Лучшие истории, найденный в сети

Grem дата: 03-12-2005 - 13:56 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Зашел к другу в канун пермовая, сидим и думаем - отмечать-не отмечать? Приходит его супруга и рассказывает хохму... сказочку, так сказать. Идет она домой, никого не трогает, 9 вечера, светло, бояться некого. Обгоняют три мОлодежа, изрядно подшофе (они не были пионерами и не стали еще садо-огородниками, их этот праздник не затрахал и пить-не пить не вопрос), один оборачивается, демонстрирует средних размеров жабу и спрашивает: - Девушка, а если я ее щас поцелую - она принцессой станет? Судя по физиономиям остальных реакция просчитана и проверена - девушка в ступоре, Иван-царевич целует суженую - девушка в обмороке, истерике, шоке, компания тащится. Это в идеале. Не учли ребята, что у девушки 18 лет педстажа в ПТУ, школах для трудновоспитуемых и тому подобных, и ученички ее давно на уроки живность типа ужей, крыс, лягух и т.п. не таскают - ибо бесполезно. Дама из тех что коня на скаку остановит и всаднику морду набьет, что при ее небольших размерах весьма неочевидно. После встречного вопроса: - А если это самец? двое скорчились на асфальте, а неудачный соискатель полцарства уныло побрел куда-то вдаль... - Яйца искать пошел - откомментировали его сподвижники.

Grem дата: 03-12-2005 - 13:57 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Тут в Штатах несколько месяцев назад произошла такая история. Где-то в конце января в порт Портланд заходил пароход. Нормальный такой пароход, тыщ на 40 водоизмещением, 1991 года постройки. Естественно, под Панамским флагом. Шел в балласте - парусность большая, а тут как на грех - шторм. И его выкинуло на берег на подходе к порту. А там пляжи как в Прибалтике - песчаные. Красотища!!! Ну поставило его боком к волне, экипаж филиппинский вертолетами сняли и стали думать, что с ним дальше делать... Делов-то всего - подогнать буксир и сдернуть с мели, ну потом ясно дело докование, т.е. все удовольствие тысяч на 400 набежало бы. Стал вопрос - кто платить будет? Судовладелец тут же обанкротился (для этого он оффшором и есть), страховой кампании все до лампочки, время идет, пароход на мели стоит, его каждый день по телевизору показывают, а больше ничего не происходит. Тут подняли шум зеленые - вид мол портит, опять таки рыбы пугаются, да и пленка какая-то радужная по берегу стала появляться... Тут выяснилось, что на борту находится больше тысячи тонн топлива и что если какая пробоина случится, то весь берег загадить может. Протесты всякие начались, демонстрации с лозунгами - "куда власти смотрят"... Власти сказали, что у них денег на спасения судна нет, а поскольку ситуация опасная для экологии - то пусть ей армия занимается, тем более что на базе ВМФ рядом с городом есть бункеровщик, который может подойти к судну и это топливо откачать. Армия сказала - нет проблем! Но нахрена тут бункеровщик гнать - деньги тратить - у нас тут учения диверсионных групп намечаются, так мы их на этом пароходе проведем, совершенно бесплатно его взорвем, и все это топливо сгорит. И диверсанты развлекутся и проблем - что делать с пароходом больше не будет (поскольку не будет парохода). А на обломки можно будет туристов водить - показывать за деньги... Сказано - сделано! К вечеру поналетело куча вертолетов с операторами, впереди, как положено СНН, потом прилетели вертолеты с десантниками, по тросам спустились на пароход, открыли трюмы, заложили взрывчатку и рванули!!! Красиво горел! Все это шло в прямом эфире... Потом вертолеты улетели и настало утро... Тут оказалось что весь Портланд заволокло вонючим дымом. Народ поднял хай, но всем объяснили, что в Нью-Йорке воздух и в обычные дни еще хуже. Потом пароход от пожара и взрывов разломился на две части и весь берег уделало мазутом из разбитых танков... Власти сначала пытались рассказать, что в Нью-Йорке берег еще больше загажен, потом объявили ситуацию экологического бедствия и стали собирать добровольцев - зверье спасать. Выделили кучу денег, техники, добровольцы отмывают птиц от мазута, а его все больше и больше выбрасывает. Народ стал уже благим матом кричать - ну сделайте что-нибудь! Власти к армии - та - нет проблем. Подогнали бункеровщик и стали пытаться оставшийся мазут откачать. Но одно дело качать с живого парохода, где все насосы и механизмы работают, другое со взорваных и горелых обломков, где все трубы порваны и мазут с водой перемешан... Тогда подогнали буксир, зацепили носовую часть (где топливо осталось) и потащили в открытое море... Тут как назло опять шторм, буксир оборвался и эту часть выкинуло на берег в 70 км от первого места. Еще и там весь берег уделало. Ну под конец снова завели буксир, утащили в нейтральные воды и там утопили на большей глубине. Я так понимаю, этот мазут теперь будет потихоньку всплывать и разбрасываться по большoй территории... В результате вместо 400 тысяч получилось ущерба на несколько миллионов, да еще и корабль угробили, который тоже где-то миллионов 10 стоил. При этом виноватых нет - одни герои... Вам это ничего не напоминает? Клянусь - все здесь сказанное правда...

