Свободен
Свободна
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 Drug_Addicted
|
|
|
Всё от-туда же Расскажу немного из жизни учащихся. Каждый проходит сладкий путь обучения в школе, а некоторые после этого продолжают торчать от учебы в институтах или путягах. Но любой вспоминает эти годы с улыбкой, особенно если есть, что вспомнить. А чтобы было, что вспоминать, надо что-то натворить :). Об этом я и толкую. Основной целью заподлянства во время учебы является несомненно горячо любимый преподаватель (учитель в школе). Все его зверски любят :). Начиная с первоклашек в школе и кончая старшекурсинками в ВУЗе. А выражается эта неземная любовь обычно в разнообразных заподлянках. Можно конечно написать любимому преподавателю гексагеновую открытку, но потом долго отмывать свою парту :). Утонченный ум учащегося идет дальше. Притаскивается небольшая емкость с подсолнечным маслом и старательно натирается доска. Эффект поразительный - мелок больше не пишет. Кульминация - спросить препода о том, что мол мелок-то кончился :). Но почему-то дальше подсолнечного масла не идут. А ведь достаточно покрыть доску тонким слоем клея и веселье будет длиться вечно. Это тебе не масло, которое тяжело, но отмывается. Еще круче найти железяку размером с мелок и покрасить в белый цвет. Поскребет и успокоится :). Если не жмет с финансами, купи краски. Ярко желтая доска прекрасно смотрится. Девственно белая вводит препода в тихую депрессию. Одним словом, поиграйся с цветами сам :). Попробуй еще в полосочку и с рисунками. Или бегемотиков нарисуй. Далее изучаем посадку препода. Обычно это стул. Если деревянный - супер. Ломаешь, пилишь, пинаешь... Главное потом собери подобие стула и склей соплями. Перед занятиями на всякий случай вызови скорую, ты же не садист. С железным сложнее. Придется повозится, может даже инструмент притащить. Конечный результат также с полетом. Тряпка. На доске, не половая. Можно прибить, можно приклеить. Можно к окну, можно к стене. Вариантов много еще: к парте, к полу, к доске в конце концов :). Хит сезона - прибить к потолку и приделать записку: "я тряпка". Мелок прибить проблематично - только на суперклей сажать. Указку смачно измажь в вазелине и воткни в стену. А под журнал положи искусственную какашечку :). Учителей и преподов можно давить и психологически. Все сговариваются заранее. И методично глазеют на потолок. Препод не выдерживает и тоже глазеет. А там надпись типа привет от пингвина :). Прикольно на полу мелком вычертить очертания трупов, как в фильмах. Особенно волнует преподавателей женского пола, они сериалов насмотрелись подобных по самое не балуйся. Или вот. Кто-нибудь красится в фиолетовый цвет с красной сыпью и садится за парту перед преподом. Препод рано или поздно сломается от любопытства и спросит, что за фигня. На что чел загробным голосом ответит, что это самая крайняя стадия чумы и он убежал из госпиталя ради учебы, но ничего, врачи обещали, что будет жить еще неделю. На вопрос не заразно ли ответ с иронией - передается при разговоре, но уже не важно :). А чего только стоят бутербродики и запивалово, взятые из дома. Готовится все дома: бутербродики с красной рыбкой, огурчики и спрайт в бутылку из под водки. На переменке все это расставляется на парте, включая стопарики :). Собирается братва, пьет спрайт и нюхает огурцы. Вроде все безобидно, но со стороны реально смахивает на распитие спиртных напитков. Далее следует фраза - Марья Ивановна, на вас оставить? :) Да, кстати пол. На него часто не смотрят - и зря. Самое простое - накидать бусинок. Ваш физрук не делает сальто с переворотом? Сделает, причем тройное и с трехэтажным матом. Ну а дальше вариантов опять же уйма. Более трудоемкое, но впечатляющее - разукрасить пол в черные и белые квадратики, как на шахматной доске. Ну, прикинь, препод пришел, а студенты в шашки на полу играют =). Добавлю еще, чего делать не стоит. Так