Closed TopicStart new topicStart Poll

Страницы: (13) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 
k@rdan
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула Пера
  • Репутация: 3409
  • Статус: Остроумен тот, кто шутит со вкусом
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Теперь сходитесь... Вы в законном бракe.

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.

Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает в каком году она закончила школу.

Принца можно прождать всю жизнь, а мужик нужен каждый день.

Такова жизнь: либо се ля вы, либо се ля вас.

Родился сам - помоги другому!

Брак - не слово, это - предложение.

Поддайся соблазну - он может не повториться.

Или любовь, или война. Или женись: будет и то, и другое.

Одно предложение достойно тысячи слов!
k@rdan
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула Пера
  • Репутация: 3409
  • Статус: Остроумен тот, кто шутит со вкусом
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Женщины последовательны в своем непостоянстве.

Она была от счастья на седьмом месяце!

Больно много вас, женатых, развелось!

Каждый мужчина имеет право налево!

Женщины - пол декоративный.

Голая женщина - это пошлость, обнаженная - это искусство.

У меня есть жена, если можно так выразиться.

Как вступить в половое сношение, чтобы не обидеть женщину?

Играй гормон!

Счастья вам и здоровья в личной жизни!
k@rdan
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула Пера
  • Репутация: 3409
  • Статус: Остроумен тот, кто шутит со вкусом
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Чем отличается Ваш муж от других мужчин? Если они смотрят на Вас, он смотрит в другую сторону.

Боготворить всех женщин - донжуанство, а одну - донкихотство...

Первая мрачная ночь.

Грудолюбивый сотрудник.

Не возбуждай меня без нужды

Компьютер не подчиняется законам физики.Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.

Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите её выбрасывать: из неё может получиться замечательный кролик в сметане!

Ёж с похмелья становился просто противотанковым.

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

-Когда родилась демократия? -Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену".
k@rdan
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула Пера
  • Репутация: 3409
  • Статус: Остроумен тот, кто шутит со вкусом
  • Member OfflineМужчинаСвободен
В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.

Закинул старик невод в синее море. Помутнело синее море. Давно не стирал старик свой невод.

Вчера на приёме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...

Если выпил граммов двести, выпить триста - дело чести!

Лучшие мужья - это госслужащие: они никогда не приходят домой усталыми, а газета у них к этому времени всегда прочитана.

Заповедь бюрократа: чем больше бумаги, тем чище задница.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Дураки - не мамонты, они не вымрут.

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
k@rdan
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула Пера
  • Репутация: 3409
  • Статус: Остроумен тот, кто шутит со вкусом
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Основной закон химии: Горячая колба выглядит точно так же как и холодная.

Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.

Хорошее море - Мёртвое море...

Специалиста с таким некрологом на том свете с руками оторвут.

Налоговый инспектор - это такой человек, который больше озабочен тем, как Вы тратите свои деньги, нежели тем, как их тратит правительство.

Презервативы с усами - это шипованная резина для холодных женщин.

Русский человек вынесет все, что Господь пошлет, и еще все, что плохо лежит.

Чистоплотность - это чисто масса на чисто объём.

Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

По аромату моего мыла можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное!
k@rdan
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула Пера
  • Репутация: 3409
  • Статус: Остроумен тот, кто шутит со вкусом
  • Member OfflineМужчинаСвободен
В рекордно короткие сроки освоено производство плавленых сырков на мухосранском сырокомбинате. Помог пожар.

Как говорила мечта идиота: "Здравствуй, Вася, я сбылася!"

Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.

Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после.

Сделал дело - прикрой ветками...

Спорить с тренером по борьбе, может только тренер по стрельбе!

Астрология смотрит на людей, как на консервы: судит о них по дате изготовления.

Девушки бывают умные, бывают красивые, и бывают такие, которые уже готовы стать тёщами.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о компьютере вне сети!

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.

Нельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало.

Если у Вас красные трусы, то у жены в принципе не может возникнуть вопроса "Откуда у тебя на трусах губная помада?"

Если женщина молчит и не возражает, значит она спит.

Толковый словарь:
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Муж -- жене, держащей на руках орущего ребенка: "Сколько же еще времени пройдет, пока он не станет источником радости и удовольствия"

Женская логика заключается в двух словах: я хочу...

