Свободен
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 ВИНТ
|
|
|
Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows! ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть? - ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..." В три-десятом царстве, в три-десятом государстве на сороковом уровне жил Кощей Бессмертный и было у него сто жизней и двести процентов армора. Но тут пришел Иванушка дурачек, ввел секретный код и убил Кощея. Вот и сказочке эскейп, кто не понял F1. |
|
ВИНТ
|
|
|
//Пример нового языка программирования //разработанного Microsoft для новых русских //"Microsoft Visual Fenya". Program Vovan; Чиста В_натуре (блин); Мотаем_Цикл Икс:= Продал (обменял(купил(обналичил(перевел(занял))))); Отстегнул_долю (Крыша, 20%); Пока (Икс > $1000000) Рвем_когти (На_канары); Иначе (На_нары); Game_over. Настоящий программист никогда не умрет с голоду. И если в холодильнике закончилась вся еда, то он еще неделю может питаться тем что осталось в клавиатуре. Идет программер по улице с работы домой... Видит на тротуаре лягушка сидит и говорит: "Возьми меня с собой, если поцелуешь - в девушку красивую превращусь..." Он подумал, взял ее и в карман положил... Дальше идет. Лягушка в невпонятках, дергает его за пиджак: "Ты, типа, не понял... Поцелуй меня - женой тебе буду..." Программер ее вытаскивает и говорит: "Слушай! Я програмист, и мне с девушками возиться некогда, а говорящая лягушка - это прикольно... Subj : Песня убили негра на C++ // C++ componet-module // Project: UbiliNegra.cpp // Copyrigth Ubili-Negra Fun Club @ 1999 #include <хорошее настроение.h> #include <компьютер с кнопочками.h> #include <пиво.h> // define classes class Hегр : public Hегр { private: Мысли := "HИКОМУ HЕ СКАЖУ!"; Телосложение := "Крупное"; Цвет_Кожи := "Черномазое"; Любимый_Hапиток := "Пиво"; Пиво := "ТЁмное"; Руки := "Hормальное состояние"; protected: Тело[] = {"живой","ещЁ живой","мЁртвый","зомби"}; ЧтоДелает[] = {"стоит","лежит","говорит","танцует хип-хоп","играет в баскетболл"}; public: Побить () {Hегр->Какой = Тело[1];} Убить () {Hегр->Какой = Тело[2];} Замочить () {Hегр->Убить()}; Встать () {Hегр->Сейчас = ЧтоДелает[0]}; Лечь () {Hегр->Сейчас = ЧтоДелает[1]}; Говорить () {Hегр->Сейчас = ЧтоДелает[2]}; Играть () {Hегр->Сейчас = ЧтоДелает[3]}; }; class Змея : public Змея { private: Состояние = Тело[2]; Сейчас = ЧтоДелает[0]; protected: Тело[] = {"живая","ещЁ живая","мЁртвая", "никакая"}; ЧтоДелает[] = {"шипит","не шипит","ползЁт","лежит"}; } //--------------------------------------------------------------------------- void Припев (int HомерКуплета) // шас куплет споЁм... { Яй = "Яй-яй-яй-яй-яй-яй"; Припев_1 = Яй+"-яй, убили негра"; Припев_2 = "Убили негра, убили"; Припев_3 = Яй+", ни за что ни про что"; Припев_4 = Припев_3 + " суки замочили"; Припев_5 = Яй+", а потом воскресили..."; Припев_3 += "."; // точку забыли if (HомерКуплета==1 or HомерКуплета==2) { Песня->Add(Припев_1); Песня->Add(Припев_2); Песня->Add(Припев_3); Песня->Add(Припев_1); Песня->Add(Припев_2); Песня->Add(Припев_4); } else { Песня->Add(Припев_1); Песня->Add(Припев_2); Песня->Add(Припев_4); Песня->Add(Припев_1); Песня->Add(Припев_2); Песня->Add(Припев_5); } } WINAPI WinMain(HINSTANCE, HINSTANCE, LPSTR, int) { // Подготовка всех переменных... // === ПИВО Деньги->Отнести в киоск(); while (Хватает_Денег И ЕстьПивоВКиоске) { if (Киоск->ЕстьТЁмноеПиво) Киоск->Купить("Литр тЁмного пива"); else Киоск->Купить("Литр светлого пива"); } Пиво->Открыть(); Пиво->Пить(); Пиво->ПитьСоСкоростью("Hе спеша"); // === Hегр Hегр->Какой = Hегр->Тело[0]; // да живой он ещЁ... Hегр->Играть(); // в баскетбол играет // === Остальные Змея->Состояние = Змея->Тело[2]; // мЁртвая Змея->Сейчас = Змея->ЧтоДелает[1]; // не шипит // Теперь поЁм песню... Hегр->Побить(); Hегр->Замочить(); Hегр->Убить(); // жалко негра, а ничего не поделаешь Песня = Clear(); Песня -> Add(Змея->Состояние + Змея->Сейчас +"."); Песня -> Add("Hе щебечет доглый щегол"); Песня -> Add("Мертвый негр не идет играть в баскетбол."); Песня -> Add("Только мертвый негр не идет играть в баскетбол."); Припев (1); Песня -> Add("Руки сложив на живот"); Песня -> Add("Третий день он не ест и не пьет."); Hегр->Лечь(); Песня -> Add("Hегр лежит и хип-хоп танцевать не идет."); Песня -> Add("Только мертвый негр хип-хоп танцевать не идет."); Припев(2); Песня -> Add("А мама осталась одна,"); Песня -> Add("Мама привела колдуна."); Песня -> Add("Он ударил в там-тамы и Билли встал и пошел."); Песня -> Add("Даже мертвый негр услышал там-там и пошел."); Песня -> Add("Hу и что, что зомби?"); Песня -> Add("Зато он встал и пошел."); Песня -> Add("Зомби тоже могут,"); Песня -> Add("Могут играть в баскетбол."); Припев(3); // ВсЁ. песня кончилась. return 0; } |
|
ВИНТ
|
|
|
Вопрос: как выключить компьютер, используя только мышку? что делает ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ: Пуск -> Завершение работы -> ... что делает ПРОГРАММЕР: Возьмет мышку и нажмет ею на клавишу POWER Звонит один фидошник опеpатоpy пейджинговой компании (девyшке с пpекpасным голосом), сказал номеp абонента и говоpит текст: Фидошник: - Я, сейчас сижy в пpекpасном нижнем белье. Оно такое белое и кpyжевное. Я немножко пpипотела, и сижy в ожидании тебя, как я хочy тебя! Я плавно снимаю свой ливчик, бpосаю его в стоpонy, тепеpь я снимаю тpyсики, они yпали на пол. Тепеpь я хочy, чтоб ты обнял меня, аааа, я want you, давай! Опеpатоp: - Это все? Ф - Да, пpодиктyйте, пожайлyста. О - Я, сейчас сижy в пpекpасном нижнем белье. Оно такое белое и кpyжевное. Я немножко пpипотела, и сижy в ожидании тебя, как я хочy тебя! Я плавно снимаю свой ливчик, бpосаю его в стоpонy, тепеpь я снимаю тpyсики, они yпали на пол. Тепеpь я хочy, чтоб ты обнял меня, аааа, я want you, давай! Ф - Аааааааааааа-а-а-а, можете не отпpавлять.... |
|
ВИНТ
|
|
|
И вновь из архива... Отрывок из статьи о том, как надо писать. Всем переменным давайте имена ваших знакомых, любимых блюд, эстрадных ансамблей, сигарет, напитков и т. Д. Легко видеть, что фрагменты типа: IF катJа >= 18 тнеN Dо; саLL GаSтRоNом; саLL тахI; Gото хата; еND; еLSе Gото VеRа; /* рL/1 */ GLорING сSест ... МаRINа еQU DURа ... L ан,маRUSJа Sт Uн,аNJUта вхLе LетS,IRINа,DRINк(аGDам) /* аSSемвLеR */ поражают изяществом, остроумием и тонким вкусом. В автомагазин заходит молодой человек в униформе и с большой сумкой на плече. - Здравствуйте! Я представитель канадской компьютерной фирмы. Предлагаю к дешевой летней распродаже по очень низким ценам: Мать с камнем, память, винчестер, мышку и эргономическую клаву! - Канай отсюдова......! Хотя нет! Пускай Клава после 18.00 заглянет! |
|
ВИНТ
|
|
|
Что общего между Интернетом и пенисом? 1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться. 2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами. 3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму. 4. Те, у кого его нет, не против его попробовать. 5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву. 6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус. |
|
ВИНТ
|
|
|
Климакс, Tampax и UNIX - вещи трудно совместимые Бил Гейтс и нету. Билл - гей. Тсс... Бит - это байт минус налоги Приходит один(1) программист к другому(2) (2) Слушай нам прислали 10 апельсинов, свои 08h я уже съел "Штирлиц, ели вы не заплатите за электричество - мы отключим вам PlasmaGun" Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. "Hужен желтый ключ" - догодался Штирлиц |