вот, не стоит вешать фотографию своего препода на доску розыска около любого отделения, а то ведь и правда поймают. Не стоит давать всем подряд и писать на стенке в туалете телефон или адрес препода. Почему? Ну, попробуй свой напиши - поймешь :). Не стоить стрелять в упор из огнестрельного оружия, это делают только дебилы американцы и потом за это сажают. На сладкое я оставил соседа по парте или одногрупника. Самое простое, до чего обычно додумываются, это спереть вещи другого и передать по классу подальше, но все это позже находится и не столь занимательно. Интереснее, например, вещи приклеить к потолку. А если это супер клей, то хозяин вещей будет качаться на них, как на тарзанке :). Можно поступить наоборот и не тырить вещи, а наоборот что-нибудь подложить. Кирпич, два кирпича, три кирпича - сколько влезет. Презерватив с водой или тампон. Злую соседскую жучку :). Чтобы не трепыхалась, об стенку долбани или накорми снотворным. Можно записочку любовную состряпать от имени одногрупницы. Типа так и так, запала, приходи на свидание в 12 вечера, могу опоздать, так что жди, пока не приду. Или мол заходи в гости по такому-то адресу, родичи все равно на даче, не опаздывай и купи шампанского с тортиком :). Хорошо катят и всяческие подставы. Заранее сговариваются хотя бы пару человек. Приходит друг, а ему - мол тобою директор (или декан) интересовался, хотел что-то попросить сделать. Говорить надо с каменным лицом памятника Ленину. А вот второй человек нужен, чтобы невзначай проходить мимо и подтвердить сказанное. Неловкая ситуация другу обеспечена :). Обычно, когда учитель ненадолго выходит, ключ остается в классе, ну ты короче понял :). Хотя можно заранее приделать петельки и купить навесной замочек. Ой, как смешно то всем внутри будет :), особенно если это не 1-ый этаж. Друзья всегда рады съесть твои бутерброды и выпить твою воду, так принеси им побольше водички с собой. Со слабительным :). Не забудь угостить и девчонок. Преподавательницу заодно :). Кнопки под задницу и записки на спину устарело. Первое больно, второе трудно в исполнении. А вот проще всего положить записку на место кнопки, а не собачить на спину, обычно это просекается. А вот намазать моментом и на стул. Приходит чувак, садится, греет место, прыгает, крутится и т.п. Встает и топает с надписью "заклеил дырку, чтобы не сквозило". Просто и со вкусом. |
 ЛАКИ
|
|
|
А мы петарды под ножки учительского стула подкладывали, а на самом стуле мелом крест рисовали -: )))
|
|
Орк
|
|
|
А мы преподу на стул один раз клей налили...
|
|
ash
|
|
|
В туалете попробуйте налить в сливной бачок всю бутылку Фэйри, желательно лить где нить в общественном месте, пениться эта ерунда ого го! Да и не забудьте смыться после этого, а то ещё влетит от кого нить.
|
|
Drug_Addicted
|
|
|
Вот тут пришла в голову мысль: Берём обычный нашатырный спирт, наливаем его в шприц(чем больше тем лучше) и идем например на остановку(или куда-нибудь включите фантазию) подъезжает маршрутка, трамвай, или ещё что-нибудь, люди начинают щемиться в неё. Теперь достаем шприц и аккуратно выпрыскиваем нашатырь на намеченную жертву :) Гарантирую, что этому человеку сладко не придётся. Вонь мочёй от него будет стоять неимоверная :))))
|
|
GrAnd
|
|
|
А мы делали энное количество азида йода и слегка намазывали пол возле учительского стола и сам стол. Бросает препод журнал на стол, а он "Щелк". Начинает ходить, а у него под ногами "Щелк-щелк-щелк". Рукой или тряпкой пытается стол вытереть, а он "Ба-бах!!!". Главное - знать меру. Я однажды переборщил с количеством. Дело было на ж/д вокзале. Подкинул бумажку с кучкой на пол. А она лежит и не взрывается. А должна - азид йода очень неустойчивый. Я тогда взял и наступил на нее. Из под ботинка повалили бурые языки йодных паров, стекла задрожали, уши заложило, ботинок чуть в потолок не улетел. Людишки забегали, морду бить хотели. Хорошо, что это было больше 20 лет назад, когда вокзалы и дома не взрывали. Сейчас точно бы убили. |
