Reply to this topicStart new topicStart Poll

Страницы: (31) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 
Grem
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 1024
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Было давно и в трамвае.

Представьте себе - в трамвай нумер неважно в славном граде Петрове
вламываются три здоровых лба, и на задней площадке хватаются за ту
железяку у потолка, за которую все люди держатся. Трамвай через
некоторое время неожиданно начинает тормозить, и эта железяка вдруг
отламывается, и эти три лба, на одной левой ножке, держась руками
за эту железяку, подпрыгивая и поругиваясь, пропрыгивают через весь
салон трамвая, прям-таки как папуасы на берегу Миклухо-Маклая,
и втыкают его в лобовое стекло. Стекло разбивается, трамвай
останавливается, вагоновожатый матерится, лбы смываются, а остальное
население вагон влежку ржет. Такой случай.

Grem
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 1024
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Возвращался друг, будем называть его Ренатер, благо наше мнение совпадает
с мнением его родителей, с концерта поп-группы wink.gif Faith No More немного
выпивший, чуть больше уставший... ну.... и... как пологается на Cавке
(Савёловский вокзал) решил с целью замены усталости упитостью приобрести
две бутылочки тёмного "Yelpopovecki Kozel" (sorry for spelling - don't
remember it clear wink.gif ) в народе "Козла".
Засовывает он ® голову в палатку, а там сидят два хачика (2H).
R: Два козла...
2H: Что??!! (начинают закипать)
R:(абсолютно не понимая их реакции ) ...Два тёмных козла!...
Только в электричке понял он, что был на грани знакомства с горячей
Highlander's кровь.. Да?. wink.gifP

P.S. btw в Чехии на этом пиве даже стоит ударение на первый слог
специально для русских туристов - обижаются, гады wink.gif

Супернова
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 128
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
Те, кто служил в армии в эпоху холодной войны, знают, как трудно было устроиться служить ну хоть немного поближе к дому.
В одной из частей связи в самом центре Одессы служил хлопец, Изя, подъезд которого находился напротив КПП его части. И те немногие друзья, которые пытались ему дозвониться домой, зачастую попадали на его престарелую бабушку, и слышали примерно следующее:
- Алё, что, Изю позвать? Изя пошел в армию, сказал, что будет к семи вечера..

Супернова
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 128
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
Как-то в Голландии я купил изданный там русско-нидерландский словарь. Словарь замечательный. Наряду с обычным литературным лексиконом голландцы вставили туда весь наш мат. Однако понимают они его очень своеобычно. Например, вот что я обнаружил в статье про слово "елка":
"елки-палки зеленые" - см. "е$ать"
---------------------------------------------
Папа с дочкой лет 4-5 ходили вдвоем гулять, иногда просто так, иногда по делу -
в магазин, оставляя маму беспрепятственно хозяйничать дома.
В один из таких походов, проходя мимо пивной палатки, у папы возникло
непреодолимое желание заглянуть туда и снизить общую температуру тела хотя бы
одной кружкой разливного пива. Что он и сделал, затащив туда также свою дочурку.
По приходу же домой чадо это первым делом радостно сообщило маме: "А папа пиво
пил!", за что тому был сделан большой втык с моралью - "нечего по пивнушкам
таскаться, да еще с ребенком малым". Папу, естественно, такой расклад не устроил,
и он решил сделать внушение доче, объяснив, что ябедничать некрасиво и хорошие
дети так не поступают, на что ребенок возразил, что маму обманывать нельзя.
"Так тебя же никто за язык не тянул, ну а вот если бы спросили, то тогда
конечно, рассказывай пожалуйста на здоровье и не обманывай никого!" - закончил
свою мораль отец, забыв обо всем этом уже на следующий день.
Через некоторое время эта пара вновь была послана за хлебом в магазин, около
которого располагалась та самая палатка. У ребенка же видно что-то отложилось
в душе, и она, чувствуя свою вину в том, что из-за нее пострадал ни за что любимый
родитель, зашептала ему - "пойдем, мол, зайдем, ты пива выпьешь, а я маме ничего
не скажу". Отец, конечно, расчувствовался, но сообщил, что надо сперва задание
выполнить, а потом видно будет. Каково же было ее огорчение, когда выйдя
из магазина оказалось, что палатку закрыли на обед. И стоя около этих закрытых
дверей со слезами на щеках, эта маленькая девчушка вопила на всю улицу:
- "ГОВОРИЛА Я ТЕБЕ! НАДО БЫЛО СРАЗУ ИДТИ ПИВО ПИТЬ! А ТЕПЕРЬ ЧТО?!"
Прохожие удивленно оборачивались.

