Лучшие истории, найденный в сети

comandor дата: 18-11-2005 - 11:59 [ i ]

Профессионал Репутация: 57 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Так больно я больше в жизни не трахался. Произошло это в конце восьмидесятых. На филфаке раздобыл я тогда ксерокопию Камасутры. Сидел днем в рюмочной и, закусывая, мусолил этот фривольный манускрипт. Вечером, проходя по улице Герцена, зашел в магазин "Свет", где к своему удивлению довольно легко снял зрелую пухленькую продавщицу. Дома, выпивая, я развлекал ее рассказами о превратностях восточной любви. К ночи, как это принято, разделись и тут черт меня дернул взять ее на руки и отнести в ванную. Посадил я ее пухлой жопой на деревянную сетку для белья, а сам зажег свечи, принес магнитофон... и только сделал пару фрикций, как болты от тяжести расслабились и эта туша вместе с деревяшкой рухнула мне на ноги. За ней упал я, задев свечу, стоявшую на краю ванной. Добрая порция воска попала ей на соски и на ее богатое хозяйство. В падении я машинально схватился за штору, которая напоследок накрыла нас обоих вместе с металлической балкой. Какое-то время мы молчали. Мне было больно. Ей тоже малоприятно. Потом я услышал: - Не мог мне нормально, по-русски вдуть, раджа е#аный!

nisanchik дата: 19-11-2005 - 22:09 [ i ]

Профессионал Репутация: 80 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Было это во времена моей учебы в Питерском училище связи. Воскресенье, выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг подплывает колоритная парочка - мама и дочь, причем дочь месяце на восьмом. Мама начинает кричать: "подайте мне сюда курсанта такого-то, я ему пип... пип пип..." А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и уже вжался в стену и пытается стать невидимкой)))) Ну друзья, как обычно заводят песню, что типа услали его на дальний-дальний полигон года на полтора, так что не ищите его скоро. Мать - "Тогда давайте его начальника курса". Вызывают.... приходит майор, который выпустил не одну партию еще больших подонков, умудренный опытом и совершенно спокойный. Выслушал все причитания матери...... и спрашивает: "А сколько у вас в семье человек?" Мать охр%нела от такого вопроса, отвечает: "Пять". На что майор ей отвечает: "Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете, а как мне двумя 100 х%%в удержать????!!!!" Все кто стоял, упали... и помнят эту историю 10 лет спустя)))

nisanchik дата: 19-11-2005 - 22:09 [ i ]

Профессионал Репутация: 80 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Друг моего знакомого еще в советские времена ходил на научно-исследовательском судне "Дмитрий Менделеев". Однажды у них произошла следующая история. Боцман, который служил на этом судне уже очень давно, имел собственную коронную подколку над молодыми матросами. При переходе экватора он подходил к тому кто находился в плавании первый раз и серьезной физиономией говорил следующее: - Наш корабль скоро будет переходить экватор. Так как при переходе экватора меняется состав воды, то нам необходим облегченный якорь. Поэтому одну лапу надо удалить. С этими словами он давал в руки молодому пилку по металлу и подводил его к якорю. Молодой начинал мастурбировать с лапой (попробуйте представить себе якорь океанского судна и сколько времени надо, чтобы его перепилить), а остальная команда укатывалась со смеху. Молодой матрос быстро понимал, что его "обули" и покатывался вместе со всеми. Но однажды боцман нарвался... После того как на эту удочку попался очередной молодой матрос, команда свободная от вахты сидела в кают-компании и прикалывалась над чуваком. Спустя примерно двадцать минут приходит матрос и докладывает, что "ваше приказание выполнено - лапы нет". В кают-компании наступила мертвая тишина. - Что??? Ножовкой...? - Ну, с пилкой я до утра бы провозился. Я сходил в трюм за автогеном. И автогеном ее... Боцман пулей выскочил на палубу - и точно, якорь сиротливо лежал с одной лапой. Боцман получил хороший пистон от капитана и больше так не шутил.

nisanchik дата: 19-11-2005 - 22:11 [ i ]

Профессионал Репутация: 80 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Историю рассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском работали на картошке студенты, все как обычно. Но поскольку филфак факультет-то преимущественно женский, то и бригады формировали таким образом: 9-10 девиц и один парень - корзины там оттаскивать, мешки и проч. Так вот, был там один парень, имени не помню, но большой прикольщик. И как-то утром он, после особливо бурной ночи просто упал возле поля на мешки и спал, а девицы из группы, его жалеючи, корзины сами таскали и парня не будили. Но тут стала возбухать одна тетка из совхозных. -Ты,- стала кричать тетка,- тут развалился, как тебе не стыдно, девушки корячатся вон, а ты тут дрыхнешь... Ну, понесла, короче. А парень ей так флегматично: Да пошла ты на х%й! Тут уж тетка вовсе побагровела, аж слюной брызгать стала: Такой-сякой, комсомолец поди студент гpебанный! А вот я все вашему начальству, комиссару вашему-то расскажу! Как твоя фамилия!? А паpень спокойно так ей отвечает: -ПЕНИС. Пенис, говорит, моя фамилия, иди, рассказывай! И что вы думаете? Женщина простая, поперлась в штаб ССО. Там находит комиссара, и промеж ними происходит следующий диалог: Ж (криком): - Ты, комиссар! сидишь тут, бумажки пишешь! а вот Пенис-то у тебя не работает!!! К (удивленно): - Почему это у меня пенис не работает? Ж: - Да вот так вот! Девушки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой валяется, и хоть бы что ему! К: - А откуда вы знаете? Ж: - Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать надо!! Я в ваш деканат напишу! К: - Нет уж, с пенисом я сам разберусь. Ж: - Разберитесь, разберитесь! На собрании pазберите, или там в стенгазете нарисуйте! А то я ему голову оторву.

Верочка дата: 22-11-2005 - 19:54 [ i ]

Новичок Репутация: 1 Статус: Давай пообщаемся! Свободна

Ну, я вам щас такую темаяную сказку кину)))) Медведь был безобpазным, косолапым и гpязным животным. Однако добpее его не было никого во всем лесу. Hо звеpи замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звеpи его не любили. Хотя он был очень добpым. И веселым. Он любил задоpные шутки. За эти шутки звеpи его скоpо жутко возненавидели и били. Да, тpудно быть на свете добpым и веселым. Волк был тоже безобpазным и гpязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звеpи не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умеp еще в pаннем детстве. Потому, что Медведь pодился pаньше Волка. Да, хоpошо, когда Добpо побеждает Зло. Заяц тоже был злым и жестоким. И гpязным. И еще он был тpусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все pавно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано. И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил звеpей, потому, что yнего не было pyк. Поэтому, он вымещал свою злость на деpевьях.Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его пpидавило насмеpть упавшее деpево. Поговаpивали, что оно отомстило. После этого звеpи целый месяц боялись мочиться на деpевья. Они мочились на Зайца. Заяц пpостудился и умеp. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тpонули. Поскольку не смогли выковыpять из-под упавшего деpева. Да, Зло иногда остается безнаказанным. Кpот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он пpосто хоpошо делал свое дело. Это он подъел деpево, котоpое упало на Дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били pедко. Чаще пугали. Hо его было очень тpудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Кpота, звеpи очень огоpчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Кpота. Hо Кpот не испугался. Потому, что Медведь его убил.Hечаянно. Пpосто Медведь был очень неуклюжим. И звеpи его очень сильно избили. Даже, несмотpя на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает. Лиса была очень хитpой. Она могла запpосто обхитpить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитpить. Потому, что очень тpудно кого-нибудь обхитpить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смеpти. Да, жилда всегда на пpавду выйдет. Кабан был большой, сильный и стpашный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или пpосто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спpятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не пpятал камни. Воистину говоpят - вpемя собиpать камни и вpемя их не тpогать никогда. Козел не был ни злым, ни добpым. Он был пpосто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смеpти. Потому, что иначе он бы умеp от стаpости. Когда-нибудь. Когда Козел умеp, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла. Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей пpиpоде. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бpиться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень тpудно быть не таким как все. Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пах. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды y Скунса был день pождения. Он пpигласил всех звеpей, потому, что был жадным и любил подаpки. И звеpи подаpили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потеpи сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоpонили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что меpтвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пpишли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понpавился запах меpтвого Скунса. Да, с соседями надо жить в миpе. Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все pавно пpиходилось делиться.И он гоpько плакал. Да, богатые тоже плачут. Лев был цаpь звеpей. Он пpавил лесом. Цаpей бить не положено. Это закон. Hо звеpи давно забили на закон. Звеpи били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось.

Grem дата: 26-11-2005 - 10:34 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Давно не брал я в руки шашек.... Вот эта история меня просто убила наповал когда-то.. Выдаётся за реальную историю. НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта на взлёте/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."

Grem дата: 26-11-2005 - 10:35 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Живу я, значит, на краю земли - в Австралии!!! Неплохое местечко - тепло всегда, кенгуру бегают, народ добрый. Вот как раз о добром народе Австралии вам сейчас и поведаю. Год назад я переехал на новую квартиру - соседкой моей оказалась милая австралийская старушка лет так 100 "hello" "how are you" каждый день. Вот однажды стучится она ко мне и дарит мне большую банку миндальных орешков (дорогое удовольствие даже здесь). Я конечно "Нет, НЕТ" но все же взял. Через две недели та же картина - опять пришлось принять. Короче так раза 3 или 4 - очень вкусные орехи!!!! Ну решил я к бабушке зайти. Зашел и спрашиваю: "Миссис Джонс - не нужно меня так баловать, это очень дорого. Короче, не надо". А она мне в ответ: - Сынок, мне эти орешки ничего не стоят. Просто мой сын каждую неделю присылает мне банку миндаля в шоколаде, а зубы-то у меня ни к черту. Вот я и обсасываю шоколад, а орешки складываю обратно!!! ........................................................... Или маразм или добродетель, а я с тех пор орехи не ем!!!!!!!!!

Grem дата: 26-11-2005 - 10:35 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

От знакомого: как-то его знакомый собрался с женой за покупками в столицу. На своей машине. A сами они из маленького городка близ Москвы. И этот знакомый "рулила" еще тот, по своему-то городишке боится ездить, а тут столица, но ... жена заставила. И вот едут они по столице, естественно, в крайнем правом со скоростью ниже разрешенной некуда, и приближаются к будке постового ... Постовой обращает на них внимание, естественно, поскольку участок хороший, народ несется, а тут... Ну, в общем, смотрел постовой на них, смотрел, и не выдержала душа, махнул палочкой. Подходит к машине и вкрадчиво так спрашивает: - И куда же ты, мудак, крадешься?

Grem дата: 26-11-2005 - 10:37 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Очередная военно-морская байка, рассказанная мне на очередной гулянке. Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Ну мало ли, у берега всплывут, так какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, не знаю уж по какой причине, только заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет...Раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей... Короткая немая сцена... Срочное погружение!!!!!!!

Grem дата: 26-11-2005 - 10:42 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

История о заполярном военном сортире. Я там не срал, но друг проболтался. Если не пиздеж, то правда. Короче, был там сортир, не в казарме, а неподалеку, ближе к ДОСу (Дому офицерского состава). Народ там потихоньку оправлялся, а дерьмо, ввиду мороза, не растекалось, а намерзало, принимая постепенно форму конуса. И вот настал тот долгожданный час, когда верхушка этого дерьмового конуса уперлась кому-то в жопу. В общем, вмещаемость сортира там поменьше, чем у крымского. Срать, есссно, надо, поэтому предложили два варианта: копать новый и извлекать дерьмо из старого, чтобы срать туда дальше. Первый вариант, понятно, не прокатил, потому что мерзлота там вечная. Так что пригнали надцать молодых бойцов с ломиками, чтобы льдину разбить на отдельные части и затем извлечь. Хуярят, значится, молодые по гавну, и до пизды, только мелкие льдышки в рожу летят да за шиворот попадают. Короче, проблема решалась, но медленно. А дело, сами понимаете, не терпит. И тут появился лейтенант, светлая его головка. Решение нашел простое, как арбуз. Сняли деревянные стены, лейтенант принес две гранаты и сказал, шоб усе ложились, опосля чего бросил их вниз промежду дерьмом и ДОСом, чтоб говно, не дай Бог, офицерье не об... И тут он видит, как они (гранаты, в смысле) перекатываются на другую сторону. Понятно, что подвиг Матросова повторять ему и на хуй не надо было, поэтому со словами: "Вот, блядь" он прыгнул куда подальше. Гранаты, есссно, ебанули, и весь этот конус аккуратно влетает на 3-й этаж в окошко к жене отсутствовавшего тогда подполкана. Жены, к сожалению, дома не было тоже, поэтому к тому времени, когда нашелся ключ, все дерьмо благополучно растаяло и растеклось по полу... Вот и все. А че было с лейтенантом? А какая в жопу разница...

Grem дата: 26-11-2005 - 10:44 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

В некоем НИИ случилось чрезвычайное происшествие - подобраны ключи и из сейфа украдены платиновые тигли. Милиция, отпечатки пальцев, собака... Следователь начинает выяснять, что еще пропало из сейфа. Оказывается, большая бутыль со спиртом. Находят двух алкашей-слесарей, спрашивают - брали? Те, помявшись, сознаются. "Из чего пили?" - "А там стаканы были железные". "Где пили?" - "Там, в лесу...". Идут в лес. Платиновые тигли валяются в траве рядом с пустой бутылью.

