Да даже 900 руб. отдадим, только бы кто-нибудь ночью нас согласился отвезти в такую даль". Таксист аж, от мысли скорейшего гигантского заработка почти на халяву, начал тряпкой вместо стекла протирать руки. Стоит довольный, ждет, когда мы еще сумму повысим, так как альтернативы, на его взгляд, у нас все равно нет - улица-то пустая, одна машина, да и та его. Мы стоим, ругаемся, мол, опаздываем, а таксист аж глаза закатил, стоит, калькулирует ближайший заработок и как он потом будет рассказывать как он приезжих удачно "нагрел". Тут мы видим, едет наш друган. Один из нас выбегает и начинает голосовать. Его тачка останавливается, открываем его дверцу и громко спрашиваем: - До аэропорта за 800 докинешь? Наш друг поддержал шутку: - Садитесь. Садимся и все смотрим на таксиста. Вы когда-нибудь видели - даже не знаю как описать-в общем лицо, выражающее сразу все эмоции, которые присущи человеку? Не проехав и пяти метров, останавливаемся у светофора. Подбегает таксист, наклоняется в приоткрытое окно, и говорит (имея в виду естественно поездку до аэропорта): - Пацаны, давайте втроем со мной за 700. На что наш друган, который приехал за нами, (он ничего не понимает: поздно вечером наклоняется в тачку вроде трезвый мужик и предлагает попробовать с ним втроем за 700 руб., хотя на гея не похожи ни мы, ни он) произносит следующую фразу, ставшую афоризмом впоследствии: - А презервативы кто-нибудь захватил с собой? |
|
Рекомендуем почитать также топики: Частушки Когда вырастет клитор? Смотреть всем)) Анекдоты о пофигистах! (гп) Армейские заморочки |