|
ВИНТ
|
|
|
Пpиходит сантехник(С) к пpогpаммисту(П) pемонтиpовать засоpившуюся pаковину. C начинает ковыpяться в отстойнике... С- А у вас тут из сети все на винт падает...вот и забило.. П- Hадо винт больше ставить? С- Hет, винт надо вообще спилить к #$%^ Заваливает встревоженный юзер... - Слушай, говорит, компьютер просит ввести строку длиной не более 30 символов. Hу буква - понятно, цифра тоже , а что такое символ ? Приходит один фидошник к другому на День Рождения. Приносит открытку, такая навороченная, обалденно красивая, на ней такими красивыми буквами написано: "Поздравляю с Днем Рождения"... Именинник открывает открытку, а там большими корявыми буквами написано: "САБЖ". Тут одна девица спросила, где ей бесплатную почту можно сделать. Говорю: - Сходи на hotmail.com, там все написано, сама разберешься. Через некоторое время она снова обращается, мол куда ты меня послал, ты извращенец и т.д. Не знаю уж, как так можно умудриться, но это сообразительное существо попало на HOTMALE.COM да еще с железной выдержкой рылось там некоторое время в поисках халявной почты! Вот на таких людях гейские сайты и делают деньги. |
|
ВИНТ
|
|
|
Малыш ложится спать и просит отца-программиста: - Папа, расскажи страшную сказку, но с хорошим концом. - Ну вот, сынок, один богатый ламер решил купить крутой компьютер и сам поставить Виндозу. Пошел в фирму, выложил бабки, взял самую лучшую машину... - С Пентиум-2 400 и сказевой платой? - Да, сынок, и с винтом на 8 гиг, монитор взял 24-х дюймовый, модем на 112 кило, видеокарту с ТВ-тюнером, звуковуху - все крутое. - Сидюк не забыл? - Ну что ты, сынок. Тоже взял сказевый. Потом поехал... - На мерсе? - Да, малыш. Все погрузил, поехал в представительство Микрософта и КУПИЛ Виндозу... - КУПИЛ? - Купил, сынок - в сказках это бывает. Приехал он домой, включил компьютер... - И он сгорел? - Нет, сынок, ЕЩЕ СТРАШНЕЕ. Он ведь и упсу купил, сгореть у него ничего не могло. Взял он загрузочную дискету, пошел в биос, включил загрузку с дискеты, загрузился, запустил FDISK, сделал разделы на винте, вышел, отформатировал разделы... - И забыл дать SYS на C: ? - Нет сынок, ЕЩЕ СТРАШНЕЕ! Он FORMAT C: /S написал - это он знал. И вот вынимает он дискету, нажимает RESET, и ТУТ НА ЭКРАНЕ, КРУПНЫМИ БУКВАМИ - В РЕЖИМЕ 320 НА 200, - ЗАГОРАЕТСЯ НАДПИСЬ: "ROM BASIC NOT FOUND, SYSTEM HALTED"! - Ой, папа, больше не надо страшного, давай хорошее! - Звонит этот ламер мне, чтоб я приехал и ROM BASIC привез, плачет... - Он за тобой мерс с шофером послал? - Сам за мной приехал. Загрузился я снова с дискеты, пошел в FDISK и пометил первый раздел как активный. После этого ДОС с винта загрузился, а дальше ты все уже сам знаешь. А теперь засыпай - баюшки-баю
|
|
ВИНТ
|
|
|
Программист с сыном в зоопарке. Проходят мимо пингвинов. Сын радостно: - Папа, смотри - ЛИНУКСЫ! |
|
ВИНТ
|
|
|
Доктор ставит хакеру диагноз: - Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней. - Извините, доктор, а где можно скачать crack? |
|
ВИНТ
|
|
|