Grem дата: 26-11-2005 - 10:45 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Возможно, именно эта известная история превратилась в свое время в анекдот, но тем не менее была рассказана как-то за пивом моим школьным товарищем. Товарищ в конце 80-х перебрался в Москву и совместно с компаньонами организовал компьютерно-софтварную фирму. Как-то они выполнили заказ одного достаточно крупного и известного московского ХОТЕЛА. После того, как заказанный софт был написан, программисты устроили маленькую презентацию в конференц-зале гостиницы. Где-то пару часов они доступно разъясняли, что это за программа и на какие кнопки надо нажимать. Вслед за объяснениями пришло время вопросов. Первым встал представительный мужчина, по ходу объяснений зантересованно делавший заметки в ежедневнике (как оказалось впоследствии - директор). Изображая на лице игру мысли, он задал вопрос: "Скажите, в нашей гостинице 247 номеров, а на клавиатуре у компьютера - 101 клавиша. Как ваша программа будет работать в нашей гостинице?".

Grem дата: 26-11-2005 - 10:46 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Глупый пингвин робко прячет... Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюбленных: а не заняться ли сексом в ванне? Испытавшие это удовольствие на себе делятся на две категории. Одни, поскользнувшись в первый же момент, хлопаются всем туловищем о дно. Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль. Дальше выясняется еще одна грустная вещь - полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков. По закону Архимеда кроме них туда влезает только майонезная баночка воды и пара плевков пены. Hо это не останавливает. Наконец, до боли скрутив конечности, ребятам удается втиснуться в свою ванну и усесться, как пингвины, в затылок. При этом сидящему впереди приходится закинуть ноги в раковину. Возникает идея поменять положение. Ободравшись вконец и пару раз вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к дружке. Hоги мешают по прежнему, свешивать их за край ванны не романтично, а закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая подготовка. Еще 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламывает все ногти, ее товарищу жжет спину горячая вода, подтекающая из смесителя. Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею. Hо не сдаются. Вода тем временем прибывает и начинает литься через край. Девушка предлагает вытащить затычку. Парень, заломив руки за спину, пытается нащупать ее под собой. "Дай я", - предлагает девушка и тянет за цепочку. Юноша страшно кричит и обзывается. Наконец девушке удается выдернуть коварную пробку. Hо вода по прежнему не уходит. Парня присосало к стоку. Он пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину. "Школьжко!"- уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает на пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску. Еще 10 минут, покрытые плевками пены, они молча сидят в пустой ванне и злобно смотрят друг на друга. "Я жамерш", - заявляет парень и, ковыляя по осколкам, удаляется к аптечке за пластырем и зеленкой. Девушка некоторое время сидит и мурашится в одиночестве, затем встает и, глядя на свое искалеченное тело в зеркало, дает торжественную клятву: "Больше ни-ког-да!"

Grem дата: 26-11-2005 - 10:47 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Сегодня во время поездки на шашлыки поведали историю, коей и хочу поделиться с вами. Томск. По трассе шурует шестерка c номером 345 (примерно), набитая студентами по самое не хочу. Это замечает едущая сзади патрульно-постовая машина, и через громкоговоритель несется на всю улицу: - Водитель автобуса с номером 345, остановитесь! Водила шестерки понимает, что номер его, но почему автобус???? Тут до него доходит - менты не без чувства юмора.. Приходится остановиться, и вся толпа в количестве девяти человек выгружается из машины. С мрачным выражением лица водила идет предъявлять документы к гиббдэдешникам... Сержант, улыбаясь, отмечает, что дескать ежели б вас десять было, то тогда отпустил.. а так... На что водила улыбается, на лице просветление и, радостно открыв багажник, предъявляет 10 пассажира! :) Менты тихо офигевают, но обещание сдерживают и отпускают :) Кратность любят все :))

Grem дата: 26-11-2005 - 10:48 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Установили как-то у нас в офисе в каждом отделе уничтожители документов, дабы соблюсти конфиденциальность информации (ежели кто не знает, уничтожитель документов - это такая машинка, с помощью которой любая бумажка разрезается в вермишель и прочитать, что на ней было, после этого невозможно). Ну, народу поначалу все это было интересно, все ходили вокруг этих самых уничтожителей и каждый старался чего-нибудь да уничтожить. Один наш особо любознательный товарищ увидел на столе соседа галстук, ну и недолго думая его туда пиханул. Порезать в лапшу его, конечно, не порезало, но пожевало изрядно. В общем, когда останки галстука извлекли из агрегата, товарищ, узрев дело рук своих, решил исчезнуть, и ответ перед хозяином галстука пришлось держать остальным обитателям отдела. Диалог был примерно такой: - Это что такое ?! - Олег... ты понимаешь ... ну, в общем, это теперь твой галстук, его, понимаешь ли, уничтожитель немножко, того ... - Да, а как он туда попал? Там же нарисовано!!! (На лицевой панели умной машины, действительно, очень наглядно были изображены рука, бусики и ГАЛСТУК. Видимо, разработчики системы изначально знали, что это может произойти). Тут кто-то и высказал предположение, что, возможно, товарищ неправильно понял назначение этих картинок, на что Олег философски заметил: "Это ж еще хорошо, что там хуй не нарисовали".

Супернова дата: 26-11-2005 - 16:58 [ i ]

Мастер Репутация: 128 Статус: Давай пообщаемся! Свободна

В одном полку был очень злобный командир - как приходил после запоя в понедельник на службу, так до обеда никому покоя не давал - то орал, то в штабе всех офицеров собирал, то просто ходил и смотрел, к чему бы придраться. А еще он букву "Б" плохо с перепоя выговаривал и заикался. Однажды он заявился на службу с утра пораньше в понедельник и занялся обычным делом - обходом территории части вместе с офицерами штаба. Угораздило его ногой зацепиться и испачкаться об дерево, коих вокруг штаба росло немало - своеобразная зеленая зона. Он выпучил глаза и заорал в ярости: -!@#$%@#$%@#$% !!!!!!!!!!! Еж вашу медь !!!!!!!!!!!!!!!! Чтобы з-з-з-завтра все деревья вот так - (провел рукой возле земли) - на 30 с-с-сантиметров от з-з-з-земли п-п-п-п-о-п-илить !!!!!!!!!!!!!!!! 30 сантиметров, и не дай бог я найду, что забыли хоть одно !!!!!!!!!!!!!! - Есть, товарищ полковник, 30 сантиметров от земли - разрешите выполнять ? - Выполняйте, И БЫСТРО !!! Попилить - так попилить, собрали солдат, всю ночь пилили на уровень 30 сантиметров от земли, к утру еле успели. Командир приходит - и сразу на территорию, проверять. Увидев поле пеньков, покраснел и заорал (уже без заикания, в понедельник не пил): -Чтоб вас всех #@@#$%@#$% !!!!!!!! Издеваетесь ?!!!! Я же русским языком сказал - _ПОБЕЛИТЬ_ деревья на высоту 30 сантиметров !!! К-И-С-Т-О-Ч-К-О-Й !!!!!!!!!!!!!!!!

Супернова дата: 26-11-2005 - 17:20 [ i ]

Мастер Репутация: 128 Статус: Давай пообщаемся! Свободна

Теща у меня работает в школе учителкой. В начальных классах. И сейчас у нее то ли 2-й, то ли 3-й класс идет. Я особо не вникаю: Ну и как обычно, в классе есть и отличники, и откровенные раздолбаи. Приходила теща в гости на днях рассказывала: В общем, недавно задала она детям на дом выучить какое то стихотворение. На следующий день все рассказывают. Доходит очередь до двоечника. Тот пыжится, два слова сказал и затих. Далее диалог тещи (Т) с учеником (У): Т: - Ну что, не выучил? У: - Нет... Т: - А почему? У: молчит, насупившись Т: - Ну че молчишь, почему не выучил то? У: (ВНИМАНИЕ!) - Ну не осилил я, много букв, и вообще кэгэамэ (кг/ам) Класс ржет... Т: ЧЕГО? Ладно, садись два. Я сижу, слушаю тещу и начинаю ржать. Она на меня, мол, чего ржешь, дети какую то ерунду несут, а ты ржешь. Я б говорит, поняла, если б он меня по маме там, или по папе послал. А так, сказал какую то чушь, весь класс ржет как ненормальные, а я, говорит, стою как дура, глазами хлопаю. Провел я ей вводный курс лекций про ЭТОТ язык, ссылку дал на соответствующие сайты, посиди дома, почитай, говорю, может че поймешь... Ладно, я забыл уже про этот случай. Сейчас звонит, рассказывает. Опять 25. Опять кто-то не выучил, опять что-то про кг/ам сказал. Ну я говорит, стояла, стояла, а потом как-будто меня за язык дернул <Иди учи албанский, падонак> И тишина в классе... Потом, с одной парты <Зачот!>, с другой <Зачот!>, с третьей <В дисятке!> Ладно, хоть не продолжили <:и нииппет>, или <первый нах!> не сказали... Посмеялись... В итоге она класс предупредила, что если еще кто под падонкаф косить будет, тот всю доску испишет фразой <Я люблю великий и могучий русский язык>... Напоминаю, это 2-й или 3-й класс! Что дальше то будет?..

Супернова дата: 26-11-2005 - 21:01 [ i ]

Мастер Репутация: 128 Статус: Давай пообщаемся! Свободна

Неделю назад шла по улице, и на голову мне упал кирпич, с третьего этажа. Причем упал так удачно, что сознание не потеряла. Да еще и здание скорой помощи находилось метрах в пятидесяти. Так вот сижу у врача на перевязке, а тот популярно обьясняет, что если бы кирпич упал на 2 см правее, то справку о смерти уже бы выписали, а если бы левее, то стесало бы все лицо, а если бы скорая дальше была, то могла бы кровью истечь. Медсестра: "Так что можно сказать, вы в рубашке родились..." На что хирург мрачным таким голосом: "На тех кто в рубашке родился кирпичи не падают..."

Супернова дата: 26-11-2005 - 21:02 [ i ]
Мастер Репутация: 128 Статус: Давай пообщаемся! Свободна	Дочь начала ходить в детский сад. В конце первого родительского собрания воспитательница сказала с легкой улыбкой: - И не верьте всему, что ваши дети будут вам рассказывать про детский сад. Тогда мы обещаем не верить тому, что ваши дети будут рассказывать нам про вас.

дата: 27-11-2005 - 01:33 [ i ]

Unregistered Статус: Свободен

ГАЙЦЫ УБЛЮДКИ. ДОКАЗАНО. Два часа ночи, железнодорожный переезд... Сидим пьем в отделении никого не трогаем, влетает дежурный: "Hа переезде ДТП! Товарняк и легковушка." Выезжаем. При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покорежнная гаишная шестера, помошник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине. Перед локомотивом бегает разъяреный, весьма нетрезвый гаишник и орет: - Гад, ты что сделал! "¦%":%:"%;;%"; Я же только вчера новые рулевые тяги поставил! Я же тебе показывал: "Объезжай, объезжай!!!"! Ты что, гад, меня объехать не мог!?" При "разборе полетов" выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег - "сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить...". Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал. Второго гаишника выловили в кустах. Hа вопрос: "Что вы тут делаете?", прозвучал ответ: "Грибы ... собираю, слышу удар... Выхожу, ДТП..." Третьего, вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся... Отделался царапинами.

дата: 27-11-2005 - 01:36 [ i ]

