Свободна
Свободен
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 LarsiLiska
|
|
|
Этап "Президенты": 1 место - №6 2 место - №7 3 место - №3 Спасибо, ребята!  Порадовали очень! 
|
|
+Cinnamon+
|
|
|
Этап "За рулем..." принято от: 1.TheLine+ 2.АнГеЛ(ЧеРтеНоК)+ 3.rvbo+ 4.kazak7484+ 5.Saritа+ 6.kardan61+ 7.бeсeнoк+ 8.Tessa Smar+ 9..Serval+ 10.MuZZZa+ 11. серж28+ Как ни странно прислали все ))) |
|
+Cinnamon+
|
|
|
Ну и последний 9 этап "Любимые анекдоты". Присылайте анекдоты на любые темы, ваши самые самые любимые)) Как только все пришлют, открою голосование, так что поторопитесь 
|
|
+Cinnamon+
|
|
|
Голосование 8 этапа "За рулем..."! №1 №2 №3 Голосуем до завтра до 17-00. Чем быстрее, тем лучше. №1 Новый русский приезжает на МЕРСЕ на автосервис и просит посмотреть что у него не так с машиной. После быстрого осмотра, ему говорят, - У ВАС короткое замыкание!!! новый русский (достав пресс денег): - Какие проблемы , братан, давай удлинять!!! №2 Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему гаишник и говорит: - Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах лежит... №3 Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки. Останавливает первого: - Товарищ водитель Вы пьяны. - Да нет, не пьян... - Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с удивлением: - Первая степень опьянения, штраф - 500 р. Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего: - Товарищ водитель Вы пьяны. - Да нет, не пьян... - Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с восхищением: - Вторая степень опьянения, штраф - 800 р. Второй расплатился уехал. Останавливает третьего: - Товарищ водитель Вы пьяны. - Да нет, не пьян... - Тогда дыхните в шарик. - Так это ж презерватив?! - Хм, действительно трезвый, проезжай... №4 Папа и сын едут на машине, сын за рулем. - Папа, ну как, я уже умею водить? - Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? - Неа, не видел. - Значит ещё не умеешь, сынок, не умеешь ... №5 Останавливает гаец девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок. - Вы превысили скорость. - Товарищ милиционер... товарищ милиционер, я ехал... - Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристёгнуты и разговаривали по сотовому телефону! - Кто я?! Не может быть!.. - Ещё раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечёте две сплошные линии и, отстреливаясь, начнёте удирать от милиции. №6 На обочине дороги стоит человек с коровой и голосует. Останавливается "Москвич". Человек просит подвезти его до деревни. Водитель медленно поехал, а корова затрусила сзади. - Да вы быстрее поезжайте, - требует хозяин коровы, она догонит. Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее. - Да дуй на всю железку, - требует человек. Машина пошла уже со скоростью 60 км./час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину: - Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом. Хозяин коровы (спокойно): - Пошла на обгон... №7 Едет пацан на стрелку в другой город, времени в обрез, поэтому поливает 200. Проезжает мимо КПП, мент смотрит на радар и думает: "Интересно, куда это он так торопится?" Пацан проезжает километров пять и, вдруг, глухой удар. Он выходит: лежит ГАИшник, отбросив палку. Проблема! Он вспоминает, что рядом - 10 км в обратную сторону есть кладбище. Едет обратно, опять 200. Мент на КПП снова удивляется, особенно заметив, что машина свернула на кладбище. Пацан приезжает, будит пьяного могильщика, дает ему 100 гринов за то, чтобы он закопал мента. Тот говорит: - "Есть, командир!" Пацан садится в машину, включает 200. Мент удивляется еще больше. Пацан смотрит на часы и, как будто, еще успевает, но еще через 20 км опять