|
Klose
|
|
|
Способ навредить злым соседям:Берется обыкновенная хлопушка(та в которой за нитку дергать надо),одним концом крепко привязывается к перилам(в подъезде),другим концом(ниткой) прикрепляется к дверной ручке соседа,затем продолжительный звонок(стук) в дверь,после чего вы прячитесь,дверь открывается...ба-бах!Сосед в панике!))) Еще лучше это будет сделать соэтажнику и наблюдать за процессом через глазок))) Мой друг шутку не понял))) |
|
|||
|
В продолжении школьной темы. Мы учителю в класный журнал на её предмете положили презерватив вместо закладки и потом наблюдали за её реакцией. Или вот ещё. Подряд 2 урока литературы. После первого мы пробрались в класс. У нас в школе такие доски были открывающиеся. Учитель написал тему урока на доске и закрыл двумя другими досками. Ну а мы между уроками написали там ХУЙ (извините за мат). И вот представьте картину. Начинаеться урок. Она нас спрашивает по пройденому материалу. После чего следует фраза-" А теперь дети достаньте тетради и запишите новую тему, её вы можете увидеть на доске." И открывает доску, а там написано.... |
||
|
Unicorn
|
|
|
Итак, набираете случайный телефон, говорите:"Здравствуйте, можно Владимира Ивановича?" Вам скорее всего ответят, что тут такие не живут. Тот же самый номер набираете через полчасика и задаёте тот же вопрос. Получаете тот же ответ. Так надо набирать раз 10-15 (по настроению), после чего выждать паузу позначительнее и, позвонив уже под утро, сказать:"Здравствуйте, это Владимир Иванович. Мне никто не звонил?" :)))) Это сообщение отредактировал Kornelius - 29-11-2004 - 16:59 |
|
Xamster
|
|
|
 Маячит компьютер друга... что делать? Естественно ты что-нибудь предпримешь. Если у друга порт мыши аналогичен порту клавы, можно их просто поменять и друг не сможет загрузить комп время, обратно пропорциональное его IQ. Если друг кичится своим ПО, у него на рабочем столе должно быть мно-о-ого ярлыков. Так вот, Берёшь в одну лапу клаву, а другой набираешь: CTRL+A, ENTER. Если ярлыков было много и все они относились к огромным прогам то в глазах у приятеля может потемнеть, а если повторишь на бис (б-б-бах!!!) то потемнеет у тебя в глазах. Но можно сделать ещё веселее, но на это уйдет немного больше времени. Включай поиск файлов по маске *.exe - затем, как и в прошлый раз CTRL+A и, наконец, ENTER. Занавес... Перед глазами - рабочий стол машины врага. Тыкай Print Screen и сохраняй куда-нибудь, далее убери с раб.стола все ярлыки и иконки. Теперь всё просто - достань БМП (расширение, а не братская могила пехоты ) с принт-скрином и сделай его walpaperом. 1-найди друга-ламера. 2-найди на его машине файлы: logo.sys, logow.sys, logos.sys, отредактируй их в Painte и наконец 5-повеселись. Выбирается жертва по следующим признакам: - достаточно длинный и прочный "хвост" у мыши (для устранения нежелательных последствий); - стул на колесиках должен легко кататься; - возможно большая рассеянность жертвы; - желателен "подстольный" вариант расположения системного блока; Подготовка во время отсутствия жертвы длится около минуты: - если есть такая-же мышь, как у жертвы, но не рабочая то лучше использовать ее ("штатная" мышь прячется, например, за монитор), а если нет, то сойдет и "штатная". В случае "штатной" мыши фиксируется хвост мыши около системного блока (чтоб не вырвать случайно - чревато выходом из строя либо мыши, либо COM-порта); - задвигается стул под стол; - при помощи куска веревки привязывается хвост мыши к стулу таким образом, чтобы мышь лежала на своем обычном месте, а хвост был почти "в натяг", но при выдвигании стула мышь не сваливалась со стола, и не вырывался разъем из компьютера. Когда жертва приходит на рабочее место и видит задвинутый стул, то что первым делом делает? Правильно, выдвигает стул. Мышь убегает от жертвы... Первая реакция - непонятка и иногда ступор. Вторая - резко потянуть мышь на себя - стул подъезжает и стукает жертву под коленки. Дальше либо плюхание на стул с обалдевшим видом, либо отпихивание стула коленями и "перетягивание каната" (бедная мышь!) и только затем плюхание.... Шутки должны быть добрыми, например, такими (для знатоков компьютера средней подготовленности). Есть в MS-DOS 6.