Reply to this topicStart new topicStart Poll

Страницы: (31) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 
Grem
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 1024
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
А было это так:
Два часа оставалось до нового года. Я с другом (очень стеснительным)
зашли по пути от метро домой в ночной магазин. Однако за прилавком
никого не оказалось, зато из подсобки доносились голоса. Мы решили
туда заглянуть. Женщина (наверно, продавщица) сидела за столиком
с охранником.
Она, увидев нас, недовольным голосом спросила:
- Вам чего?!
- Нам бы водки,- ответил мой друг испуганным голосом.
- Валера,- обратилась она к охраннику - Налей им водки.


Grem
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 1024
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Дело было несколько лет назад в одном из корпусов общаги МИФИ.
В общем, выхожу я рано утром, часов в 7, на кухню поставить чайник.
И вижу, как из мусорного бачка выпрыгивает серополосатый общажный кот
помоечной породы по кличке "Чебур" (кличка - производная от фамилии
довольно вредного замдека). У кота бельмо на глазу, оторваное ухо,
и надломленый хвост - бывалая скотина, в общем. В пасти держит
картофельный очисток. Завидев меня, кот пытается прошмыгнуть справа
вон из кухни, но я долей секунды раньше решаю его пропустить и делаю шаг
вправо. Кот - влево, и я автоматически тоже влево. Потоптавшись так раза
четыре, я думаю, что кто-то должен первым остановиться. Кот, очевидно,
думает также и тоже замирает. Медленно поднимает глаза и секунду смотрит
на меня, а затем, оценив свои шансы прорваться, выплевывает очисток,
втягивает голову в плечи, прижимает целое ухо, закрывает морду лапами
и издает протяжный вопль Кисы Воробьянинова из небезызвестного фильма.
Но орет долго и истошно, словно говорит: "Эх, бля, вот попал!!!"

Grem
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 1024
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Насчёт "басурманских" имён. Живёт в небольшом мюнхенском пригороде
Оттобрунн скромная русская семья, в Германии довольно-таки удачно
пристроившаяся. Муж инженерит на "Сименсе", жена химичит во втором
по величине в Европе фармакологическом концерне. По такому случаю
для них неслабо оказалось и домишко с приличным метражом снять.
С садом фруктовым причём. Семья весьма и весьма приличная, двух сыновей
растит и в завидном духе воспитывает. В смысле: не даёт позабыть русский
язык и оную же литературу. В этом же смысле: от ненормативной лексики
оберегают. И сами, естественно, при чужих людях на "латынь" никогда
не переходят.
А теперь представьте себе сценку... Супруг домой возвращается, на пороге
жену нежно в щёчку целует и местонахождением оболтусов интересуется:
- А Гарька с Вадиком где?
На что жена небрежно так роняет:
- А они срут в саду... Полчаса, как ушли...
Мужу становится не по себе. Он вопросительно смотрит на жену и, в свою
очередь, решает "поддержать тему":
- Это ещё с каких таких хуёв?..
Теперь обалдевает жена...
Разборки шли недолго. Оказалось, что детишки вовсе не гадили в саду,
но играли в нём вместе с соседской девочкой-австрийкой по имени Рут.
Инженер после этого полушутя-полусерьёзно поклялся: не дай бог, кто-то из
пацанов решит впоследствии жениться на "виновнице" их непоняток - он
ни за что не позволит...


Grem
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 1024
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Шеф(Ш) одной фирмы решил сделать подарок сотрудникам к
Новому Году и купил 50 пейджеров.Фирмачи,продавшие пейджеры,
очень обрадовались - оптовая покупка!-и обслужили Ш. по высшему разряду.
В офис Ш. летел как на крыльях, предвкушая радость сотрудников.
Все 50 пейджеров лежали на заднем сиденье. И вот, когда до офиса
оставалось буквально 100 м, пейджеры одновременно включились!
Ш от неожиданности очумел,выпустил руль и въехал в столб. Когда он
очухался и решил посмотреть, что же там за сообщение, то очумел еще раз.
На всех 50-ти пейджерах было : "Поздравляем с удачной покупкой!"