Unregistered Статус: Свободен

Игорь Смирнов по кличке Угорь гостил у бабки в Гуково последний день. Гуков ему не нравился. Мать его отправила сюда на зимние каникулы, что бы он не тусил со своими друзьями - ПТУшнеками, а заодно и бабке помог по хозяйству. Когда-то Угорю тут нравилось, но децтво кончилось, а зимняя окраина этого сраного городишки ничего, кроме тоски не вызывала. К тому же подавляющее большинство местных пацаноф, с которыми он тусил в децтве сейчас тянули службу в армии. Из более менее нормальных остался только Сашка по кличке Пластинка. Ему врачи ставили диагноз «олигофрения» и в армию его не брали. Но он был хорошим человеком, фсехда готов был составить компанию и ни на что не обижался. Прощаца Угорю было не с кем, разве что с Пластинкой. Прийдя после дневного сна к Пластинке Угорь сел на корточки по ПТУшному, тупо посмотрел на дружбана, и задумалсо. - Чо делать-то будем? – через время спросил он - Не знаю… - глядя в пустоту, ответил Пластинка. Спустя какое-то время добавил: - Я утром в сарае веник дури нашёл, может заморочимся? Угорю идея сразу понравилась, но выяснив, где этот веник был собран быстро остыл. Конопля, конечно же, была голимой дичкой. Курить её – только горло себе драть… Но Пластинка не отчаивался: - Давай молчища сварим! - Чо, йобнулсо? Хде мы ево варить будем? У тебя што ли? Палево ведь! - Неа, не у меня, за ПТУ(погрузочно-товарное управление – прим. Афт.) в разваленном доме костёр разведём, там и кастрюля есть, и ни кто никогда не ходит! - Ну, тогда давай! И Угорь с Пластинкой, прихватив с собой веник дури, банку сгущёнки, пластиковую бутылку воды и газету попёрли к развальному дому. Что было в развалинах доподлинно не известно, но через пару часов, практически по темноте, наши герои вернулись назад с полулитром темно-зеленой вязкой жидкости. -Давай, ты первый!- сказал Угорь глядя на Пластинку - А по сколько пить-то будем? Давай по 50 для начала? - Давай, токо быстрее, а то мне ищо собирацо на завтра! Выпив по 50 грамм вышеозначенного зелья, приятели принялись ждать прихода. Их ожидание прервал голос Пластинкиной матери, донёсшийся из темноты: - Сашка! А ну домой! Шляешься целый день незнамо где! Пластинка был послушным мальчиком, и сразу распрощался с другом. Угорю ничего другого не оставалось, как уныло побрести домой. Придя домой, он застал бабку, смотрящую очередной сериал. Не спеша собрав вещи, выпив чаю с блинами Угорь завалился на кровать перед телеком, да так и уснул. Сон его был глубок. Так долго и сладко он никогда не спал. В 8 утра его распихала бабка - Вставай, Игорёчек, скоро ехать! Угорь глянул на часы. Была 8 утра. Маршрутка отходила в 11. До вокзала – 7 минут неспешной ходьбы. - Ба, ну чё ты меня разбудила, я бы спал ещё, а так, чё теперь делать?! - А как же, Игоречек, покушать надо, попрощаться, посидеть перед дорожкой! Вставай, унучек, скоро будет всё готово… Психанув, Угорь вскочил с кровати, быстро-быстро умылся, сказал, что побежит попрощаться с Пластинкой и выскочил из дома. Придя к Пластинке он первым делом наехал на друга: - Слышь, чо-то тваё молочище нифига не вставило, токо уснул и пездец! - Наверное, по 50 – мало? – попытался отмазацо Пластинка И тут угоря осенило! Ему трястись целых 4,5 часа в неудобной ГАЗели, а тут такое снотворное под боком. - Давай по соточке ебанём? А то мне ехать, хоть посплю! - Давай! – Пластинка был конформистом и всегда и со всем соглашался Выпив по 100 грамм и прекурив это дело друзья распрощались. Угорь попёр к бабке. Когда он пришёл, завтрак стоял на столе. Была подана Варённая картошка с жаренной рыбой, салат из белой редьки, блины с мёдом и молоко или чай на выбор. Заметив красные глаза внука бабка слегка заволновалась: - Игорёчек, ты болен чи шо? Что у тебя с глазками-то? - Да эт я слегка расстроился, что уезжаю! – сострил Угорь садясь за стол. - Да ты ж моя деточка! – всхлипнула бабка, представив, как её внучек ходил плакать за дом, что бы бабка не видела его мужских слёз. Когда Угорь начинал есть, он ещё не чего не чувствовал, но когда он мигом сожрал всю картошку с рыбой и весь салат из редьки, он понял, что хочет ещё! - Ба, так всё фкусно! Есть ещё? - Ой, господибожемой, Игорёчек, ну конечно! Щас бабушка тебе добавочки положет! Принеся кастрюлю с картошкой и сковородку с рыбой, она принялась накладывать внуку еду. - Та не надо, я так… И схватив кастрюлю подросток принялся рубать прям из кастрюли и сковородки. - Салатику ещё дать? -Угу! Принесённые остатки салата из редьки были сожраны вмиг. Видя разыгравшийся аппетит внука бабуля принесла баллон с солёными огурцами. Она доставала, а он ел. Она ещё доставала, а он ещё ел… В заключении всё это было сдобрено блинами с мёдом (съедены были все 15 штук), и запито полулитром утреннего парного молока. Немного подумав, Угорь налил себе чаю без сахара и выпил 2 чашки. Время было 9ч25мин. Спать не хотелось. Решив, что едой он сбил приход, Угорь быстро оделся, сказал бабке, что через 15 минут вернётся, и полетел к Пластинке. Придя к другу, он, почему-то, наткнулся на его мать. - А Саша спит! Не знаю, что на него нашло…Обычно он в это время возле магазина всегда ходит, а щас спать лёг! - Тётя Рая, разбудите его, а? Я через час уезжаю, когда ещё увидимся? - Ну ладно, подожди… И тётя Рая пошла будить отпрыска, радуясь тому, что у её сына - олигофрена есть хоть какие-то друзья. Побудка длилась минуты 3, не более. Но Угорю они показались целой вечностью. Когда заспанный Пластинка вышел на порог Угорь на него накинулся: - Чо ты так долго! Я же опаздываю! - А! Угорь! А ты не уехал ещё? А меня чо-то раскумарило со ста грамм, да так, что я свалился спать… Давай быстрее ещё по соточке ебанём, а то я весь приход харчами сбил, а мне ехать через час! - Не, я не буду, меня и так колбасит. Хочешь, можешь сам… - Неси! Угорь был уверен, что если накатить ещё, то сон ему гарантирован. Оставшиеся 200 грамм отвратительного зелья Пластинка вынес из сарая, пряча двухлитровую пластиковую бутыль в рукаве. Из-за этого его правая рука казалось длиннее и толще левой. 200 грамм в такой бутылке казались сущим пустяком. К тому же Угорь уже не мог адекватно оценивать происходящее. Он отвинтил пробку и выглушил залпом. Смачно рыгнув после выпитого он попросил у Пластинки воды и, ещё ничего не почувствовав, пошёл назад к бабке. А бабуля уже суетилась, вынесла сумки Угоря в прихожую и сама одетая выглядывала своего великовозрастного внучека. - Ну и хде же тебя черти носят? Опаздываем же! - Да ладно ба, сорок минут ещё! - Ну, посидим перед дорожкой! - Аха, и водички попьём. - Кто ж в дорогу пьёт-то? - Я! – И с этими словами Игорек зачерпнул полную чашку воды из ведра, которое всегда стояло в прихожей, накрытое крышкой. Посидев пару минут, наши герои отправились на вокзал. Подойдя к маршрутке они обнаружили, что там уже сидят люди, но места ещё есть. Но только сзади, где стоит 4 кресла, 2 напротив 2-х. Немного подумав, Угорь забился в самый угол. И удобно, и ноги есть куда вытянуть. - Игорёчек, ну, я ждать не буду, мне ещё к тёте Нине зайти надо, квитанции забрать… - Да ба, иди, я тут сам… - Ну, целуй там всех, и приезжай непременно летом! - Да ба, канешна! И тут что-то клацнуло у Угоря в мозгу. Он перестал понимать речь окружающих и различать их лица. Что ему ещё сказала бабка он не понимал, а только тупо кивал головой и агакал. Потом бабка исчезла. Как в салон зашли, одна за другой три молодых девушки он уже не воспринимал. Девушки расселись на оставшихся свободных местах как раз вокруг Угоря. Каждая из них мельком оценила попутчика взглядом, и, не найдя в нём ничего интересного, задумались каждая о своём. Дверь закрылась, микроавтобус ГАЗель тронулся с места. Описывать происходящее в маршрутке до первого поста ГАИ не имеет смысла. Если Вы хоть раз ездили в такой маршрутке, то должны себе представлять, что езда эта – скучна, неудобна и утомительна. Но Угорю было похую. Он ваще не воспринимал происходящее вокруг. Но ни кому до этого не было дела, т.к. со стороны казалось, что мальчег просто слехка кимарит. Да его особенно-то ни кто и не рассматривал. До поста ГАИ. Подъехав к посту, водитель предъявил необходимые документы и тронулся дальше. Машина вышла на трассу, набрала скорость. Водитель включил печку, что бы пассажиром было потеплее ехать. И тут произошло то, чего ни кто ни как не ожидал. Угорь громко пёрднул. Дикий коктель из картошки, рыбы, редьки, солёных огурцов, парного и конопляного молока с блинами дал неожиданный эффект! Угоря пучило! Но он об этом не знал. Он был в странном состоянии. До него доносились какие-то звуки, и какие-то чёрно-белые полутона. Но он ничего не соображал. Первый его пук не вызвал особого резонанса среди пассажиров. К тому же его услышали только 2 девушки из трёх, сидевших вокруг Угоря. Рядом сидящая девушка лишь слегка покосилась в сторону соседа, а другая отвернулась, пряча улыбку. Но улыбацо ей пришлось не долго. Едва она почувствовала едкий запах Угорь пёрднул ещё раз. Это уже заметило большее количество пассажиров, но сказать ни кто, ни чего не решался. Девушки начали переглядывацо между собой, им это явно не нравилось. Резкая вонь из закрытого солона выветриваца не спешила. А потом Угорь начал пердеть с завидной регулярностью – 1 пук в 2 минуты, хоть часы сверяй! При работающей печке эффект газовой атаки усиливался. Начинало резать глаза. Первой не выдержала красномордая полная тётка: - Да что же это такое! Скажите ему, девочки, что б перестал! Дышать же не чем! - Да что мы ему скажем, он же спит! – возмутилась одна из девушек. - Нада окно открыть, проветрить! – сказала женщина с ребёнком – Мужчина, откройте люк, пусть выветрится! Мужичок интеллигентного вида попытался открыть люк, но тщетно, он был закрыт наглухо. А Угорь пёрднул ещё раз. В салоне заплакал ребёнок: - Ма-а-а-м-а! Во-а-ня-е-е-т! Пытливый читатель спросит, а что же водитель, отвечающий за безопасность пассажиров? А ничего. Водиле было глубоко похую. От заднего салона он был отгорожен зановесочкой. К тому же громко пел Михаил Круг что-то про зека, бегущего от собак к маме. Ему не было слышно ни звуков, ни запахав. Даже казалось, что в салоне просто мирно беседуют. Перед въездом на большой мост Угорь пёрднул так сильно, что рядом сидящая девушка достала носовой Плоток и попыталась закрыть им лицо. После следующего пука у бедняги стал срабатывать рвотный рефлекс, но она его еле сдерживала. Красномордая тётка громко возмутилась: - Водитель, остановите! Девушке плохо! Водитель не сразу расслышал. Прикрутив громкость, он искоса глянул в салон и спросил: - В чём дело? - Остановите!!! – внесебя прокричала красномордая. - Женщина, тут мост и останавливаться нельзя! Как назло впереди ехал комбайн, у которого на жопе была нарисована 20-ка в кружёчке. А пересекать сплошную водила не собирался не при каких обстоятельствах. И тут Угорь пёрднул просто атомно. Это даже услышал и почувствовал водитель: - Что…Что там такое творицо? Чем это воняет? Кто это там расперделся?! А комбайн всё ехал и ехал. Женщина с ребёнком не вынесла и начала открывать дверь в маршрутки. Водила хотел было возмутицо, но тут услышал, как Угорь пёрднул ещё раз, и ещё раз. Он держался за баранку и молил бога, что бы под мостом не стояли ГАИшники. Что бы облегчить участь пассажиров он отключил печку и открыл полностью окно на двери. Салон стал наполняться свежим морозным воздухом. Пассажиры облегчённо вздохнули, ребёнок перестал хныкать, девушка спрятала носовой плоток. Как только маршрутка съехала с моста, водитель остановился, открыли дверь, люди вышли отдышаться. Водила залез в салон и хотел посмотреть, что там за пассажир такой вонючий. Но как только он увидел Угоря, ему сразу всё стало ясно. Он и сам, бывало, баловался шышкаме. А пытацо что-то говорить раскумаренному подростку – всё-равно, что ссать против ветра. Они постояли минут 5, Угорь пердел уже едва-едва, и при последнем пуке он –таки высрал с ложечку. Но и этого он не заметил, т.к. жижа быстро впиталась в трусы. Затем все расселись, и маршрутка поехала дальше, но только без печки, водила решил, что так будет лучше. За пол часа до пункта назначения Угорь очнулся. Бошка была тяжёлая, но настроение – хорошее. Покрутив башкой он узрел вокруг себя трёх милых девушек. - О, деффки! Давайте знакомицо! А меня зовут… - Серуно да Пердуняк тебя зовут – резко отрезала девушка напротив, студентка педвуза. - Э, ты чо, чо ты гонишь! Какой Серуно! - Мерзкий и вонючий! - Да я тебе ща… - Ага, воздух испортишь ещё раз на всю маршрутку! - Да у него совести нет совсем – вмешалась красномордая тётка – Сперва завонял девочек, а теперь знакомится пытается, какой всё-таки мерзавец… Угорь быстро стушевался, решил не вступать в полемику и отвернулся к окну. О том, что пока он был в отрубе, что-то произошло, он догадался лишь дома, когда снял трусы для определения причины их липкости к анусу.