Grem дата: 03-12-2005 - 15:19 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Случилось это на сочинении, когда я заканчивал 8 класс. Мой лучший друг Саня решил подшутить над препом. Короче, заготовил он себе шпаргалку и сунул в пенал. Началось сочинение, все пишут, ручками скрипят, а Саня периодически и ОЧЕНЬ ДЕМОНСТРАТИВНО заглядывает в пенал, списывает типа. Наконец, учительша засекла это безобразие и с грозным видом решительным шагом двинулась в нашу сторону. С воинственно-победоносным выражением на лице она изымает пенал, достает шпаргалку, разворачивает ее... и видит следующее: "ЖИ-ШИ пиши через букву И" Такого оттенка красного, каким было лицо нашей училки в тот момент, я больше не видел.

Grem дата: 03-12-2005 - 15:21 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Тут когда-то мелькала история про отпиленную лапу у якоря. В принципе, подобные байки про смышлённого новичка-матроса с автогеном ходят по всем военным кораблям всех флотов. Байка в принципе бородатая, дело в другом - действительно посылают новичков пилить лапу у якоря, и уже много поколений верят и пилят. Ещё посылают в машину принести ведро пара, и действительно, молодые матросы берут ведро и серьёзно собираются набрать пар в ведро. Но мне рассказывали другую байку, выдавая её за правду, как впрочем это и происходит со всякой байкой. Дело было, вроде как, на сторожевом катере, базировавшемся где-то на Сахалине. Тут надо сделать маленькое отступление для тех, кто не знаком с морской спецификой, на причалах стоят такие грибы, которые называются кнехт, к ним такими толстыми верёвками матросы корабли к причалу привязывают, а эти верёвки они называтют швартовые или просто концы. Ну, и на кораблях тоже есть кнехты, на палубе. Так вот, шутить все любят, а как? Якорь у них уже почти все пилили, скучно, ну и боцман придумал: одному молодому матросу он и говорит, что, мол, кнехт сильно выпирает, укороти-ка ты его на 2 см, вот тебе рашпиль, работай. И ушёл. А кнехт - это балда такая металлическя, полметра в диаметре. Матрос минут 20 поелозил рашпилем по кнехту, видит, дело швах - пилить можно до завтра, и ещё много дней впереди. А матрос этот на гражданке работал сварщиком в Сельхозмеханизации. Быстро в машину к зёме, дай, мол, автоген на 10 мин. Автогеном спилил верхнюю часть, вырезал лишние сантиметры, и приварил шляпку в зад, быстренко красочкой закрасил, сидит курит. Приходит боцман, делает зверское лицо, и какбы говорит, как бы кричит, чего, мол сидишь? А матрос ему говорит, что, мол, всё готово. Боцман ему, врёшь!!! А тот ему, а вы померяйте!!! Тот померял, побледнел, минут 10 молчал, а потом и говорит только одно слово севшим голосом: Как?????? Ещё помолчал и добавил: тебе за это ничего не будет, только скажи, как????

Grem дата: 03-12-2005 - 15:22 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Однажды, придя проведать моего знакомого в больнице, я наблюдал такую картину. Уборщица подходит с полным ведром к туалету. Видимо, где-то пол мыла. Туалет закрыт. Она ставит ведро и стоит, ждет. Воду вылить надо. Мимо проходит врач и на ходу кидает уборщице: - Что, занято? - Да, занято. Проходит этак минут 10. Туалет не открывается. Мы с приятелем затаились и ждем, когда же туалет откроется. Этот врач идет обратно: - Что, еще занято? - Наверное, помер кто-то там. Щас за Васей идти придется, - говорит убощица, дергая за ручку туалета. Проходит еще минуты три и оттуда, из туалета, выскакивает практиканка с лицом красным, как после долгого напряжения. Ну туалет же все-таки. Уборщица берет ведро, и только собралась туда войти, а оттуда молодой человек выходит. В общем, вылила уборщица там ведро. Набрала воды. Выходит, а навстречу ей опять этот врач идет и обращается к ней: - Ну что же вы девушку в краску вводите. - Да она там не одна была. С молодым человеком. - Ну вот, а вы говорите, что кто-то помер. Живут там! И еще как живут!

