Свободен
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
|
|
|
Ну, ни хрена себе, дыра! Мы вздрагиваем, муж напрягается – ничего себе комментарии! Слышим дальше: - Скорее тащите ведро, из нее сейчас столько дерьма вывалится! И бежит медсестра с грязным жестяным ведром... Тут муж не выдержал, залетел в кабинет.. И что же он видит - интеллигентного вида врач работает себе спокойно, а в углу 2 сантехника прочищают засорившуюся раковину! |
|
|
|
|
Я - врач. Однажды мне самой нужно было срочно пройти обследование, на которое просто так не попасть - огромная очередь, а время поджимало, предстояла сложная операция. Пустив в ход все свое обаяние и надавив на врачебную солидарность, я попала на эту процедуру. Коллега, обследовавший меня, попросил подождать результатов в коридоре, чтобы не злить сидящую очередь. Через некоторое время он лично выносит результаты, а потом наклоняется ко мне и вполголоса говорит:"Извините, а Вы, случайно, не на колёсах?".Я оторопела, потеряла дар речи и только смогла пролепетать: "А что, похоже?"Он так странно посмотрел, пожал плечами, развернулся и пошел. И тут до меня дошло! Я кричу:"Конечно, я на машине, я вас подвезу".В машине он поинтересовался, почему я так странно прор
|
|
|
|
|
Дело было в нашем славном городе Таллинне. Мы с друзьями подъехали к придорожному кафе и заказали по гамбургеру...в 30м от нас мужик возиться с машиной. Потом он подошел к нам и попросил отбуксировать до бензоколонки, так как у него кончился бензин.. а бензоколонка была в 150-200 метрах от нас...Ну мы сказали типа мы ждем заказ, покушаем и поможем. Но он нетерпеливым шагом пошел к машине.. Потом видим -выходит его семья: жена и сын лет 12ти...потом мужик вытащил буксир из багажника, и собаку(овчарку)...один конец он привязал как положено к переду машины а второй.....к собаке .....Он толкал машину и держал руль, мамаша толкала сзади, а сынок шел и манил собаку шоколадкой, чтоб она тащила...ну сначала мы - ХА-ха...а потом стало жаль собачку, и один из нас подъехал и довез до заправки....
|
|
|
|
|
Сидим в кабинете. Три подруги, одна из которых преподаватель. В кабинете куча студентов. Подруга Аня (А) спрашивает ту, что преподаватель (П): А - Марина, а скажи, трудно студентов учить? П - Ну знаешь, когда как, вот объясняешь один и тот же материал, некоторые понимают "с лету", а другие (стучит по столу три раза!!!) "сиди я сам открою" в этот момент студентка отрывается от работы за компьютером и подает голос: Марина Александровна, кто-то стучит в дверь! Занавес Студенты видят как три порядочные взрослые девушки медленно в истерике сползли под стол. |
|
|
|
|
Продолжая тему по запаркам на работе: так насиделась за компьютером, выполняя огромное количество операций с большой скоростью, что начав набирать номер телефона, после, стала долго искать кнопку "Enter", пока не очнулась...
|
|
|
|
|
Боря, 3 года. Уходит утром в садик, со всеми целуется и прощается: "До свидания, мама! До свидания, Яна! До свидания, папа!". Подходит в двери, спохватывается: "Забыл!". Возвращается в комнату, чмокает собаку в нос. "Ну вот, теперь со всеми попрощался!".
|
|
|
|
|
Сидели мы как-то на уроке немецкого. Немка у нас классная, любим мы ее, хоть она и строгая. Наш Стас ни на минуту не мог оторваться от своего телефона и, хотя он уже в 8 классе, засунул шнурок от телефона прям в рот и сидит как ни в чем не бывало. Елена Яковлевна сделала ему замечание, дескать что это ты сосешь этот шнурок! Далее следует такой разговор: - Стас, перестань сосать! - А я и не сосу! - Нет сосешь! - Нет, не сосу! - Ну а что ты тогда делаешь? После этого мы долго не могли заняться немецким... |
|
|
|
|
Перед новым годом собираемся с мужем в ресторан. Я, взяв духи (а там осталось совсем немного) подхожу к мужу и говорю: - Милый тебе намекнуть? А маленькая дочь (3 года) подошла, задрала голову, подставила шейку и говорит: - Мама мне намекни! |
|
|
|
|
Раннее утро, иду на работу. Путь лежит мимо обыкновенного мусорного контейнера. В нем роется БОМЖ с характерным экстерьером и слышно, как он с раздражением ворчит себе под нос: " Набросали тут всякой гадости... ".