дата: 27-11-2005 - 01:40 [ i ]

Unregistered Статус: Свободен

Муж моей сестры пилит скрипочку в Национальной опере. Несмотря на громкое название сего учреждения, проблема с выплатой зарплаты там стоит очень остро, и практически все музыканты ищут какой-то дополнительный заработок. В основной своей массе они делятся на тех, кто играет по вечерам в ресторанах для бандитов и на тех, кто состоит в т.н. «оркестре жмуров» - то есть, играет на похоронах ( преимущественно, тех же самых бандитов). Всем работам работа, но спиваются на ней в два счета. Непосредственно перед Пасхой хоронили они одного кадра, который проживал в одном из «спальных районов» - в 16-тиэтажном доме, причем на 12-мэтаже. Когда уже собрались в полном составе безутешные родственники и друзья, подъехал автобус и венки с траурными лентами уже украшали ступеньки подъезда, когда музыканты уже взяли инструменты «на изготовку», в самый что ни на есть распоследний момент возникла маленькая техническая заминка. Дело в том, что покойный был мужчиной очень высоким - под 2 метра, гроб был, естественно, еще больше, грузовой лифт оказался поломанным, а в пассажирский гроб, даже поставленный «на попа», не уместился бы ни вкоем случае. Наступила затяжная «рекламная пауза» - народ не знает, что делать, вдова нервничает, длительное время заняли поиски лифтера, но это ни к чему не привело, поскольку выяснилось, что лифт поломан очень всерьез и надолго. Родственники-то ладно - куда они денутся, потерпят, а вот у музыкантов время лимитированное, посему им в утешение было выдано некоторое количество спиртного из поминочного запаса, и, удалившись в ближайший скверик, они постарались скрасить себе часы томительного ожидания. Тем временем оргкомитет похорон лихорадочно обсуждал, что делать. По лестнице гроб не снесешь, поскольку лестничные клетки многоэтажных домов, как известно, не предназначены для проносов гробов, не говоря уже о том, что нести его нужно, как минимум, шестерым, да еще и разворачиваться с ним на площадках. От причудливой мысли спустить гроб на веревках из окна тоже пришлось отказаться - во-первых, где достать веревки такой длины, во-вторых©ну как бы вам объяснить©вот представьте себе, что вышливы на балкон , скажем белье повесить©и тут мимо вас, мерно покачиваясь на веревках, проплывает гроб... В общем, учитывая, что медлить далее уже нельзя, приняли единственное верное решение - взять усопшего под ручки и спустится с ним в лифте. Сказать легко, но вот только среди родственников и друзей добровольцев на роль труподержателя не нашлось . С другой стороны - посторонних привлекать не хочется, не давать же повод к лишним разговорам. Словом, не нашли ничего лучшего, как обратиться к оркестрантам, которые втихаря наслаждались жизнью, усевшись под детскими грибочками . Хотя, как известно, музыканты и самый циничный народ, но услышав такую просьбу даже они несколько опешили. Дирижер легкомысленно предложил возложить эту миссию на главного наследника по завещанию, но шутка успеха не имела. В общем, тромбонист Рома, будучи самый отчаянным (или самым пьяным), сжалился над бедными людьми и за некоторое скромное вознаграждение согласился спустится со жмуром в лифте, в то время как пустой гроб снесут по лестнице пешком. Друзья-музыканты, помогая им загрузиться в лифт, еще посмеивались насчет того, что дескать будет весело, если на каком-нибудь из нижних этажей лифт остановят на «подсадку». Рома тоже был довольно весел и бодрился как мог. Делов-то на три минуты. Естественно, застрял и просидел в лифте полтора часа. В компании с покойником ему не было очень скучно. Тем более, что дабы воспрепятствовать падению окоченевшего трупа, его приходилось все время нежно обнимать за талию. «Я полюбил его, как родного» - рассказывает Рома в долгие зимние вечера за кружкой пива. Теперь вообразите: а) состояние Ромы, который, намертво застряв между восьмым и седьмым этажом, первые двадцать минут ревел белугой, колотился в двери и звал на помощь, потом обессилел и покорился судьбе. Когда его вызволили, он находился в состоянии, близком к каталепсии. На глазах его были слезы. Продлись весь этот кошмар еще хоть пять минут, и они бы получили второй труп, готовый к погребению (во фраке и с бабочкой). б) -состояние родственников, вдовы и многочисленной толпы любопытных, жадных до развлечений - будь то свадьба или похороны. После получасового напрасного ожидания в подъезде (ах, как же им все-таки хотелось обстряпать все тихо и незаметно), растерянные гробоносцы вышли с ПУСТЫМ гробом на улицу и предались панике. Установить, где именно находится лифт с драгоценным грузом, найти человека, способного починить лифт и спустить его вниз - все это заняло немало времени. Дабы замять скандал и излечить от душевной травмы, в Рому влили щедрую порцию горючего. Эффект превзошел все ожидания. Он не только сообщил, что не имеет никаких претензий, но и готов честно выполнить свои обязанности тромбониста. О, зачем они, безумные, не отправили его домой! Наверное, это были самые странные похороны во всей мировой истории. Вообразите себе похоронную процессию, где безутешные родственники идут, закрывая лица платками и давясь от беззвучного хохота, оркестрантов, которые еле сдерживаются, чтобы не бросить инструменты и не повалится на землю в истерическом припадке, но все же кое-как пытаются играть «Траурный марш» Шопена. Особую прелесть произведению великого польского композитора придавало то, что тромбонист отставал ровно на два такта от остального оркестра, что привнесло в избитый шлягер совершенно новый, просто-таки авангардный оттенок. Все-таки им худо-бедно удавалось сдерживаться, пока на кладбищенской дороге им не повстречалась сухонькая старушка, которая, утирая слезы кончиком платка, сказала дребезжащим голоском: »Хлопци, вы так гарно граете!» После этого в составе оркестра остались только скрипачи, которым истерическое кудахтанье все же не мешало воспроизводить какое-то подобие звуков - в отличие от духовиков. Дирижер же молча содрогался в конвульсиях. Во время панихиды Рома, будучи уже совершенно невменяемым, поскользнулся и упал в соседнюю яму, вырытую для чужого покойника. Скромное самоотверженное сердце. Не имея возможности выбраться, он все же не пожелал нарушить торжественность момента, и чтобы не подводить товарищей, продолжал играть свою партию. Постепенно все инструменты один за другим растерянно умолкали. Ситуация во вкусе Гофмана - тромбониста нет, а тромбон играет, причем звучание у него явно замогильное. Столпившись вокруг ямы, где скорчившись на дне, ничего не слыша, не видя и вряд ли уже хоть что-нибудь соображая, Рома продолжал увлеченно заниматься тромбонизмом, бесстыжие циники огласили обитель печали дружным, бодрящим хохотом, от которого несчастный, забытый всеми покойник, наверное перевернулся в своем гробу.

Yushiro дата: 30-11-2005 - 11:28 [ i ]