Grem дата: 03-12-2005 - 15:22 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Цитаты из судебных документов: Тpуп гp. Иванова до 22 часов был жив и зашел в помещение вокзала и скоpопостижно скончался. Тpуп лежал головой к колокольне и в то же вpемя к сельсовету. Тpуп едва дышал. Он был задеpжан за то, что идя по улице, нецензуpно удивлялся шиpине впеpеди идущей женщины. Сестpа не матеpилась. Она была негpамотная. Цыпляев, хулиган, дебошиp и пьяница, с целью испpавления был пpинят в кандидаты в члены паpтии. Hесмотpя на плохую успеваемость, Зеленина пеpеводили из класса в класс, учитывая умственную отсталость. Шашлок часто пьянствовал во вpемя pаботы, а поэтому были пpогулы и коpовы оставались не осемененными. К.Александp Иванович, 14 апpеля 1954 г.p., уpоженец феpмы N1 Енисейского совхоза Минусинского pайона Кpаснояpского кpая (из пpиговоpа). В нашем хозяйстве есть коpова, а мужчин нету. Пpошу учесть, что на моем иждивении коpова и поpосенок. Жена тоже участница Великой отечественной войны. Я pаботал ночами. Жена этим была недовольна, но я ей объяснил, что взял обязательство завеpшить pаботу над дессеpтацией. Жена в ответ заявила, что она ночевать дома тоже не будет, так как ей надо совеpшенствоваться по своей части. У нас с женой получилась ссоpа на почве того, что она своим легким поведением пpиобpела 2000 шт. киpпича. Он стал ко мне пpиставать, и для того, чтобы он ушел скоpее, я стала pаздеваться. Саша положил меня на кpовать, стал pазговаpивать со мной, незаметно снял с меня тpусы и совеpшил половой акт. Подсудимый совеpшил насильственный половой акт с О. Пpи этом подсудимый поpвал тpусы на потеpпевшей, закpыл ей кепкой pот. О. длительное вpемя сопpотивлялась, в pезультате чего у потеpпевшей не оказалось 130 pублей денег. У Тани закpужилась голова от выпитой водки и она упала на пол. Я тоже упал, но я физически здоpовше и очутился на ней. Подняться было тpудно, тем более все было мягко, оттолкнуться было не от чего (из объяснений обвиняемого в изнасиловании). Утвеpждение обвиняемого о том, что он осуществил со мной половой акт в экстазе, невеpно, поскольку я хоpошо помню, что это было в саpае. Hаpушитель своим поведением унижал человеческое достоинство - упpавлял автомашиной маpки "Запоpожец". Пеpед тем как удаpить Затягина, мы сидели, пили вино и читали уголовный кодекс (показания обвиняемого) Запись в пpиговоpе: Вещественное доказательство по делу - уголовный кодекс - как не пpедставляющий ценности уничтожить. Меня уважали не только люди, но и начальство.

Grem дата: 03-12-2005 - 15:22 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Эта хоккейная байка была услышанa мною от Владимира Делёва. Заранее прошу прощенья у всех, кого эта история может обидеть и кто не переносит мата. 70-е годы. Хоккейный матч юлаевцев (кто не знает, "Салават Юлаев" - хоккейная команда из Уфы) с Усть-Каменогорском. Драка. Кругом валяются клюшки, шлемы, прочая хуетень... Судьи с трудом остановили потасовку. Тут все видят, один из каменогорцев ползает по пятачку у ворот уфимского вратаря и шарит ладонями по льду. Наш вратарь-интеллигент Чередник спрашивает басом: - Ну, хули ты там шаришься...? - Да вот, все зубы повыбивали, хотя бы коронки-"желтяк" отыскать... - Ну ты и мелочный человек! У меня в ловушке чья-то мошонка в сборе - и то никто не спрашивает!

Grem дата: 03-12-2005 - 15:23 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Сёдни рассказали веселую историю, каковой и спешу поделиться. За достоверность не ручаюсь, как говорится: за что купил, за то отдаю. Произошла эта история в славном городе Самаре в мед. институте. Учился там хлопчик по фамилии Драчёв (уже смешно), ессно все его называли коротко и ласково - ДРАЧ. И вот как-то раз, после очередной попойки, ему стало плохо прямо на лекции, а лекцию вел веселый майор, который за словом в карман не лазил. Сосед по парте тянет руку и выдает буквально следующее: - Товарищ майор, Драчу плохо!!! На что бравый майор, не задумываясь, отвечает: - ДРОЧИ ЛУЧШЕ! А Драча все-таки спасли.