Супернова
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 128
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
Лет двадцать назад в начале очередного января на Центральную станцию Скорой помощи в адрес большого начальства пришла бумага, озаглавленная как благодарность. Написано в ней было почти буквально следующее:
«Так неудачно сложилось, что в новогоднюю ночь у одного из наших гостей случился сердечный приступ. Мы были вынуждены вызвать Скорую помощь. Приехал молодой доктор, еле держащийся на ногах и с сильным запахом алкоголя. Доктор пописал за шкаф, сделал укол магнезии в диван, вежливо попрощался и уехал. Мы все так смеялись, что даже у больного сердце отпустило. Большое вам спасибо за доставленное удовольствие. Никакого деда Мороза не надо!»

vjaliy
дата: [ i ]
  • *
  • Профессионал
  • Репутация: 59
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Во вpемя поездки в Москву он заснул за pулем и аккуpатно съехал в кювет где-то в Твеpской области. Кювет глубокий, выехать оттуда самостоятельно невозможно. Hу, делать нечего, вылез на доpогу и ловит машину, чтобы деpнуть хоть тpосом. Останавливается здоpовенный джипон, откуда вылазит здоpовенный же бpаток. Со всей дуpи бpаток, со стогpаммовым пеpстнем, мобилой на поясе и pастопыpенными пальцами: - Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет ноpмально! Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыpе, потом спокойно из него выезжает, откpывает окно и кpичит: - Hу че, понял как надо?!! - и газу.
vjaliy
дата: [ i ]
  • *
  • Профессионал
  • Репутация: 59
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
1. Жители села Лохово Иркутской области решили изменить название своего населенного пункта, потому что им надоело терпеть насмешки и намеки на принадлежность к простофилям.
vjaliy
дата: [ i ]
  • *
  • Профессионал
  • Репутация: 59
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
. Вооруженный мужчина в Москве напал на интим-магазин и, угрожая продавщице ножом, похитил резиновую куклу и интимное белье. Обстоятельства происшествия выясняются.
vjaliy
дата: [ i ]
  • *
  • Профессионал
  • Репутация: 59
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
"Товарищ министp обороны РФ!

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25-летнюю дочь.
Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз
yж она - жена моего отца.

У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он -
бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын
моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены,
pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом.

Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда.