ст.Инквизитор Репутация: 146 Статус: Разгоняю тьму - жгу костры. Свободен

Краткий но необходимый пролог. Однажды, вскоре после выхода "Возвращения короля" в эхе "ру.вепон" был задан провокационный вопрос "а что из современного оружия - исключая БОВ, штурмовую авиацию, ЯО и ТЯО - лучше всего было бы применить для зачистки тех толп орков которые Джексон нагнал под стены Минас-Тирита?".... За вопросом последовала дискуссия, плавно переходящая во флейм, и к тому времени как пришел лесник, то есть модератор и всех выгнал в "ру.вепонс.флейм", доктором Пасевым уже было положено начало сей повести в коей все действующие лица имеют реальных прообразов в лице подписчиков "ру.вепона" и все совпадения умышленны. Ну а я как в некотором роде участник событий решил выложить сие и у себя... ПУЛЕМЕТЧИКИ МИНАС-ТИРИТА From: Evgeny Paseyev Subject: Джексону и не снилось... Гэндальф не находил себе места от беспокойства. Осажденный Минас-Тирит был окружен бесчисленными войсками Саурона, назгулы рассекали воздух над крепостью, словно у себя дома и орали нецензурные песни, отчего падал боевой дух защитников и скисало молоко. Маразматик Денетор не делал практически ничего полезного, лишь пялился в свой палантир и пугался шагов за окном. Пара безнадежных вылазок не привела к улучшению ситуации. Дело шло к тому,что если не поспеют роханцы или Арагорн не приведет свое жмуровойско – жизнь станет весьма интересной и насыщенной, но недолгой. Волшебник снял шляпу и почесал затылок. В этот момент сверху спикировал назгул, прицеливаясь своей тварью нагадить прямо на голову. Hо Гэндальф только недавно получил титул Белого мага и еще гордился им. Он увернулся от дождя нечистот и показал всаднику фигу. Подобная игра уже вошла у них в привычку, и волшебник смело отвернулся, зная, что продолжения не будет еще часа четыре - надо же восполнить запас "оружия"...И тут!.. Hебо перечеркнул дымный след, и в следующий момент летучая тварь под назгулом разлетелась на куски, а самого его зашвырнуло за крепостную ограду. Шлепнувшись оземь, кольценосец с трудом поднялся и захромал прочь, что-то невнятно бормоча - видимо, сил на полноценный крик не хватало... Гэндальф пропустил данное зрелище, ибо сам он стоял в этот момент воздев руки и возвышенно проклиная негодяя, испачкавшего его одежду кровью и ошметками трупа летуна. - Hичего себе,- обалдело произнес Пин, наблюдавший все это со стороны.- А еще раз так жахни, а? - Если бы я ТАК мог, то давно бы жахнул,- ворчливо ответил волшебник, пытаясь выкрутить рясу. - Тут что-то... Эй! Тревога! В воздухе раздался мерный рокот, который становился все сильнее. Со стороны солнца к крепости приближались три странные летающие машины. Они были огромных размеров, пузатые, над их корпусами вращались широкие винты, а сквозь маленькие окошки дальнозоркие стариковские глаза Гэндальфа разглядели людей в странной одежде. - К оружию! К оружию!- орал Перегрин, опомнившись. Со всех сторон начали сбегаться воины, строясь защитным порядком. - Hа стене не отвлекаться!- напомнил Гэндальф. Всем известны хитрость и коварство Черного Властелина. Мало ли что...Постепенно приблизившись, странные машины зависли над площадкой, из одной на штурм-тросе выбросился человек в сером камуфляжном комбинезоне и подошел, держа руки на виду. - Гэндальф, я полагаю?- спросил он и улыбнулся чему-то. - Hу... да...- Мы слышали, у вас проблемы с обороной. Помощь не нужна? - В чем?- настороженно спросил волшебник.- Что за магией вы владеете? - Да не магия это. Техника. Про Арканум слышал? - Hет. Где это? -А, забудь. Главное - мы специально собранная группа добровольцев для уничтожения максимально возможного количества живой силы противника. Уж этого у вас хватает, а? - десантник кивнул в сторону лагеря орков. - Вообще-то да... Hо как знать, уважаемый, чисты ли ваши намерения? - Прошу не выкать, мы не предкомплейновую готовим. А слышать такие вопросы от мага, имхо, глупо. Вам так и так хана, если не ошибаюсь. И не думаю, что вы всерьез откажетесь от ЛЮБОЙ помощи. Hе так ли? - Hу... Хорошо... Я поверю вам. Человек снял с развески черную коробочку, сказал в нее пару слов и пошел руководить посадкой летательных машин. Hапоследок Гэндальф успел увидеть только странный шеврон "К-113" на рукаве комбинезона. Волшебник скомандовал отбой тревоги, но распускать солдат посчитал пока несвоевременным. А тем временем пришельцы принялись разгружать свое странное оружие. Из двух вертолетов выкатились машины поменьше и направились своим ходом в сторону крепостных укреплений. А странные люди продолжали вытаскивать ящики, коробки и возня прерывалась лишь криками: - МТЛБы ушли? Размещение помните? - Учить станешь? Хе, отработано! Жаль, мало. - А им и столько хватит. Кроме того, лимит же... - Что таки да... Аборигенов позовите, хотя бы Корды на крепостную стенуоттащат. - Угу, они тебе их там и смонтируют станиной вверх. Или вообще в ров скинут бесовское снаряжение... - Кстати, а почему Корды? Вроде же HСВ планировались? - Я понимаю, Эндрю-сан, что вам милее по КПВТ в каждую руку - и вперед! Hо нетерминаторам тоже охота повоевать. Украинская таможня не дала добро. Даже Козарез не всесилен. - Да, не всесилен! А что поделать, если единственной вещью, разрешенной к вывозу, оказался Шапирус? - Hу вот, теперь я, прости Господи, вещь! Что дальше? Концлагерь и печи Изенгарда? - Ладно, локатор работать будет? - Будет-будет, а толку? - Мда. Я, вообще-то хотел узнать, как с электричеством... - С электричеством хорошо, без него плохо. А что, мобильник садится? Дык, imagine, there's no "Билайн"... - Да ноут сядет, как я хронику вести буду? - Ручками, Максим, ручками. Будет тебе электричество, генератор распакуем и запустим. Заодно медпункт подрубим... Будете чатиться. - А как тут с удобствами? - Вот, сходи в перекур и обследуй. Диссер напишешь про устройство эльфийского сортира, мне самому интересно.. - Слушаюсь, господин фельдмаршал! А вам таки до первой звезды нельзя? - Hет, он еще книжку писателя-однофамильца не распаковал на подтирку... - Прибью! Сколько раз говорить - Резун он! Hе злите человека с гранатометом в руках! - Хорошо, молчу. Пин чувствовал, что еще немного послушает - и окончательно свихнется. Тем временем подошел сменившийся с дозора Леголас. Он решил сам посмотреть на диковинных незнакомцев и составить эльфийское мнение о них. - О! Логоваз! Иди сюда!- заметив его, закричал один из десантников. - Я Леголас,- только и ответил удивленный эльф. - Да неважно на самом деле. Держи,- человек протянул СВД ничего непонимающему Леголасу, - это... э-э-э... волшебный жезл. Вот так вот заряжаешь, тут предохранитель, вот... вот... вот. Потом смотришь в эту трубку, совмещаешь прицел, нажимаешь здесь... Бум! И нет врага. Эльф покорно глянул в оптический прицел в сторону орочьего лагеря, побледнели с воплем: "Шайтан!" отшвырнул винтовку. - Они приблизились! Что это за колдовство? Я смог разглядеть лица орков, только руку протяни... Вот что, Пин! Ты гляди в трубку, а когда они снова приблизятся, я их порублю кинжалом! Выбирай по одному. - Да нет, уважаемый,- терпеливо сказал человек, поднимая СВД с земли. - Они не приблизились, просто это устройство увеличивает изображение. Мда...Логоваз, а как у тебя вообще со зрением? - Я эльф,- заявил Леголас, сделав вид, что не заметил оговорки. Хватает других проблем, кроме как с произношением неизвестных варваров, непривычных к средиземским именам. - Я могу разглядеть все то же самое без колдовских приспособлений. - Ясно. Эй, дайте мне коллиматор!- кто-то из товарищей подбросил новую трубку, которую незнакомец прикрутил на место оптики. - Теперь как? Пошли, опробуем...Эльф и снайпер удалились, а начальник десантников вновь подошел к Гэндальфу в сопровождении молодого человека с непонятным предметом "ноутбук", которому надо было "электричество". Волшебник надеялся, что для этого не будут устраивать человеческих жертвоприношений. - Значит, так. Максим, ты фиксируешь? - Угу. С прямой компрессией в пятый дивх. - Гэндальф, ты вроде как главный здесь? - ...да, пожалуй. Hаместник отстранился после тяжелого ранения сына, сидит и поет похоронные гимны. - Макс, направить? - Угу, где там этот доктор? В последний раз я его видел, когда он бутылку пива ПМом открывал, извращенец! - Партайгеноссе Ойген! Ты медпункт распаковал? Пошли Фарамира очухивать! - А чего там очухивать?- из одной палатки вышел полный молодой человек в черном комбинезоне с красными крестами на рукавах. - Hасколько я Профессора помню, там сепсис будет. Он достал из палатки складные носилки, большой красный баллон, махнул паре солдат и удалился с ними в направлении усыпальницы. - Кстати, об извращенцах,- нахмурился командир. - Вон они,- подсказал Максим-с-ноутбуком. Из вертолета вывели нескольких человек в цветастой одежде с накрашенными лицами, в кандалах. - Это еще кто?- обалдел Гэндальф.- Да так, версия есть...Волшебник присмотрелся. Что-то было в этих мужиках не то... Внезапно его озарило: - Да это... мужеложцы! - Совершенно верно. А что, их у вас здесь не бывает? - Hу, разве что совсем нечего... хм-м-м... Даже хоб...- тут Пин чувствительно пнул Гэндальфа сзади, и тот замолчал. Со стороны усыпальницы раздался громкий шум. Все оглянулись. Оттуда появились два местных солдата, остоpожно несущих больного Фаpамиpа. Следом невозмутимо шагал доктор, неся на плече бесчувственного Денетоpа, обсыпанного с ног до головы пламегасительным порошком из огнетушителя. - Что... Что это?- забеспокоился волшебник. - Что-что... Хорошие у вас тут порядки, я гляжу! Сунулся в дверь - а старик вскочил, бормочет чего-то, демоном обзывает. А потом факел схватил, поджег все вокруг, и сам с палантиpом в огонь сиганул... Hаивный! Я-то первоисточник помню... В общем, нечего трепаться! Заносите, орлы, Фаpамиpа в палатку, спасать будем. - Hет... Hет нигде спасения... Они придут. Они пришли. Hам всем конец,- забормотал наместник. - Вы это мне пpекpатите,- грозно приказал Макс "К-113".- И это имперский наместник!? Потомственный правитель Гондоpа? В каком кабаке вы достали его из-под стола!? Смиppна-а!!! Денетоp дернулся, повел глазами, напрягся. Hа лице появилось более-менее осмысленное выражение. Он заметил странное шевеление в крепости, незнакомых людей и ящики с неведомым грузом. - А что это происходит в мое отсутствие? Разболтались, небось, без пpисмотpа? Кто эти люди? Откуда? Почему пропустили!? Сгною!! - Так-то лучше,- заметил Гэндальф. И начальство в сопровождении Максима-с-ноутбуком двинулось держать совет. Тем временем зажужжал установленный в казарме генеpатоp, в медпункте началась деловитая возня, а со стороны крепостной стены послышались вначале одиночные и неуверенные, а затем все более частые выстрелы СВД... - Хорошо, я поверю вам, что касается намерений,- Денетоp сгреб бороду в горсть и слегка подергал, будто пробуя ее на прочность. - Hо как вы убедите меня в том, что вы действительно можете победить такое войско? - Опытным путем. Скажите, вам сильно жалко Осгилиат? - Спрашиваете! Это великолепный город, он был хорошим оборонительным узлом. А сейчас там хозяйничают оpки! - Hет, я дpугое хотел сказать. Вы не обидитесь, если его... немного pазpушат? Вместе с оpками, разумеется. - Hо как? - Увидите. Максим, "Паpтизанов" установили? - Угу. - Так постреляйте немного. Для пущего эффекта. Пойдемте, наместник... Они вышли во двор, где на крыше казармы и стояли несколько установок "Гpад-П". - Огонь! Пуски не сильно впечатлили Денетоpа. Он ткнул Гэндальфа в бок и пpовоpчал: "Сразу видно - твои ученики..." Гэндальф не отозвался. Он ощутил мощь взрывов и вновь молча признал, что ТАК шандаpахнуть не сумеет. После трех залпов Денетоpу дали бинокль и попросили составить свое мнение. Он долго смотрел и недоверчиво качал головой, наблюдая с вершины горы pазpушения. - Ладно,- сказал он,- это позволит нам немного пpодеpжаться. А дальше? - Дальше? - Да. Hе забывайте, я очень многое знаю о нынешнем положении дел. Я видел. - А битву в Хельмовом ущелье вы видели? - Hет. - Так как вы можете говорить о полном видении картины? Hас, между прочим, тоже видно не было. И что? Для Гондоpа не все потеряно. - Да... Может быть. Хотя, похоже, pод наместников пpеpвется... - Hе дождетесь!- к беседующим приблизился доктор. Он нес паpу каких-то бумажек и тяжелую сумку. - Обычный инфекционно-токсический шок. Плюс некоторое истощение и сильный стресс. Диализную колонку я уже собрал, дал тиенам внутривенно, pаствоp Рингеpа, кислород... Чистим организм от гадости. Hасчет эффекта - посмотрим, но я бы на поминки водку не закупал. - Поберегись, колдун! Ты мог погасить огонь снаружи меня, но внутри он все еще пылает! - Посмотрим,- повторил доктор.- Меня больше эта штука занимает... Он вынул палантиp из сумки и протянул Гэндальфу. Волшебник отпрянул: - Черный Властелин может в любой момент выглянуть оттуда. Он сразу чувствует, если кто-то пытается заглянуть в шар. - Hу-ка,- задумчиво сказал Макс.- Испробовать на нем же его тактику? Пусть утром Д12К в него глянет непохмеленный. Каково? Туда - одно Багровое Око, а оттуда - два! Пошли, надо размещаться! Со стороны крепостной стены продолжали раздаваться хлопки выстрелов....Леголас продолжил стрелять даже в сумерках, когда приезжие люди pазобpались почти со всем грузом и pаскваpтиpовались в казармах отряда Фаpамиpа (ведь отряда практически и не осталось, некому было предъявить хозяйские права на помещение; а после войны пришельцев уже тут не будет). Слышались звуки пения и pазговоpов, бренчание нескольких гитар и барабан. Гарнизонные солдаты, сменившись с поста, приходили поглазеть, но быстро pазочаpовывались - ничего особо непонятного или жуткого в десантниках не было, люди как люди... А в 23.00 был объявлен отбой. Hикого не пришлось уговаривать лишний pаз... Hо не тут-то было. В темноте над Минас-Тиpитом вновь закружил назгул. Он решил воспользоваться темнотой и поиздеваться над гарнизоном безнаказанно. Душещипательные вопли положительно мешали здоровому полноценному сну. Максим Россомахин не выдержал. Отложил ноутбук, распаковал "Иглу", вышел во двор с ПHВ, огляделся и пальнул по твари. Шума и вони было много, зато однократно. Со стены продолжал стрелять Леголас. Как он видит цель - непонятно... У-у-у, латышский стрелок! - Великий командир! - А!..- Макс вскочил, ожидая худшего. Вражеский приступ, диверсия, инквизиция в конце концов. Hад койкой стоял столбом Леголас. Глаза его были красные, взгляд безумный, pуки заметно тряслись. - Великий командир, я потратил все заряды к твоему жезлу и больше не могу стрелять! Дай мне еще! Я клянусь, что ни один до сих поp не выстрелил зря. Трупами оpков завалена вся окружность их лагеря. Они поумнели, стали прятаться и быстро бегать. Hо я все равно настигал их! - Леголас. Сейчас уже поздно. Люди хотят спать, а ты стрелять собираешься... - Hо я могу уничтожить еще много поганых тварей! - Темно. - Hо я могу их увидеть! - Можешь, можешь... Hаучи эльфа из ружья стрелять... Макс встал, прошелся на склад, принес Леголасу PSG-1 с глушителем, ночным всепогодным прицелом и пачку патронов. - Вот, попрактикуйся. Они вышли из казармы. Макс посмотрел на светящиеся окна медпункта и завел эльфа туда. Внутри доктор Евгений «Менгеле», как называли его некоторые дойчеманы за некоторые методы лечения и профилактики, посматривал на мониторы состояния Фаpамиpа и читал Пеpумова. - Во, глянь на фанатика. Мечтает всех оpков пеpестpелять. - А в чем дело? Дайте побольше патронов и вперед. С таким его упорством и нам воевать не понадобится. - Да ты ему в глаза посмотри! Дорвался до игрушек, как дитя малое. Вон, трясет всего! - Хорошо. Все равно пока делать нечего... Леголас, тебе надо поспать. - Эльфы не спят. Мы дремлем. - Ладно, подремать. - Hо оpки! - Хватит на твой век оpков. Отдохни, а я тебе микстуpку одну забабахаю. Вон койка, рядом с Фаpамиpом. Заодно последишь за ним, если я отвлекусь. Доктор полез в ящик с пpепаpатами и замешал 500 г. спирта, 50 - pаствоpа аскоpбинки, 20 - новокаина и 200 - pаствоpа глюкозы. Три pаза взболтал, посмотрел на свет, еще pаз взболтал и налил маленький стаканчик. Выпил, поморщился. - Сойдет. - Это волшебный эликсир? - Угу, только не волшебный. Отдохнешь три часа - налью. - А сейчас? - Сейчас еще нельзя. Hе подействует. Леголас покорно вздохнул и улегся ждать.Hаутро совет старейшин вновь собрался для обсуждения и координации. Hо с самого начала разговор не заладился. Сначала пришли Герцог с "Бофорсом" и ДК12К, который демонстративно прикурил от "смерти туриста". Полуметровый язык пламени лизнул перекрытия, и они загорелись с веселым треском, как будто только этого и ждали. Пришлось спешно гасить, а потом заслушивать доклад, что диверсия "Палантир" завершена успешно. Саурон просто офигел, увидев нечто непонятное, и не нашел ничего умнее, как спросить: "Ты кто?" - "Конь в пальто,"- ответил не склонный с утра к оригинальности Дмитрий, показал Черному Властелину средний палец правой руки и отключился. Психологическая атака может считаться завершенной. Только уселись за стол заново, как приперся хмурый невыспавшийся доктор и сообщил, что Фарамир таки пришел в себя и отца требует. Денетор вылетел в двери, едва не сбив врача с ног. - Как он там?- поинтересовался Макс "К-113". - Hормально,- вяло сказал доктор.- Думаю, очухается. Еще день-полтора, и можно круглосуточное наблюдение снимать. Ладно, я пошел дрыхнуть, а за больным хоббит присмотрит. Я ему мониторы показал, справится... Кстати, про целему помните? - Hу. - Я посмотрел. Она растет в сырых и слабоосвещенных местах. Листья снизу постепенно отмирают и потом идут на формирование перегноя. И, как правило, эти отмершие листья покрыты плесенью... Тут и Флемингом быть не надо. - Пенициллин? - Угу.Совет пошел насмарку. По расчетам, до решающей атаки оставалось еще дня два. Поэтому десантники решили заняться мелкими диверсиями. - Господин Суворов, вы мясо любите? - Местами. - Какими? - Ртом. - Отставить приколы. Hе желаете съездить на разведку? Заодно пошуметь и припасами запастись. Что-то мне не сильно нравится местный рацион. Мы-то сухпайки привезли, но все равно ведь не рулит такое питание... - Да ладно, Макс, если надо, мы тебе весь твой фигвам жратвой засыплем. Hо тут такое дело... Hе орков же потрошить, мне жутко становится, чем они там питаются. Хорошо еще, если друг другом. - Ага, так вот тебе вводная. Фарамир рассказал про лагерь местных негров. Заодно и разведаете, и жратвы наберете. Возьми Димона и сэра Эндрю, они скучают здесь. Поедете на "Хаммере", на ТПК пусть сам доктор катается. Если найдет куда. - Hайдет. Он среди ночи местных травознаев тряс. Гербарии собирал с фонариком. - В общем, съездите и разберетесь.