Х и выше DOS-овская команда DOSKEY, которая позволяет определять свои макросы. Так вот, определяешь макрос _format c: или _deltree с опциями - удалять без запроса (впереди должен быть пробел вместо подчёркивания), результатом которого может быть любая невредоносная команда. Далее набираешь макрос и зовешь кого-либо из "нормальных компьютерщиков", говоришь, вот мол, format не работает и при нём запускаешь из командной строки. Реакция - несколько мгновений судорожных попыток выдавить из себя застрявший крик: "Стооооййй!!!!!" и т.д. Особый эффект вызывает, когда работа ведется не на своем компьютере, а на компьютере этого самого спеца... Будьте внимательны, не забудьте пробел впереди поставить, иначе - шутка может стать явью!; Идея такова: ждем, когда разыгрываемый отойдет по какому-либо поводу от компьютера, затем открываем на рабочем столе какое-нибудь приложение, например, "Лазерный проигрыватель" или папку, но не на весь экран, а где-нибудь в центре (лучше, чтобы окно не попадало на иконки на рабочем столе). Жмем клавишу Print Screen на клавиатуре и закрываем приложение. Потом открываем графический редактор Paint и выбираем из меню "Вставить". Скриншот с экрана загрузится в редактор. Сохраняем его куда-нибудь в C:WINDOWS под каким-либо именем и выбираем "Заполнить рабочий стол Windows". Закрываем Paint, теперь в качестве обоев у разыгрываемого стоит изображение его же рабочего стола с раскрытым окном посередине . Увидев это, жертва пытается закрыть окно (естественно, неудачно) и в конечном итоге со словами "Опять Винда повисла!!! %#@^%$#" перезагружает машину. И каково же будет её удивление, когда енто окно появится на экране снова. Необходимо, чтобы на компьютере стоял Windows 9х. Дожидаемся пока жертва работающая за компьютером, отлучается куда-нибудь на минуту или больше. Быстро подбегаем к компьютеру, жмем Ctrl+Esc, Esc, Alt+"-" (т.е. нажать Alt и клавишу - ), Alt+F4. В результате этого исчезает кнопка "Пуск". Появляется она только после перезагрузки Windows. Как пользователь компьютера будет производить перезагрузку зависит от уровня его знаний. Но результат довольно занимательный, особенно, если жертва плохо знакома с компьютерами." Кнопки мыши можно поменять местами в настройках windows. Пляжный розыгрыш "Три кучки". Выбирается доверчивая жертва из числа хороших друзей... Спрашивается - знаком ли данный индивидум с игрой "Три кучки"? Предлагается сыграть... Жертву кладут животом на песок. На спину насыпают три здоровые кучи песка - как можно больше, с различными приговорками, типа "первая готова"... После этого очень быстро одной рукой приподнимаются плавки, а другой - мощным движением, весь песок сгребается в образовавшееся пространство... Самая быстрая возможность избавиться от нескольких кг. песка в плавках - броситься в воду (ну, не пытаться же достать весь песок на людях)... Эти несколько метров галопирующего существа, с огромным мешком в задней части просто незабываемы. Как-то проездом были мы с друзьями в Москве и на вокзале перед самым отходом поезда решили пошутить малёк. Сказали парню из нашей компашки, что мол я могу часы на расстоянии остановить. Он не поверил и тогда предложили поспорить. Заранее договорившись с остальными, мы "невзначай" зашли в туалет. Самым сложным оказалось его убедить в том, что необходимо ему связать руки за спиной. Енто дело мы провернули с помощью его же ремня. Потом с умным видом я взял его часы, повертел в руках и сказал, что скоро остановлю их (часы были