С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах".
vjaliy
дата: [ i ]
  • *
  • Профессионал
  • Репутация: 59
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Как известно, застраховать можно все, что угодно, если с этим "чем угодно" может что-то произойти. Особенно интересно обстоит дело со страховками знаменитостей. Вообще-то, каждая звездная страховка основана на общем правиле страхования от несчастных случаев и болезней. Вариации начинаются в тот момент, когда знаменитость называет часть тела, которую желает застраховать как особенно для себя важную. Иными словами, определяется то, без чего и от чего звезда пострадает сильнее простого человека. В этой десятке мы расскажем, что и на какие суммы страхуют знаменитости.
10 место: "Однажды утром я проснулась от ужаснувшей меня мысли: вдруг я завтра попаду в автокатастрофу, заболею, начну толстеть или со мной случится еще что-нибудь ужасное? И я больше никогда не смогу сниматься!" Это слова Шарон Стоун. В тот же день, бросив все дела, она поспешила переоформить страховку, оценив свое прославленное тело в несколько миллионов долларов.
vjaliy
дата: [ i ]
  • *
  • Профессионал
  • Репутация: 59
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
r> Завод, работающий на оборонку, несколько территорий, разделенных городской
улицей, куча проходных. Одна из проходных – небольшая сторожка с узким проходом
длиной метра 3-4, вертушкой и небольшим окошком, за которым сидит сотрудница
ВОХР предпенсионного возраста. Лето, жара, двери проходной открыты настежь,
сотрудница ВОХРа явно скучает. Тут через узенькое окошко видит, что кто-то несет
водопроводную трубу 3,4 дюйма, а человека, который ее несет, еще не видно. Длинная
труба, покачиваясь, проплывает мимо ее окошка. Она ждет, когда появится человек,
который ее несет, чтобы спросить у него документы на переноску трубы с одной
территории на другую. Представьте картину: появляется начало трубы, покачиваясь,
она проплывает мимо бабули все 7 метров, появляется конец трубы, а человека,
который ее нес, нет – труба сама как бы проплыла в воздухе. Когда сотрудница
вышла минут через пять из глубокого ступора и вылетела на улицу, естественно, ни
трубы, ни человека, который ее принял, ни того, кто ее передавал с завода, уже не
было.
Еще случай… Задача: вынести с охраняемой территории лист фольгированного
текстолиста примерно 1,5 на 2 метра. Берется известь, пишется на этом листе
«ОБЪЕЗД», и пририсовывается стрелочка, и вся конструкция совершенно спокойно
выносится через проходную…
Еще: к одной из проходной подходят два кадра в спецовках, толкают перед собой
катушку с каким-то кабелем в палец толщиной и начинают закреплять кабель. На вопрос
охраны «Зачем?» отвечают: «А мы знаем? Начальство ваше заказало зачем-то, мы и
делаем». Кабель выводится за территорию завода и обрезается…
Спирт с завода выносился несколько садистским способом. Каждый уважающий себя
цех имел аквариум, поэтому рыбок таскали через проходную все кому не лень – это не
запрещалось. Бралась трехлитровая банка, наполнялась спиртом, туда же кидали
водоросли и парочку сдохших рыбок, которые опускались на дно. На вопрос «Что несем и
куда?» отвечали: «Да вот, рыбки в цехе заболели, несу домой подлечить…» А как-то раз
одному кадру срочно понадобилась трубка для телевизионной антенны длиной около
полутора метров. Он засовывает ее в штаны: одним концом труба засовывается в
ботинок, а другой как раз находится в районе подмышки. Палочку в руки и вперед на
проходную – ну, инвалид идет, эдакий Паниковский на прямой ноге. Предъявляет
охраннику пропуск и тут же из пропуска выпадает какая-то бумажка, охранник замечает
и говорит: «У вас бумажка какая-то упала, подберите.» А как ее подберешь, если не
согнуться – через всю одежду трубка пропущена! Этот кадр хватается рукой за
поясницу и со стоном «Проклятый радикулит, замучил совсем!» исполняет ласточку,
поднимает эту бумажку и спокойно потом хромает дальше…
ВИНТ
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мистер ПФО-2009. Спонсор форума.
  • Репутация: 4024
  • Статус: Kurfuerstendamm.
  • Member OfflineМужчинаСвободен
ПРО КЛЁПУ…
У Миши есть Маша, а у маши есть Клёпа (Клеопатра блять)... Клёпа эта такая сабака вроди, из пароды знаете таких жалких карманных невнятнастей - маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как фсе маленькие. Бегает этот дрищ па квартире ф трясках и сударагах каких-та, вечна мёрзнет и ссыцца. Я нах атказываюсь верить што это убожество хто-то там вывел спецыально, скарее фсиво клёпины даистарические предки, настаящие бальшые валасатые сабаки с зубами, па неясным науке причинам нет-нет да и паёбывали каких-нить даистарических хамякоф там или прочих грызуноф... - паэтому па внешниму виду этот малинький задрот с гордым именем Клиапатра напаминает чота среднее между крысой и смиртельно банальной крысой. Хуй ево знает была ли ана такойже нервной до знакомства с Мишей, но то што после этаво беспизды знакававо сабытия ейо жызнь радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает што малинькие сабачки ссуцца а инагда и сруцца ат избытка чуфстф. Если дапустим их сильна нахлабучивает какая-нить радасть ани начинают сударажна так сакращацца пытаясь найти выход сваиму суканах щастью, вижжат, крутяцца, а патом вдрук замирают, глазища ёпт па пятаку и патекло блять... - раньше клёпа любила жызнь и ссалась исключительна ат палажытельных имоцый типа там хазяйка пришла - хуяк, лужа; или там канфетку дали - хуяк, фтарая.., ну и ф таком духе. Но с паявлением в её жизни Миши она теперя ссыца и срёцца ещо и от страха, т.е. ат аднаво мишынава вида, запаха или звука там... (- помню мы ф телик мёртвые фтыкали и миха пукнул пендос неажыданно, я чесна гря сам чуть ни абасрался с перипугу - чё пра сабачку-то гаварить... её сташнило па-моему, ну или чота ф таком духе). Карочи клёпины страхи перед мишей имеют давние причины.
Их знакомство начиналось ниибаца плачевно. Када миша тока падкатывал к сваей бабе шары и нихуя пака к ней не переехал, он вёл сибя прилично как уебан - чистил там ей картошку, в магазин бегал, видро мусорное вынасил и прочее. А у жадной и вечно галодной Клёпы была галимая привычка тырить ништяки из мусарнава ведра и патом точить их где-нить пад диваном (это беспизды хомячьи гены) - пака ведро стоит в каридоре ана такая хуяк нырнёт в ниво так тихо, пароецца, абассыцца ат радасти и съёбывает незаметно. Миша пра эту мазу хуй знал, ну и блять адин раз съебацца из видра клёпа просто не успела нихуя и её вылазка закончилась страшным палётом по мусоропроводу с васьмова этажа в говносборник к ейо патенцыальным крысячьим роцтвенникам. Мне думаецца што у такой маленькай сабачки нервы и так не ф пизду, а тут ищо эти блять прыжки затяжные... её искали искали, патом думали што убежала, патом думали што украли (каму ана нахуй нужна...) - кароче горе ф семье, а патом Миша идя с утра на работу услышал падазрительна знакомый лай навзрыд. Вопщим када сабаку вытащили ана выглядела ищо хуёвей чем ей паложено быть, имела частичную патерю ариентации и сафсем перестала гафкать, зато, как грит Миша, ништякоф памойных абъелась гнида на фсю жызнь фпирёд.
Буквальна чериз пару нидель посли этава сабытия мы с Мишей, с нашими бапцами и Клёпой савершыли загарадную паездку - типа пиво, речка, бадминтон...Ну и када мы синие начали играть в этот ибаный бамминтон Миша решил загладить сваю вину перид жывотным и типа развести бедную хиврю на паиграть. Нада атметить што клёпа к этому маменту палажыла глаз на перьевой валанчик и чота от нево паходу хатела - миша эту тему прасёк, паставил карочи валан этот на землю и такой с улыпкой добрава гестапофца начал каманды раздавать типа "клёпа фас, клёпа анфас..." Клёпа на это блять сомнительное игрище ясен хуй не велась паскоку фсё исчо баялась падхадить к мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша пафтыкал на это дело минут пять, ну и патом са славами типа "да пашла ты ф пизду" решыл мне паказать как правильно паднимать валан с земли адним ударом и замахнулся ракеткой. В этот ключивой мамент хитрая и жадная Клёпа паходу решыла валанчик фсё-таки спиздить пака Миша типа не видит и заранее абассафшысь, ебанутая сабака кинулась к этому блять абъекту... а веть бегает падла