удар, он выходит - еще один ГАИшник. Оглянулся, вокруг никого, ложит его в багажник и возвращается опять на кладбище. Мент опять смотрит на радар и его удерживает от погони только то, что мотоцикл нелегко завести. Пацан приезжает на кладбище. Ложит второго рядом. Могильщик как раз заканчивает закапывать. Он ему: "Ты что совсем уже зашторился? Ты же забыл его закопать!" Тот не верит своим глазам: - "Командир, все исправим". И роет другую яму. Пацан решает, что с такими раскладами лучше никуда не спешить и проезжает КПП со скоростью 80. ГАИшник не выдерживает, за 20 минут заводит мотоцикл, понимает, что пацана уже не догонит, поэтому едет на кладбище. Приезжает как раз, когда алкаш закопал второго. Стучит его палкой по плечу и спрашивает: - "Что это ты тут делаешь?" Алкаш оборачивается и бьет его лопатой с истерическим криком: - "Ну ты угомонишься, твою мать!!!" №8 К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина: - Полный бак, и поскорей! - Одну минуту! Только сначала выключите мотор. - Да я его уже выключила. Это инструктор мычит и трясется! Замерз наверное. №9 ГИБД-шник(Г1)тормозит красный кабриолет. За рулем шикарная блондинка(Б). Г1: - Вы проехали на красный, Ваши права ! Б:(в недоумении)- А что это такое ?? Г1:(с неменьшим недоумением)- Ну, это такая карточка с фотографией ..., Б: Ах, да..., минуточку , где-то видела в сумочке... - долго роется и передает найденные права. Г1: И тех.паспорт поищите ! Б: А это что такое ??? Повторяются разъяснения и снова начинаются поиски в сумочке... В это время ГИБД-шника вызывает по рации с ближайшего поста другой ГИБД-шник (Г2) Отойдя в сторонку Г1 принимает сообщение Г2: - Петрович ! У тебя там сейчас должен появиться красный кабриолет, так ты его обязательно тормозни! Г1: - Да я уже с ним разбираюсь, а что такое ? Г2: - Слушай, положи свой член на капот ! Г1: - Зачем ? Г2: - Положи, не пожалеешь !!! Г1 возвращается к Б , расстегивает штаны и выкладывает чего просили на капот. Б: (возмущенно) - Ну скока можно !!! Опять тест на алкоголь ??? №10 Идет мужик по лесу... дождище хлыщет, ветер, ночь... замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... Вдруг машина поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... вдруг рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон какой-то мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду... второй ему: ну зашибись!!! я толкаю, а он едет! №11 Инспектор останавливает шикарный автомобиль с сильно затемнёнными окнами. Подходит к авто и легонько стучит в окно. Окно немного приоткрывается и оттуда выглядывает испуганное лицо. Инспектор просит предъявить права. Лицо отвечает, что прав у него нет. Тогда инспектор просит показать документы на машину. Лицо испуганно отвечает, что это не его машина. Полагая, что за рулём угонщик, инспектор резко открывает дверь, бросает этого человека на землю и начинает заламывать ему руки. После этого открывается правая передняя дверь, выскакивает мужчина и говорит, что это он водитель, что это его машина и она с правым рулём. |
|
+Cinnamon+
|
|
|
Результаты 7 этапа: 1.TheLine 5 2.kazak7484 9 3.kardan61 10 4. rvbo 2 5. серж28 3 6. MuZZZa 6 7. АнГеЛ(ЧеРтеНоК) 10 8. Tessa Smar 13 9. бeсeнoк 9 10. Serval 4 11. Sarita 7 Результаты всех туров: 1.TheLine-7+8+6+12+11+10+5=59 2.АнГеЛ(ЧеРтеНоК)-6+5+21+9+8+12+10=71 3.rvbo-4+10+5+6+9+7+2=43 4.kazak7484-17+9+14+8+8+12-10+9=67 5.Sarita-7+2+5+9+10+6+7=46 6.kardan61-4+15+13+10+5+6+10=63 7.бeсeнoк-9+12+5+3+12+10+9=60 8.Tessa Smar-3+20+10+17+9+7+13=79 9..Serval-7+2+5+7+16+11+4=52 10.Arte_ja-14+4+4+6=28-выбыл(а) из игры. Проблемы в реале. 11.MuZZZa-12+8+8+9+7+13+6=63 12. серж28-11+4+4+6+13+8+3=49 |
 Marco...
