Свободен
Замужем
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 k@rdan
|
|
|
Перед злоупотреблением охладить. Тяжело в лечении - легко в гробу! Чем, извините, удобряли, то и выросло. Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро! Мадам, у вас давно закончился срок годности. Дэвушка, а где вы купили такие тонкие, кривые чулки? Лучше стать дедушкой, чем спать с бабушкой. Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит. Когда заканчивается водка, закуска становится просто едой… Унылая, пора! |
|
k@rdan
|
|
|
Улыбка - понятие растяжимое… Любовь зла, уснул и уползла! Третий не лишний! Третий запасной. Работа не сайгак, за бархан не убежит ! Первым делом мы испортим самолёты, ну а девушек - а девушек потом! Смех без причины - признак незаконченного высшего образования. Самый лучший способ запомнить день рождения жены - один раз его забыть. И я достаю из широких штанин…И все возмущенно кричат – ГРАЖДАНИН! Прогуляю вашу собаку, автомобиль, квартиру, дачу. Обещанного не всякий дождется… |
|
k@rdan
|
|
|
Мужчина не собака, на кости не бросается. В рогах правды нет! В тихом омуте черви водятся… Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины! Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он дурак одну и принесет! Эх бабье лето…Какие бабы, такое и лето! Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать. Если есть секс-бомбы, должны быть и секс-убежища! 3 дня и 3 ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали… Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно. |
|
k@rdan
|
|
|
Не улыбайтесь, я с детства боюсь лошадей!.. Картина Репина: Запорожцы пишут письмо Мерседесу. Эх, вот раньше рыба был…В воду без трусов не войдешь!.. Экзаменов не будет, все билеты проданы! А че значит - девка хоть куда?.. Скажите, вы в мультфильмах не снимались? Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих… Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра Не могу стоять на своем, очень больно!.. Лучше гор могут быть только горцы! |
|
Реальная78
|
|
|
Завис компьютер? Выдерни шнур, выдави стекло! Не будите во мне зверя! Он и так не высыпаетс. Каждый человек по-своему прав, а по-моему нет. Чем больше нас, тем меньше их. Все люди братья, но не все- по разуму. Уж сколько раз твердили миру: имеешь баб-имей квартиру! |
|
k@rdan
|
|
|
А зомби здесь тихие… Будешь много жить - скоро состаришься!.. И баба с возу, и волки сыты! Иных уж нет, других – долечим. Мой дядя самых честных грабил! Каждая жена способна угадывать желания мужа, но не каждая способна не мешать их исполнению. Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски… Капля никотина убивает лошадь, а полкапли - пони. Синоптики ошибаются один раз... но каждый день. 98% солдат мечтают попасть на гражданку, 2% - на гражданина. |
|
k@rdan
|
|
|
Баба с возу, потехе час! Большому кораблю – дольше тонуть Эх Аврора, где же был твой айсберг?? Любимая, а ты собутыльник Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан. Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек. Для того, чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить. Я не такой дурак, как ты выглядишь… Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире! Лучше пузо от пива, чем горб от работы! |
|
k@rdan
|
|
|
Дорогая, ты увидишь, он бескрайний… я тебе его дарю! Съел бобра - спас дерево! Как отвратительно в России по утрам… Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов. Кто первый украл, тот и автор! Лучше спортивная фигура, чем спортивное лицо. Ямщик не гони, ты гонишь, ямщик! В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки… Совпадение? Продается мальчик на побегушках, пробег 300 верст. Без труда не вытащишь… |
|
k@rdan
|
|
|
Рыбак рыбака ненавидит наверняка! Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть – другое. Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо! Ясен Арафат. Опытная ясновидящая. Предсказываю будущее и другие неприятности. Если у девушки ноги колесом, то она не обидится, если приятный молодой человек будет вставлять ей палки в колеса. Любовь слепа, полюбишь и клопа... Молоко вдвойне вкусней, если после огурцов... Молоко вдвойне вкусней, если это пиво!... Если в слове ХЛЕБ сделать четыре ошибки, получится слово ПИВО. |
|
k@rdan
|
|
|
Нас ждут великие тела! Есть произведения, которые не горят!... А есть - которые не тонут. Cпящая со всеми красавица. Больной пошел на поправку. Но не дошел. Женщина бальзамированного возраста. Что у трезвого на уме, то у пьяного уже внутри. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу. Тут он понял, что это постель с первого взгляда. Не бойтесь смерти! Раз в жизни нужно через это пройти! Люблю когда делать нечего - можешь делать что хочешь. |
|
k@rdan
|
|
|
Не тот друг кто поит, тот друг кто похмеляет. Во дают! Уже китайские товары начали подделывать! - Можно от вас позвонить? - Можно, только колокол не разбей! Я не тормоз, я - медленный газ. Люблю женщин за 50... Можно и подороже. Такой я человек - зла не помню - приходиться записывать. Как душно! Откройте окна - пусть и на улице это почувствуют! Не будьте жестокими - не услаждайте жизнь мазохистам. Москвич заводится хорошо, но долго. На днях чукотские хакеры взломали счеты. |
|
k@rdan
|
|
|
Чем меньше женщину мы ценим - дешевле дарим ей духи. Ничто так не согревает душу, как холодное пиво. "Классика" - это такие книги, о которых все говорят, но никто не читает. Дурак - это такой человек, который не умеет прикидываться умным. Никогда не бегай за мужиками и троллейбусами – проще подождать следующего. Баннер без ссылки - траффик на ветер. Вставные зубы - лучшая защита от кариеса. Замужем делать нечего, но побывать там надо. Вовремя поднятая подлодка не считается затонувшей. С кем хорошо отдыхать, с тем, как правило, плохо работать. |
|
.Тимофей.