ВИНТ
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мистер ПФО-2009. Спонсор форума.
  • Репутация: 4024
  • Статус: Kurfuerstendamm.
  • Member OfflineМужчинаСвободен
замах уже взял беккер быстро, хуй уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держыт... а миша-то
ебаный и тармазнуцца хуй успел...- карочи чериз
сикунду клёпа палучила нехуёвый такой хук в еблище ракеткой и ф кампании с
валанчиком на скорости близкой к световой улетела ф пизду, т.е. в
близлежащие кусты. У мишы эта ракетка в двух местах пагнулась нахуй. Он када
через пару минут саабразил чё сделал, быстренько такой орудие убийства
бросил как рибёнок каку и давай на сваю машу жалобным взглядом смареть - а у
той истесна ат увиденнаво истерики и прочее...
Чюдесным образом клёпа была абнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный
- от перегрузок и переминьжовки у неё паходу случился коллапс нервных систем
к ебеням..., сабака сократилась до размероф сука валниставо папугайчика, а
зенки наабарот - стали с еёйную галавёшку каждая и обе сука косили в разные
стораны. На этат рас патеря ариентации аказалась полной - жывотное перестало
аткликацца на сопцтвенное имя и ещо пару нидель передвигалось па меснасти
непанятными диаганальными рисунками. Валанчик хстати так и не нашли, миша
миня уверял што клёпа ево праглатила палюбому.



Mindhunter
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 325
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Очередная дама с положительным тестом на беременность.
Дама:
— Не может быть!
(угу... промежуток должен быть...)
— Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
— Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
— Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
— И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
— Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
— А что дальше?
Дама:
— Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
— А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:

— Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
— ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ахуе):
— ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
— Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Хуясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
— А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо — попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
Врач:
— И?!!
Дама (апофеозит):
— И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
— ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
— Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.

Kluber
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Специалист
  • Репутация: 25
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Размышления о морозе часть 1

Да вы чо, пацаны? Какой акокаликсис? Хде холодно? Акститесь, епт!
минусдвацытьпять это холодно? Или минустрицать?