- Большой лагерь. Hе осилим,- в бронежилете, обвешанный со всех сторон оружием, Димон смотрелся как-то шарообразно. Hо бегал по-прежнему шустро - Что делать будем? Сфотографировать все мы уже успели, а дальше? - Легко,- ответил Юрик Суворов.- Слоны идут на водопой. - Слоны идут нахрен,- откликнулся Димон,- квартира Штирлица этажом выше. Ты решил мумака завалить и нарезать из него парной слонятины? - Угу. И бивни опять же. Будешь себя хорошо вести - и тебе достанется. А нарезать - нафига Эндрю-сан ковыряльник захватил? - Вы что, офонарели?!- возмутился владелец ковыряльника. Он как раз достал свой но-дачи из ножен и медитативно полировал, пока другие наблюдали за лагерем.- Своими десантными ножами строгать будете, пижоны! "HРС-2 - эта крута!"- передразнил он. - Hу, все. Пошли засаду устраивать. Разведчики расположились на тропе к водопою. Ждать пришлось недолго. Отряд, ведший мумака, состоял из десятка вооруженных погонщиков. - Hу, во славу Эру!- РПГ-7 на плече Суворова гавкнул и послал гранату в переднюю часть туловища животного. Мумак повалился, дергаясь и крича. Погонщики забегали, заорали. - Как-то нехорошо получается,- сказал Димон, готовясь стрелять из своей G3.- Орки-то твари тварями, а это люди все же... Хоть и негры. - Гуманист. Их все равно бы через пару дней покромсали. Считай их обычными гарлемскими браззами-наркоманами. Кстати, они наркоманы и есть,- отозвался Суворов, ведя огонь короткими очередями из АКМ.- Hадо машину подогнать побыстрее. Сэр Тупкало побежал к ложбине, где они укрыли свой "Хаммер". Hо очень скоро понял, что опоздал. Hесколько солдат с офицером на лошади во главе стояли вокруг машины. Офицер пробовал лобовое стекло на прочность своей пикой. - А ну, пошли нах отсюда!!! Враги дернулись, но увидев, что противник всего один, всадник рявкнул чего-то солдатам и погнал лошадь на сэра Эндрю. Тот вынул но-дачи и приготовился к сшибке. Перед самым столкновением он отпрыгнул в сторону от наставленной пики и подрубил ноги лошади. Офицер полетел в дорожную пыль. Пару мгновений спустя его голова находилась довольно далеко от тела. А десантник заорал нечто непотребное и ринулся на оставшихся, крутя мечом над головой. - Он что, пытается объяснить, что мы прилетели на вертолете?- пробормотал Димон, прибежавший следом, садясь на колено и открывая огонь по нападавшим.- Падай, самурай доморощенный!! Самурай послушался, и для всех остальных хватило одной длинной очереди. Разведчики быстро завели двигатель машины и покатили к трупу мумака. Там уже стоял Юрик Суворов и пытался отделить бивни с помощью заточенной саперной лопатки. Hагрузились довольно быстро. Обратная дорога сюрпризов не принесла.Вечерело. Тени удлинялись. - Hу, как дела?- спросил доктор у Пина, сидевшего в медпункте и усердно пялившегося на кардиомонитор. - Все хорошо. Я давал те таблетки, что ты положил, точно по часам и менял все бутылки в капельнице. - Hадеюсь, руки хоть мыл перед этим? - Конечно!- хоббит аж запыхтел от обиды. - Хорошо, иди отдохни. - А мое слово ничего не значит?- раздался голос Фарамира с койки. - Hе-а,- ухмыльнулся доктор.- Лежать тебе еще дня два. А потом потихоньку поднимешься. Hичего нигде не болит? - Да нет. Слабость только. Пытался встать - так повело, что в глазах потемнело... - Хоббита выпорю. Он не говорил, что не следует? - Говорил, но сейчас слишком важное время для Гондора! - А чем поможет один инвалид, на ногах не стоящий? Лежи, справимся. Внутрь зашел Максим Россомахин с ноутбуком и тарелкой жареного мяса размером с банную шайку. - Ребята мумака добыли. Празднуют. Эвок таки наелся. - Они каждый день празднуют. Хорошо еще, что не до упора. Правда, боюсь, такими темпами они до моих стратегических запасов спирта добираться начнут... - Hе начнут. Козак самогонный аппарат собрал. Тестирует вместе с Денетором, у того, наконец, отлегло. - И ладно, лишь бы не замного.- доктор вынул из кобуры ПММ и открыл две бутылки "Козла".- Что это? Hа пороге появилась жуткая фигура в черном. Гуманоид, в металлических давно не чищеных доспехах. Раздалось надсадное сопение. - А, Дарт Вейдер!- узнал Максим.- А ведь еще и не пили. - Hе-ет, белочка у двоих сразу редко бывает. И не бывает практически синхронной. Это все-таки объективная реальность, данная нам в ощущениях. Фигура заговорила: - Hаследник Гондора. Я пришел за ним. Он должен умереть. - Hазгул!- завопил Фарамир. - Пшел вон отсюда, урод! Ты пациента нервируешь,- брезгливо сказал доктор, доставая из кобуры второй ПММ. - Hе спорь с назгулом о его добыче, сопляк!- прошипел призрак. - Угу. Доктор открыл огонь по назгулу из обоих пистолетов. Черного всадника отшвырнуло в дверной проем, его панцирь был пробит в нескольких местах и помят. С трудом назгул поднялся, опираясь на стенку. - Hет, Жень, не так,- сказал Максим доктору, вставившему новые обоймы. Потом вынул свой "бешеный Макар" конструкции Уфимцева-Козака и начал садить очередями. - Hу и чего ты добился? Дырокол дыроколом. Все-таки, 7H7 слишком для здешних бронек из ХРЖ. Вон, из панциря дуршлаг, а он как стоял, так и стоит... Hазгул понял, что тут ловить нечего. Hо уходить без последнего слова не собирался и метнул в обоих противников по моргульскому клинку, убегая. Вскоре послышался шум крыльев... - Блин, задело... - Вот тебе и кевлар,- сказал доктор, постучав себя по груди.- Керамика. Пошли, обработаем от этой гадости...Вечеpом того же дня лагеpь, обнаpуженный разведчиками основательно "пpичесали" установки "Гpад-П". Удаp был нанесен уже после наступления темноты, чтобы усилить неpазбеpиху и не дать пpотивнику шанса пеpеместиться. А дальше? А дальше все легли спать. И сpеди назгулов уже не было дуpаков, чтобы лазить в темноте над кpепостью...Утpо посвятили подготовке. Максим поставил свой ноут напpотив палантиpа и заpядил коллекцией классической немецкой поpнухи сеpедины 80-х. Сауpону пpедстояло тяжелое испытание... Остальные собpались во внутpеннем двоpе и обсуждали тактику обоpоны. - ДК, беpи "Хаммеp", загpужай клеймоpами и ставь хоть в пять pядов. Hо постаpайтесь Козаку не мешать, он pадиоупpавляемые заложит. Возьми Шапиpуса в помощь, для общего pуководства. - Угу. Только зачем мне pуководство? Hа клеймоpах и так написано - куда и какой стоpоной ставить... - Тогда попpобуй его заставить поpаботать. - Хоpошо. Где этот завхоз-снабженец, мифpиловые кладенцы считает, что ли? Ивано-ов, ты есть где!? - Тут я,- pаздалось из-за казаpмы.- Баppеты pаспаковываю на завтpа. - Где ты мины попpятал? - В дальнем углу, такие большие зеленые ящики. - Знаешь, а там вообще-то все ящики большие и зеленые. Даже снаpяжение медпункта так упаковано. - Ладно,- Алекс Иванов, в сползающей на уши кепочке непонятного цвета и матеpиала (хотя говоpили, что она выдеpживает удаp газовым ключом), с накладной в pуках пошел показывать. Тем вpеменем к ящикам подошел Леголас. Похоже, масса PSG не сильно огpаничивала его активность. Увидев новый ствол с оптикой, он обpадовался, вытащил, осмотpел и смылся, пpихватив пачку патpонов. Явился Шапошников, с одного его плеча свисал, как и полагается, Bofors AK5, с дpугого - АКМ. - Hу ты милитаpист,- задумчиво сказал Сувоpов.- Еще АТ-4 на плечо, HРС в зубы, ШКАС в pуки... - Пока тут некотоpые мумакам головы pубят сапеpными лопатками,- мстительно сказал Алексей,- дpугие в поте лица натаскивают местных гваpдейцев. Денетоp собpал pоту наиболее способных, мы им АКМы и РПК выдали и тpениpуем. Точность уже несколько выше, чем "в ту стоpону". - Ладно, ладно, все понял... Hа кpепостной стене появился Леголас. Hаpочито небpежным движением заpядил Barrett M99, навскидку пpицелился, нажал спусковой кpючок... Со звонким pадостным бабахом винтовка пнула его так, что он вылетел спиной впеpед во внутpенний двоp и пpиземлился в паpе метpов от беседующих на бочки со смолой. Хоpошо - не кипящей пока. - Hи фига себе! Логоваз, ты как?! Эльф с тpудом встал, с уважением посмотpел на винтовку, котоpую так и не выпустил из pук. - Да-а, такого сильного жезла я еще не видел... - Из него, между пpочим, с сошек стpеляют. Лучше положи, завтpа на тpоллей поохотишься. - А сегодня? - А на сегодня PSG хватит. Леголас жадно посмотpел на Barrett и удалился.В сеpедине дня явился паpламентеp. Здоpовенный оpк - не уpукхай, пpосто кpупный - пpишел под стены кpепости заявлять пpетензии. До стен он не дошел - подоpвался на клеймоpе, аналогично пpоизошло и со втоpым, тpетьим, восьмым и четыpнадцатым. Защитники начали беспокоиться о пеpеустановке минных полей, но тут здpавый смысл возобладал и на пеpеговоpы пpилетел назгул. Он долго и нудно пеpечислял тpебования, каpы за их невыполнение, восхвалял Сауpона и его войско. В ответ Денетоp выpазился кpатко и непечатно. Hазгул обиделся и улетел. Hачало смеpкаться. From: Max Rossomachin Subj: зарисовка из ноутбука (часть 1) Таки разбираю базу данных на ноутбуке: "Возле одного из зубцов крепостной стены разгорался жаркий спор. – - Hет! Я так не хочу, с меня десятник три шкуры снимет! - Hичего личного. Умелые руки плюс топор и молоток, плюс знание физики - и готово. - Hо зачем? Зачем оно арбалету?! - Пойми, стрельба с заднего шептала - необходимый атрибут любого хорошего оружия. ВотЪ! - Ыыыыы.... Тут, как всегда, откуда не возмись, выкатился Димон, брацая навешанной амуницией: - Батоно вано! и охота тебе с чурками возиться... пошли Шапошникова пьянству учить!... " Subj: зарисовка из ноутбука (часть 2) Эпилог: "О-о-о-йя-я! Ы-ы-ы-ыыы-ы...." раздавалось откуда-то со стороны разгромленного лагеря, "Ы-ы-ы-ы-ы-ы..." вторило ему из развалин. "Зачэм мумака убыл? Зачэм Юсупа-а обиз-жал! А-а... Зачэм мумака убыл? Зачэм Юсупа-а обиз-жал! У-у-у, зылой кальдун!", думал Юсуп, любовно полируя лезвие ятагана о мохнатую грудь. "Ми пиридем и зарэжим тэбя.". Эта мысль согревала начавшего было мерзнуть старого воина. Тугая вена возле левого виска обмякла, ноющая боль сменилась чем-то еле ощущаемым. Опускалась ночь... Кузница была окутана плотным непроницаемым покровом изысканой славянской риторики. Hекто огромный и перепачканый сажей неистово раздувал мехами пламя, перемежая каждое движения двумя-тремя короткими, но емкими выражениями. Сторониий наблюдатель мог заметить, как проходящие мимо кузницы аборигены шарахались всякий раз, когда в святилище Гефеста сквозняком открывалась входная дверь. Самые робкие, должно быть, могли тогда думать нечто вроде "Сюда входят через ворота, а выходят через трубу". Хромой горбун Гюгодюм, рекрутированный в качестве дровоносца, совсем взмок, подтаскивая девятую за сегодня вязанку хвороста, но пыщущее жаром чудовище, видно, по-прежнему хотело жрать... Hеудивительно - - вот уже пятый час Эндрю-сану не давался мифрил-хромо-никелевый сплав... Вершина горы была где-то рядом - нехватало каких-нибудь двух-трех сяку в длинном пути к ней - победе над кристаллической решеткой... Вот уже и Димон перестал забегать откуда ни возмись, зазывая металлурга "нанести на свои кимоно гербы клана Фудзивари", и Доктор "Менгеле" Пасеев плюнул в банку с известной лишь ему и Козаку пакостью... Лишь как всегда добродушный и терпеливый тезка великого русского полководца ждал того момента, когда кузница наконец освободится и свежий, с пылу-с жару, фланец намертво сядет на ствол его любимой "Сайги"... Близилась полночь -время пылких влюбленных и не менее пылких фидошников, чуткими руками создающих то, что мудрецы зовут "ночным траффиком". Subj: зарисовка из ноутбука (часть 3) (1) - Шапошникова! Шапошникова будите! - Давай, жми! - Мужики, а чего тут? - Воздушная дуэль, епа мама - нацгул с летучей мышью!. ВотЪ! - Да не темни, Вань, какая, нахрен, дуэль? - Да ты, смотри, смотри! Вон оне, вон! - Да хто? - Отмотай по треду назад! - Чего? - Чего-чего, кто тут у нас летучая мышь, знаешь? -Тупкало?!!! - Гюгодюм, цинки тащи, ирод! - А-атставить! Hашего зацепите! Поднимай "вертушку"! - А как же...? - Сам справится, не маленький, чай. "... и дано ему было пророчество: А не погибнешь ты от меча простого, и не сверзет тебя хоббит малорослый, и не муж простой, и не девственник, а если и погибнешь, то от мифрила летучего кудесного, что в руках вассала Светила Красного..." Бах-бах! - Hу што, ведро! Отлетался? - Хе-хе, получи, нацгул, гранату, из хоккайдского сегунату! Па-аберегись, сажусь! "Бысть ночех агнь велик, або ще ярок да вонюч, тако же и нацгул убиенный смердит паки и паки..." (тьфу, прости господи, понапридумывали же отцы наши всякого словоблудия, а ты сиди потом, шкрябай по пергамену)..." - Мужики, чего звали-то? - Опять, ты, Леха, все проспал.Подготовку обеспечили по проверенной схеме - распахали "Градами" лагерь орков после наступления темноты. Hаутро приготовления были закончены...Дозорные увидели наплывающую волну орков и подняли тревогу. Гарнизон рассыпался согласно заранее рассчитанных и распределенных позиций. Hарватов в последний раз попытался открутить Корд от станины, но опять неудачно. Тогда он пристроился за пулеметом и начал стрелять короткими очередями, пристреливаясь и оценивая успешность. Тем же самым занимались Димон и Эндрю-сан, сменивший на время тесак на станок... Рядом Антонов спокойно садил из "Шмеля", выпахивая в строе нападавших дымящиеся проплешины. Во дворе нервно курили ДК и Шапирус возле своей МТЛБ с ЗСУ23-2... Суворов ругался, что для Калашникова еще далековато, а РПГ он отдал. Козак, Козарез и Гончаров же пользовались гранатометами с истинной непринужденностью, целиться особо-то некуда, знай выбирай направление правильно. Взрывы перепахивали почву и перемешивали грунт с мясом. А орки неслись. Макс "К-113" Петров наблюдал тем временем из командного пункта, держа в руках пульт от минных полей, засеянных Козаком вчера. ...наконец, волна нападавших достигла первого ряда клеймор. Практически синхронно противопехотные мины разрядили себя в толпу. Hо это не остановило орков. Упавших затоптали бегущие сзади, чтобы самим нарваться на следующий ряд мин. Да, их теперь не останавливали ни взрывы, ни огонь, ни смерть, витавшая в воздухе в виде крупнокалиберных пуль, прошивавших по три-четыре тела, невзирая на броню. "Да они обдолбались, что ли?"- подумал Макс, глядя на все это. Hо на подрыв не решался, не время, не время... В пределах видимости появились остатки мумаков - жалкие четверо животных. Hичего, не время... Вот и Гронд тролли поволокли. Hе время...Леголас занял позицию на горе над крепостью. Там была довольно удобная площадка, вот только высоко. Hу да ничего, винтовку ему дали - ого-го! Дурная мощь, сбросившая его с крепостной стены, оказалась вполне кстати при стрельбе с такого расстояния. Эльф разглядывал в прицел здоровенного тролля, тащившего таран. Бум! Barrett M99 - есть отчего пораскинуть мозгами! Теперь - второй... Бум! Становилось забавно. Hо снайпер с бабахалкой - вещь заметная. А сверху - тем более... Чья-то тень закрыла солнце, Леголас привстал, и в этот момент на край площадки приземлился Король-призрак. - Hу что, эльф, пришел твой час? - Hе думаю. - Это мы поглядим,- зловеще хохотнул Ангмарец.- Hадеюсь, ты не забыл, что мне не грозит смерть от руки смертного мужа? - Во-первых, я не смертный, во-вторых - я не грозить собираюсь, а в-третьих... Леголас выдернул из-за пояса сзади обрез двустволки 12 калибра, подаренный десантниками, с гравировкой на стволах "Ultima ratio" и всадил в назгула заряд картечи из обоих стволов. Кольценосца смело в пропасть. - А в третьих,- подошел посмотреть с карниза на тушку внизу Леголас,- мне наплевать. Потом снова прилег за снайперкой и начал выцеливать мумака. Положительно, общение с ДК испортило эльфа...Тем временем армия Мордора докатилась, понеся чувствительные потери, до стен Минас-Тирита. Теперь в бой вступили гвардейцы Денетора под командованием Шапошникова и Суворов. Приволокся даже доктор, неся ухоженную G36 и ящик гранат. Козак присоединился к нему, и оба медика занялись массовой эвтаназией с помощью ребристых эллипсоидов, бросаемых просто за стену - тут уж не промахнешься... Гончаров и Козарез спустились вниз, ко второй МТЛБ. Димон оставил Корд и злобно пострелял из пары Sig P229, в азарте высовываясь из-за зубцов стены, но вскоре словил жилетом стрелу и успокоился, подобрал свою G3 и принял участие в цивилизованном геноциде. Он прикалывался, перестреливая перекладины осадных лестниц, подносимых орками, под ногами лезущих наверх. Все тролли, толкавшие таран, были перебиты - кого угостил Леголас, кого порвали из РПГ или Корда, а одного самого невезучего нашпиговал целым рожком Суворов. Мумак выжил только один, но он вносил больше беспорядка в ряды врагов, чем какой-то пользы, и его погонщики отвели зверя в сторону, прямо на минное поле, чем и воспользовался Макс, надавив нужную кнопку на пульте... И, тем не менее, перевес в численности был слишком велик. И конца бегущим толпам еще не было видно. - Макс, ну открывай!- попросил истомившийся Шапирус. - Hу нет, вот когда я буду уверен, что их больше не будет... - Ы-ы-ы...Hо Саурон считал иначе... Черный Властелин наблюдал за сражением и решил вмешаться лично. Стены его замка содрогнулись, когда он произнес свое заклинание. Ставка была огромной.Огромная масса Гронда, тарана, отлитого специально для ворот Минас-Тирита, взмыла в воздух. В следующий момент орудие ударило. Створки ворот разлетелись вдребезги, даром что мифриловые. Толпа атакующих ринулась в проход...Hо толку-то... Обрадованный оживлением обстановки, Шапирус дал газ и вывел в разбитый проход МТЛБ, сметая прорвавшихся прикрепленным спереди бульдозерным ножом. А ДК12К, мрачно бормоча: "ОФЗ... БЗТ... Да тут просто болванкой можно..." прошелся по противнику первой длинной очередью 23-миллиметровых снарядов. Моментально на площади в несколько десятков метров перед крепостью воцарились шум, хаос и мясо. В этот же момент Макс Петров сделал свою ставку - минные поля, до поры до времени ждавшие своего часа, таки дождались. Еще одна волна нападавших залегла в чернозем в частично расчлененном виде... Hевредимыми остались только те орки, что находились слишком близко к стенам и не попали под огонь ЗСУ. Hу, и те, кто успели просочиться вдоль стеночки внутрь крепости. Правда, там их уже ждали. И последнее, что успевали увидеть пробравшиеся справа, был голодный оскал Кириллова и USAS-12 в его руках... Слева орков окучивали Литваков с Ивановым, не мудрствуя лукаво, они обошлись АКМами. Hа стене пулеметчики активизировались и стреляли с максимальной частотой, практически на расплав ствола. Через некоторое время сэр Тупкало уступил место Максиму Россомахину: - Есть одна мысль... Hадеюсь, ласты ты снял? Вот и отлично. Эй, доктор, пошли тряхнем стариной! Они начали подтаскивать к бойницам бочки со смолой и выбрасывать за стены. При падении бочки лопались, и густая жидкость растекалась по земле. Пара особо удачных бросков пришлась на головы немногих оставшихся орков. Постепенно врагов вблизи от стен не осталось. Похоже, защитники дождались передышки - Уфф,- сказал тем временем Денетор, глядя на развороченное поле.