|
|
|
|
|
По поводу: "Так компьютер кушает", У меня детки раз увидели, куда дискету вставляю, они подумали, раз папа так делает и нам тоже надо так делать - чего только туда не насовали... Обнаружилось это только недельки через две, когда нужно было просмотреть дискету. Ну не читается и все! Разобрал, а там... И запчасти от машинок, скрепки, пуговицы, колесики...
|
|
|
|
|
Так вот, открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей и родственников, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл." Ей, мягко говоря, стало дурно. Но сообщение она открыла, а там такой те... |
|
|
|
|
Поехал наш знакомый с друзьями на охоту. И так вышло, что путь их проходил мимо озера. Дело было неделю назад. Вдруг видят, по этому тонкому льду медленно бредет мужик. Рыбак, блин. Лед под ним хрусь-хрусь... Расстояние метров 50... Страшно за дядьку -то! Тут наш друг и крикнул: " Мужик, мне легче будет тебя пристрелить, чем вытащить!" Не поверите, дядька вернулся! Вот жить-то как хочется!
|
|
|
|
|
Сидим мы как-то на семейном празднике и народ так чинно разговаривает все хорошо вроде как, но у меня двое детей и ,что бы они не мешали нам, мы включили телевизор, все нормально но вдруг ведущий задает вопрос: «придумайте рифму к слову Европа», и мой младший сынуля (2,5 года) сразу без раздумий выдал Попа... Мы в упаде гости тоже
|
|
|
|
|
Сыну шесть лет. Тащит мне пластинку со сказками. На ней фотография Бориса Заходёра в бороде и усах. Сын спрашивает: " Пап, это этот дядя мне сказки рассказывает?" - Этот. "А это кто Горбачёв или Ельцын?"
|
|
|
|
|
С дочкой (6 лет) читаем на ночь книжку А. Волкова "Семь подземных королей". По тексту встречается герой "летописец Арриго". Тут моя доченька просто "заходится" от смеха. Я причины не понимаю. "Мама, а летописец, он что, только летом писает?" - спрашивает дочка. Потом добавляет: "А что он зимой делает?"... Мои объяснения о летописцах ей показались скучными.
|
|
|
|
|
Вчера переобувал машину. Дочка - смотрела очень внимательно, потом выдала умную фразу: - Классно! Теперь, у наших новых колес - новая машина! |
|
|
|
|
История произошла в той же воинской части, которую мы нежно называем "базой". У одного парня было собака по кличке Дея. Вышел он как-то с ней на улицу, по какой-то причине собака от хозяина убежала. Естественно он начал кричать ей вдогонку "Дея! Дея!". Тут из местной проходной выходит тетенька, смотрит на этого парня круглыми глазами, думая, что он обкурился и пытаясь его успокоить, говорит: " Та где ты, сынку, на базе.."
|
|
|
|
|
Сижу с младшей сестрёнкой на кухне. Обедаем. "Мира, а что это за суп?" "Уха." После секундного раздумья добовляю. "Рыбная" Сестрёнка настораживается. "Мира, а где у рыбы УХО?" |
|
|
|
|
Эту историю мне рассказал мой тесть, он заядлый рыбак. Дело было в августе на горной речке в Хабаровском крае. Они с товарищами как положено затаборились и разбрелись по реке в поисках своего счастья. Берег реки хоть и не обрывистый, но до воды с полметра есть, да к тому же - трава с человеческий рост до самого края доходит. Вот тесть подошел почти к краю, чтобы не упасть, глядь налево - мель, глядь направо - мель, ну думает:"Самое место для спуска, и прыгнул вперед". Каково же было его изумление, когда вместо твердой почвы под ногами ничего не оказывалось (по его словам "секунд пять-десять") и только когда вода дошла до груди, он ощутил спасительное дно. Оказалось, что именно в этом месте была вымоина под берегом. "Стою, говорит - справа в полуметре -мель, слева в полуметре - мель и я ... |
|
|
|
|
Были с ребятами на Селигере. Палатки, рыбалка, все дела. Ну, а что за рыбалка, без беленькой и крепкой? И вот в один из прекраснейших вечеров, в этом прекраснейшем месте, мы начали употреблять водочку. Кто как расползался по палаткам, не помнит никто. Я проснулся ночью - ничего не вижу (в палатке всегда горело так называемое дежурное освещение, небольшой фонарик). Первая мысль - ослеп от водки. Начал дико орать - ну, мол, спасайте! Водка паленая! Ослеп!... В палатке паника, затем тишина и наконец дикий смех. Когда я понял над чем все ржут, сам не мог не удержаться от истерики. Оказывается, когда ложились спать, я головой залез в спальный мешок. Снаружи только пятки торчали. И так бывает...
