Closed TopicStart new topicStart Poll

Страницы: (7) 1 2 3 4 5 6 7 
+Cinnamon+
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 3666
  • Статус: Пари между Раем и Адом заключено на Земле
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
Результаты второго тура "Анекдоты про алкоголиков и наркоманов!
1. =CRASH= 3
2. Солнечная зайка 1+1+1+1+1=5
3. aleks_ak 2
4. Aleks 96 3 +3+2=8
5. VASILINA2 3+3+3+1=10
6. АнГеЛ(ЧеРтеНоК) 2 +1+2+3+3=11
7. Sarita 2
8. ascon 2
9. hasha 2 +3+1+3=9
10. MuZZZa 1 +2+2=5
11. Lena _3 1+2+2+2=7
12. Keyjkbrfz 1+ 3 +3=7
13. kazak7484 1+3+2+1=7


Итоги за 2 задания!
1. hasha 8+9=17

2. lugovoi2002 6

3. Солнечная зайка 4+5=9

4. Keyjkbrfz 15+7=22

5. VASILINA2 7+10=17

6. =CRASH= 6+3=9

7. aleks_ak 5+2=7

8. Lena _3 9+7=16

9. ascon 8+2=10

10. Aleks 96 8+8=16

11. kazak7484 5+7=12

12. Sarita 7+2=9
13. MuZZZa 5
14. АнГеЛ(ЧеРтеНоК) 11
+Cinnamon+
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 3666
  • Статус: Пари между Раем и Адом заключено на Земле
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
Результаты 3 тура! Анекдоты Теща против зятя!

1. Sarita 3+3+2=8
2. MuZZZa 2 +1+1+3=7
3. aleks_ak 2+3+3=8
4. Keyjkbrfz 2+2=4
5. kazak7484 1+1+3+1+2=8
6. Lena _3 3 +3+2=8
7. ascon 1+2+3+2+2=10
8. VASILINA2 1+1+1+3+3=9
9. hasha
10. Солнечная зайка 3+1+1+2=7
11. =CRASH= 2 +1=3

Итоги за 3 задания!
1. hasha 8+9+0=17
2. lugovoi2002 6
3. Солнечная зайка 4+5+7=16
4. Keyjkbrfz 15+7+4=26
5. VASILINA2 7+10+9=26
6. =CRASH= 6+3+3=12
7. aleks_ak 5+2+8=15
8. Lena _3 9+7+8=24
9. ascon 8+2+10=20
10. Aleks 96 8+8=16
11. kazak7484 5+7+8=20
12. Sarita 7+2+8=17
13. MuZZZa 5+7=12
14. АнГеЛ(ЧеРтеНоК) 11
+Cinnamon+
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 3666
  • Статус: Пари между Раем и Адом заключено на Земле
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
4 день! Однополая любовь! Голосование!
За первые 3 места!


№1
Лежат два гея на кровати. Один из геев обращается к другому с просьбой:
-Милый, что-то у меня попа болит, посмотри пожалуйста, что у меня там???
Его партнёр с радостью отзывается на его просьбу и раздвигает ягодицы своего возлюбленного:
-Боже, да у тебя тут "ролексы" застряли???
На что другой гей отвечает:
-Happy birthday to you...

№2
Осень. Слякоть. О-о-о-очень длинная очередь на автомойку. В очереди железная дисциплина. Иногда ОЧЕНЬ КРУТЫЕ машины проезжают мимо очереди к боксам, там разворачиваются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не ругань других водителей, не мойщики, а ОБЪЯВЛЕНИЕ на листке формата А-4: "ЛИЦА НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация"

№3
Голубой приходит в магазин:
- Девушка-а да-айте мне па-ажалуйста батон колба-асы...
Продавщица:
- Вам порезать или нет?
- Hет конечно! У меня же задница а не копилка!

№4
В лесу раздавался топор дровосека -
Так дровосек гонял гомосека...
Устал, обессилел, упал дровосек -
С улыбкой залез на него гомосек...

№5
- Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм это нормально?!
- Ну да, в принципе нормально.
- Алло. Мама, да, да, у меня всё нормально!

№6
Сидит парочка на берегу реки, птички поют, закат, романтика...
она (подвигаясь к нему, с намеком) - Эх, мужика бы сейчас...
он (мечтательно) - Ага...
она - ЧТО?!!
он - Ну я это... ну, в смысле... не, ну че ты сразу!