Grem дата: 03-12-2005 - 15:24 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Рассказала мне это одна моя знакомая актриса. Дело было лет десять на новогодней елке. Играли спектакль какой-то, что-то в стиле fantasy, как водится, с Бабой-Ягой, Морозом, Снегуркой... Ну вот моя знакомая как раз Ягу играла. В какой-то момент представления она должна была выехать в избе на курьих ногах и пообещать все всем испортить, Снегурку сюда не пустить, деток напугать и т. д. Но! Ведь избушка ходит не сама! Кто ее носит? Правильно, для этого необязательно быть актером, можно быть рабочим сцены. А что делает нормальный человек в Новый год, а тем паче - рабочий сцены?.. Ну и вот, короче, избушка идет. Курьи ноги заплетаются, девушку-ягу укачивает, да и запах перегара нервирует слегка... Ну все бы ничего, высовывается она эдак из избушки и начинает людей стращать. А в ответ - дикий хохот, аплодисменты, Яга в непонятках... Выскакивает из избушки - и о ужас! видит следующее: вместо четырех курьих ног две. А две явно мужские, потому как голые и ну очень волосатые. И у подножья этих ног лежат свалившиеся штаны, такие специальные, типа чулок, с куриной кожей и когтями... То есть идти избушка не может, стоит как вкопанная. Но это еще не все. Из избушки (в которой никого нет!) слышится сдержанный басовитый жалобный маток и на пол начинает течь вода... В публике истерические визги. Детский голос из зала, звонкий такой: «Мама! Гляди! Курьи ножки описались!» Занавес дали сразу...

Grem дата: 03-12-2005 - 15:24 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Сейчас по делам нахожусь в Австрии. Оказалось, здесь тоже есть свой "Top 10" анекдотов на WWW. Анекдот #1: "Кажется, в пиве есть женские гормоны! Потому что после 5-ти пива неуверенно ведешь машину". Хааааа-хааха! Ну я понимаю, сказали бы ещё "после 14 пива", или "после до-ху& пива". Ну да ладно, дело не в том. Со мной работает девушка (австриячка), а у нее есть очень пожилая бабушка, лет 90. Так вот у этой бабушки САМОЕ яркое и сильное переживание всей её жизни связано с войной. Она часто об этом вспоминает, любит рассказывать всем родственникам. Дело было так: в начале 1945 г. перед их домом остановился советский военный грузовик, из которого выпрыгнуло несколько солдат. Один из них вбежал в дом и, грохоча сапогами, поднялся по лестнице и вбежал к бабушке в спальню. Был он невысок, скуласт, с автоматом, пыльный и пропотевший. Быстро оглядев спальню и бабушку, он схватил с туалетного столика флакон одеколона, ВЫПИЛ его, после чего ушёл. Все-таки разные масштабы - российский и европейский. Для одного - незначительный, незапоминающийся эпизод. Для другого - потрясение.

Grem дата: 03-12-2005 - 15:26 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Случилось это в те славные времена, когда пиво стоило 50 копеек,когда организм был готов к любым дозам алкоголя и когда я был студентом киевского политехнического института.Образовалась у нас славная компания,собирались мы почти каждый день,пили много и шумно...Очередной раз мы встретились, как раз у кого-то гуляла хата, и ...и понеслось..Был с нами такой интересный человек, как Серега Лабренц. Вот мы сидим пьем,уже довольно давно,а Серега пошел в туалет,видно плохо ему стало... И тут вдруг раздается из туалета нечеловеческий вопль,мы все (кто конечно еще мог) вскачили со своих мест и ломанулись на крик, но к несчастью дверь заперта изнутри... Мы пытаемся говорить с Серегой через дверь, спрашиваем что случилось, но в ответ слышим только истошный крик "..сукиии...пустииите !...." переходящий в вой...Что делать ? Пришлось взломать дверь...И что мы увидели ? Наш Серега сидит на корточках перед унитазом,а ему на шею упал кружок, на котором сидят, и заблокировал пути к отступлению назад...Боже мой, я наверное никогда в жизни так не смеялся, как в тот момент,когда увидел попавшего в плен Серегу...Мы успешно освободили Серегу из обьятий коварного унитаза и продолжили пьянку... Эх..хорошие были времена....