механические, хотя это роли не играет). Далее мы убедили "объект" прижать часы ухом к стене. Якобы для того, что бы он услышал, когда они остановятся, ведь руки за спиной связаны и неудобно. В общем получилось, что он держал ухом часы, прижатые к стене, а руки за спиной связаны. Не долго думая, мы развернулись и ушли. Дикий вопль уведомил нас о том, что он понял замысел. Без посторонней помощи ему не отойти, не разбив часы. Еще больший прикол в том, как мы смотрели на людей, выходивших из туалета, мужики ржали, как кони. Только человек 20-й сжалился и помог. Далее ржали люди, которые видели как "обиженый" гнался за нами до вагона. Пришёл я на одну вечеринку. Всего было человек 10. В определённый момент понадобилось мне в туалет (слава Богу, хоть по маленькому). Ну, зашёл я, закрыл на шпингалет дверь, сделал всё как положено и, как воспитанный человек, нажал на слив бачка. Лучше бы я этого не делал. Обычная вода лилась, наверное, 1 секунду, затем началось что-то страшное. Вместе с водой пошла пена, и в какие-то мгновенья она заполнила весь унитаз, поднялась и, перевалив через край, стала заполнять всё пространство туалета. Первое, что я испытал был шок, второе - подумал, что унитаз я сломал, и только когда пена закрыла мои ступни, я понял, что надо спасаться. Повернулся к двери, открыл шпингалет, повернул ручку ... Дверь не открывается. В голове мысли всякие зароились: как я захлёбываюсь в пене, как мама убивается над моей могилкой, как соседи шушукаются: "А Евгений-то, слышали, в унитазе захлебнулся" и т.д. и т.п. Захотелось крикнуть: "Помогите! Тону!". Но люди-то что подумают, когда из туалета крики такие раздаются? Перед девчёнками неудобно. Короче, пока я себя хоронил, дверь открылась, и передо мной предстала дико ржущая компашка в полном составе. Оказывается, это они меня так разыграли, вылили в бачёк большую бутылку моющего средства и закрыли меня на внешний шпингалет. Хозяин квартиры только не смеялся, не думал, что пены будет столько. Прикол подходит для экстремальных условий проживания (армия, лагерь, база отдыха или другие места совместного переночевания нескольких типков). Нужно дождаться пока подопытный заснет, потом с него аккуратно снимают одеяло, накрывают небольшим полотенцем и открывают окно (чтобы эффект был ярче). Через пару минут вы наблюдаете довольно прикольную картину, как несчастный подопытный пытается сложиться до небывало маленьких размеров. Скажу по правде, этот эксперимент однажды усложнили, укрыв товарища одним стулом с мягким сиденьем, картинка была еще более забавная." В армии у нас были двухъярусные кровати, а та часть, на которой собственно спишь (назвал бы сеткой - но это именно что НЕ сетка - в этом суть розыгрыша), так вот эта часть была сделана из толстенных продольных пружин, соединённых друг с другом проволочными скобками, загнутыми с 2-х сторон. Ну, т.е. тянутся пружины, как струны на гитаре, и попарно друг с другом сцеплены, т.е. то влево от пружины отходит стяжка, то вправо сантиметров через 20-30, ну, если сверху посмотреть - получалась плоскость, разбитая на ромбы. И была такая славная армейская традиция - молодёжь должна была забираться на ВЕРХНЮЮ койку через заднюю спинку кровати, причём за 2 секунды. Это отнюдь не было жестоко, т.к. с "нормативом" легко справлялись все - боец пулей взлетает наверх по спинке и рушится на матрац. И вот в дневное время (казарма пуста) пассатижами разгибались скобки между 2-мя средними пружинами. (Плоскость разбивалась на 2 несвязанные полуплоскости, а сверху матрац, одеяло, подушка...) Каждый зашедший в казарму (кроме офицеров ) приглашался показать народу, торчащему в казарме, как надо укладываться в норматив. (С соответствующей лестью, типа: братан, так как ты можешь показать - никто ведь больше ТАК не покажет!) Особенно "деды" покупались : "Да, вот вы, молодёжь, смотрите, как надо; вот сейчас "дедушка" тряхнёт