+Cinnamon+ | |
|
Результаты второго тура "Анекдоты про алкоголиков и наркоманов! 1. =CRASH= 3 2. Солнечная зайка 1+1+1+1+1=5 3. aleks_ak 2 4. Aleks 96 3 +3+2=8 5. VASILINA2 3+3+3+1=10 6. АнГеЛ(ЧеРтеНоК) 2 +1+2+3+3=11 7. Sarita 2 8. ascon 2 9. hasha 2 +3+1+3=9 10. MuZZZa 1 +2+2=5 11. Lena _3 1+2+2+2=7 12. Keyjkbrfz 1+ 3 +3=7 13. kazak7484 1+3+2+1=7 Итоги за 2 задания! 1. hasha 8+9=17 2. lugovoi2002 6 3. Солнечная зайка 4+5=9 4. Keyjkbrfz 15+7=22 5. VASILINA2 7+10=17 6. =CRASH= 6+3=9 7. aleks_ak 5+2=7 8. Lena _3 9+7=16 9. ascon 8+2=10 10. Aleks 96 8+8=16 11. kazak7484 5+7=12 12. Sarita 7+2=9 13. MuZZZa 5 14. АнГеЛ(ЧеРтеНоК) 11 |
+Cinnamon+ | |
|
Результаты 3 тура! Анекдоты Теща против зятя! 1. Sarita 3+3+2=8 2. MuZZZa 2 +1+1+3=7 3. aleks_ak 2+3+3=8 4. Keyjkbrfz 2+2=4 5. kazak7484 1+1+3+1+2=8 6. Lena _3 3 +3+2=8 7. ascon 1+2+3+2+2=10 8. VASILINA2 1+1+1+3+3=9 9. hasha 10. Солнечная зайка 3+1+1+2=7 11. =CRASH= 2 +1=3 Итоги за 3 задания! 1. hasha 8+9+0=17 2. lugovoi2002 6 3. Солнечная зайка 4+5+7=16 4. Keyjkbrfz 15+7+4=26 5. VASILINA2 7+10+9=26 6. =CRASH= 6+3+3=12 7. aleks_ak 5+2+8=15 8. Lena _3 9+7+8=24 9. ascon 8+2+10=20 10. Aleks 96 8+8=16 11. kazak7484 5+7+8=20 12. Sarita 7+2+8=17 13. MuZZZa 5+7=12 14. АнГеЛ(ЧеРтеНоК) 11 |
+Cinnamon+ | |
|
4 день! Однополая любовь! Голосование! За первые 3 места! №1 Лежат два гея на кровати. Один из геев обращается к другому с просьбой: -Милый, что-то у меня попа болит, посмотри пожалуйста, что у меня там??? Его партнёр с радостью отзывается на его просьбу и раздвигает ягодицы своего возлюбленного: -Боже, да у тебя тут "ролексы" застряли??? На что другой гей отвечает: -Happy birthday to you... №2 Осень. Слякоть. О-о-о-очень длинная очередь на автомойку. В очереди железная дисциплина. Иногда ОЧЕНЬ КРУТЫЕ машины проезжают мимо очереди к боксам, там разворачиваются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не ругань других водителей, не мойщики, а ОБЪЯВЛЕНИЕ на листке формата А-4: "ЛИЦА НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация" №3 Голубой приходит в магазин: - Девушка-а да-айте мне па-ажалуйста батон колба-асы... Продавщица: - Вам порезать или нет? - Hет конечно! У меня же задница а не копилка! №4 В лесу раздавался топор дровосека - Так дровосек гонял гомосека... Устал, обессилел, упал дровосек - С улыбкой залез на него гомосек... №5 - Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм это нормально?! - Ну да, в принципе нормально. - Алло. Мама, да, да, у меня всё нормально! №6 Сидит парочка на берегу реки, птички поют, закат, романтика... она (подвигаясь к нему, с намеком) - Эх, мужика бы сейчас... он (мечтательно) - Ага... она - ЧТО?!! он - Ну я это... ну, в смысле... не, ну че ты сразу! №7 Афганистан. Орудийный расчет, состоящий из гомосеков. Наводчик докладывает: - Лейтенант, вижу отряд душманов. Лейтенант, крася ногти: - А хорошенькие среди них есть? - Нет. - Ну тогда огонь. №8 Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает: - Значит, легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: - Педики говорите?... Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были … настоящие Боевые гомосеки! №9 - Ну как тебе понравились мои родители, любимый? - Очень, милый! Классные мужики! №10 Едет таксист, а тут раз - монашенка голосует. Ну остановилсяпоехали... А она ему и говорит: - А вот денег у меня совсем немного. - Ну тогда можно натурой. - Но ведь настоятельница заметит. - Так давай минет. - Давай! Сделала она ему, значит, и говорит: - Хорошо вам, таксистам, а нам, голубеньким, приходится то пастушкой, то монашкой прикидываться. №11 Бежит пятачок с выпученными глазами по лесу, а за ним ослик Иа с красной задницей и кричит: - Я тебе покажу, входит и выходит! |
=Freedom= | |
|
10 5 2 |
MuZZZa | |
|
2 3 5 |
|
8 6 1 |
ascon | |
|
1 место - № 2 2 место - № 10 3 место - № 7 Анекдот отправил. |
Солнечная зайка | |
|
3, 11, 4
|
Keyjkbrfz | |
|
1 место - № 2 2 место - № 16 3 место - № 10 |
|
9 5 1 |
kazak7484 | |
|
1 место - № 4 2 место - № 7 3 место - № 6 |
Sarita | |
|
8 10 6 |
Зеркальная | |
|
№1 №10 №11 |
MuZZZa | |
|
на 5-й этап отстрелялась
|
Keyjkbrfz | |
|
Отправила
|
+Cinnamon+ | |
|
Голосование выложу завтра (к сожалению сегодня совсем не успеваю). Кто ещё не проголосовал или не прислал анекдот про курьезную ситуацию жду. |
+Cinnamon+ | |
|
Последний день нашего конкурса! Тема приурочена к наступающему празднику! Тема "О чем говорят мужчины". Мужские сплетни, рассуждения и т.д. прислать до 24.02 18-00! Если раньше пришлют все участники, начнем голосование раньше! |
MuZZZa | |
|
требую продолжения банкета!!!