Жизнь мужчины не считается полной, пока он не женится. А после женитьбы его жизнь заканчивается

Что у трезвой девушки на уме, то у пьяной во рту

С милым рай и в шалаше, если милый на PORSHE

От импотенции ещё никто не умирал, но никто и не рождался....
k@rdan
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула Пера
  • Репутация: 3409
  • Статус: Остроумен тот, кто шутит со вкусом
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Поругался с женой... Три дня не разговариваем... Господи, да это же просто праздник какой-то!!!

Чтобы нравится мужчинам, женщина не должна быть красивой - она должна быть немножко пьяной.

То, что ныне называется женской интуицией, раньше называлось подозрительностью.

Женская логика:
- "Если ты верный и ревнивый - то это даже противно!"

Перед девушкой всегда стоит непростой выбор - либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.

Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.

Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.

Что девственницы... Они годятся один раз - и то для жертвоприношений...

Если муж в постели назвал вас чужим именем, откликайтесь - не пожалеете!

Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?

Объявление по радио:
Уважаемые женщины, внимание, в городском парке появился сексуальный маньяк. Проезд автобусами N.2 и N.5.

Раньше, чтобы увидеть женскую задницу, надо было снять трусы. А теперь, чтобы увидеть трусы, надо её раздвинуть.

Любовь за деньги обходится дешевле.

Хлеб всему голова. /Колобок/

- Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!

Если вас не устраивает ваша зарплата - отдайте её жене!

Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
k@rdan
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула Пера
  • Репутация: 3409
  • Статус: Остроумен тот, кто шутит со вкусом
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на место.

Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них всё хорошо.

Для некpофила любовь до гроба - не более, чем лёгкий флирт.

Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.

Послушай женщину и сделай наоборот... А потом переверни её и сделай так, как она хочет...

Автоинспектора больше всех интересуют права человека.

Рай - это место где нет будильников, понедельников и начальников...

Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.

Странно, почему в этом общественном туалете пахнет подъездом?..

Только он нашёл девушку своей мечты - как у него завис компьютер.

Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам объяснит любой пастух.

Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с эргономичными.

Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Румынов. Он заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского.

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Если у вас нет мясорубки - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

Каждый человек сам выбирает свою судьбу из той единственной, что ему досталась.

...и тут я высказал директору прямо в лицо всё, что наболело. Туда же и ударил...

В условиях отсутствия справедливости и правосудия государство превращается в шайку разбойников. /Августин Аврелий/

Жизнь нужно прожить так, чтобы первую её половину вас кормили родители, а вторую - ваши дети.
дата: [ i ]
  • Unregistered
  • Статус:
  • Свободен
QUOTE (Ласковая киса @ 25.01.2006 - время: 00:09)
Вот нашла ещё прикольный афоризм:
Что такое любовь – это чудо, и поэтому ее нельзя увидеть в реальном мире.
Многие понимают это как желание и секс, но любовь намного больше чем только секс.
- это тонкое стекло, за которой скрываются мечты, когда она разбивается вместе с ним разбиваются и мечты
- это страдания, мучения, разлука, бессонница
- это страх, сомнения, ревность
- желание, стремление, привязанность
- ее нельзя испытывать
- ее нельзя бросать она как бумеранг может вернуться и ранить тебя очень сильно.
- ее нельзя забывать,
Она может быть долгой, а может и быть минутной
Иногда чтобы полюбить хватить и взгляда, иногда на это уходят года.
Многие думают, что они не любят, но когда расстаются только тогда понимают что они жить без друг-друга не могут, а некоторые наоборот только после свадьбы понимают что совсем не любят друг-друга.
Многие ищут ее где-то там, а она рядом.
Объяснит, что это такое не хватит и тысячи слов, оно его называние коротко «Любовь»
Как ее узнать когда она будет рядом? Я тоже не знаю… Может быть я люблю.

