Свободен
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 Призрак1987
|
|
|
Директору пив. завода Солодову Хмелю Пивовичу от группы спившихся программистов. Заявление: Просим подключить нас к заводу по выделенному каналу со скоростью 0,5 л/с. |
|
Призрак1987
|
|
|
DOS-овский программист в ЗАГСе недоуменно спрашивает: - А что, имя ребенка может быть длиннее 8 букв? |
|
Призрак1987
|
|
|
- Что делают хакеpы, когда выпить хочется, а денег мало? - Покупают бутылку водки и pазгоняют ее до 400 гpадусов. |
|
Призрак1987
|
|
|
Сидит внук за модемом, файлы принимает. Бабушка спрашивает: - Ну что, внучек, работает твой ЭВМ? Скоро-то позвонить можно будет? - Через 30 мегабайт, бабушка. |
|
Призрак1987
|
|
|
- Я у вас компьютер купил. Так он сдох. - Гарантия какая? - Пожизненная. - Раз сдох - гарантия кончилась. |
|
|
|
Что вы знаете о компьютерных женщинах Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться. Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней. Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить. Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин. Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите. Женщина-вирус (также известна как "жена"): она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь - теряете все. Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная! Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет. Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит. Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь. Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы. Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее! Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь |
|
densher2002
|
|
|
Едет мужчина в военной форме в метро. Вдруг у него звонит телефон: Военный: ...привет...да..да...все..плохо...да с машиной...угу....винт барахлит постоянно, джойстик херово пашет, заедает постоянно.....да, а недавно ешё и дисплее какие то глюки пошли..... Рядом стоит программер, хлипкий 20-ти летний очкарик, решил помочь товарищу: Программер: Слышь, братан, а ты мазербоард протестируй, а лучше поменяй, сейчас дешевые китайские для любой машины найти можно, недорогие да и качество тоже ничего. Военный, почесывая затылок: Да....ну ладно, попробую.... Вышел он на своей остановке идет и бубнит про себя. Военный: Всё, похоже на пенсию пора, 25 лет летаю, а где у самолета "мазербоард" не знаю.... |
|
|
|
|
Идет программист по улице, видит - его приятель-коллега на новеньком красном "Ferrari 512TR". - Откуда такая машина?! - Да из NFS дебаггером выдрал. |
|
|
|
|
Сидят два программера в офисе. Бац - звонок телефонный, на проводе шеф: - Hу, ребята, чем занимаетесь? - Козла забиваем! - В домино играете ?! - Да неееее - в DOOM! |
|
|
|
|
Встречаются два программиста. Первый: - Слушай, одкуда у тебя такой классный велик?- - Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит:"Бери все, что хочешь.". Ну, я и взял велосипед, а на хрена мне ее одежда?. |
|
|
|
|
Сынок к бате-программисту подходит: - Папа, а адрес пишется с одной "с", или с двумя? - Короче, напиши URL и иди спать. |
|
|
|
|
Разговор двух программистов: - Что пишешь? - Сейчас запустим - узнаем! |
|
|
|
|
Если бы архитекторы строили здания так, как сотрудники фирмы Microsoft пишут свои программы, то первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.
|
|
|
|
|
Из рекламы суперкомпьютера Cray: "... последняя модель суперкомпьтера Cray настолько совершенна, что может выполнить бесконечный цикл всего за шесть секунд...". |
|
|
|
|
Один новый русский (НР1) показывает другому (НР2) свой дом. Заходят в ванную. НР2: А че это у тебя такая плитка мелкая? НР1: Мелкая, зато фирменная! НР2: А фирма какая? НР1: Intel ... |
|
|
|
|
- У вас мыши есть? - ... нет - А когда будут? - ... не знаю - Это 'ATS Computers'? - ... нет, квартира... |
|
|
|
|
Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибудь подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнем. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает: - Что, Васенька, программа не заработала? - Заработала!.. - Что, может... неправильно заработала? - Да правильно заработала... мать ее за ногу!.. - Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький? - На бэкспейсе вздремнул!!! |
|
|
|
|
Девушка - программист едет в трамвае, читает книгу. Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на следующей остановке. Девушка читала книгу "Язык программирования Ада". |
|
|
|
|
Приходит один программист к другому: - Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен. - Четырнадцать! |
|
|
|
|
Народная примета: если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе.
|
|
|
|
|
- Как звать собаку Гейтса? - Собаку Гейтса звать Билл! |
|
|
|
|
Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику: - Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне, нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично. Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории! |
 aLexZunder
|
|||
|
Насколько я помню в оригинале последняя строчка была такой: Девушка читала книгу "Язык Ада". ...эффект сильнее. :) |
||
 nisanchik
|
|
|
Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.
|
|
nisanchik
|
|
|
Разговаривают в автобусе два хакера: - Знаешь, у меня с писюком что-то. Весь автобус настораживается. - А то такое? - Да висит часто. - Может, зараза какая? - Проверял - все стерильно. - А крепко висит? - Крепко, тремя пальцами не поможешь... |
|
Рекомендуем почитать также топики: Приколы на колесах Учителя (школа) Конкурс автоприколов Ржачные логи Поэтапный конкурс "Анекдот парад-2"! |