|
|
|
я - очень лояльно отношусь ко всем людям, поэтому не запоминаю авторов афоризмов  Опыт - это то, что мы обычно получаем, вместо того, что хотели бы получить.. Сначала она тратит полжизни на то, чтобы переделать его по своему разумению, а потом горестно восклицает: А ты уже совсем не тот человек, которого я когда-то полюбила.. |
|
k@rdan
|
|
|
Беременность легче предупредить, чем лечить! Пусть те, кого мы отвергли, найдут лучше нас. Пусть те, кто отверг нас, убедятся, что это невозможно. Курица не птица, а средство подкрепиться! Посади девушку на колени, а на шею она сама залезет. Облысение - это замена причесывания умыванием! Верность родине лучше всего хранить в швейцарских банках. В России все приметы к счастью, только одни к твоему, а другие к чужому. В семье должно быть всё поровну - мужу галстук, жене - шубу. Женщины живут дольше мужчин, особенно вдовы. Вы затронули мою честь! Ну-у, потрогайте еще… |
|
k@rdan
|
|
|
Никто так не изменил историю человечества, как историки. Ничто так не забивает трафик, как глупые мысли. Девушка, а это не вы были на обложке журнала "Крокодил"?! Непьющему придется грызть гранит науки всухомятку. Надежда умирает последней и, как правило, в страшных муках. Удельная масса появляется от страха и уделывает все штаны. Не все то пиво, что пениться и желтое. Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее |
|
k@rdan
|
|
|
Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная Раздался девичий крик, плавно переходящий в женский... Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал... В каждой женщине должна быть своя безyминка Если от вас ушла жена, а вы не почувствовали грусти – не переживайте, когда она вернется, с ней вернется и грусть. Если в салон самолета запустить пару пчел, время полета пролетит незаметно! Если взяться ондной рукой за один конец оголенного провода, другой рукой - за другой конец – вы поймете, почему загорается лампочка! - Хочешь мороженого? Нет, я нормального хочу! Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя! |
|
k@rdan
|
|
|
Извините, Вам удобно в такой позе? Не всё то масло, что не тонет! Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным+ Если зубная щётка недоступна - попpобуйте отдpаить палубу обычной швабpой. Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал (Е.Кащеев) Светлое будущее? Что ж, и серое на чёрном смотрится светлым! (Е.Кащеев) Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой (Е.Кащеев) Кадры решают всё, особенно - 25-й (Е.Кащеев) Не могу лгать, когда меня так беззастенчиво слушают! (Е.Кащеев) Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе в присутствии адвоката. |
|
k@rdan
|
|
|
Церковь у нас отделена не только от государства, но и от религии. Я верю в то, что секс является одной из самых прекрасных, естественных и полезных вещей, которые можно купить за деньги (писатель Том Клэнси) Вы знакомы с тем взглядом, которые бросают женщины, когда они хотят секса? Я тоже нет (комедийный актер Стив Мартин) Секс в 90 лет - это все равно, что играть в бильярд куском веревки (писательница-феминистка Камилль Палья) Женщины могут симулировать оргазм, но мужчины могут симулировать даже взаимоотношения (актриса Шарон Стоун) Женщинам нужен повод для секса. Мужчинам же нужно только место (комедийный актёр Билли Кристалл) Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка. Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают. Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая – женский. Даже если спирт замерзнет, Все равно его не брошу. Буду грызть его замерзшим, Потому что он хороший. |
|
k@rdan
|
|
|
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания. Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют. Хочу много, много, много средних денег! Если Вы не знаете, как правильно писать: "игодицы" или "егодицы" - посмотрите в интернет-словаре на букву "ж". Музыкальной школе требуются пиананисты, гетерасты и вялочленисты. "Всё генитальное - в простынь!" Плакат-предупреждение в маршрутке: "Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!" "Глаза боятся, а руки делают!", сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила. Стюардесса пассажирам: «Пассажиры нашего рейса приземлятся через 15 минут»… «Самолет приземлится чуть позже» Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана. Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача. |