[B]Любовь - многослойная пропасть, кислород, азот, цианид
Радуга романтики скрывает за афишей боль, горечь утрат, материи которыми наполнен мир
Черная дыра всего в одном мгновении!
Но каждый любящий обречен в нее войти!
Для него это вечность
Позволяющий же себя любить - обречен на метанье между...
Так и не познав жизнь.
k@rdan
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула Пера
  • Репутация: 3409
  • Статус: Остроумен тот, кто шутит со вкусом
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Бывает, что уверенность в завтрашнем дне скорее огорчает, чем радует.

Хакер от юзера отличается тем, что первый подбирает пароль с третьего раза, а второй - набирает с пятого.

Боксер - профессионал разукрасит любую морду под хохлому.

Они - девки - хоть куда! А мы - парни - хоть кого!

Если ты имеешь хорошее здоровье, крепкие нервы и много свободного времени, но тебя мучает ностальгия по прошлому - сходи на диспансеризацию в районную поликлинику, и у тебя всё пройдет.

У некоторых рога растут не потому, что их жёны - шалавы, а потому что они сами по жизни козлы.

Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две фотографии 3х4 и один патрон.

Кто способен разбудить спящего, тот способен на любую подлость.

С бодуна хуже всего колобку - у него всё болит.

Пить надо в меру. Но надо.

Не все понимают, что пиво с утра это не алкоголизм, а второе дыхание...

В жизни всегда есть место подвигу. Главное - держаться от этого места подальше.

Страшен русский сервис, бессмысленный и беспощадный...

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

Мой приятель попал в магазин в день скидок... в общем, его кинули.

Хочешь завести друзей - заведи их подальше. (Иван Сусанин)

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат", уничтожьте его, не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года!

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дурак.

- Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно!

Как говорила Анна Каренина: "До скорого!"
k@rdan
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула Пера
  • Репутация: 3409
  • Статус: Остроумен тот, кто шутит со вкусом
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Не сразу пришло мастерство к молодому саперу.

Я тебя съем, красная шапочка! - воскликнул сумасшедший пионер. И сожрал свою пилотку.

Любить водку, халяву, революции и быть дураком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.

Настоящие леди даже пьяные остаются людьми.

Это Вам не шубу в трусы заправлять!

Планета повернулась к солнцу задом... Поэтому на улице зима.

Жизнь без женщин и вина бесполезна и скучна.

Если в кране нет воды, то татары не причем.

Что в имени тебе моём? Ты зацени груди обьём!

Время бесконечно... Но его всегда не хватает.

Ешь, пей — что-нибудь из этого выйдет.

По полу тапки грохотали...

Цивильный серюльник.

Двойными словами горю не поможешь!

Плохое, это хорошо забытое хорошее.

He тpeбyй oт жeны бoльшe, чeм ты мoжeшь...

Телеигpа: Поимей меня!

Пpошлого yже нет, а бyдyщего может не быть....

И полицейская дyбинка yказывает пyть.

Рожденный делать — давать не может!
k@rdan
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула Пера
  • Репутация: 3409
  • Статус: Остроумен тот, кто шутит со вкусом
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Поближе узнаешь, подальше пошлешь.

Каждая маленькая девочка мечтает о большом.

Раком не рождаются, раком становятся.

Знал бы, как низко придется пасть — соломки бы подстелил.

Hе откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня!

Я бы хотел умереть как дед — во сне, а не как его пассажиры — крича от ужаса.

Прицеп ночного видения.

Закаляйся — по утpам холодной водой похмеляйся.

ВСЕ! Я БРОСИЛ ПИТЬ.... из маленькой посуды...

Если бы козла отпyщения можно было еще и доить!

Тихий омут чертями красен.

Cон — лучший способ боpьбы с сонливостью.

Не хотите по плохому, по хорошему будет хуже.

Всё-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибиться.

Слезая горю не поможешь.

Дурная голова трусам покоя не дает.

Обычные дети очень украсят обстановку, если их удачно расставить по углам.

Все делал в шляпе.

Снесла курочка петушку яичко, напрочь.

Заплати налоги и спи спокойно... на лавочках, в подвалах, на вокзалах.
k@rdan
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула Пера
  • Репутация: 3409
  • Статус: Остроумен тот, кто шутит со вкусом
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Выпейте на ночь три литра пива... И к утру у вас не будет ни одной морщинки.

Секс-бомбы в одну кровать дважды не падают.