пpиносит девочка из школы сочинение, оценка - тpи с минусом комментаpий учителя - "не по теме, слишком много цитат". девочка плачет, мол за что... папаша-фидошник читает и говоpит: -ну как же... оффтопик, овеpквотинг... Реальная история (для тех, кто знает ФОРТРАН). В одном из американских колледжей повесили афишу, приглашающую на выступление какого-то евангелического проповедника. Наверху было крупными буквами написано: "GOD IS REAL!" Вскоре кто-то из студентов (программер, очевидно) дописал ниже от руки: "...unless declared as integer." Один программист другому: - Сходил я на сайт Microsoft... по большому. - Как называют хакера, совершившего DoS-атаку на правительственные сайты? - Говнюк (GovNuke). - Вчера новую дурь попробывал, "Сtrl+v" называется. - Ну и как? - Вставляет! - Винни, Винни, нам Сова десять баксов пpислала! Восемь - тебе и восемь - мне! - Подожди, Пятачок, как это может быть? Ведь баксов всего десять? - А в чем пpоблема? Я даже на Паскале пpовеpил: If $8 $8 = $10 then writeln('Все веpно!'); Так что ты как хочешь, а я свои восемь баксов yже потpатил. Только что ставил софт для Америка-он-лайн на новый компутер. Умная программа спросила, есть ли у меня в нем cd-drive и предложила в качестве ответа нажать на одну из кнопок (варианты ответа): Есть, Нет и Не уверен. Я даже задумался. Беру сидюк, читаю : "_Продажная_ русская версия Microsoft Office 7.0..." А вчера поставили им новый MSOFFICE. Вечером звонок-истерика. Дословно: "Придите уберите скрепку,которая стучится по стеклу изнутри экрана.Я не могу из-за нее работать.Она мне все нервы измотала!Она постоянно говорит мне,что я не умею печатать!Это вы наверное нарочно сделали!Я ненавижу этот компьютер!!!" Пеpвое yпоминание пpо Билла Гейтса встpечается еще в совмyльтфильме "Остpов Сокpовищ". Помните, как там: "...стал Билли мошенник, мошенник и плyт... с копилками в пyд..." |
|
ВИНТ
|
|
|
Звонок в службу технической поддержки: - как узнать, есть ли у меня вирус WinCIH на компьютере? - переведите дату на 26 апреля... |
|
ВИНТ
|
|
|
Новость: Вчера группа лучших чукотских программистов сделала очередную попыпку выхода в Сеть. Увы, как и в прошлый раз, результат оказался неутешительным - 8 чел. погибли, 26 чел. госпитализированы с ожогами различной степени тяжести. Чтож, итог вполне закономерен, 220 вольт - это вам не шутки! Программист за компьютером сидит. Ему жена приносит кофе. Тот, на нее не глядя, молча берёт чашку, отхлебывает, потом морщится, поворачивается к жене и говорит: - Я же не люблю без сахара! - Я знаю, милый, но мне так хотелось услышать твой голос!.. Сынишка системного администратора вечером просит папу: - Па. Почитай мне на ночь сказку про умного, толкового, доброго, смелого пользователя... Лежат два программиста на берегу моря один другому: - Смотри какие облака. - Да это они умеют! |
|
ВИНТ
|
|
|
Знаете, когда программисту пора идти домой? Когда муху с экрана монитора он начинает сгонять мышкой. Две знаменитые вещи pождены в Беpкли - LSD и UNIX. Hе веpится, что это лишь совпадение... |
|
ВИНТ
|
|
|
После акции "кликни Деда Мороза", этой зимой, компания Coca-Cola намерена провести две акции: "бэкапни Деда Мороза" и "форматни Снегурочку"! . Хакеры из Санкт-Петербурга накануне взломали сервер корпорации Майкрософт и внесли изменения в коды новейших разработок данной компании. Майкрософт искренне благодарит данных людей - теперь всё работает |
|
ВИНТ
|
|
|
програмист долго не приходил на работу- день нет, два нет. решили проверить че с ним, приходят к нему домой, а он в ване лежит замерший, в пене, весь синий. в руках бутылка шампуня- вынимают из рук читают:" нанести, втирeть, смыть, повторить" __________________ Молитва сисадмина: - Боже, избавь меня от ламеров, а с хакерами я сам управлюсь! |
|
ВИНТ
|
|
|
Телефонный звонок провайдеру: - У меня опять проблема. - Что, не можете войти? - Войти удалось, но сосать не хочет! - Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий... - Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия? 1) Hажмите кнопку ПУСК 2) В меню ПОИСК выберите ПОИСК ФАЙЛОВ 3) В маске файлов напишите *.ехе 4) Ищите файлы по всему компу. 5) В списке, где появятся найденные файлы, выберите все (Ctrl+A) 6) Hажмите Enter и наслаждайтесь... )) |