стариной...". Орлиный бросок наверх - и... ЭТО НАДО ВИДЕТЬ - глаза человека, проваливающегося вместе с матрацом вниз!!! Сквозь милую, верную кровать, которая уже скоро 2 года как является образцом надёжности и оплотом стабильности в этом армейском дурдоме!!! Отсмеявшись, "инструктор" присоединялся к инициативной группе приглашать следующего, забежавшего попить водички, "класс показать". В студенческом общежитии соседу или близкому человеку дома под простыню ложится лист газеты. Жертва ложится на кровать и слышит легкое шуршание. Розыгрыш безобидный, но интересно наблюдать за процессом осознания проблемы человеком и способах ее решения. Я был свидетелем одной остроумной шутки. В театр есть такое правило: "Вход с мобильными телефонами запрещен". Заходит мужик с мобильником в руках в театр, а ему билетерша говорит: "С мобильными телефонами вход запрещен." Он на полном серьезе прямо на глазах у всех, кто наблюдал эту картину, выкидывает его в урну. Тут надо было видеть какие были глаза у всех, в том числе и у меня. После мы узнали, что это был игрушечный мобильный телефон. Обычно, когда мы приходим на вечеринку, все сначала заходят/раздеваются/разуваются и т.д., а потом все скопом идут мыть руки, чтоб за стол сесть. Ну так вот, есть у нас такой шутник - помыл руки первый, а после себя оставил смеситель переключенным на душ, а душ оставил в таком положении, чтобы вода из него била прямо в потенциальную жертву. Захожу я (а там смеситель такой - с одной ручкой), бравым движением на полную врубаю воду, ну и понятно... Помыл таки не только руки, но и рубашку постирал спереди, и лицо умыл. Перед тем как выйти, душ опять включил. Выхожу, все сидят, ржут, спрашивают: "Что, поручик, ветер?" Я ничего не говорю, смотрю, следующий пошел руки мыть. Ха-ха. Он тоже ничего не сказал. Когда последний вышел, ржач минут десять стоял. Берется колода карт (желательно 54 шт.), 4 играющих (желательно, хотя не обязательно), много видов спиртного и судья. Судья имеет право на "мастерский произвол", если это развеселит компанию и улучшит игру. Итак, судья раздает по одной карте (Судья!!! Делай это красиво, не торопясь, действуя на нервы своей неторопливостью игрокам, говори им разные колкости и издевки по этому поводу, в общем - играй, как актер Большого Театра) каждому из участников до тех пор, пока кому-то не выпадет первый ТУЗ. Итак! Этот человек заказывает состав (ингредиенты, участвующие в приготовлении) коктейля (например: пиво, спрайт, водка, компот, майонез, тертый сыр, клубничное варенье, лимон и шампанское с вином и банановым ликером). Судья запоминает ингридиенты. Кстати! Судья может быть одним из игроков, но тогда ингредиенты советую уже записывать ;-))) Раздает карты дальше до второго ТУЗА. Тот, кому выпал второй туз, заказывает обьем "пойла-коктейля". От 100 грамм до 0,5 литра. Судья - запоминай! Раздается колода дальше. До третьего ТУЗА. Этот игрок платит за коктейль (если играется в баре) или смешивает его сам (если играете у кого-то). Причем смешивать ингредиенты он может в той последовательности и, главное, ПРОПОРЦИИ, в какой захочет. Раздается дальше колода. (Здесь, судья, попрошу быть наиболее медлительным и "доставающим" - нервы-то уже у всех на пределе!!! Игроки-то уже перед собой видят эту жидкость неопределенного цвета, зато ужасно определенного и противного запаха и вкуса. Они уже начинают о чем-то догадываться...). Итак, кому попадается четвертый ТУЗ - … тот это все дело и выпивает. P.S. Дамы и господа! Будьте гуманны, играя в эту игру. Учтите теорию вероятности и не забывайте, что не исключена возможность, что все 4 туза попадут именно к Вам, как это было с моей girlfriend однажды. У меня были штаны на пуговицах, а не на молнии, и это меня спасло. После крепкой мужской вечеринки уснули: кто где сидел. Поутру, естественно, потянулись в туалет. Дошла очередь и моего хорошего друга. Зашёл он в туалет... Секунд 