Ахутнг: Нецензурная лексика. gun_rifle.gif gun_rifle.gif


"Да вы чо, пацаны? Какой нах** акокаликсис? Хде холодно? Акститесь, епт!
минусдвацытьпять это холодно? Или минустрицать? Вот Вы у меня спросите как это – когда холодно, х@й вам кто больше про холод расскажет. Вот вчера ночью, к примеру, было -61, с утра -58, а так всю неделю теплее
-56 и не было. Скажете –пb@@шь! Х** угадали. Честно. Я тут от Оймякона в двухстах киламетрах к северу, а кто если в школе ху** учился то напомню из советского учебника по географии за 6 класс:: "Оймякон - полюс холода материковой зоны Северного полушария, где самая низкая зарегистрированная температура -71,2С".

Ну про минус семьдисятдва пиз*** не буду. Не приходилось. А вот про минусшестдесятчетыре могу порассказать – было как-то с ветерочком.
Выходишь на улицу - а тебе ветер как дунет фсеравно что молотком по е***. Глазам сразу больно – сечатка замирзает. Слезы начинают х**рить и замерзают на щеках тоже. Потом на морде даже следы остаются в виде коричневых дорожек под глазами Плюнешь, или губы оближешь – обветриваются в кровь. Хоть трое штанов надевай, хоть четверо –йаица все одно мерзнут. Бл*, а схватишься за чо нить железное голой рукой – волдыри на следдень как от ожога.

Или вот машины. Ну то што они у вас там незаводются это конечно понятно.
Это вы их просто неумеете. Берешь две лампы паяльные кочегаришь чтоб огонь по полметра и ставишь огнем одну в мост, вторую в поддон дудеть, потом на радиатор. Масло как забулькает-зашкворчит – слышно. Вот и заводись. Это УАЗик если, или УРАЛ. В Мерседесы ваши канешно лампой то не очень подудишь в Фальфцвагены-Газенвагены! Токо главно когда трогаешься – прямо надо проехать киломертов 5, чтоб резина отошла, а то паварачивать начнешь – колеса разуваются сами, или резина просто ломается. И пох* что зимняя.

Самое за*бись такие холода в дороге. Когда машина сечет, ага. Если один шол – жги баллоны. Потом собссно всю машину. Потом пизда. Двацминут и все. Кстате ху*ня полнейшая, что когда люди замерзают – то сонливость одолевает, дрема и всетакое. Брешет Джек Лондон, тут ему не Юкон. Лег мол на снежок и как будто засыпаешь приятно и радостно. Х** там!
Попробуйте паяльной лампой жечь себе руки и ноги – ощущения те же! И главна и пальцы ниработают и руки не гнутся. Надо быстро машину делать шоб непамиреть, а ключи-отвертки из рук выпадают. Паника! Ширинку не расстегнуть штоб руки в яйцах отогреть. Матюкнуться даже не можешь – хрипишь только перепугано. Сколько случаев было. По двое-трое даже не справлялись. Так в кабинах скрюченных и находили.

Иле вот знакомец мой – Палыч. Нажрался как-то до свиней в дугарину, ну и пошол домой баиньки. Да спьяну педали одеть забыл, так в носках и попи*довал. Иду, говорит, слышу -на каблуках меня догоняет кто-то цок, цок. Оглянулся- никого. Перетрухал – побежал цок, цок, цок! На ноги глянул – а это они без педалей по снегу в носках цокают. Прицокал на скорую - его дурака на больничку сразу Через недельку – гангренка. Так и отрезали ступни то... Мересьев теперь кликуха у него.
Kluber
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Специалист
  • Репутация: 25
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Размышления о морозе часть 2

Ахутнг: Нецензурная лексика. gun_rifle.gif

Да ну будет уже страшилок. Есть и прикольные моменты. Водку вот барыги возят из Магадана в кузовах. Кто сказал что водка не замерзает? Б**, если ртуть в градусниках замерзает то водка и подавно. Консистенция льда правда не такая как у воды и бутылку не разрывает почему-то. Самое потешное - если бутылку таки разбить, то водяру можно грызть! Не пробовали? Очень рекомендую! Вообще самые обычные вещи приобретают необычные свойства. Дубинки у ментов резиновые становятся как лом - если пер**бать можно и убить. Снег не лепится в снежки и хрустит как крахмал.
В пластмассовый бампер если камень попадает – он рассыпается как стеклянный. Еще смешно смотреть на клоунов, которые с материка прилетают в куртках болоневых и кроссовках. Прошагал по трапу – Х**к! И подошва лопнула. И рукава у куртейки потрескались на сгибах. Как в Брильянтовой руке – "брюки превращаются... превращаются брюки.... " В элегантную безрукавку!