Grem дата: 03-12-2005 - 15:27 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

В те времена, когда всё было лучше, чем сейчас, народ летом оттягивался в Пицунде (Абхазия), в "правдинском" Доме отдыха. Лететь надо было до Адлера, а дальше - на автобусе или такси (частнике). Лёша берёт частника (за 25 р.-сиреневая такая бумажка с Лениным, а не 20+5) и предвкушает, как очень скоро он будет на пляже и купнётся в "рассол". Но вскоре понимает, что этого может и не произойти, так как водитель-абхаз несётся по горному серпантину со скоростью более 100 км\ч. Визг тормозов, камни - в пропасть, гудки от встречных водителей - всё как полагается. Лёша мысленно прощается с друзьями и просит прощения у всех, пострадавших от его шуток. Слава Богу, доехали. Расплачиваясь, Лёша спрашивает у водителя: "А кто-нибудь ездит в Абхазии со скоростью 40-60 км\ч?" "Да",- отвечает невозмутимый водила. - "Кто?" - "КАТОК!"

Grem дата: 03-12-2005 - 15:32 [ i ]
Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен	Вчера вечером в гости заходил знакомый, с его слов: Живет молодая семья. Все как положено, мама, папа, ребенок и кот. Вроде нормальные ребята, но кота зовут ГАГАРИН. Ну всех знакомых ессно любопытство пробивает - к чему такая кличка??? Хозяева довольно долго отмалчивались, но потом на пьянке глава семьи раскололся : МЫ ЕГО (кота) 12 апреля КАСТРИРОВАЛИ!!!!! Вот так.

Grem дата: 03-12-2005 - 15:33 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Весна - время насморков и любви. Именно это и не обошло меня стороной. Получилось так, что у девушки уехали родители на ночь, а я как раз заболел хорошим насморком. Ну, насмотревшись рекламы по телевизору - решил испытать на себе эти лекарства, которые освобождают нос на 24 часа. Только вот проблемка - средств на эти цели я себе выделил не более 30 руб. Экономия. Итак, доехав до дома девушки, перед тем как зайти к ней, я забегаю в аптеку. Диалог: - Девушка, у вас есть что-нибудь от насморка и от температуры? - А что именно вас интересует? - Ну что-нибудь не очень дорогое.... - Терафлю - 90 рублей. - Хм... а что еще есть? - Колдрекс - 62 рублей. - Хмммм... а еще есть? - Аспирин-Упса, 48 рублей. - Хм... девушка, а презервативы у вас есть? - ?????....(пауза)...да...(пауза) 7 рублей.... - Будьте добры, дайте тогда 3 штучки... Мужчина, который стоял за мной, и девушка-аптекарша долго провожали меня взглядом - наблюдая, как я сморкался в платочек и радостно читал то, что было написано на презервативе.

Grem дата: 03-12-2005 - 15:35 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Историю эту рассказал мне один мой близкий товарищ (vip@nnet.org). Дело было на реке Нил, когда несколько "новых русских" приехали отдохнуть. На следующее утро после приезда, они наняли местного жителя в качестве экскурсовода, чтобы осмотреть местные достопримечательности. Само собо, спустя некоторое время, русским людям (они были трезвые) надоело все это... Как цитировались слова экскурсовода: "Один Бог знает, сколько "Абсолюта" они выжрали на берегу Нила". Один из них, почему-то, пил шампанское, и, как полагается нормальному русскому человеку, его потянуло искупаться... Не долго думая, взяв с собой бытулку шампанского, один из новых руских молча встал и пошел по направлению к реке (да будет известно читателю, что в реке Нил благополучно проживают крокодилы - причем не самые маленькие). Экскурсовод, вместе с местными жителями долго пытались объяснить "трезвому" русскому, что там нельзя купаться, но он, почему-то, совсем не хотел реагировать и молча стал заходить в воду. Через некоторое время, местные жители стали что-то громко что-то кричать русскому на своем местном языке, на что он тупо смотрел на них и никак не мог понять, в чем же все-таки дело. Вдруг он услышал всплеск воды за своей спиной - ненадолго успокоившиеся жители стали кричать непонятные слова еще громче. Он обернулся: в несколльких метрах от него в его направлении тихо плыла оскаливающаяся морда крокодила - жители затихли... Цитируются слова русского (из приличия, на месте нецензурных выражений ставлю троеточие): "Х..ли ты, быдла еб..ая, глаза свои таращишь" - с этими словами человек ударяет полупустой бутылкой шампанского крокодилу между глаз - перепуганный крокодил мгновенно исчезает (видно был непривыкший к таким "туристам")... Хоть это и очень странно, но далее приводится небольшое объяснение случившемуся: это происходило в то время, когда крокодилы преспокойно отдыхали после "обеда", т.е. желудки их не были пустыми. В противном случае, я думаю, эта история не была бы смешная...