№7
Афганистан. Орудийный расчет, состоящий из гомосеков. Наводчик докладывает:
- Лейтенант, вижу отряд душманов.
Лейтенант, крася ногти:
- А хорошенькие среди них есть?
- Нет.
- Ну тогда огонь.

№8
Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите?... Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были … настоящие Боевые гомосеки!

№9
- Ну как тебе понравились мои родители, любимый?
- Очень, милый! Классные мужики!

№10
Едет таксист, а тут раз - монашенка голосует. Ну остановилсяпоехали... А она ему и говорит:
- А вот денег у меня совсем немного.
- Ну тогда можно натурой.
- Но ведь настоятельница заметит.
- Так давай минет.
- Давай!
Сделала она ему, значит, и говорит:
- Хорошо вам, таксистам, а нам, голубеньким, приходится то пастушкой, то монашкой прикидываться.

№11
Бежит пятачок с выпученными глазами по лесу, а за ним ослик Иа с красной задницей и кричит: - Я тебе покажу, входит и выходит!
=Freedom=
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 2810
  • Статус: Человек человеку - волк. А зомби зомби зомби.
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
10
5
2
MuZZZa
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 1487
  • Статус: я верю в сказку...
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
2
3
5
дата: [ i ]
  • Unregistered
  • Статус:
  • Свободен
8
6
1
ascon
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Спонсор форума
  • Репутация: 4339
  • Статус: уже никакого
  • Member OfflineМужчинаСвободен
1 место - № 2
2 место - № 10
3 место - № 7

Анекдот отправил.
Солнечная зайка
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 372
  • Статус:
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
3, 11, 4
Keyjkbrfz
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 4028
  • Статус: все ложь..
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
1 место - № 2
2 место - № 16
3 место - № 10
дата: [ i ]
  • Unregistered
  • Статус:
  • Свободен
9
5
1
kazak7484
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Глава гильдии рожденных в СССР
  • Репутация: 1778
  • Статус: Казак - это состояние души, а не лампасы на штанах
  • Member OfflineМужчинаСвободен
1 место - № 4
2 место - № 7
3 место - № 6
Sarita
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 1443
  • Статус: Воин сказал - сделал. Не сделал - умер.
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
8
10
6
Зеркальная
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Профессионал
  • Репутация: 294
  • Статус: )))
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
№1
№10
№11

MuZZZa
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 1487
  • Статус: я верю в сказку...
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
на 5-й этап отстрелялась 00020.gif
Keyjkbrfz
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 4028
  • Статус: все ложь..
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
Отправила 00020.gif
+Cinnamon+
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 3666
  • Статус: Пари между Раем и Адом заключено на Земле
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
Голосование выложу завтра (к сожалению сегодня совсем не успеваю).
Кто ещё не проголосовал или не прислал анекдот про курьезную ситуацию жду.

+Cinnamon+
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 3666
  • Статус: Пари между Раем и Адом заключено на Земле
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
Последний день нашего конкурса! Тема приурочена к наступающему празднику! Тема "О чем говорят мужчины". Мужские сплетни, рассуждения и т.д.
прислать до 24.02 18-00! Если раньше пришлют все участники, начнем голосование раньше!
MuZZZa
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 1487
  • Статус: я верю в сказку...
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
требую продолжения банкета!!!
kazak7484
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Глава гильдии рожденных в СССР
  • Репутация: 1778
  • Статус: Казак - это состояние души, а не лампасы на штанах
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Последний отправил 00064.gif
hasha
дата: [ i ]
  • *
  • Любитель
  • Репутация: 23
  • Статус: Хотелось бы жить, как все, да совесть не позволяет
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Отстрелялся gun_rifle.gif
ascon
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Спонсор форума
  • Репутация: 4339
  • Статус: уже никакого
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Отправил. Всех с праздником!
Lena _3
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 1157
  • Статус: Всей правде обо мне прошу не верить!)
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
голосую за анекдоты про однополую любовь

1м - №6
2м - №11
3м - №9
+Cinnamon+
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 3666
  • Статус: Пари между Раем и Адом заключено на Земле
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
Курьёзные ситуации, принято от:
=CRASH= +
hasha
VASILINA2+
ascon+
Lena _3 +
kazak7484+
aleks_ak +
Sarita+
Keyjkbrfz+
Солнечная зайка+
MuZZZa +

О чем говорят мужчины:
=CRASH= +
hasha +
ascon+
Lena _3 +
kazak7484+


Это сообщение отредактировал Инфекция - 23-02-2011 - 14:19
+Cinnamon+
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 3666
  • Статус: Пари между Раем и Адом заключено на Земле
  • Member OfflineЖенщинаЗамужем
Голосование "Курьезные ситуации"!