10 всё было спокойно. Затем началось. Его голос стал усиливаться от невнятного бормотания: "Что-то молния заела", - до громоподобного рёва: " Ах вы ....". Видимо от чувства безысходности, гонимый страшным отчаянием и предчувствием неотвратимости ужасных последствий, он вырвался на волю из тесной кабинки туалета. Видел я в "Мире животных" поведение раненого медведя-гризли. Так то цветочки. Друг пронёсся по комнате, как тайфун, сметая всё на своём пути, и с диким криком (воспроизвести можно только некоторые его слова: " как ... теперь ... кто ... поздно...") заскочил обратно в туалет ... В итоге нормально всё было. Ножницы я ему под дверь просунул ... Как потом выяснилось, пока он спал, молнию и кнопку на его штанах склеили супер-клеем. Необходимые условия: двухъярусная кровать, спящий человек (на нижней кровати), трех - , можно пяти-литровая банка, плотный шарф или полотенце. В вышеупомянутую банку наливается вода, полотенце или шарф завязываются на узел или несколько узлов и засовываются в банку. Банка крепится на верхней кровати вверх ногами, так, чтобы вода, просачиваясь через свисающее полотенце, капала на лицо спящей внизу жертвы. Не думаю, что кто-то выдержит такой "душ" более чем три минуты и обязательно проснется. Первой реакцией такого проснувшегося будет дернуть, что есть силы, за свисающий конец. Результат - три или пять (в зависимости от банки) литров холодной воды для окончательного пробуждения. Компания собирается на пикник. Пикник, как обычно, - выпивка и закуска. Так вот, нужно попросить "подопытного", чтобы он купил бутылку коньяка. А самим необходимо заранее подготовить точно такую же бутылку, но вместо коньяка налить в нее чай (цвет - похож). А вот теперь - самое интересное. Во время разгара пьянки (пикника) открываем наш "коньяк", разливаем, толкаем тост и... выпиваем, конечно же. Все должны вести себя естественно, так, как будто выпили настоящий коньяк, к тому же приговаривая: "Классная штука! Вот все-таки умеют коньяк делать." Реакция "подопытного" будет очень интересной. Вобщем, так. Берется какой-нибудь доверчивый товарищ и две спички. Среди товарища проводится разъяснительная работа о том, что в артисты берут только тех, у кого очень хорошо развита мимика. Такие артисты становятся любимцами публики, загребают кучу денег... В пример приводится Джим Керри и т.д. А когда товарищ дозреет, ему предлагается пройти "экзамен в театральный". Экзамен представляет собой следующее. На лоб испытуемого "приклеивается" (проще говоря, сильно прижимается) спичка и ему предлагается ее сбросить без помощи рук, т.е. только мимикой лица. Ну, если вы сами попробуете провести такую операцию на себе, то заметите, что спичка падает через 3-4 секунды и ничего сложного в этом нет. Это на первый взгляд. См. условие задачи. Если внимательно читать, то можно заметить, что там написано "две спички". Теперь догадались? Если нет, то поясню. Товарищу показываются ОБЕ спички и объявляется, что ОБЕ они будут приклеены на лоб. А на самом деле клеится ОДНА! Которая через те самые 3-4 секунды отваливается!!! Заранее скажу, что таких рож я не видел никогда в своей жизни и вряд ли еще увижу! Тут самое главное не расколоться заранее и все время подбадривать товарища, говорить ему кучу комплиментов насчет его развитой мимики, и т.д. Всем предлагается простая игра. За выполнение (не выполнение) правил - бутылка шампанского. Загадывающий произносит Игроку условия: Загадывающий: "Я говорю раз, два, три. Ты повторяешь "три" и ровно минуту молчишь". После этого, как правило, следует вопрос типа, а ты смешить, щекотать не будешь, честно говорят нет. Загадывающий: "Раз, два, три"; Игрок : "Три" Загадывающий: "Ну вот ты и проиграл, не надо было повторять"; Игрок: "Да ты сам сказал (или что-то в этом роде)". В результате, если игрок не совсем тормоз, минута молчания прервана. О чем Игроку тут же сообщается. 