Grem
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 1024
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Жила я одно время в провинциальном городке, под названием Мозырь,
и эту историю мне рассказал мой дед.
Работал дед до пенсии прорабом на стройке, и был у них в то время
один рабочий(специальности не помню) Порфирий, его особенностью было то,
что был он из далёкой Африканской страны, то есть совершенно чёрный,
самое главное, что на тот момент он был единственным чернокожим жителем
этого Белорусского городочка. Так вот...В один день прибегает инженер
какой-то к деду и спрашивает: "Василь, ты Порфирия не видал?" "Да нет,-
отвечает дед,- не видал..." Стали они вместе по стройке гайсать, искать
этого Порфирия, и этот инженер заметил Порфирия стоящим у пивной бочки,
и спокойно пьющим пиво. Инженер попросил деда, что бы он этого Порфирия
попозже к нему прислал. Ну в результате этот Порфирий на работу потом
не явился, и на следующий день этот инженер вызвал Порфирия к себе
и спрашивает:
- И где это ты, Порфирий, был после обеда?
Порфирий отвечает:
- Домой мне нужно было сходить, с женой плохо, приболела.
А инженер за своё:
- Да? Так ведь я тебя возле бочки пивной с Василичем видел,
ты пиво пил!!!!
А Порфирий (удивлённо):
- Меня????? Не-е-ет, это вы меня с кем-то спутали! wink.gif)


Grem
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 1024
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Приятель рассказал:
Работал он как-то в строяке, собирали они там электрический щиток.
Один чувак с отверткой лазит в щитке, а второму делать нечего, он
и придумал развлечение: подобрал с пола электродрель, поднял ее сверлом
вверх и нажал на кнопку. Дрель конечно зажужжала, а самое веселье
наступило, когда он ткнул пальцем в спину ковыряющемуся в щитке:
тот аж влип в щиток (благо он был обесточен). :-)))))
От себя добавлю: я сам проверял - эта хохма работает. Причем это
можно повторять несколько раз с одним и тем же чуваком, видимо, реакция
на уровне рефлексов.... :-)))))

Grem
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 1024
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Значится так:
Утро. Часов 8 - пол 9-го. Окраина Ярославля. Куча хрущевских пятиэтажек -
все одинаковые. На улице ни души. Из подъезда одной пятиэтажки вываливает
парень лет 20. На бегу застегивает ремень:
- %ля, 8-[] где это я...
Оглядывается по сторонам, роется по карманам, достает сигареты, закуривает,
присел и завязывает шнурки. В это время из этого же подьезда вываливает
второй такой же, протирая глаза. Такая же реакция:
- Ни%уя себе, это хоть че за район-то.
Обращается к первому:
- Руслик, как хоть мы сюда попали-то, и в Ярославле ли мы вообще,
ты че нить помнишь.
Руслик:
- Да после четвертой глубинной бомбы (это когда рюмка водки бросается
в кружку с пивом и выпивается) нихрена не помню, а ты, Ромыч, тоже
чтоль со мной был у этих баб!!!!?
Ромыч:
- Выходит так, тока я вот не припомню, как и че...
Проходит минут пять в обсуждении того, как и чего произошло в эту ночь.
В это время Ромыч постоянно поправляет штаны и ерзает. Руслик его
спрашивает:
- Че ты все ерзаешь?
- Да че-то трусы неудобно как-то надел, и вообще они с утра мне
странными какими-то показались.
На третьем этаже на балкон выходит девушка помятого вида и орет:
- Эй вы, как вас там, кто мой ЛИФЧИК спиз%ил....
Ромыч с Русликом смотрят друг на друга недоуменно. Вдруг Ромыч судорожно
расстегивает штаны и смотрит, че на нем надето вместо тусов....

Как вы догадываетесь, Руслик долго не мог прийти в себя, а та деваха
от смеха чуть с балкона не слетела....