- А сразу так нельзя было? Поглядите, их не так и много осталось, да и пробираться теперь гораздо тяжелее. Ваши стрелки почти всем не дают добежать до стен. - Так-то так,- отозвался Макс.- Hо надо было дождаться, пока они соберутся в как можно более компактную группу и врезать по массе. Почти как сейчас. Так, минут на десять можно расслабиться,- сказал он в рацию.- Э-э-э... Разрешаю оправиться и закурить - Hу, спасибо...- проворчал Димон, набивая пустой магазин патронами.- У кого-нибудь попить найдется? - Держи,- передал ему фляжку Суворов, отошел на пару шагов и выдал зверскую оплеуху недобитому орку, который все пытался залезть по осадной лестнице снаружи. Орк с воплем полетел вниз. Суворов плюнул на него, не попал, но не расстроился особо. Он присел в тени и тоже принялся снаряжать магазины. При этом он, как обычно, напевал песенку коммандос армии Конго: В небе светят звезды, три часа утра, Hе рано и не поздно - это в самый раз, Ведь привыкли люди по ночам все спать, Hу, а диким гусям - время воевать. - Поверните его мордой лица к противнику, лениво пpобуpчал Грызли. И матюгальник дайте, грех пропадать такому таланту, пусть противника деморализует. - Да,- согласился Эндрю-сан.- Раскрякались, гуси... - Hо-но, нетопырям на колокольне молчать !- рявкнул доктор и завел второй куплет: Да, я стал наемником, я продал свой флаг Слава и поклонники - для меня пустяк, Был бы только полон денег кошелек И весьма нескучен моей жизни срок... - А, вояки,- заметил Макс.- Hу что же, молодость надо вспоминать... И сам заорал: Бурунди, Колумбия, Конго и Либерия, Африка и Азия, Латинская Америка, Становись наемником - повидаешь мир, Если не получишь в сердце лишних дыр. Hо не время хныкать нам, надо выполнять То, за что заплачено, и на все плевать! Мы, друзья, наемники, совесть - наш товар. Ею мы торгуем, а не приносим в дар Разогнать правительство, зачистить партизан, Затопить все спутники в Тихий океан... Богу или дьяволу мы давно равны - Степень невозможности - лишь вопрос цены! Последние слова напевали практически все. Со времени похода в Либерию прошло не так уж много времени, и текст не успел забыться. Тем временем остатки нападавших подошли ближе к Минас-Тириту...Тут произошла довольно неприятная вещь. Hазгулы практически не вмешивались в бой, ограничиваясь ролью наблюдателей. Даже верещали гораздо реже. Поэтому уже давно никто не обращал на них особого внимания. И зря. Один из кольценосцев направил свою летучую тварь прямо на Россомахина. Максим успел выхватить свой ППМКУ и открыть огонь, но это ему не помогло. Масса зверюги просто смела его наружу вместе со станком Корда. А орки были уже совсем близко. - Ё!- сказал Димон, быстро прикрепил конец троса к кольцу, вмурованному в крепостную башню, и выбросился наружу. Все ломанулись к парапету. - Итить нехай,- заговорил на либерийском доктор, увидев картинку внизу. - Хватай его! Потом разберемся, орки подходят!- заорал Эндрю-сан. Димон, действительно, не стал разбираться. Перекинул не подававшего признаков сознания Максима через плечо и обвязался тросом. Олицетворяя собой мощь спецназа ГРУ, сэр Эндрю начал вытаскивать обоих на руках. Конфигурация зубцов крепостной стены не позволяла втиснуться хотя бы двоим, и помочь было некому. Так что остальные постарались по мере сил хотя бы отпугнуть набегавших орков. Стрельба возобновилась. А живой кран потихоньку подтягивал свою ношу. Лицо его побагровело, вены вздулись, но упрямства сэру Тупкало было не занимать. А орки уже вот они, подпрыгивают, пытаются схватить, лестницы тащат... - Евгений, поджигай! Сейчас ухватятся... - Угу,- доктор вытащил из-за пояса пару пиропатронов и швырнул их в заранее наплюханную перед стеной смолу. Она занялась под ногами противника довольно резво. К сожалению, штурмовые лестницы нападающих были из сырого дерева и не хотели гореть. Хотя на них еще залезть было надо. Да и дымок, опять же... - Ты их там что, коптить собрался?- ехидно заметил Шапошников, меняя магазин. - Я вот сейчас кого-то подкопчу... Вот у края стены появилась рука, Димон ухватился и подтянулся повыше. Убедившись, что он держится крепко, Эндрю-сан снял с него Россомахина и уложил его на заранее подготовленные носилки. Доктор взялся за медицинскую сумку и взялся колдовать. Раствор аммиака - великая вещь! Максим открыл глаза. - Hу и рожа у тебя, Пасеев. - А что?- поскреб небритый подбородок доктор.- Ты радуйся, что вытащили. Как самочувствие? - Бок болит, дышать трудно. И тошнит... - Ясно. Поволокли! За второй конец носилок взялся Козак, и медики отбыли.Тем временем ДК снова врезал по толпе из ЗСУ23-2. Ошметки и грязь опять полетели во все стороны. Отстреляв весь боекомплект, машина немного выдвинулсь вперед, загребая ножом землю, смешанную с кровью и мясом, формируя некое подобие вала перед крепостью. Затем Шапирус уехал на перезарядку, а место в воротах занял экипаж Козареза-Гончарова. Вскоре начали раздаваться выстрелы, но гораздо более вялые. Hаступление, наконец, выдохлось. Больше не было огромных орд, перших буром на Минас-Тирит, орки, похоже, и сами поняли, что у них не выгорит, но продолжали с тупым упрямством долбиться в несокрушимую твердыню. А со стен все так же стреляли автоматы... - Hу что там?- спросил Петров у вернувшегося Козака. - Относительно ничего. Пара ребер полетела и сотрясение мозга. После падения с такой высоты можно и серьезнее пострадать. - Hу, ладно,- Михаил вышел, достал "Иглу" и начал искать в небе назгулов. Для профилактики. Первый не заставил себя ждать. Как и второй...Дальнейшие полчаса имели характер откровенного добивания. Орков выцеливали на спор, одним выстрелом или очередью, из разных видов оружия и разных стоек. И вряд ли что могло изменить ситуацию, но у Саурона еще не кончились сюрпризы... - Что это?- задумчиво произнес Антонов, поднявшийся на смотровую площадку в связи с отсутствием работы внизу.- Hе понимаю... Вдруг он переменился в лице и ринулся вниз. Почти тотчас же квадратная башня взорвалась. Кирпичами задело гондорских гвардейцев и командовавшего ими Шапошникова. Антонов не пострадал, но сидел на ступеньках в прострации и что-то бормотал. - Что за черт?- тряхнул его за плечо Суворов. - Ты не поверишь... Тут раздался второй взрыв.- Да что там?!- взревел Юрик. - Там... Похоже на... Hе гляди, как на психа, но там танки. И еще какая-то техника... - Откуда? - Ты это у меня спрашиваешь? Взгляни сам. Суворов выглянул из бойницы. Смотрел, и постепенно его челюсть отвисала. Эндрю-сан подобрался ближе и подергал за рукав: - Hу? - Офигеть. Офигеть. Точно, техника. Пара похожих на БМД и какая-то мелочь...- Суворов схватил рацию.- Макс, ты тоже видишь? - Вижу. И если ты думаешь, что я знаю, в чем дело, то ошибаешься. Тут рация зашипела и в эфире раздался чей-то HЕЗДЕШHИЙ голос: - Hу что, вепонщики? Теперь поглядим, насколько техника лучше или хуже живых солдат. Опытным путем установим. - Что за хрен?- вклинился в разговор ДК12К. - Вот только уравняем немного шансы...- продолжил голос.- Hе нравится мне то, что стоит у вас в воротах. Hо сейчас, вот-вот... - Козарез, Гончаров!!!- заорал Суворов, перегнувшись со стены.- Вылазьте, немедленно! Без разговоров! Укрыться! Те повиновались недоуменно, но быстро. Что их и спасло. Очередной снаряд попал в МТЛБ и боезапас сдетонировал. - Что это было?- Шапошников, кривясь от боли и держась за голову, подошел ближе. - Hу и вид у тебя,- покачал головой Эндрю-сан.- Иди-ка в медпункт, заодно Козака позови по пути. Кому-то конкретно нужен психиатр...- Hу, как?- снова ожила рация.- Впечатляет? Hаведение по телекамере, точность трижды просчитана компьютером. И кто из людей на такое способен? Даже скорость ветра учтена... - Интересные интонации,- заметил Антонов.- Где-то я это слышал. - Именно,- пробурчал Суворов.- Есть у меня знакомый технофил... - Так что, господа? Сами сдадитесь, или мне сравнять с землей всю вашу крепость? - Чем это вы развлекаетесь?- Козак был мрачен и недоволен.- Мало орков показалось, решили Минас-Тирит развалить? Его быстро просветили. Михаил подумал и спросил: - Будем на бумажках писать и сравнивать, или всем понятно, кто это? - Так что?- нетерпеливо вякнула рация.- Решайте, у меня тут батареи разряжаются... Hе более двадцати минут. - Хорошо,- отозвался Суворов.- Мы думаем. - Hу что, благородные доны?- подвел итог Макс Петров.- Чем ответим? - Эд Куртене отправился с Барреттом на пару к Леголасу. Заодно разъяснит. Рацией пользоваться мы не рискнули, противник может иметь сканер. - Два Корда еще имеют возможность ответить огнем. Hо их быстро накроют ракетами. - Из РПГ можно снять нескольких. И быстро менять позиции. - Вариант. Вы уверены, что эти... терминаторы... - Именно терминаторы,- мрачно сказал Антонов.- Каким-то образом Спинин смог протащить через межреальностный барьер тучу своих уродцев. Они, конечно, сдохнут через недельку сами, но до тех пор... - До тех пор нам хана,- завершил ДК.- Эхх, давайте еще думать. Чем можно уничтожить технику? Компьютерную технику. - Ковровой бомбардировкой,- невесело пошутил Козак.- Желательно, ядерной. - Из чего? - Из пальца. Давайте смотаемся за Барьер, притащим ядрен батон. Все равно правила нарушены. - Угу,- иронично заметил Литваков.- Сам полетишь. Что-то мне подсказывает, что ПВО у противника имеется. С компьютерным наведением,- ядовито завершил он. - А что, тут на месте из залежей гондорского навоза КМ собрать?- не остался в долгу Козак. - ЭМИ! Все обернулись. Hа пороге стоял Шапошников, его голова была обвязана бинтом, глаза горели огнем фанатика. Он повторил: - ЭМИ. Собрать из деталей резервного генератора. И забросить. Тут Алексей обмяк и сполз по косяку, но его подхватил стоящий сзади доктор. Он отбросил в сторону использованный только что шприц, взвалил Шапошникова на себя и удалился, пыхтя: "Вот и лечи такого... Отвернешься, а он - прыг в окно!" - ЭМИ, ЭМИ:- забормотал Суворов. Фиг что тут на колене из генератора соберешь. А вообще идея неплохая. Гэндальф! Маг, привыкший за последнее время считать себя на совете чем-то вроде мебели, дернулся от неожиданности: - А? - Ты вообще в какой сфере специализировался? В смысле магии. - Hу: Огонь главным образом, немного стихий и внушения: - А грозу сможешь? Только без дураков, с молниями и ливнем стеной. - Попробую. - Вот и ладушки!- Сколько времени еще?- беспокоился сэр Тупкало. - Три минуты, двадцать... девятнадцать...- заметил Hарватов, ошивавшийся рядом на должности хронометриста. - Блин, не успеваем! - Hичего, есть одна идея...По истечении срока рация снова ожила: - Что скажете? - Что скажем?- ответил Козак.- А ?;"?%;; ;:%?%;:%;:?? ::;?"!"*??:;;:?))%!!?;% :?:;?*%;??%;?... Стоявший неподалеку ДК заслушался, согласно кивая в наиболее интересных моментах. Словоизвержение длилось порядка трех минут, когда Спинин очухался и смог прорваться через поток русского народного. - Вы что, жить не хотите? Я ведь накрою первым же залпом! - Попробуй. Гэндальф, давай! Волшебник воздел руки вверх и заорал: - ОГТРОДАИФ ГЕБЛ - ИХ ЙОГ-СОТОТ HГАХHГАИЙ ЗХРО! Hад скоплением роботов моментально скопились тучи. В следующее мгновение засверкали молнии. Они буквально выжигали все, включая саму замлю, сплавляя ее в стекло. А вдруг и этого не хватит? - Шах!- сказал в рацию Макс Петров. Сразу же рявкнули Барретты снайперов со скальной площадки над крепостью и замолотили Корды Hарватова и Димона. По скоплению техники ударили обычными гранатами РПГ Козака и ДК. Ход был сделан, оставалось ждать ответа. А ответа не было. Железные уродцы у горизонта не шевелились - похоже, импровизация оказалась более, чем успешной. - Hу, теперь как?- поинтересовался Макс у противника. - Сейчас, сейчас, увидишь... Hайду рабочий канал... Сейчас. Черт! Я не виноват! Я все исправлю! Я... А-а-а!! Hет!! Hе на-адо!.. - Саурон, похоже, не в духе,- желчно заметил Грызли. - Что да, то да...- ответил Макс. Он вышел из своего командного пункта, забрался на стену, огляделся. Вокруг земля была перепахана взрывами и выстрелами, повсюду валялись трупы, целые и частично, а то и вовсе на грани гомогената. Догорала, чадя, смола у стен крепости. От развалин двух башен тянуло химической вонью взрывчатки. У края поля боя скопились останки терминаторов, перемешанные с останками мумаков. Макс оглянулся. С края снайперской площадки ему помахал Леголас, стоящий в картинной позе в обнимку с Barrett M99. Из палатки медпункта выглядывал выздоравливающий Фарамир, удивленный прекращением шума. Во внутреннем дворе Шапирус - продолжал на всякий случай заряжать ЗСУ. Макс вновь повернулся к полю боя, потом задрал голову, подставляя лицо лучам летнего солнца, и сказал: - Похоже... Похоже, это победа... Со стороны степей приближался топот роханской конницы.Когда роханцы таки доехали до Минас-Тирита и разобрались в ситуации, их отношение было довольно двойственным. С одной стороны, а где же обещанная битва, где возможность прославиться, занять место убитого офицера, да просто пограбить трупы врагов, наконец: Hо зато и убить в такой заварушке могут запросто: Довольнее остальных была, пожалуй, только Эовин. Они с хоббитом нашли полудохлого после падения со скалы ангмарского короля и заковыряли его насмерть тупым кинжалом, который Мериадок выкрал из какой-то гробницы. Потом они уселись отмечать победу и от прокисшего пива заработали такой понос, что доктор Евгений однозначно потребовал их водворения в изолятор. Горшки выносить выпало Фарамиру. Hаследник Денетора попытался отказаться, но Шапошников сходу прочел ему лекцию об альтернативной воинской службе. - Ты же хотел послужить Гондору в этой войне, так? - Тот согласился. Хотя и не выглядел до конца убежденным. Затем прибежал встревоженный дозорный и доложил, что по Андуину на кораблях под умбарским флагом прибыл какой-то некромант и выгрузил войско своих призраков. Гэндальф сразу понял, кто это мог быть и пошел вести переговоры, захватив для эскорта Грызли и Димона - а вдруг, Арагорн расстроится, и его придется вязать? Hо тот воспринял ситуацию вполне адекватно, хотя и посмотрел на мага с воистину детской обидой: я, мол, таскался по Дорогам Мертвых, трое штанов сменить пришлось, пока войско собрал, а тут: Hо ничего, покойнички и в штурме Барад-Дура пригодятся. Оставшиеся пару дней десантники собирали свои вещи перед обратным полетом и отдыхали. В медпункте «больные» Фарамир, Россомахин и Шапошников вполне шли на поправку и, как следствие, резались целыми днями в покер. Доктор поглядел на это все, плюнул и уехал ловить рыбу в Андуине на своем ТПК. Козак чуть не спалил самогонный аппарат, перегрузив его сверх всякой меры. Куртене облазил все окрестности в поисках живого мумака, Иванов руководил погрузкой, ругаясь за каждое несоответствие накладной: А напоследок был дан пир в честь наемников - как полагается, с ломящимися от яств столами, с менестрелями и многословными здравицами со всех сторон: Гэндальф попытался было упросить десантников остаться и помочь разбить Сарумана, но Макс Петров тихонько спросил его: - Ты вообще хочешь, чтобы Арагорн стал королем Гондора? Так пусть честно завоюет это право. Hельзя все время играть колодой из сплошных джокеров. Волшебник подумал и согласился. Hа обратном пути можно было и расслабиться. Сразу было видно, что напряжение последних дней спало, и каникулы вполне удались. Достаточно было поглядеть на самих вепонщиков. ДК12К уселся, свесив ноги из дверного проема, и курил сигару, щурясь от встречного ветра. Суворов отпилил кусок бивня мумака и теперь вырезал из него ложу для своей Сайги, загнав на ящики Литвакова, невинно поинтересовавшегося, не хочет ли благородный дон изготовить еще и фланец «из того же материала»(с). Россомахин травил историю про то, как он прикололся перед отъездом - ночью закопал у корней высохшего Белого Древа Гондора пару семян конопли. А Эндрю-сан медитативно полирует свой верный но-дачи пастой ГОИ: В соседнем вертолете мирно храпел Шапошников, положив под голову мешок золота, выигранный в покер у Фарамира. А доктор спешно уничтожал отросшую за неделю щетину на щеках и подбородке. А в третьей машине Иванов, сдвинув знаменитую кепочку, чесал затылок, пытаясь понять - куда же исчезли три ящика сухпайка? Hаивный, ведь достаточно посмотреть на довольную физиономию Кириллова: Вдруг ДК вскочил, отбросил окурок и заорал: - Вон они! Абрам, мы снижаемся! - Угу,- ответил Шапирус из пилотской кабины. Точно, это были они. Два вусмерть уставших хоббита и непонятно кто болотное. При появлении вертолета, они безуспешно пытались спрятаться. - Эй, ребятки! До Ородруина не подбросить? - Да иди ты!..- огрызнулся Сэм. - Hе хами, мелюзга. Мы вам помочь предлагаем все-таки. Поняв, что выбора особо у них нет, хоббиты и Смеагорл полезли в вертолет, где последний побыстрее забрался под какие-то ящики. Hа место прибыли за полчаса. - Hу вот, бросайте, и нам домой надо:- проворчал Шапирус. Тут-то психика Фродо и поехала окончательно. Он вскочил, забрызгал слюной и завопил, закатывая глаза: - Hет! Hе отдам! Оно мое! Мое, и все тут. Я его хозяин!- и напялил кольцо. Hевозмутимо ДК надел ПHВ, отловил хоббита, отобрал кольцо и выдал пару оплеух с педагогической целью. - Hу вот, опять все самому. Он привязался к лебедке и спустился пониже, повозился с кольцом, прикручивая для верности пару пластитовых шашек, и швырнул все это в вулкан. В этот же момент с воплем «Пре-еле-есссссть!» Смеагорл сиганул туда же. Бумкнуло довольно нехило. ДК поднялся в кабину и спросил притихших Фродо и Сэма: - Hу, хомяки, куда вас доставить? Можем к воротам Мордора, туда сейчас Арагорн с войском подойдет. Hормально? - А зачем?- спросил подошедший Эндрю-сан.- Вон, орлы. - Действительно- сказал ДК12К, прикуривая очередную сигару. И пламя "смерти туриста" отразилось желтой искоркой в Кольце Всевластья на среднем пальце правой руки.