|
|
|
авто 8 4 11 |
 TheLine
|
|
|
№6 №3 №1 |
|
|
|
авто : 1место - №10 2место - №7 3место - №5 |
 Snow lady
|
|
|
5 7 6 |
|
серж28
|
|
|
1---3 2---7 3---11 |
|
Serval
|
|
|
№9 №1 №4 |
|
kazak7484
|
|
|
№6 №10 №4 |
 MuZZZa
|
|
|
За рулем №1 - 7 №2 - 5 №3 - 11 |
|
АнГеЛ(ЧеРтеНоК)
|
|
|
№3 №2 №1 |
|
|
|
|
За рулем)) 3 6 8 |
|
бeсeнoк
|
|
|
№6 №2 №4 |
|
k@rdan
|
|
|
№ 2 № 8 № 6 |
|
LarsiLiska
|
|
|
Этап "За рулём": 1 место - №10 2 место - №11 3 место - №3 №10 - вообще супер!!!
|
|
+Cinnamon+
|
|
|
Этап "Любимые анекдоты." принято от: 1.TheLine+ 2.АнГеЛ(ЧеРтеНоК)+ 3.rvbo+ 4.kazak7484+ 5.Saritа 6.kardan61+ 7.бeсeнoк+ 8.Tessa Smar+ 9..Serval+ 10.MuZZZa+ 11. серж28+ |
|
Tata Fox
|
|
|
Интернационал (извините, у меня проблемы, поэтому 1 раз мои голоса озвучивала Римма, а с этими опоздание): № 6 № 3 № 11 Президенты № 8 № 1 № 11 За рулем А тут, увы, ни одного нового не прочитала... № 10 № 8 №3 |
|
+Cinnamon+
|
|
|
"Любимый анекдот(ы)" наших участников))) №1 Есть замечательная аквариумная рыба - мешкожаберный сом. Выживает в болоте, ест почти все, при правильном воспитании мелких соседей не обижает. На родине у себя, как наш угорь, может ночью, по росе переползать из лужи в лужу. Побочное приобретение - может громко свистеть, чирикать... (кто не верит - заведите взрослого мешкожаберника, он вам весенними ночами серенады петь будет). Так вот. Девочка-школьница, наслушившись учительских дифирамбов сому, завела себе такое чудо. Проснулась от шума и мява: сом ползал по полу и посвистывал, а на самом высоком шкафу, вминая зад в бетонную стену и выпучив глаза, смотрел на это котяра.. №2 обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать: - Не смей бить сына,не смей бить сына. Вовочка смотрит и говорит: - Папа, вы... еще кота, чтобы не царапался №3 Ювелирный магазин. - Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку. - Вы уверены? Во вторую коробочку? - Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую... Спустя час... - А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько. - Это подарок любимой девушке? А она не обидится? - Ничего, ничего! Она мне три года не давала. №4 Тонет титаник, уже переломился, вся толпа в воде , кто замёрз, кто ещо в свисток свистит, кто песни поёт, кто пытается на шлюпки влесть . И вот вдруг, посреди такой картины, откуда не возмись, на резиновой лодке, гребёт, плывёт бабка и кричит во всю глотку: -Горячие чай, кофе, пирожки... №5 Сидит новый русский в крутом ресторане пьет шампанское. За соседний столиксадится интеллигент в пенсне и говорит официанту: - Мне пожалуйста бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит бутылку откупоривает, тот пробует - Ок. Приносит курочку интеллигент оценивает ее: засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает. - Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла во Франции Лионом, и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую казалось бы испанскую готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей и приходит к выводу, что: - Это не испанская курочка, эта курочка вырощена под Неаполем и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку. Официант в шоке уносит снова курицу. Новый русский, посмотрев на это и услышав все, подходит к интеллигенту бросает ему на стол пачку зеленых снимает штаны, становится в позу "мама моет пол" и говорит со слезами на глазах интеллигенту: - Братан пробей на родословную, а то я детдомовский. №6 Решил мужик (М) купить перчатки. Приходит в огромный многоэтажный супер маркет, подходит к продавцу и говорит: - Здравствуйте, дайте мне пожалуйста перчатки. - А вам какие, зимние или осенне весенние. Мужик задумался: - Ну