Grem
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 1024
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Эта история произошла в прямом эфире одной из многочисленных
израильских FM радиостанций. Ведущий (в дальнейшем просто В.) объявляет,
что первый мужчина, который дозвонится сейчас в прямой эфир и
чистосердечно ответит на все вопросы, получит недельный тур в США
для пары, включая гостиницу и полет, на общую сумму 1900 долларов.
И вот первый счастливчик в эфире, в дальнейшем для краткости буду
именовать его просто Игрок (И.). Вот примерный пересказ диалога:
В. - Итак, перед тем, как начать игру должен спросить тебя, женат ли ты?
И. - Да
В. - Готов ли ты откровенно ответить всего на 3 вопроса?
И. - Да!
В. - Как часто ты имеешь секс со своей женой?
И. - Это мое личное дело!
В. - Если ты обязался соблюдать правила игры, то играй, и помни,
что сейчас линию обрывают десятки людей, желающих бесплатно
получить тур в Америку.
И. - Ладно, убедил. - Два раза в неделю.
В. - Отлично, ты вышел на дорогу, ведущую к призу. Теперь скажи, когда
это было между вами в последний раз?
И. - Слушай, имей же совесть!
В. - Либо играй по правилам, либо клади трубку!
И. - Ладно, это было вчера вечером.
В. - И последний вопрос. Где ты имел секс в тот раз?
И. - (После паузы) На кухне.
В. - Прекрасно! Ты прошел полдороги!!!
И. - ??!
В. - Дай нам рабочий телефон твоей жены (Ж.), чтобы проверить твою
честность.
После небольшого препирательства Ведущий получает от Игрока, надеявшегося
самостоятельно заработать приз, номер телефона и игра продолжается.
Причем Игрок остается как в прямом эфире, так и на телефонной линии.
В. - Тебе звонят из такой-то передачи. Только что твой муж ответил
на три вопроса. Если ты дашь точно такие же ответы, то вы с мужем
получаете недельный тур в Америку, стоящий 1900 долларов, бесплатно,
за счет нашей радиостанции.
И. - Да, дорогая, это правда, ответь ему - и мы летим в Америку!
Ж. - (в легком замешательстве) Ладно, попробую.
В. - Как часто муж занимается с тобой сексом?
(нужно отметить, что жена была менее сдержана в эмоциях, поэтому я опущу
основную часть препирательств между ней и ведущим)
Ж. - Ты что, сошел с ума??!
И. - Не препирайся, отвечай, и мы летим в Америку!
Ж. - 2 раза в неделю.
В. - Когда он имел тебя последний раз?
Ж.- Это было вчера вечером.
В. - Где он имел тебя?
Ж. - Ты просто маньяк, тебя убить мало!
В. - Либо отвечай, либо вы оба выбываете!
И. - Дура! Не испорть все в последнюю секунду! Отвечай и мы выиграли!
Ж. - В задницу!
(у бедной так были напряжены нервы, что она спутала понятия "где" и "куда"!)
В эфире послышался треск - это растерянный муж, без пяти секунд турист,
в смятении чувств бросил трубку. Затем в эфире раздался хохот ведущего,
который был прерван легким щелчком - кто-то отключил эфир. Тишина
продолжалась не менее 5 минут - ребята в студии решили похохотать
в интимной, свободной от прямого эфира обстановке. А в нашу комнату
по очереди прибегали сотрудники справиться, не случилось ли чего.

Grem
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 1024
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Городской автобус (весьма переполненный...). В этой вот сутолоке рядом
оказываются женщина с маленьким мальчиком, солидный полковник и
симпатичненькая дамочка. Всем тесно, но едем... Перед одной из остановок
дамочка испуганно вдруг подпрыгивает, растерянно оборачивается и, ни слова
не говоря, - с размаху отвешивает полковнику звонкую оплеуху! Народ замер...
Полковник заливается краской и на близжайшей остановке - выпрыгивает из
автобуса.
Едем дальше, народ тихо пытается врубиться в то, что же произошло... Вдруг
детский такой писклявый голосочек : "Мам, а мам а ведь это я тетю за попу
ущипнул!.."

Grem
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 1024
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
На светофоре останавливается ярко-красная "Феррари", а за ней
черный-черный огромный джип. Между машин ходит нищий и просит
подаяния. Тут из ярко-красного "Феррари" высовываются два точенных
пальчика с ярко-красными ноготочками и зажатыми между ними 10-ю рублями.
Нищий радостно хватает деньги. А из черного-черного джипа высовывается
ярко-красная рожа и говорит: "Теперь я понял, куда деваются наши бабки!"