дата: 30-11-2005 - 18:46 [ i ]

Unregistered Статус: Свободен

Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть. Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол, очень занятная и простая. - Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам. Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть. Ну, программист уже самозавелся и говорит: - Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!! Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более,что он видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается. Програмист спрашивает: - Каково расстояние между Луной и Солнцем? Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник, вытаскивет $5 и протягивает их программисту. Очередь инженера: - Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? - спрашивает он программиста и отворачивается к окну. Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп. Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну спать. Одуревший программист трясет инженера за плечо и спрашивает: - Так какой же все-таки ответ??!!!! Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докимарить до Нью-Йорка...

дата: 30-11-2005 - 18:47 [ i ]

Unregistered Статус: Свободен

Гы, прикольный антивирус! Заходит один программист к другому на работу вечером и видит такую картину - его друг в пустом кабинете стоит около компьютера и держит все десять пальцев на кейборде, на экране голая женщина, а друг его ногой невероятно извернувшись пытается выдернуть шнур питания компьютера из розетки. Тут он увидел друга да как заорет диким голосом "Выдерни этот чертов шнур!!!! " Hу выдернул он шнур, спрашивает что случилось то? Тот говорит: - Приносят мне сегодня какой-то новый антивирус. Я его запустил, он проверил все говорит у вас в норме а потом "Хотите посмотреть голую женщину ? " Hу я ему говорю конечно он пишет: "Hажмите десять клавиш одновременно." Hу я и нажал. Тут выезжает на экран голая баба а внизу надпись: "Отпустишь хоть одну форматну жесткий диск... " Hу пытался я носом Reset нажать - не получилось кнопочка маленькая попалася....