MuZZZa | |
|
№1 - 6 №2 - 9 №3 - 1 приношу извинения за не участие в первом туре - форс-мажор... зато проголосовала !!! но завтра я вообще не буду в сети -голосовать не смогу... Оль, у нас "Полярная Ночь" будет? компенсация Вчера известный иллюзионист Дэвид Копперфилд прошел сквозь Кремлевскую стену. В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие официальные лица. и еще У СРСР сексу не було. Він в цей час лютував в Китаї. на украинском, но смысл понятен |
MuZZZa | |
|
посты с голосованием исправлять нельзя отмечаюсь - на второй тур анекдот отправила |
ascon | |
|
1 место-№12 2 место-№10 3 место-№6 |
ascon | |
|
Анекдот отправил.
|
мухомов | |
|
№1 -4 №2-8 №3-10 |
Sarita | |
|
1 место-№8 2 место-№4 3 место-№10 Про СССР уже не смешно... Потому что не актуально))) |
Солнечная зайка | |
|
1, 9, 7
|
АнГеЛ(ЧеРтеНоК) | |
|
7 1 3 |
АнГеЛ(ЧеРтеНоК) | |
|
на первый тур не успела) на второй отправила)))) кто знает , авось повезет |
|
1 место -12 2 место - 5 3 место -11 |
+Cinnamon+ | |
|
Принято на 2 тур от: kazak7484 Keyjkbrfz Lena _3 MuZZZa hasha ascon Sarita АнГеЛ(ЧеРтеНоК) Aleks 96 VASILINA2 aleks_ak Солнечная зайка Это сообщение отредактировал Инфекция - 17-02-2011 - 20:03 |
+Cinnamon+ | |
|
День №3 - тема Теща vc. (против) Зять! Также можно анекдоты про свекровь, но такие реже встречаются))) С каждого участника по 1 анекдоту на тему. Прислать мне в ПМ до завтра (18.02) 18-00 по мск. Важно: В заголовке письма обязательно указать название этапа! |
=Freedom= | |
|
Про СССР 2 5 11 |
+Cinnamon+ | |
|
Голосование Анекдоты про алкоголиков! Голосуем: 1 - 2 - 3 - №1 - Ирочка, папа вчера пришел трезвым ? - Не знаю. Он только попросил зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел. №2 Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний: - Чё, кодироваться, братан? - Угу... -? - Хватит пить в натуре! Я тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя! Боже, как она сопротивлялась, как кричала... - Да, брателло, и у меня такая же фигня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... КАК он сопротивлялся... КАК кричал... №3 Пьяный мужик покупает 2 бутылки водки, ложит в задние карманы брюк и идет домой. По дороге поскользнулся и упал прямо на задницу. Бутылки - вдребезги, жопа - в клочья. Приходит домой, снимает около зеркала штаны, поворачивается задом и начинает заклеивать пластырем задницу. Потому как был сильно пьяный, не устоял , упал и вырубился. Приходит жена - муж на полу с голой задницей... Поднимает, спрашивает, что случилось. Он ей, мол так и сяк, шел, упал, порезал... Жена: - Ну это понятно... Но на хрена ты зеркало пластырем обклеил? №4 Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку? - Да! Пожалуй, именно в таком порядке я и буду пить..... №5 3 наркома стоят по укуре и ловят такси.Один из них говорит другим: Пацаны! Чтобы шофер нас незастукал,что мы укуренные,будем везти себя тихо и серьёзно. Подехало такси,все сели.Едут,все молчат.Вдруг шофёр спрашивает: Ребят,а вы что травы накурились,что-ли? Один отвечает: А с чего ты взял? Да просто странно,3 человека запихались на переднее сидение и все серьёзные такие. №6 Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука я ЖЕНАТ!! №7 Беседуют два наpкомана: - Hе веpю я этой pекламе. Купил знаменитый шампунь <<Hеаd аnd Shоuldеrs>> - никакого эффекта! - Почему? - Еpунда всё это! Я и пил его, и нюхал, и в вену колол – а пеpхоть так и осталась №8 В купе поезда едут профессор и прапорщик. Дорога длинная, ну, и как водится, познакомившись, решили они выпить. Сначала по чуть-чуть, затем поболее, а кончилось дело