Grem
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 1024
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Первое января очередного года справленного в американском уездном городе М.
В комнате находятся человек 5 опухших от празднеств людей, из которых 4
туземца и ваш покорный. Из одной из комнат вываливает нечто шумно сопящее,
похмельное, потерявшее человеческое достоинство и даже непомнящее ГДЕ ИМЕННО.
Это Крис, "звезда микрорайона". Видно, что кегля у него искрит на столько
сильно, что между пучками встревоженных пьянством волос аж искры
проскакивают! Пробившись через остатки "пира во время чумы" на кухню,
он начинает с неподдельным энтузиазмом лечиться от прошлогоднего.
Процедура весьма проста - струя холодной воды на свой взъерошенный кочан,
сдобренная рюмкой "Абсолюта". Воздев взгляд в потолок и погладив языком
шершавое нёбо он, публично объявив о безрезультатности первого захода,
повторяет процесс "холодная вода - холодная водка". Гнидное облегчение
и не торопится прийти и облегчить страдания молодого, перепившего накануне
Вертера. Тогда его мутный взгляд падает на меня, меланхолично лежащего
в немыслимой позе на самодельном ложе из 3-х стульев. Решив отведать
заморского средства, Крис озадачивает меня вопросом "а как у вас там от
этого дела лечатся?". Не в состоянии вдаваться в детали, я отмазываюсь
короткой фразой типа "ну... почти так же, но рассолом". В помутневших
глазах Криса мелькает надежда на скорое спасение, и он с вдохновением
лезет на задворки хозяйского холодильника, где покоится огромная банка
с сиротливо плавающим в холодном рассольчике скрюченным огурцом. Выудив
оттуда этот чудом спасшийся огурец, Крис полностью, морально и физически,
готов нанести последний сокрушающий удар по терзающему его похмелью.
Он склоняется над раковиной, ВЫЛИВАЕТ СЕБЕ НА ГОЛОВУ 2 ЛИТРА ОТМЕННОГО
РАССОЛА, ПОСЛЕ ЧЕГО ВСЁ ЭТО ДЕЛО БЫСТРО ЗАПИВАЕТ ЕЩЁ ОДНОЙ РЮМКОЙ ВОДКИ.
Я в малых корчах начинаю сползать с самодельного трехстульчатого ложа
и только машу руками, ибо делать какие-либо ремарки просто не в состоянии.
В душу К. начинают забираться сомнения по поводу правильности применения
заморского средства. Поняв, где именно технология была нарушена и кто тому
виной, он молча хватает со стола с таким трудом выживший огурец и, отхряпав
половину, швыряет его в находящегося в судорогах меня. Потом, сменив гнев
на милость объявляет, что способ не так плох, ибо "ему действительно лучше!"
Глядя на него, радужно улыбающегося, со слипшимися от рассола волосами
и свисающими с ушей пучками укропа, толпа туземцев начинает действительно
верить в чудодейственность средства - все бы попробовали, да ничего
не осталось.

дата: [ i ]
  • Unregistered
  • Статус:
  • Свободен
1972-й год. Репортаж из олимпийского Мюнхена.
( Небольшое предварительное пояснение: В предолимпийские годы штангист-тяжеловес Василий Алексеев (его отчество припомнить уверенно не могу) настолько превзошёл всех конкурентов, что, по всеобщей убеждённости, ему достаточно было только «отметиться» на олимпиаде, чтобы получить золотую медаль. При таком авторитете ему удалось как-то добиться от спортивных и партийных чиновников беспрецедентного разрешения взять в Мюнхен и свою жену.)
И вот телеинтервью ещё до начала состязаний. Репортёр:
- Уважаемые телезрители! Мы ведём прямую передачу из олимпийского Мюнхена. С нами в студии наш выдающийся спортсмен Василий Алексеев и его жена Олимпиада Ивановна.
Василий Иванович, первый вопрос Вам: как Вы чувствуете себя здесь на олимпиаде?