|
|
ВИНТ
|
|
|
заеб..... тут миня один мерс на мае место ставит машину так мне посоветавали зделать так насыпать пшено на всю машину а на калеса валерьянки налить Больше на это место мерс невстовал.......... правда с3 моей попытки да и вскоре машину поменял та-как её скоро перекрашивать-бы пришлось да и вонь кашаков надаела |
|
herrsandro
|
|
|
Дело было во времена, когда водку продавали только до 9 вечера… Мы собрались на квартире у друга вшестером. При этом у нас было всего две бутылки «русской» (ее тогда выпускали в бутылках модели «чебурашка», если кто-нить помнит…). Так вот, как мы ни растягивали спиртное (главное ведь – не выпить, а пообщаться :) ), но через два часа примерно водка закончилась, магазины закрыты, добавки взять негде. Но мы бодримся, и тут кто-то предлагает: давайте нальем воды в бутылку и будем делать вид будто это водка. Молодые были, зеленые… Сказано-сделано. И вот мы такие сидим, тосты говорим, и на выдохе, как положено, выпиваем. Однако веселье куда-то испарилось. Общение вялое, короче капец. А курить мы выходили на лестничную клетку, поскольку курили все, кроме хозяина квартиры. Покурили мы в очередной раз, и я вернулся на кухню первым. Хозяин квартиры (Миша) что-то там протирает по хозяйству. Ну я лихо так наливаю себе в рюмку воды из бутылки, залпом рюмку бац и, … понимаю, что пришла манечка. В бутылке ведь вода была, а я водку проглотил. Стою, туплю и вдруг, вижу Мишка буквально корчится от смеха. У него мама была медик, в общем, пока мы курили, он разбавил спирта. Короче мы с Мишей садимся за стол и сидим со скучными лицами. Заходят еще трое человек. Садятся. Мы терпим. Через какое-то время кто-то предлагает выпить. Безо всякого энтузиазма все чокаются и выпивают. Немая сцена… После того как пацаны поняли, что у нас еще целая бутылка спирта, веселья заметно добавилось. Мы продолжаем бухать, и тут заходит Серега (пока у пацанов был «момент истины», он был в туалете). Заходит он, и так лихо прямо из горлышка… Вобщем он стал похож на мультяшного персонажа. Щеки раздуты, морда наливается краской, глаза выпучены. Постоял он так секунд пять и снова в туалет... А тут Миша нам сообщает, что у него этого спирта еще литров 10. Ну тут веселье началось… |
|
|
|||
|
Как в воду глядела подруга 
|
||
|
|
|
|
Когда моя тетя была молодой, они всей семьей поехали отдыхать в советскую Одессу. Жили в каком-то пансионате, питались там же. Выходили только купаться или в магазин. Тогда было очень жарко и на пляже долго никто не выдерживал. И вот, в один прекрасный день возвращались они дружной толпою в пансионат. Все, разговаривая и смеясь, прошли мимо сидевших у входа рабочих. Тетя шла последней, бросила взгляд в их сторону и увидела то, что заставило ее с открытым ртом замереть на месте. На солнышке весело вылизываясь сидел ЗЕЛЕНЫЙ котенок. Это не была игра света, это не был какой-то оттенок серого окраса. Это был яркий зеленый почти кислотный цвет! Моей тете стало не по себе, потому что она решила, что у нее солнечный удар. Рабочий (явно одессит), наблюдавший за тетиной реакцией, не растерялся: - Ну ты еще скажи, что котенок зеленый… - Д… д… да, зеленый, - заикаясь ответила тетя. Оказалось, что этот котенок случайно упал в ведро с зеленой краской. Отмыть его от этой гадости не получилось. Но разыгрывать молоденьких девушек получалось очень хорошо!  от О. А., Санкт-Петербург |
|
|
|
|
Вот один старый простенький розыгрыш. Возвращаясь в компании домой после вечеринки (желательно на людной улице), заводится спор - кто из членов компании наиболее трезв. Выбранной жертве розыгрыша предлагается сделать ровную (надо подчеркнуть, что РОВНУЮ) ласточку (надеюсь, что это за фигура - понятно). После того, как жертва старательно сделает то, что от нее требуют, нужно объявить, что он (она) абсолютно пьян. В ответ на недоуменные восклицания жертвы объясните, что трезвый человек никогда не станет делать такое в людном месте. Сам я много раз проводил этот розыгрыш и только один раз объект розыгрыша смертельно обиделся - в компании была девушка, на которую тот хотел произвести впечатление. Протрезвел, конечно. |
|
Анонимный гость 2
|
|||||
|
Ну а я не понял... =(( |
||||
|
Рекомендуем почитать также топики: Вопросы, ответы и гостевые книги) ПРИКОЛЫ В ТИК ТОК ???? ЧУДИКИ ИЗ ТИК ТОК ???? Top TikT BIG JOKES COLLECTION Василий Иванович с Петькой Забавные смс-ки |