SKULL | |
|
Пора и мне тряхнуть стариной... Прикольные выражения: -Нет уверенности в завтрашнем дне:какое оно будет завтрашнее дно?? -Я люблю тебя жизнь ну а ты меня снова и снова -...вечный двигатель.Гарантия 12 месяцев. -Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает! -Однажды лебедь раком щуку (С.Крылов) -Наутро у него очень сильно болела голова в штанах... -Нечем крыть - кройте матом! -Машу пальцем не испортишь -Семь раз отпей один раз отъешь! -Нет повести печальнее на свете чем повесть о минете в туалете -Надпись в кабинете у врача:"Цветы и конфеты не пью!" -Надпись в туалете:"Ваше счастье в ваших руках" и еще одна:"Ничего хорошего из тебя не выйдет" -Мойте руки перед и зад! -Если женщина мнется ее надо погладить -Девушки не носки их менять надо -Водку закусывайте манкой и винегретом:манка выходит легко а винегрет красиво!!! Пока все что смог вспомнить... |
ЛАКИ | |
|
Сюда, в какой-то мере подходят перлы наших политиков...Зюганов...: Ельцин, уходи, потому что ты спился, разложился и тянешь своей костлявой рукой страну в могилу! Если будете, девушки, в комсомоле, то будете всегда хорошо выглядеть. Когда ухаживал за своей женой, ездил в соседнюю деревню за 10 километров. И местные парни решили меня побить. Но я был крепким и быстрым. По сути дела МВФ провоцирует у нас в стране массовые беспорядки, потому что ничего другого это правительство ему предложить не может. |
ЛАКИ | |
|
Из газеты... В детстве мы с Ниной бегали на пляж голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня всё как в детстве, только больше в 10 раз. |
ЛАКИ | |
|
Из дневника: Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела. Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза |
ЛАКИ | |
|
- Вот, получили интеграл, и что с ним теперь делать ? - Будем брать. (на лекции .) - ...И напишите на мое имя объяснительную о том, зачем играли в карты... - Ну а что тут трудного ? Ну, проводили лабораторную работу по теории вероятности... (на лекции ) "Поставил эту скобочку я так, для полноты чувств."( на лекции) "Эта формула верная, но неинтересная." "А теперь для этих формул подобъем бабки." "Давайте мы хорошее число четыре испоганим." "Припрет - мы напишем." |
ЛАКИ | |
|
Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в её адрес. Апофеоз эмансипации: женщина-педик. Больше всех следят за своими фигурами шахматистки. В каждой женщине должна быть своя безyминка. В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам. В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо. Грудь - это лицо женщины! Грудь стала больше - жить стало веселей. Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством. Девушка - вы болтливы, как женщина! Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90. |
ЛАКИ | |
|
И еще о женщинах... Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки. Она была на седьмом месяце от счастья. Она говорила без умолку: ей не о чем было молчать. По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины. По-настоящему в женщине может разобраться только один человек. Патологоанатом. Почему-то из 2-х влюблённых один обязательно стерва. Раздался девичий крик, плавно переходящий в женский... С каждым годом женщине всё труднее привыкать к тому, что ей тридцать. Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин. Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю. Чем длиннее ноги - тем короче ночи. |
~Arnika~ | |
|
- Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья. - Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать! - Думаю, не ошибусь, если промолчу. - Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским. - Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты. - Цель определяет калибр. - Первым здоровается тот, у кого слабее нервы. - Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. ("Правило двух телевизоров") - Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь. - Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами. |
~Arnika~ | |
|
- Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей. - В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике. - Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один. - При поносе важно, какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера. - Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально. - Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. - Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. - Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать. - Учти, знания половым путем не передаются. - "Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта" - Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее. - Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты. |
~Arnika~ | |
|
- Россия - неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным. - Одна из бед новой России, что понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими. - Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется. - Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он. - Глупые женятся, а умные выходят замуж. - Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости. - Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну. - Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый. - "Имидж - ничто, жажда - все!" - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем. - Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим. - А по-моему, искренность - просто недостаток самообладания. - Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне. - Скромность украшает человека, нескромность - женщину. - Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду. - Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив. - Мы не левые и не правые, потому что мы валенки |
~Arnika~ | |
|
Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку. Быстро и качественно: - отбеливаем зубы; - удаляем родинки; - красим волосы; - меняем пигментацию кожи. Фирменное оборудование (Adobe Photoshop 7.0) Если Вы кастрируете в нашей клинике девять котов, десятого мы Вам кастрируем бесплатно! Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира. Чау-чау, Пекинес, Чихуахуа. Корейские недели в McDonald"s! Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу собаку. Любите гладить, но поломался утюг? Купите кошку! Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня. Милые женщины, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она устроит! Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас! |
~Arnika~ | |
|
Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах". Не бойтесь, не "Гербалайф". Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов. Вы слышали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у Птичьего рынка - специально для вас! Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти ее к далекому теплому морю. Анал не предлагать. Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились. В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков. В продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников! Продам импортный бинокль. Цветной. Потомственный гид с радостью проведет экскурсию для группы польских туристов по окрестностям г. Смоленска. Требуются девушки с чувством такта на горизонтальную работу. Пейдж. 00002 аб. "Клубника" Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро. Продаем детские бензопилы. Маленькая бензопила полностью заполнит досуг вашего ребенка, а вы спокойно займетесь делами. Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново... Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 3451-24-77 Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами. Новый магазин для любителей рыбной ловли открылся по адресу ул. Керенского, 25. Здесь вас ждет широкий выбор разнообразных снастей, спиртных напитков и продуктов питания. В продаже имеются также живая рыба и книга "Рыбацкие истории", в которой вы всегда найдете, что рассказать жене или приятелям. Трахаю и тибедохаю. Старик Хотабыч. |
~Arnika~ | |
|
- Когда вы умираете от голода вместе с тигром, тигр умирает последним. - Хороший муж должен быть никому не должен. - Мой опыт показывает, что критика никогда не приблизится по эффективности к саботажу. - Нация, которая ест макароны с хлебом - НЕПОБЕДИМА! - Дилетантизм - тормозная жидкость прогресса. - Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разгoваривать во сне. - Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали? - Если девушка знает себе цену, значит, она не раз ее называла - Сумма длины ног и длины юбки - примерно одинакова для всех женщин - Здоровый человек - это плохо обследованный больной - В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом... - Крайняя форма одиночества - это когда сам себе ставишь клизму. - Трахеит - 1. Венерическая болезнь, 2. Нежелательная беременность, 3. Эротический фильм. - Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо. - Настоящая жена - это женщина которая умеет закатывать три вещи: - банки - глаза - истерику - У мужчины половые органы в одном месте, а у женщины разбросаны по всему телу. - Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал... - Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой установите ей Windows'95 - Чтобы мухи не садились на зеркало, посмотрите, не отражается ли в нем дерьмо. - Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения. |
ЛАКИ | |
|
Arnika , ваша тема соединена с темой "Смешные афоризмы, цитаты, ляпы "...