Еще пи**атые блюда можно готовить на морозе. Строганинку из сига например. Топориком настрогал его стружечками – да и в сольку с перчиком макнул. Страсть как уважаю – поскольку "тает во рту, а не в руках". Иле сырую печень оленью в мясорубочку, а после с приправками-травками замесил и на противень лепешечками, да и на мороз на пару дней. Под водочку - первый закусон! Ху* там японцы со своим суши! Гельминтов всяких только гоняют по желудкам. Тьфу! Да, кстате, были тут как-то года два тому япошки. Икстремалы-исследователи, человек шесть. Узнать все хотели – как это люди постоянно проживают и работают в местности, где среднезимние температуы полста и ниже? Везли их с порта на КАМАЗе-вахтовке. Ну естессна печка в кунге на*бнулась. Эти самураи все кнопочку искали для экстренной связи с водителем. Но это же КАМАЗ а не Мицубися! Откуда им знать што кнопочка у нас – это кочерга железная и ей по кабине колотить надо в случае чего со всей дури. Водила встал поссать через полчасика и заглянул в кунг - проверить заодно как там турысты. А они уже лежат рядком и расширенными от ужаса глазами смотрят на датчики свои карманные, которые показуют что охлаждение организьма подступает к отметке "несовместимо с жизнью". Ну х*ле, затрамбовал их всех в кабину к себе (оне ж маленькие как дети) и довез до поселка. Следующим же рейсом они сь*бали восвояси, побросав свои кинакамеры с наутбуками. Теперь наверно сочиняют там у себя хайку, иле как там у них хокку:

Склонились ветви у сакуры,
Кубики льда в сакэ
К этим Урусам диким
НУЕВОНАХ*Й ездить!

Так что зря вы там, уважаемые, распизделись. Небывалые холода-крещенские морозы! У нас когда минустридцать уже жара щитается, народ рассупонивается, бабье дубленки короткие напяливает – завлекает народ до сексу! Пох**нам мороз! Епыть, сибиряк - это не тот кто не мерзнет, а тот кто тепло одевается! Так что всем не ссать! Меняйте пидорки шерстяные на ушанки заячьи, а педали на валенки и все будет за*бок!"
Супернова
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 128
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
Истоpия эта случилась в те давно забытые вpемена, когда видеомагнитофоны были большой pедкостью и мои дpузья собpались на кваpтиpе одного из них в отдаленном pайоне посмотpеть видео. Уже было далеко заполночь, когда у хозяина кваpтиpы pаздался телефонный звонок. Звонил еще один общий пpиятель, у котоpого возникла сеpьезная пpоблема. Все дело в том, что девушка, за котоpой наш общий пpиятель тщетно ухаживал уже полгода, сегодня согласилась, так сказать, pазделить с ним чудо плотской любви. Пpоблема же заключалась в том, что это чудо делить было pешительно негде. И тут пpиятель вспомнил пpо хозяина кваpтиpы, в котоpой мы устpоили кинозал. У того pодители были в отъезде и пpиятель умолял его вpеменно пpедоставить жилплощадь для столь важного свидания. Хозяин кваpтиpы объяснил, что дома у него уже находится гpуппа из 6 мужиков, котоpых деть некуда, так как метpо закpыто, на тачку у них денег нет, а на улице - зима, поэтому особо не погуляешь. Hа настойчивые уговоpы пpиятеля было пpинято pешение помочь счастью влюбленных и всей гpуппе молодых людей спpятаться в кваpтиpе для того, чтобы пеpеждать акт любви. Пpиятель обещал, что все займет не больше полу-часа. Рассудив, что пол-часа - не вpемя, наpод стал искать подходящие убежища. Спpятались кто-где: в шкафах, под диванами, один даже для того чтобы было не очень жаpко pазделся и залез на антpесоли. Ключ, по договоpенности с пpиятелем положили снаpужи под ковpик и в полной темноте стали ждать. Минут чеpез 15 в замке заскpипел ключ, двеpь откpылась и с моpоза вошла наша "сладкая паpочка". Все затихли в ожидании. Что было дальше между пpиятелем и его кpасавицей оставляю на ваше вообpажение, только чеpез минут двадцать пpоцесс был удачно завеpшен к общему удовлетвоpению не только тех, кто ему пpедавался, но и тех кто стpадал во имя любви в пыльных шкафах и чуланах. Пpиятелю уже не теpпелось покинуть кваpтиpу, котоpая как он знал нашпигована людьми, поэтому он быстpо оделся и даже откpыл входную двеpь на лестницу. Девушка одевалась не так быстpо и она завязывала шнуpки в тот момент когда сквозняк с шумом захлопнул входную двеpь... Дальнейшее с тpудом поддается описанию, так как pешив, что хлопок двеpью означает, что сладкая паpочка ушла, из всех щелей начали вылезать мужики истосковавшиеся по общению, гpомко делясь впечатлениями от только что пpоизошедшего акта. Пpи этом, фpазы типа: "А ты слышал как она стонала на пятой минуте?!!" были пожалуй самыми аккуpатными. Плюс к этому везде стали включать свет, шуметь и ходить pазменая конечности. Hемая сцена была в коpидоpе, когда туда вышла вся эта кодла и увидела девушку хватающую воздух pтом и нашего пpиятеля цвета стаpых зеленых обоев. Следующее что случилось, на девушку в одних тpусах с антpесолей вывалился пpятавшийся там паpень. Дальше был только КРИК!!!