дата: [ i ]
  • Unregistered
  • Статус:
  • Свободен
Ехали в электричке по Белорусскому направлению. Май, жара, народ в Москву ломится толпами! Кто-то, застряв в дверях. рвет стоп-кран. Электричка останавливается. Машинист не хочет открывать двери, застрявший не хочет отпускать стоп кран. Тут раздается голос машиниста по "громкой связи": "Отпусти стопак, блин! А то отопление врублю сейчас!!!! "Эффект последовал незамедлительно! Так весело мы доехали до нашей родной Москвы!
дата: [ i ]
  • Unregistered
  • Статус:
  • Свободен
Ехали мы электричкой, из Твери до Москвы. Ребята все веселые, я сам тоже не помах, но такое услышал только впервые. Заходят два ревизора и три омоновца, омон кричит:
- Так зайцы, готовим уши, ща стричь будем!
Поднимаются три девушки и говорят:
- А крольчихам тоже?
Так я не смеялся со времен перестройки
дата: [ i ]
  • Unregistered
  • Статус:
  • Свободен
Подруге моей в колледже задали реферат по информатике на тему "компьютерные вирусы". Умная девица полезла в интернет. Додумалась в поисковике набрать слово "вирус". Ну и получила... Такой вирус себе скачала, что специалист неделю мучался, так до конца комп не восстановил. Мораль: думайте, что ищете!
дата: [ i ]
  • Unregistered
  • Статус:
  • Свободен
Подлинный фрагмент подлинного репортажа с давнего ажиотажного матча "Динамо"(Тбилиси) - "Динамо"(Киев)
года 70-го.
Радиокомментатор:
- Во втором тайме в обеих командах произошли замены. У тбилисцев вместо выбывшего из игры Чеидзе играет Мачаидзе, а у киевлян вместо Пузача вышел Кощей.

link82
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 466
  • Статус: я здесь, я там, я всегда
  • Member OfflineМужчинаСвободен
На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. По этому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!" Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка ... Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!
Супернова
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 128
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
-А я свой уже надел...

Супернова
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 128
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
В коллекцию о женской логике:
----
-Дорогая, ты неверно освещаешь факты.
....
-Мама, он меня сукой обозвал!!!
----
Разговариваю с девушкой, разговор касается её подруг. Комментирую "Да ты что, какие они сексАпилки."
Она: Секс - опилки? Хочешь сказать, они в постели как брёвна??......
Минутная задумчивость.... А ты откуда это знаешь????

Супернова
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 128
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
Кратко: 9 часов утра,будний день,вагон метро, свободных мест нет, я сижу. Надо мной буквально нависла девица лет 18-25 (разброс возраста объясняется её "размазанной" косметикой) достаточно прилично и модно одетая, маленькая деталь-пьяна вдрызг, то ли неудачно с утра похмелилась, то ли для неё ещё "вчера" не закончилось. Дышит на меня хорошей косметикой и отвратительным "факелом". Надо сказать, что терпеть не могу пьяных вообще, вдвойне - пьяных женщин и втройне - пьяных девчонок. Судя по всему, ей не очень хорошо,наконец, не выдержав, она обращается ко мне с характерным пьяным "акцентом:
-Мл-ло-дой чел-век, вы не могли бы мне у-усту-пи-ть м-м-ме-ст-о??
Надо сказать, что я вот-вот разменяю пятый десяток, поэтому даже при моей любви к лести и молодым девушкам, в ответ на этот "Мл-ло-дой чел-век" в сочетании с таким "факелом", из меня могло прозвучать только ядовитое:
-Вам по инвалидности, или по возрасту ?
Ответ был полон житейской мудрости и какой-то обречённости :
- П-п-о с-с-остоя-ию здоровья....
Естественно, я не устоял перед таким "аргументом", точнее не усидел.

Супернова
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 128
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
Сегодня на работе выяснял отношения с сотрудницей. В тот момент, когда я разговариваю спокойно, а она уже давно перешла на крик, задаю вопрос:
- Ты что - невротик?
и получаю ответ
- Не куда я?!
------------
Устроилась я на новую работу в туристическую компанию. Очень быстренько влилась в коллетивчик. А колллективчик оказался как нельзя весёлый: все молодые и много пьющие. После работы все скидывались, бухали прямо в офисе или шли куда-нибудь тусоваться до утра и меня прихватить не забывали. И вот неделю подряд я приползала домой ночью в состоянии жидкой глины. Родители мужественно молчали (мне 20 лет).
Февраль меяц. Пятница вечер. Конец недели, отмечаем. Я выбигаю на крыльцо, подскальзываюсь и смачно наворачиваюсь спиной на ступеньки - четыре синии полосы во всю спину!
3 чяса ночи, я приползаю домой:
Мама: "Ну что ты опять так поздно?"
Я мычу ей в ответ, что со своими в сауне была и вырубаюсь.
Утро. Я просыпаюсь и понимаю, что не могу даже пошевилиться, дикая боль в спине. Я жалостливо прошу маму намазать мне спину какой-нибудь мазью. Мама садится ко мне на постель, задирает мне майку, видит мою синюю спину и трагичным голосом говорит:
"Дочь моя, я взрослая женщина, я всё пойму, скажи честно, где ты работаешь?