|
kazak7484 | |
|
Последний отправил
|
hasha | |
|
Отстрелялся
|
ascon | |
|
Отправил. Всех с праздником!
|
Lena _3 | |
|
голосую за анекдоты про однополую любовь 1м - №6 2м - №11 3м - №9 |
+Cinnamon+ | |
|
Курьёзные ситуации, принято от: =CRASH= + hasha VASILINA2+ ascon+ Lena _3 + kazak7484+ aleks_ak + Sarita+ Keyjkbrfz+ Солнечная зайка+ MuZZZa + О чем говорят мужчины: =CRASH= + hasha + ascon+ Lena _3 + kazak7484+ Это сообщение отредактировал Инфекция - 23-02-2011 - 14:19 |
+Cinnamon+ | |
|
Голосование "Курьезные ситуации"! Голосуем за первые 3 места. №1 Около травматологичес кого пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: - Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: - Ой, а я вас не узнал! №2 Идет мужик с ночной смены. В подъезде сосед: - Выпить хочешь? - Давай! - Заходи ко мне, только очень тихо! В прихожей раздевайся, только очень тихо! И иди на кухню, только очень тихо! Доставай бутылку из холодильника, только очень тихо! Иди в спальню, там на тумбочке два стакана стоят, принеси их сюда, только очень тихо! - Слышь, сосед, а там в кровати твоя жена с каким-то мужиком спит?! - Тихо, тихо, я знаю. Это его бутылка! №3 Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется: - Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ! №4 Ну короч,живут два пацана студента в одной комнате в общаге. И у них кровати рядышком стоят,неее они не пидарасы,прост чтоб места в комнате больше было.Ну кароч покурили они на ночь и легли,телек включили,один начал дрочить..Дрочит,дрочит,всё никак ему не кончить..Через два часа такой диалог: -Слышь,серег? -Ну? -Ты очень хочешь кончить? -Ну? -Слышь,чувак,ДРОЧИ СВОЙ,ААА??!!! №5 У отца возникли проблемы с сердцем, и он поехал лечиться в санаторий. Неожиданно умирает его жена. На семейном совете принимается решение, что его нужно известить, но очень деликатно: двое похорон - это уже слишком. Эту задачу берёт на себя дочь-блондинка, которая телеграфирует: "Мама слегка приболела. Похороны в четверг". №6 Из реальной жизни от лица моего ПРИЯТЕЛЯ: Иду по супермаркету, впереди молодая парочка. Парень идет чуть впереди и через плечо что-то говорит девушке. Внезапно она останавливается около витрины и я автоматически иду следом за парнем. Он, не заметив "пропажи" продолжает монолог типа : "...да, да, я виноват! Приглашаю тебя в ресторан...А на Новый год мы поедем в Египет, только не сердись на меня!...Закажем пятизвездочный отель, дайвинг...Ты согласна?" И оборачивается ко мне... Отвечаю басом "ДА!". Парень в ступоре. Несколько секунд немая сцена и вопрос: - Моя про ресторан и Египет слышала? - Нет! - Отлично! Спасибо, что это был ты, а не она! Разворачивается, идет к девушке: - Танюша! Давай мириться! Пошли в кино! №7 Приходит мужик к сексопатологу. - Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит... - А сколько вам голубчик лет? - Шестьдесят. - Так что же вы хотите? Аплодисменты что ли? №8 ГАИшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит: - Добрый день, вот документы. С заднего сидения раздаётся голос - Пап, а где козёл???! №9 Подал муж заявление на развод. И вот суд... Судья спрашивает - какие мотивы мол??! муж: - да понимаете ли...у неё писька холодная! судья - ...даа.. - это существенно?!!.. (обращаясь к жене) -Что вы можете сказать в своё оправдание?? жена: - да понимаете,,,я родилась и выросла в деревне,,, часто бегала на улице без трусов,,,бывало и зимой... ну может там скраюшку и подморозила чуть-чуть..... а до гарячего он не достаёт... №10 Вчера своего мужа, наконец то, уговорила люстру хрустальную купить, дорогу-у-ущую. Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну я и говорю: - А давай, Васек, все-таки сегодня повесим. Мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю, как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой “ГОРДЫЙ ОРЕЛ” ка-а-ак полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне… Думала убьет, а он говорит: - Блин, как током долбануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть! |
|
1 2 4 |
Рекомендуем почитать также топики: Анекдоты и истории про Новый год О грустном, страшном и смешном Конкурс *Смешные случаи !* Голосование в Конкурсе «Эротика с юмором» Весёлые глюки программ |