Grem дата: 03-12-2005 - 15:35 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Дело было летом 95 г. Работал я тогда в одной финансовой конторе. Ну поскольку времена были удачные для заработывания денег из воздуха (то биш на фондовом рынке), конторе некуда было эти деньги девать и устраивала она для сотрудников шикарные выезды на теплоходе "Федор Шаляпин" на 3 дня по Волге. Снимали весь теплоход, народу - 200 человек, дискотеки - до утра, на стоянках шашлыки, вечером - фуршет, утром - опохмел,ну а самое главное, что все спиртное - НАХАЛЯВУ. Вот и пил весь народ, кто как мог и сколько влезет, в том числе и я. Старт мы взяли еще до отплытия в пятницу, задавив бутылочку на троих, ну и соответственно продолжили уже на теплоходе, в обществе коллег по работе. Пили сначала на фуршете, потом пили после фуршета в каюте, потом пили на дискотеке, а потом я уже не помню где мы пили,но проснулся я далеко за полдень с ощущением большого бардака в голове и напряжением от попыток вспомнить что либо за предыдущую ночь. И вот встаю я на свои полуватные ноги, открываю дверь каюты и выхожу на палубу. Вижу - плывем, уже по Волге, погода - класс, у борта стоит незнакомая мне парочка и о чем то непринужденно болтает. Я поворачиваю голову в сторону и читаю табличку на стене теплохода - "Теплоход "Клементий Ворошилов", построен в 19..г". Истошный крик оборвал диалог двух влюбленных. Кричал я, судорожно вспоминая в голове момент прошлой ночи, когда я успел пересесть на другой теплоход, что не мудрено, поскольку пьяному и море поколено, не то что Волга. От неожиданности у дамочки чуть инфаркт не случился. Как выяснилось потом, теплоход просто был переименован на "Федор Шаляпин". Вот так!

Grem дата: 03-12-2005 - 15:39 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Помните анекдот (еще одно банальное начало...) так вот помните анекдот: "Что значит, если у женщины по золотому кольцу и на правой, и на левой руке? - Это значит, что она замужем, но это ничего не значит." А у нас в компании зашел спор, в каком ухе голубые сережку носят. Сошлись на том, что в левом. Кто-то спрашивает: "А если в правом, что это значит?" Находится эрудит, который отвечает, что, дескать, казак носил серьгу в правом ухе, если потерял старших братьев, остался последним сыном в семье, так чтобы не слишком на войну тягали, учитывая это обстоятельство... И тут звучит вопрос: "А если у парня в обоих ухах по серьге?" Пауза и ответ: - Это значит, что последний сын в семье остался, да и тот... пидарас!

Grem дата: 03-12-2005 - 15:40 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Есть у меня один друг, зовут его Гриша. Отличается он своеобразным чувством юмора. Типичная ситуация: бурно обсуждается какая-нибудь тема, при этом Гриша безучастен абсолютно. Потом, когда все стихают, он изрекает короткую фразу... все лежат. Это как бы вступление, а теперь сама история. Собрались мы культурно отдохнуть и заранее договорились о встрече. Гриша был в депрессивном настроении, и этому было объяснение - он всю ночь играл в бильярд и сопровождал всё это беспорядочным употреблением спиртных напитков. Завалился спать в 7.00 утра и в 10.00 его разбудила прибывшая подруга. Идём по улице в направлении метро. Гриша молчалив и никак не реагирует на ежеминутные ехидные выпады его подруги типа: "Ну что, хуево тебе...", "Надо меньше пить...". Вдруг наш главный герой останавливается около палатки и покупает себе минералку. - Гриша, возьми мне пачку сигарет "Парламент", - спохватился я и протянул деньги (Гриша никогда не курил и покупал сигареты, наверное, впервые). - И сигареты, - добавляет Гриша продавцу. - Какие? - задаёт совершенно справедливый вопрос продавец. - ??? - Гриша оборачивается ко мне, так как забыл название. - "Парламент", - напоминаю я. Мой друг повторяет название в окошко. - Вам одну сигарету? - в свою очередь интересуется продавец. - ??? - Гриша беспомощно смотрит в мою сторону. - Конечно, пачку, - подсказываю я. Гриша дублирует мою фразу. - Вам лёгкие или простые? - не унимается продавец. - ??? (кажется, Гриша сейчас взорвётся). - Простые, - в очередной раз выручаю я. Гриша повторяет мою фразу и наконец становится обладателем пачки сигарет, которую передаёт мне. Минутная пауза... Гриша (задумчиво): - БЛЯДЬ, СТОЛЬКО ТОНКОСТЕЙ! :))