Коридоры власти укрепляют ногу просителя и руку чиновника.

Пусть будет всё! Но пусть чего-то не хватает!

Уж полночь близится, а близости всё нет...

Российскими учеными установлено, что ничто так отрицательно не воздействует на печень, как неправильно отфильтрованный базар.

- Главное - не победа, главное - участие, - утешали себя немцы 9 мая 1945-го...

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
grobs
дата: [ i ]
  • *
  • Специалист
  • Репутация: 23
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Поэт-песенник продаст песенник своих песенок...

Иссиня-черный дракон издал шипение в трех томах.


Я вас филю и агапаю!..
k@rdan
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула Пера
  • Репутация: 3409
  • Статус: Остроумен тот, кто шутит со вкусом
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Вам помочь или не мешать?

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
grobs
дата: [ i ]
  • *
  • Специалист
  • Репутация: 23
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Свет разума гоняет чудовищ!

Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия.

Карита
дата: [ i ]
  • *
  • Интересующийся
  • Репутация: 16
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
Если женщина молчит, лучше ее не перебивать!!!
-
На каждого человека с искрой таланта,приходится десять с проблемой зажигания.
-
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом
-
Ценностям мы не можем научиться - ценности мы должны пережить
-
Если женщине нравится другая женщина, она с ней сердечна, а если не нравится - сердечна вдвойне
-
Трудно жить завтрашним днем с сегодняшним гардеробом
-
Женщину нельзя убедить. Её можно только уговорить
-
Глоток свободы можно не закусывать.
-
Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная
-
Под ангельскими чертами скрывалась женщина.
-
Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами
-
Наличие рояля - еще не делает вас пианистом.
-
Не стремитесь делать хорошо то,что не нужно делать вообще.
-
Не все то солнышко,что встает.
-
Наши лучшие слова - интонации
-
Не бывает некрасивых надувных женщин... бывают слабые легкие )))
-
Время - лучший доктор, но плохой косметолог
-
Мадам, Вам духи для атаки или для самозащиты?
-
grobs
дата: [ i ]
  • *
  • Специалист
  • Репутация: 23
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Если вовремя надеть противогаз - то смерть наступит не сразу...

Если Господь любит меня - тогда почему он никогда не покупает мне цветов?

Плох тот шизофреник, который не мечтает стать параноиком.
k@rdan
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула Пера
  • Репутация: 3409
  • Статус: Остроумен тот, кто шутит со вкусом
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

Рассол - напиток завтрашнего дня.

Лень - это подсознательная мудрость.

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Берегите родину - отдыхайте за границей.

Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
k@rdan
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула Пера
  • Репутация: 3409
  • Статус: Остроумен тот, кто шутит со вкусом
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

В наше время пешеходы бывают двух видов: быстрые или мёртвые.

Чудо в перьях - это у петуха.

Деньги не роскошь, а средство для пропивания.

Лучший способ понравиться женщинам - писать любовные записки на стодолларовых купюрах.

... после чего допрашиваемый долго и упорно бился лицом о сапог следователя ...

Не стыдно смотреть на обнажённую женщину, стыдно не получать от этого удовольствие...

Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.

Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.

Если вас не устраивает ваша зарплата - отдайте её жене!

Современные дети ждут не когда придёт Дед Мороз, а когда уйдут родители.

"ДАЙ СЮДА!" - промежуточная фраза между "Иди сюда!" и "Иди отсюда!"

Никакой оргазм не сравнится с тем, что испытываешь, когда сходится баланс! /Бухгалтер/

Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.

В продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле! И специально для детей, с кальцием!

- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...

Каждая мать - потенциальная тёща или свекровь.

То, что все мы постоянно тянемся к светлому и возвышенному, не мешает нам время от времени оттягиваться грубо и примитивно.

Интеллигентный ответ на предложение выпить: "Скорее однозначно да, чем вряд ли нет".

Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.
k@rdan
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула Пера
  • Репутация: 3409
  • Статус: Остроумен тот, кто шутит со вкусом
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Что может быть лучше гладкой и нежной кожи? Только румяная хрустящая корочка.

Если на День рождения дело доходит до торта, значит, он не удался...

У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.

Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.

Нужно сразу брать три, чтобы потом за второй не бегать.