Голосуем за первые 3 места.

№1
Около травматологичес кого пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!

№2
Идет мужик с ночной смены. В подъезде сосед:
- Выпить хочешь?
- Давай!
- Заходи ко мне, только очень тихо!
В прихожей раздевайся, только очень тихо!
И иди на кухню, только очень тихо!
Доставай бутылку из холодильника, только очень тихо!
Иди в спальню, там на тумбочке два стакана стоят, принеси их сюда, только очень тихо!
- Слышь, сосед, а там в кровати твоя жена с каким-то мужиком спит?!
- Тихо, тихо, я знаю. Это его бутылка!

№3
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать
лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

№4
Ну короч,живут два пацана студента в одной комнате в общаге. И у них
кровати рядышком стоят,неее они не пидарасы,прост чтоб места в комнате
больше было.Ну кароч покурили они на ночь и легли,телек включили,один
начал дрочить..Дрочит,дрочит,всё никак ему не кончить..Через два часа такой диалог:
-Слышь,серег?
-Ну?
-Ты очень хочешь кончить?
-Ну?
-Слышь,чувак,ДРОЧИ СВОЙ,ААА??!!!

№5
У отца возникли проблемы с сердцем, и он поехал лечиться в санаторий. Неожиданно умирает его жена. На семейном совете принимается решение, что его нужно известить, но очень деликатно: двое похорон - это уже слишком. Эту задачу берёт на себя дочь-блондинка, которая телеграфирует:
"Мама слегка приболела. Похороны в четверг".

№6
Из реальной жизни от лица моего ПРИЯТЕЛЯ:

Иду по супермаркету, впереди молодая парочка. Парень идет чуть впереди и через плечо что-то говорит девушке. Внезапно она останавливается около витрины и я автоматически иду следом за парнем. Он, не заметив "пропажи" продолжает монолог типа : "...да, да, я виноват! Приглашаю тебя в ресторан...А на Новый год мы поедем в Египет, только не сердись на меня!...Закажем пятизвездочный отель, дайвинг...Ты согласна?" И оборачивается ко мне...
Отвечаю басом "ДА!". Парень в ступоре. Несколько секунд немая сцена и вопрос:
- Моя про ресторан и Египет слышала?
- Нет!
- Отлично! Спасибо, что это был ты, а не она!
Разворачивается, идет к девушке:
- Танюша! Давай мириться! Пошли в кино!

№7
Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
- А сколько вам голубчик лет?
- Шестьдесят.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты что ли?

№8
ГАИшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит:
- Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся голос
- Пап, а где козёл???!

№9
Подал муж заявление на развод.
И вот суд...
Судья спрашивает
- какие мотивы мол??!
муж:
- да понимаете ли...у неё писька холодная!
судья
- ...даа.. - это существенно?!!..
(обращаясь к жене)
-Что вы можете сказать в своё оправдание??
жена:
- да понимаете,,,я родилась и выросла в деревне,,,
часто бегала на улице без трусов,,,бывало и зимой...
ну может там скраюшку и подморозила чуть-чуть.....
а до гарячего он не достаёт...

№10
Вчера своего мужа, наконец то, уговорила люстру хрустальную купить, дорогу-у-ущую. Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну я и говорю:
- А давай, Васек, все-таки сегодня повесим.
Мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю, как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой “ГОРДЫЙ ОРЕЛ” ка-а-ак полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне… Думала убьет, а он говорит:
- Блин, как током долбануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

дата: [ i ]
  • Unregistered
  • Статус:
  • Свободен
1
2
4
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)

Страницы: (7) 1 2 3 4 5 6 7

Closed TopicStart new topicStart Poll0


Рекомендуем почитать также топики:

Анекдоты и истории про Новый год

О грустном, страшном и смешном

Конкурс *Смешные случаи !*

Голосование в Конкурсе «Эротика с юмором»

Весёлые глюки программ



>