|
ЛАКИ | |
|
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный! Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он. Все гении мало жили. Вот что-то и мне нездоровится. |
ЛАКИ | |
|
Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету - поезд. Всего каких-то десять афоризмов сделали Моисея таким знаменитым! Вложивший в женщину всю душу, часто оказывается обманутым вкладчиком. Честный? Да он у кентавра коня украдёт!!! Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска. Мы не одиноки во вселенной: во вселенной полным полно... одиноких. Тяжело в учении - легко... в учебном бою. Вундеркинды заканчивают школу, но, чаще, школа заканчивает вундеркиндов. |
ЛАКИ | |
|
Армейские приколы Этот курсант не может учиться, потому что он умрет от бега. Я вам тут не собака, чтобы на всех каркать! Я вам уже давно говорю: "Пpикpывайте свое заднее место". Я вами займусь, уж будьте увеpены. За 10 лет в войсках меня дpочить научили. Я вас накажу, потом обзывайте меня за своей спиной. Я вас уже месяц прошу подготовить список. Вы меня полностью тянете за хвост. Я глубоко смотрю и широко гляжу. Я дал обещание и не собираюсь его обманывать. Я думаю, что 5 и 5 как pаз 10. Я ему сказал "Нет!". Сначала там, а потом здесь. Я иду по плацу и слышу, что в казарме улыбаются. Я на вас pуки наложу! Я на вас найду управу, и не одну |
Dolly-Lo | |
|
фразы у4ителей: - вернёмся к нашим баранам. - покажите мне сво мозги. (это из жизни^^^). это из нета: Студент - Сонное Теоретически Умное Дитя Естественно Нежелающее Трудиться. интернет - международный клуб девствениц. Когда в руках молоток, все вокруг кажется гвоздями.. Верка Сердючка в плейбое... Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты. В атомной войне победит атом. В оптический прицел мы смотрим с оптимизмом! Ты где? Вспоминаем всех матерей. Скоро начнем вспоминать твою. |
ЛАКИ | |
|
Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали? В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо. В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам. В каждой женщине должна быть своя безyминка. |
Ларри | |
|
Хотелось прыгать от счастья и веселиться, но на плечах лежал гроб с тёщей |
Dolly-Lo | |
|
загадка: ты помниего немножко - бует твёрдый как картошка? кто не знает ответ, то сам не отгадывает. а всё по4ему? а потому 4то это sexnaron, наверно |
Ларри | |
|
Однажды шофер Черчиля заехал в незнакомый район и окончательно там заплутал... Черчиль приспустил стекло автомобиля и спросил у прохожего: -Сэр, не подскажите,где я нахожусь? -В машине! -буркнул тот и пошел дальше... -Вот ответ достойный наешго парламента,-сказал Черчиль шоферу-во-первых хамский, во-вторых совершенно не нужный, и в-третьих не содержащий ничего того,что бы спрашивающий не знал бы сам... |
Ларри | |
|
Однажды Ворошилов обвинил Радека в том, что тот плетется в хвосте у Льва Троцкого... на что Карл Радек ответил эпиграммой: Ах Клим,-пустая голова! Навозом доверху завалена! Уж лучше быть в хвосте у Льва, Чем в заднице у Сталина! |
ЛАКИ | |
|
Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников. Если вы дыхнули на девушку, и ее глаза запотели, значит, она к вам холодна. |
ЛАКИ | |
|
Мадам! Банан еще и кушать можно... Юноши и девушки! Овладевайте друг другом. Начинать делать глупости нужно как можно раньше, тогда будет время их исправить. Я с незнакомыми мужчинами в постеле не разговариваю Шутки шутками, а могут быть и дети... Эх, хорошо, когда хорошо кончается! Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон. Чего-то хочется, а кого не знаю... Я сутками не сплю, и с курами тоже. Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не забеременело Секс без дивчины - признак дурачины. У нее такие умелые pуки... Она десять лет pаботала дояpкой! Что в имени тебе моем... Ты оцени груди объем. Счастливые трусов не надевают |
Рекомендуем почитать также топики: О грустном, страшном и смешном Загадки...(Смешные) Прикольные тесты Конкурс на лучший ПРЕВЕД от МЕДВЕД! Конкурс *Дети говорят!*))) |