покупкой самогонки на полустанках... На следующее утро профессор проснулся совершенно нездоровым, разбитым - голова болит страшно. Посмотрел - а прапорщик уже выбрит, одет и насвистывая какую-то мелодию, смотрит в окно. Профессор, еле дыша: - А, скажите, любезный, у вас голова что - не болит ? - А чего ей сделается, - бодро отвечает прапорщик и стучит себя кулаком по лбу. – Она же кость ! №9 Школа. Первый урок - математика. В класс медленно входит учительница, осторожно опускается на стул: - Дети! Записывайте условие задачи… Две молодые интеллигентные женщины… решили скоротать вечерок… Они купили… Бутылку шампанского… Бутылку вермута… Бутылку коньяка… Две бутылки водки… Голос учительницы становится все тише, голова опускается на стол и она умолкает… Голос из класса: - Марь Иванна! А что спрашивается. Учительница медленно поднимает голову: - Спрашивается?.. Спрашивается - нафига было пить еще пиво… №10 Нарк пошел в гости к своему корешу. Помнит дом, подъезд, этаж - седьмой, квартира налево от лифта. А номера квартиры не помнит. Заходит в лифт, нажимает на 7 и едет. А лифт был с дефектом, сначала сам останавливался на шестом этаже, а потом ехал дальше. Приезжает нарк на шестой этаж, выходит из лифта, звонит в дверь слева от лифта. Открывает мужик. Нарк ему: - Васю позовите. - Вася здесь не живет. Дверь захлопывается. Нарк спускается на первый этаж, стоит и думает: "Фигня какая, этаж что-ли перепутал? Попробую восьмой этаж." Заходит в лифт, нажимает на 8, приезжает на 6, та же дверь, тот же мужик. - Васю позовите. - Вася здесь не живет!!! Нарк невпонятках спускается на 1, решил: "Может на шестой подняться?" Приезжает на шестой, та же дверь, тот же мужик. - Вася дома? - ВАСЯ ЗДЕСЬ НЕ ЖИВЕТ!!! - Да задолбал ты меня, мужик! Я смотрю ты до фига где живешь! №11 Поздний вечер. Женщина спешит в магазин за хлебом. Возле магазина в луже лежит мужчина. Прилично одетый, вполне симпатичный, женщина останавливается, смотрит на него в раздумье – "А что… мужчина приличный, ничей, ну пьяный… ну и что!? Он же протрезвеет…" Наконец решается - "Ладно сейчас хлеба куплю и подниму!" Забегает в магазин, в течение минуты берет хлеб, выскакивает на улицу – нет мужика! Оглядывается по сторонам и сокрушенно произносит – "Да что ж я, дура такая, хлеба ни разу не ела что ли!!!…" №12 Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон: - Привет, Малыш. Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна: - Уйди, пчелка... №13 Пьяная в доску доярка упирается головой в стойло. Корова: - Опять пьяная? Доярка: - МУ-у-у. Корова: - Ну ладно, держись за сиськи - попрыгаю... |
+Cinnamon+ | |
|
Итоги 1 дня! Анекдоты про СССР! 1. hasha 1+1+1+3+2=8 2. lugovoi2002 3+3=6 3. Солнечная зайка 3+1=4 4. Keyjkbrfz 2+3+2+3+3+2=15 5. VASILINA2 2+1+2+2=7 6. =CRASH= 3+3=6 7. aleks_ak 2+3=5 8. Lena _3 3+1+2+3=9 9. ascon 2+2+2+2=8 10. Aleks 96 1+2+1+2+1+1=8 11. kazak7484 3+1+1=5 12. Sarita 1+3+3=7 Это сообщение отредактировал Инфекция - 18-02-2011 - 09:23 |
Солнечная зайка | |
|
5,6,13
|
Юрий 78 | |
|
№4 №8 иии возможно №11 |
|
1 место-№13 2 место-№3 3 место-№2 |
толстопузя | |
|
№1 - 5 №2 - 9 №3 - 10 |
Lena _3 | |
|
1м - 9 2м - 13 3м - 6 |
ascon | |
|
1 место - №5 2 место - №6 3 место - №13 Анекдот про тёщу/зятя/свекровь отправил. Моя тёща обожает анекдоты про тёщ. а может, делает вид??! |
Зеркальная | |
|
№6 №10 №2 |
|
№1 -1 №2 -11 №3 -12 |
Keyjkbrfz | |
|
№1 -6 №2 -7 №3 -9 |
kazak7484 | |
|
№4 №10 №2 |
Рекомендуем почитать также топики: Самые смешные названия тем!! Про Штирлица Тесты - шутки Смешное видео (видео приколы) Дела семейные |