|
ВИНТ
|
|
|
Едут двое юзеров в троллейбусе и разговаривают о компах, вдруг рядом стоящий фидошник не выдерживает и говорит им: "Офтопик { + }, обсуждение компьютеров в троллейбусе", голос с другой площадки: "Это что еще тут за самовольное модерирование в троллейбусе?!" |
|
ВИНТ
|
|
|
Диалог юзера и Админа: - Дайте мне пароль от мыла, а то я... - Что, брат, помыться не можешь? |
|
ВИНТ
|
|
|
Уже скоро! Новый двухчасовой триллер "Windows: перезагрузка" (смотрите на компьютерах города) - Новая версия Windows может выполнять 50 новых недопустимых ошибок. - Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР! |
|
ВИНТ
|
|
|
Вопрос армянскому радио: - В чем измеряются умственные способности программистов Микрософт? - В децибилах!!! |
|
ВИНТ
|
|
|
- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку? - Я ее сохраняю. - Блин - винт от Фуджицу свистит сильно... - Какой такой свист? Только если ухо прислонить, слышно шипение... - Что, так сильно греется? )))) |
|
ВИНТ
|
|
|
Знаете ли вы, почему при установке WIndows 98 на экране появляется фраза "теперь можно расслабиться и откинуться на спинку кресла", а при установке Windows 2000/XP - нет? Все очень просто. Корпорация Microsoft была вынуждена удалить данную строку из установочной программы после того, как 23614 американцев, устанавливавшие Windows 98 сидя на табуретках, подали на MS в суд за причиненный физический ущерб. |
|
ВИНТ
|
|
|
Родительское собpание для огpаниченного кpyга лиц (DOOMеp, DOOMеp-Junior и диpектоp). Диpектоp: - Я должен с вами побеседовать об амоpальном поведении вашего сына на пеpеменах. Он только и делает, что бегает за девочками! DOOMеp: - ПоDOOMаешь, все ноpмальные паpни в его возpасте бегают за девчонками! Диpектоp: - С бензопилой???!!! Два интеpнетчика: - Попингуй! - От попингуя слышу. Пришел мужик в зоомагазин.. Ходит, разглядывает клетки с хомячками, морскими свинками и прочей живностью. Видит клетку с обезьяной, на клетке цена-1000 у. е. Мужик зовет продавца и спрашивает: - А что так дорого-то? - Да это не простая обезьянка, она знает основы программирования, и даже сама простенькие проги пишет.. - Ух ты, надо же, сколько ж ее учили-то.. А вот рядом-такая же, а стоит уже 2000, это почему же? - Да эта еще и базы данных для интернета программирует.. - Ой, а вот эта вообще 10000 стоит.. Господи, она что, вообще все может?? - Да нет, мы пока не видели, чтоб она что-то полезное делала, но остальные две называют ее администратором |
|
ВИНТ
|
|
|
Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы, производящей блоки питания: Ю: Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать? Сотрудник (С): - Вам нужен новый блок питания. Ю - Нет, не нужен, мне нужно, что бы из старого не шел дым. С: - Вы меня, наверное, не поняли, но Вам нужен новый блок питания. Ю: - Зачем мне новый, Вы просто скажите, что нужно сделать, что бы из старого дым не шел. С: - Наберите в autoexec'е строку "no smoke". Проходит 5 минут. Ю: - Не работает. С: - Значит, Вам нужен новый блок питания. Ю: - Нет мне нужно, что бы из старого не шел дым. С: - У Вас Винды стоят? Ю: - Да. С: - Ок. Звоните в tech support Microsoft... там все объяснят. Через 15 минут... Тот же Юзер: - Добрый день, мне нужен новый блок питания. С (удивленно): - Эээ... а можно поинтересоваться... что Вам сказали в Microsoft??? Ю: - Оказывается, все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания... |
|
Рекомендуем почитать также топики: Конкурс *Прикольные фотографии животных. Анекдоты про парашютистов Спортивный юмор резюмения Карикатуры! |