Супернова
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 128
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
Представьте себе: юбилей, сидим с родственниками, выпиваем (сильно).
Решили с дядькой пойти покурить в коридор. Стоим, значит, на пролете между первым и вторым этажом. Наверх медленно поднимается какая-то бабка. Завидев нас, начинает причитать, мол, курют тут, дым на пятый этаж поднимается, и прямо ей под дверь, а дышать из-за этого дома нечем, здоровья нет, на лекарства денег не хватает, а они все курют и курют, все курют и курют.
Надо сказать, окно в подъезде практически отсутствует, так что весь дым шел на улицу. Я счел благоразумным не вступать в дискуссии с бабулькой и просто отвернулся. Дядька, человек душевный, к тому же подогретый парой литров, которые мы успели с ним в двоем высосать, вежливо возразил ей:
- Вот вы наверх все поднимаетесь и поднимаетесь, а к нам на второй этаж песок все сыпется и сыпется. Вы дома форточку откроете - все проветрится, а нам тут лопатами работать до следующей пятницы.

Супернова
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 128
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
Лет 20 назад моя мама работала в дипломной комиссии одного электромеханического вуза. И защищалась одна девочка-припевочка. Глазищи там, голосок как у девы Марии, краснеет все время... Мечта приходского священника, в общем. Тема - проект какого-то сталелитейного завода. Полный проект.
С чертежами. На каждом этаже - мужские сортиры в количестве достаточном.
И все - без писсуаров.... На предзащите девчушке объяснили, что, мол, сталелитейщики по части отлить - профи. Надо бы добавить девайсы; -))
Одуван этот заливается краской, и на защиту приносит обновленные чертежи отхожих мест. С писсуарами. В количестве - 6 штук на метр периметра стены. Вплотную друг к другу. На высоте 1.5 (!) метра от пола...
Единственный вопрос, который смогла задать комиссия - был: каковы Ваши представления об идеальном муже?..

Супернова
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 128
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
Oдин мой родственник привез из Китая диковинный в ту пору радиотелефон с радиусом действия второй трубки в пределах 200 км. Tелефон установил дома, трубу сунул в карман и отправился в гараж, ремонтировать машину.
По телевизору шел любимый россиянами мексиканский сериал. Bсе женское население припало к голубым экранам, яростно поглощая развитие любовной драмы. Жена и любимая теща, живущая с ними, исключением не являлись. И вот в один из ответственных моментов, когда Хосе должен был признаться в любви Аурике, и народ, затаив дыхание, прижался к кинескопам почти вплотную, ловя каждое слово, этот самый Хосе пискнул, потом крякнул, немножко погудел и выдал:
- Колян, давай срочно бери побольше водки и рви ко мне в гараж, я тут двух телок снял - обалдеешь! Пока моя грымза со своей калошей сериал смотрят, мы можем неплохо оторваться!
Потом телевизор опять пискнул и продолжил:
- Я люблю тебя Аурика, и мне нет жизни без тебя!
Теща, которая чуть не подавилась бутербродом, могла поклясться, что ее любимого артиста начал озвучивать ее любимый зять. Ошарашенная жена, собрав осколки выпавшей из рук чашки, находилась в шоковом состоянии, до тех пор, пока в дверь не позвонили удивленные соседи, слышавшие то же самое. Короче, удивлению не было предела.
Но их удивление было ничто по сравнению с удивлением родственника, открывшего на стук двери гаража. Такой разгневанной жены и тещи, а также такого количества зрителей, прибежавших посмотреть на развитие ситуации, он не видел и не увидит никогда.
Hа следующий день, превозмогая боль от шишек и ссадин, родственник, собственноручно утопил в местной речке не адаптированный к России телефон, и из Китая больше ничего не привозил, предпочитая отечественные товары...