Grem дата: 03-12-2005 - 15:41 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Каждый из тех, кто служил в армии (или даже и не служил), с удовольствием могут "вспомнить" и рассказать историю, когда в очко сортира или в выгребную яму бросается что-нибудь взрывающееся, после чего весь мир оказывается в дерьме. А вот послушайте совсем другую историю, на 100% истинную. В юные годы я оказался в пионерском лагере. Он находился далеко от города, в лесу, и поэтому все удобства были там представлены большим аккуратным сортиром очков на 20. Раз в неделю приезжала грузовик-цистерна, мужик опускал сбоку в яму шланг, откачивал фекалии и уезжал. Повторяемость этого процесса навела одного из моих одноклассников, способного к дедуктивных рассуждениям, на необычную мысль. Он предложил всем ходить в сортир только "по-большому", а малую нужду справлять в кустах или в лесу за заборчиком. И идея овладела массами. Некоторые ребята из младших отрядов не сразу въехали, чего от них хотят, но после пары подзатыльников до них тоже дошло. Короче, консистенция содержимого ямы резко увеличилась, так как туда жидкая фракция теперь не попадала. Хорошо, в понедельник приезжает цистерна. Мужик опускает в яму хобот, включает насос, закуривает, а ещё церез минуту насос в его качалке пошёл по пизде. Дети очень веселились. Там потом много было возни у старших - замачивать сортир водой, и все такое. Сорванцы были, одним словом.

Grem дата: 03-12-2005 - 15:42 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

Мой друг повредил руку и вынужден был отправиться в поликлинику. Сидит у кабинета хирурга, народу немного - один какой-то невзрачный и немолодой мужичок, да и то, как выяснилось, не на прием, а кого-то ждет. В какой-то момент мужичок отлучается покурить. Из кабинета выходит сестра: "Зайдите!". Заходит друг - и видит картину: спиной к нему стоит по пояс голая, если выражаться вежливо, дама весьма обширного телосложения. Врач ему: "Сейчас будем накладывать бандаж, придержите ее за пояс!". Ну, думает он, дела... Лекарств нет, бинтов нет, теперь еще и пациентов начали привлекать к исполнению всяких медицинских процедур! Караул какой-то в нашей медицине!". Делать нечего, обнимает он ее сзади за талию, дама поворачивает голову, меняется в лице и сдавленным шепотом шипит: "Это не мой муж!!!!" Немая сцена... Историю прислал(а) Дмитрий -------------------------------------------------------------------------------- 22 мая 1999 Довелось мне как-то по просьбе преподавателя поехать в районную прокуратуру за уголовным делом. Дело в архиве мне выдали и, в целях самообразования, решила я его прочитать. Первый документ -"Список вещей,изъятых при аресте" имел такое содержание : э1 перчатки кожанные; э2 телефон мобильный; э3 пейджер ... э 7 папка для бумаг пластмассовая; э8 ЗАТЫЧКА ДЛЯ УНИТАЗА ( из того же материала)!!!!! Господа, если кто-то сможет мне хотя бы приблизительно описать этот предмет, тому я вышлю бутылку пива немедленно. Милицейские чины не смогли мне ответить, как выглядит сия затычка и нафига она нужна, но при дальнейшем прочтении дела все стало на свои места. Подследственный долгое время скрывался от правосудия в ПГТ , где был туалет, типу сортир, совмещенный с курятником - ну общая стенка у них была! Куры ухитрялись постоянно падать в очко, и чтобы это прекратить хозяин создал это чудо домашнего быта. Затычка выглядела так: предтавьте себе сруб березы сантиметров 30 в высоту и чуть меньше по диаметру. Это "поленце" было аккуратно обтесано топором и отдаленно напоминало по форме пробку. Этой пробкой непосредственно и затыкалось очко. В нее была также вмонтирована цепь, за которую это чудо выдергивали из очка когда не было времени аккуратно извлечь. Вот такое произведение кустарного искуства находилось в сортире. Возникает вопрос, каким образом ЗАТЫЧКА попала в вышеупомянутый документ? Все очень просто. Подследственный с утра, перед тем как поехать на работу делать свои грязные дела, пошел в туалет и заодно решил покормить кур, а тут менты за ним приехали - вычислили и арестовать хотят! Он не растерялся, вытащил эту затычку и с криками " Не подходи, убью!!!!", стал вертеть ею перед собой. История закончилась тем, что он схлопотал еще две статьи : "нанесение тяжких телесных повреждений работнику милиции" и "сопротивление при аресте", а ЗАТЫЧКА была, в качестве вещественного доказательства, ПОДШИТА К ДЕЛУ ......

Grem дата: 03-12-2005 - 15:43 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1024 Статус: Давай пообщаемся! Свободен

У моей коллеги шикарный кот, не помню какой породы. Дымчатый огромный зверь очень симпатичной наружности. И вот этот красавец весной загулял недельки на две. Хозяева уже плакать собрались - является их сокровище: худое, грязное, с битой мордой и рваным ухом. Коллега моя кота в охапку и в ванную. Отстирала, к миске в кухне приставила. В коридоре слышит за спиной звук такой - БДЫНЬ! Оборачивается - ее породистый красавец спит мордой в тарелке. Весна.....