давайте зимние ведь скоро зима. - Tак это вам в другой отдел. Подходит мужик в другой отдел и опять: - Здравствуйте, дайте мне пожалуйста зимние перчатки. - А вам какие, светлые или темные. Мужик снова задумался: - Ну давайте темные. - Так это вам в другой отдел. Пошел мужик дальше и снова: - Здравствуйте, дайте мне пожалуйста темные зимние перчатки. - А вам какие, с замочком или без. Мужик задумался: - Hу давайте с замочком. -Так это вам в другой отдел. В общем ходил мужик весь день по супермаркету и уже к концу дня поднявшись на самый последний этаж подошел к последнему продавцу и говорит злостно так: - Слушайте, дайте мне темные зимние перчатки с замочком, с подогревом, со встроенной зажигалкой, со встроенным GPRS навигатором, со... (перечисляет все навороты которые ему предлагали все продавцы этого супермаркета) А продавец ему ласково так: - А вы их под что носить будете? - Под плащ. - Тогда бы вы нам плащ принесли, а мы бы уже здесь на месте фасончик подобрали. Мужик развернулся и пошел домой, а завтра решил придти с плащом. В это время врывается другой мужик (М2), в руках держит унитаз, под мышкой кусок кафеля. Подбегает к продавцу ставит унитаз на прилавок и кричит: - Это унитаз из моего сортира, это кафель со стены моего сортира, штаны я позавчера снимал!!! ПРОДАЙТЕ МНЕ, НАКОНЕЦ, ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ!!! №7 Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает: -Девушка, из каких соображений вы выбрали наш ВУЗ? - Пап, хватит прикалываться! №8 - Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами? - Ну как тебе объяснить, сынок... Возьмем к примеру ловушку для тараканов... №9 Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели. - Ты чего разлеглась-то? - Ой, что-то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего-нибудь!!! Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын. - Ты чего тут!? - Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется… Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис. - БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!… №10 Объявление по громкоговорителю на Одесском пляже: - Граждане будьте осторожны на воде. Вчера утонула гражданка Краковская и только самозабвенными действиями наших спасателей ее таки удалось спасти. - О-о-о, я видел эту картину. Они ей делали искусственное дыхание, но не с той стороны. Она хохотала как ненормальная. №11 Приходит мужик к психотерапевту. - Знаете, говорит, не высыпаюсь совершенно - каждую ночь во сне приходит мужик и заставляет телегу до Костромы толкать. Встаю утром разбитый, уставший, работать не могу... - Ну так скажите сегодня что этой ночью не ваша очередь. - А чья? - Ну скажите- моя. Мужик уходит довольный. Через пару месяцев приходит к тому же психотерапевту другой пациент. - Знаете, доктор, не высыпаюсь совершенно - каждую ночь во сне приходят три женщины и заставляют их удовлетворять. Встаю утром разбитый, уставший, работать не могу... - Ну этой ночью как придут - отправьте одну ко мне. - Доктор, а может двух? - Не... Двух не могу - мне ещё телегу до Костромы толкать... Последний анекдот добавила. Как только получила. Это сообщение отредактировал Инфекция - 02-05-2009 - 17:10 |
|
Snow lady
|
|
|
5 10 3 |
|
kazak7484
|
|
|
Анекдот, как и выстрел, а тем более любимый должен быть краток: №2 №5 №8 Это сообщение отредактировал kazak7484 - 01-05-2009 - 21:53 |
|
|
|
|
любимые анекдоты : 1место - №5 2место - №7 3место - №2 |
|
TheLine
|
|
|
№10 №6 №5 |
|
Рекомендуем почитать также топики: Конкурс на лучший ПРЕВЕД от МЕДВЕД! Анекдоты - том №2 Что в имени тебе моем?? Немецкий юмор или сложности перевода Прикольные тесты |