|
 Grem
|
|
|
Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому. - Слышь, Мань! Не могу терпеть! - А ты давай прямо с люльки! - Да ты шо! Там же люди внизу! - А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! - Да я ж наебнусь! - Да не! Я тебя держать буду! - Крепко? - Крепко! Давай! Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом..... Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая: - Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей! Вторая: - Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт! Третья: - Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт: -П И И И И И И З Д А А А А А А !!!!!........ |
|
Grem
|
|
|
Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт: - Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит! Coceд пo кpecлy: - А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe! Myжик: - Haжaл. Hy и чтo? Coceд: - Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa. Myжик: - Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?! |
|
Grem
|
|
|
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: -…вполне он мог бубну снести… -…бубну снес, ну так черва осталась… -…две, конечно, мы ему всунем… -…две, это минимум…. Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится: -…сначала спокойно трефу отберем… -…а ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: -…а теперь прорезаем пику… -…точно нет у него бубны… Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива: - Да слышу я, слышу, уже несу… |
|
Grem
|
|
|
Ситуация: Кавказ, Эльбрус, совместная русско-немецкая группа альпинистов, примерно середина маршрута. Начинают надвигаться облака, задувать порывистый ветер, вобщем, пи..., э - БУРАН. Начальник группы, немец, бывалый (но не в наших горах) альпиноид, решает снять группу с маршрута. Для этого он (зная немного русский) связывается по рации с КСС (контрoльно-спасательная служба) и просит прислать за ними вертолет (ну буржуй, ну что возьмешь). Ему по рации, естественно, подробно объясняют дальнейший план его действий... Расстроеный, он идет к группе и произносит фразу, надолго ставшую символом полной безысходности: « Хеликоптер нихт! Попистофали... |
|
Grem
|
|
|
Это история входит в апокрифы общежития Порногра... то есть Полиграфического института, в коем (институте) у меня водились в свое время закадычные кореша. Итак, хмурое утро после какого-то большого советского праздника. Скорее всего это был Новый Год или 8 Марта, поскольку праздник отмечался всей общагой от души. Для одной романтической парочки, однако, утро показалось не столь хмурым, и эти юноша и, тысызыть, девушка сочли его вполне подходящим для любовных утех. В поисках подходящего помещения, они начали планомерный обход общаги, вполне резонно расчитывая найти комнату, покинутую своими обитателями в поисках дармовой выпивки или же веселой компании. Пустых открытых комнат, увы, не оказалось, что, впрочем, не смутило нашу парочку. Они воспользовались комнатой, в которой на койках беспробудно дрыхли два укушавшихся до изумления тела, не подававших никаких признаков жизни. Посередине комнаты находился стол заставленный остатками праздничной трапезы. Юноша сдвинул, все, находившееся на столе, к дальнему краю и поставил свою партнершу, в позу, названную в честь классической закуски пива. В самый разгар их страсти, один из обитателей комнаты неожиданно проснулся, обозрел всю картину и заорал в попытке разбудить своего соседа: - Серега! Серега! Проснись! ОНА НАШУ КИЛЬКУ ЖРЕТ!!! |
|
Рекомендуем почитать также топики: Анекдоты про пожарников и пожары Двустишия-шутки Люди,которые нас смешат! ГОЛОСОВАНИЕ "Конкурс двойников смайликов"! Ваше имя на японском) |