- Если бы ваш отец знал, как вы себя ведёте, - говорит курица-вдова цыплятам, - он бы на гриле перевернулся!

Не знаешь - молчи, знаешь - помалкивай.

Нечего залеживаться в постели, если не можешь делать там деньги.

Если использовать в качестве материала для чехлов на диваны и кресла полиэтилен, это отучит многих ваших гостей вытирать тайком жирные руки об мебель во время праздничного застолья.

Уничтожайте деньги - источник инфляции!

Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.

Вежливость - не только послать, но и пpоводить.

У каждого свои проблемы: у кого суп жидкий, а у кого бриллианты мелкие...

Мужчина - это такая сволочь, хуже которой только... женщина.

Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других...

За всё хорошее надо платить, а за нехорошее - переплачивать.

Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

Паровоз свистнул - машинист тронулся

Долой предрассудки - женщина тоже человек!!!
k@rdan
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула Пера
  • Репутация: 3409
  • Статус: Остроумен тот, кто шутит со вкусом
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью

Долбица умножения

Я буду долго гнать... Конец цитаты.

Упал-отжался. Очнулся - гипс.

Моя твоя респект, камрад.

Я сказал выпивке "Нет". Но она на это не реагирует.

Восхождение от абстрактного к чисто конкретному...

Бог не выдаст - мужик не перекрестится

Я не стукач, но форму доклада знаю.

Если бы не было водки, был бы здоров, но несчастен

У меня дряблые бёдра, но, к счастью, мой живот их прикрывает.

Бpак - это особая фоpма полового извpащения, пpи котоpой испытывается потpебность отдавать годы жизни, здоpовье и деньги в обмен на неyважение и отказ в сексе.

Меня всегда ставили в тупик женщины, заявляющие, что в понятие "секс" они вкладывают совсем другой смысл.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Учти, знания половым путем не передаются.

Лучше синица в руках, чем дятел в заднице.

Российская история развивается по штопору.

Для того чтобы мужчине захотелось раздеть женщину, ему должно понравиться как она одета.

Вы такой умный... Вам череп не жмет?

...похужал... но возмудел...
дата: [ i ]
  • Unregistered
  • Статус:
  • Свободен
- Что может быть подлее, чем троян в кряке к антивируснику
k@rdan
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула Пера
  • Репутация: 3409
  • Статус: Остроумен тот, кто шутит со вкусом
  • Member OfflineМужчинаСвободен
В каждой женщине должна быть своя безyминка.

Мужья, они словно кухонные комбайны - в хозяйстве нужны, но никто не знает зачем.

На безбабье и лягушка - царевна.

На чужой роток не расстегивай порток.

Нам требуется девять месяцев, чтобы вылезти оттуда, а потом мужчины оставшуюся жизнь пытаются залезть обратно.

Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.

Не бывает некрасивых надувных женщин. Бывают слабые легкие.

Не волосы красят женщину, а женщина - волосы.

Не держите меня за дурака, мне больно.

Не каждое мужское достоинство является достоянием.

Не можешь довести женщину до оргазма, доведи хотя бы до дома.

Не умеешь клеить девчонок - лепи снежных баб.

Не фотогеничен только рогоносец.

Некоторые мужчины как проблемные волосы - сами жирные, а кончики сухие.

Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.

Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.

Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Не молчите на меня!
k@rdan
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула Пера
  • Репутация: 3409
  • Статус: Остроумен тот, кто шутит со вкусом
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

- Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я дома сходил..

К концу сказки добро победило разум.

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.

Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.

Словом можно обидеть. Словарем - убить.

По разные стороны презерватива.

Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли.

Геморрой стоит свеч.

Кто рано встает, тот всех достает!

Если кто-то способен улыбаться, когда все плохо - значит, он знает, кого во всем обвинить.

Сила впрыска не влияет на качество отпрыска...

С похмелья хуже всего Колобку. У него болит ВСЁ

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)

Страницы: (13) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13

Closed TopicStart new topicStart Poll0


Рекомендуем почитать также топики:

Двустишия-шутки

Дурачина я, простофиля...

Лучшие компьютерные анекдоты

Потеряли тему ?

:)Тест-№1 (проверь себя)



>