дата: 07-12-2005 - 17:36 [ i ]

Unregistered Статус: Свободен

Один наш соотечественник ехал в америке по какому-то хайвею рядах этак о пяти. Еехал, никого не трогал, а впереди была развилка, и он поехал не туда, куда надо было. Соображаловка то у нас работает быстро - в правый ряд, заднюю передачу и впе.. ну назад... Но доехать обратно до развилки он не успел - в него въехал какой-то американец, не знакомый с российской манерой езды. Ну наш думает - попал конкретно - штрафы, лишение прав, что-нить-там-еще (напоминаю, дело происходит в штатах). Приехала полиция, нашего бережно сажают в их машину, успокаивают - дескать, все нормально, с этим придурком мы сейчас разберемся. Наш в непонятках, что происходит. Дальше копы говорят: - Представляешь, этот чудик говорит, что ты по хайвею задом ехал!

дата: 07-12-2005 - 17:41 [ i ]
Unregistered Статус: Свободен	Весело тут у вас

дата: 07-12-2005 - 17:41 [ i ]

Unregistered Статус: Свободен

Только что прислала знакомая, за что купил, за то и продаю... Все началось с того, что лет 7-8 назад в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть, по баллам - A, B, C, D, E, F. Где А соответствовал высшему баллу, ну а F - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: "Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по Е баллу". В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт: "Вы что, нам угрожаете?"

дата: 07-12-2005 - 17:42 [ i ]

Unregistered Статус: Свободен

Есть у меня друг Костя, большой любитель представительниц женского пола. Если мы шли гулять и Костя не трахнул новую девушку - то вечер считался прожитым зря. И вот однажды на дискотеке Костя встретил ЕЁ. ОНА была достаточно симпатичной особой, к тому же, как и Костя, разведенной. Спустя месяц Костя сообщил мне, что собирается на НЕЙ жениться. Мало того, он сообщил, что "завязал", что уже давно не ходит по барам и вообще больше "баб не цепляет". И вот позавчера вечером приезжает Костя ко мне на работу и предлагает заехать на день рождения к нашему бывшему однокласснику. Я согласился, поехали. После дня рождения пошли на дискотеку, где Костя, наконец, после 2-х месяцев воздержания "сорвался". Пришлось вместе с ним подсесть к двум девчонкам. Минут через полчаса я поехал домой, а Костя остался, пообещав, что "посидит еще минут 15 и свалит от этих коз, потому что завтра много работы". На следующий день Костя проснулся с тяжелой головной болью. Смутно вспомнив содержание вчерашнего вечера и "ночера", Костя тихо офигел - оказалось, что он в абсолютно убитом состоянии забрал со стоянки свою "Хонду Аккорд" и пьяный поехал кататься с новыми знакомыми! К тому же состояние квартиры указывало на то, что вчера ночью у него дома была женщина. Костя вспомнил, что он договорился с НЕЙ, что у них не будет друг от друга секретов, поэтому снял трубку и решил позвонить ЕЙ, чтобы честно рассказать, что вчера ничего плохого он не совершил. - Привет, дорогая! - Привет. - Слушай, мы же договорились, что будем друг другу все честно рассказывать, так вот, мы тут вчера Юре (Юра это я - прим. автора) машину ремонтировали, там в гараже немного пива попили, потом я девчонок знакомых домой подвез, ну, в общем, все нормально. - Да? Вот ты мне сейчас раз 50 спиздел. - В смысле? - Ну, в том смысле, что вы вчера не машину ремонтировали, а были на дискотеке, правильно? - Ну да. А откуда ты знаешь? - Там вы познакомились с двумя телками. - Ну... Ну было. - Потом Юра поехал домой, а ты "синий" повез их в свой район, потому что они рядом с тобой живут. - Кто тебе рассказал? - Потом вы еще вместе пиво в баре пили. А потом одна из них ушла, потому что рядом жила, а ты пообещал второй, что довезешь ее до дома, но привез к себе домой. - Но мы ничего не делали! - Да, только целовались, но не трахнул ты ее только потому, что был слишком "синий" и она тебе не дала. - Блин, откуда ты все знаешь? - Ну мы же с тобой договорились друг другу правду рассказывать? Так вот, вчера ночью, в 2-30, ты мне позвонил и все сам честно рассказал, а утром у тебя видно память отрубило и теперь ты ничего не помнишь! - Вот е! - На первый раз я тебя прощаю. И на второй, так и быть, прощу, но после третьего - вешайся!