дата: [ i ]
  • Unregistered
  • Статус:
  • Свободен
Нашел в сети

Дочь сисадмина

Автор: m0nkrus

- Папа, меня сегодня Димка толкнул!
- Вот злодей… Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.
- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот.
- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?
- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины “Контакт”, а Виталька говорит, что “Кобра”. А я сказала, что лучше всех – шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился… Ведь я же права? - Гм… Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы?
- На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.
- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?
- Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.
- Всё может быть. Давай помогу «молнию» застегнуть.
- Я сама умею! Я же не ламер!
- Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в «Космосе» отдел расходников закроется.
- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить?
- Вроде того.
- Сидюшник или дивидюк?
- Ну… Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся… А на самом-то деле, мне флэшка нужна.
- Для мультиков?
- Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его?
- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором…
- Угу… Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.
- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?
- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.
- Что, опять Винды улетели?
- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!
- Он не летает?
- Он пальцы гнет, зараза…
- А клаву ты спас?
- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.
- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала… А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить…
- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей.
- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала… И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать?
- Ну, о куклах, например… О чём другие девчонки говорят?
- Да, о ерунде всякой… А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл…
- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?
- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне.
- Ну, и…?
- Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику… А политика – это что?
- Так, фигня такая взрослая… На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить… Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла?
- Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть.
- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно – дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед.

дата: [ i ]
  • Unregistered
  • Статус:
  • Свободен
Нарочно не придумаешь

• Надпись в туалете вагона поезда: "Просим унитазом по-большому не пользоваться".
• Надпись на магазине: "Киоск OPEN. Стукайте в окно!"
• В цирке: "Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках".
• Объявления в газете: "Продаю коляску для новорожденного синего цвета". "Продаются три поросёнка, все разного пола".
• Ряд ценников на рынке: "Говядина. Свинина. Баранина. Маринина...."
• Ценник в магазине над шоколадными яйцами: "Яйца пришельца. Цена 25 руб."
• Объявление в маршрутке: "Детей до 4 лет выносить на руках вперёд ногами!"
• Объявление в похоронном бюро: "Приобретённые товары (венки, гробы, ленты) обмену и возврату не подлежат!"
• Вывеска на автобусной остановке: "Экспресс на городское кладбище".
• Объявление в детском ателье: "Принимаются заказы на изготовление детских кофточек из шерсти родителей".
• Вывеска в парикмахерской: "Производятся все виды работ, кроме детей дошкольного возраста".

дата: [ i ]
  • Unregistered
  • Статус:
  • Свободен
МУЖСКАЯ ЛОГИКА
Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько "поддал", то расписала она всё досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов. Список выглядел так:
1. Окорочёк или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На грозный вопрос: "Ты всё купил, что я просила?!", он с трудом оторвал голову от подушки , и заплетающимся языком произнес: "Абсолютно все по списку, там, в пакете на кухне", и вновь рухнул.
Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре морковки, пять банок сметаны и шесть пакетов молока.
С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.

дата: [ i ]
  • Unregistered
  • Статус:
  • Свободен
Вдогонку про зеленку
Однажды вечером зашёл в гости к брату, предложил пивка попить. Он сначала начал отказываться, хотя сам любитель ещё тот, Говорит, дочь маленькая заболела ветрянкой, жена велела красные точки на спине зелёнкой замазать. Ладно, беремся за дело вдвоём. И пиво тоже не забыли. Ребёнок 5-ти лет, весь постоянно крутится и вертится, жена брат приготовила палочку с ваткой тыкать в точки зелёнкой. Братан-то пива уже укушал, попадает плохо, мазки получаются. Короче, говорю, пива охота, давай мы её быстро всю зеленкой намажем. Что мы и делаем. Видели бы вы глаза жены брата, когда она пришла с работы и ей навстречу выбежало зеленое чудище. Нам уже все было безразлично - пивком мы только размялись...

0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)

Страницы: (31) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31

Reply to this topic Fast ReplyStart new topicStart Poll0


Рекомендуем почитать также топики:

Смешные афоризмы , цитаты, ляпы..

Конкурс *Дети говорят!*)))

Смотреть всем))

Армянское радио...

МИХ-МИХ СКАЗАЛ




>