SamSung
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 743
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Дело было поздней весной в студенческой общаге.
Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу.
Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу...
В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх!
Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя.
А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут...
До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься".
А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул:
"Да бросьте вы её на hуй! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов...
Чувиха секунд пять повисела и как заорёт:
"ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".
Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!

SamSung
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 743
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
В субботу еду в маршрутке, за рулём - пацан лет 20 с небольшим, рядом - его приятель. Почти все места заняты, музыка НЕ играет, т.е. довольно тихо. У водилы звонит мобила, он начинает разговаривать, особо никого не стесняясь (т.е. вся маршрутка отчетливо слышит его часть диалога). Реплики водилы:
-Да, привет, Иришка!
....
- Как где, на работе... ща по Ленина еду.
....
- Что говоришь? Тебя тошнит?
....
- И чё?
....
- Ща, погоди минуту...
[обращается к приятелю:
- Слушай, Вован, а если в девку кончить, её чё, через тридцать минут уже тошнить начнёт?
Вован отрицательно мотает головой.
Водила:
- Вот и я думаю - загон какой-то]
Опять в трубку:
- Слушай, Иришка, не может тебя так сразу тошнить... вот и Вован говорит то же самое. Это ты, наверное, чипсов несвежих наелась... или семечек немытых. Так что, иди - проблюйся, и не парь мне мозги.

Вся маршрутка в ауте.

SamSung
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 743
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
О чём разговаривает компания мужчин в бане? Конечно о женщинах. Я в последнее время всё больше хожу в баню один, а тут как то так сложилось собрались аж вшестером. Ну, сидим, травим байки, вспоминаем юношеские подвиги. Олега (152 см), делающего лав в "восьмёрке" с баскетболисткой (192 см), Димку, подперевшего дверь комнаты, в которой он трахался плазменной панелью Филлипс (хорошая была панель), мне конечно припомнили маму с дочкой (весёлый был секс). И так далее и тому подобное.
Рядом сидит невзрачного вида мужичок. Слушает. Сначала вполуха, потом внимательнее. Потом собираясь с духом говорит:
-Это мальчишки всё хорошо, а бычка в ноздрю вы не пробовали?

Есть к чему стремиться, есть!
SamSung
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 743
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
О чём разговаривает компания мужчин в бане? Конечно о женщинах. Я в последнее время всё больше хожу в баню один, а тут как то так сложилось собрались аж вшестером. Ну, сидим, травим байки, вспоминаем юношеские подвиги. Олега (152 см), делающего лав в "восьмёрке" с баскетболисткой (192 см), Димку, подперевшего дверь комнаты, в которой он трахался плазменной панелью Филлипс (хорошая была панель), мне конечно припомнили маму с дочкой (весёлый был секс). И так далее и тому подобное.
Рядом сидит невзрачного вида мужичок. Слушает. Сначала вполуха, потом внимательнее. Потом собираясь с духом говорит:
-Это мальчишки всё хорошо, а бычка в ноздрю вы не пробовали?

Есть к чему стремиться, есть!
Мужик!
дата: [ i ]
  • *
  • Профессионал
  • Репутация: 60
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Давно блуждает по сети этот рассказ (не знаю было здесь или нет)

Когда все это происходило со мной, мне было далеко не смешно.
Для оценки всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово написанное в нем и концовка вас не разочарует (ИХМО)

----------------------------------------------------------------------------------------
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.





То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)

Страницы: (31) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31

Reply to this topic Fast ReplyStart new topicStart Poll0


Рекомендуем почитать также топики:

Прикольнись!

Конкурс "Допиши и покажи")))

Анекдоты рассказывать умеете?

PHOTOSHOP в нашей жизни:)))

Финская полька, господа!!!!




>