|
k@rdan
|
|
|
Продается нервная система в отличном состоянии, заводится с пол-оборота… И жили они долго и счастливо. А потом встретились. Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе... Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стене. Любишь кататься, люби и самочек возить. В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне жалобную книгу. Он так экономил, что просматривал порносайты с отключенной графикой. В волшебной палочке главное не длина, а магические свойства! Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, то у неё есть много шансов сохранить её до пенсии. Утро - состояние души, а не время суток. По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен. |
|
k@rdan
|
|
|
Женщины - это такая прелесть! Что у нас на уме, то у них везде... Оказывается, дровосеки - это люди, занимающиеся дpовосексуализмом. Общение китов возможно лишь потому, что треска говорит на других частотах. У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади. Не беда, что мне сегодня никто не дал, главное - что я ни у кого не взял! Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали. Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем. Какой барский холуй не стремится стать слугой народа... У народа всё не как у людей! Почему-то из двух влюбленных, один обязательно стерва... |
|
k@rdan
|
|
|
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками С ее внешностью ей приходится быть верной женой. Я знаю каратэ, джиу-джитсу, самбо, дзюдо и много других страшных слов! Голубая мечта - иметь друга. Хотели как лучше, а получилась девочка. Нет, это не ребёнок, а ссущее наказание! В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше жить. Одни браки хорошо кончаются, другие длятся всю жизнь. Надпись в кабинете химии: "Если вдруг что-то взорвалось, проверьте, остались ли вы живы." Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку. |
|
k@rdan
|
|
|
Гимнастка еще долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие. Большой программе - большие глюки. Общий наркоз - это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада. Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно. Скромные люди и живут незаметно и стреляются из пистолета с глушителем... Жизнь - цепь, а мелочи - в ней звенья, Все - сволочи, и я не исключенье. Степень настойчивости государственного служащего обратно пропорциональна важности того, на чём он настаивает. (Бернард Левин) С годами жена открывается мужу совсем с другой стороны, правда к этому времени он в её сторону уже не смотрит. Продаётся бюстгальтер Еriсssоn с определителем номера. Часто надеешься, что человек прикрывает тебе спину, а он, оказывается, за ней просто прячется. |
|
k@rdan
|
|
|
Макияж - это попытка нарисовать на своём лице лицо другой, гораздо более красивой женщины. Родила царевна в ночь не то... Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком... Перед злоупотреблением, охладить. Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга... Самый страшный зверь - это жаба - она задушила больше половины населения земного шара. Факт. Безалкогольное пиво - пеpвый шаг к pезиновой женщине. Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает... Наши политики совершают много ошибок... Жаль, что они не сапёры! Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением. |
|
k@rdan
|
|
|
В бизнесмене всё должно быть прекрасно: и 600-Й мерседес, и вилла на Канарах, и контрольный выстрел в голову. 90-60-90 - это скорость автомобиля, проезжающего мимо поста ГАИ. Обязанности бывают приятные, неприятные и... супружеские... Зарплата - это ещё одно доказательство того, что работать на других невыгодно. Если у вас маленькая грудь, и вы хотите, чтобы она стала большой и пышной - опустите её в улей... Мир, труд, май. Это гораздо лучше, чем война, безработица и середина февраля. Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь! Любовь втроём - это палка о двух концах. Общественное мнение - мнение тех, кого не спрашивают... Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих... |
|
Рекомендуем почитать также топики: Прикольные эро картинки и фото Америкосы про русских, ну, блин, тупыеее... Загадки...(Смешные) :)Тест-№1 (проверь себя) Анекдоты про аптекарей и аптеки |