|
Профессор спрашивает на экзамене студента: - Что такое экзамен? - Разговор между двумя умными людьми. - А если один из них идиот? - Тогда второй останется без стипендии |
|
Студент: - Профессор, я завалил три пересдачи, что мне теперь делать? Профессор: - Сдать медкомиссию в военкомат! |
|
Объявление: «Студенты, не сдавшие языки и имеющие хвосты, будут повешены на 2-ом этаже!» |
|
Надпись на парте: Солнышко светит Птички поют. Зачем я приперся Опять в институт? |
|
Надпись на парте в МЭИ: Встану рано утром, Выпью чашку ртути, Всё равно я сдохну, в этом институте. |
|
Преподователь студенту на экзамене: - Ну, что вы так тресетесь, неужели боитесь моих вопросов? - Нет,я боюсь своих ответов |
|
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает: - Ну, ладно. Скажи, о чём читались лекции? Студент молчит. - Так...Скажи, хоть кто читал лекции? Студент молчит. - Наводящий вопрос: Ты или я? |
|
Профессор пишет голубым мелом на доске. Ему кричат с задних рядов: - Профессор, голубым не видно... - Голубые могут пересесть на первый ряд |
|
- Вчера в институте в интересную игру играли – «Кто даст декану пендаля»! Я выиграл! - Еще бы, Дмитрий Сергеевич, вы же – ректор! |
|
Трудно было сдать экзамен по математике? - Не-а. Препод задал только одну задачку: "Номинал купюры $20. Вопрос сколько нужно купюр, чтобы в сумме было $100?" |
|
Если портрет из учебника вам подмигнул - конец сессии близок. Если он подмигнул вам дважды, то неизвестно, чей конец ближе: сессии или ваш. |
|
Заходит студент в деканат, и жалобным тоном: - Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я нее местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте, кто сколько сможет! |
|
Приходит студент на экзамен. Ставит перед преподом бутылку шампанского... - Ну,удовлетворительно... Студент достает коробку конфет. - Ну,хорошо. Студент достает такую моднявую ручку. - Отлично, - говорит препод, - давайте зачетку.(расписывается в зачетке). - Отлично, пойду еще сдам физику, - студент сгребает все обратно в пакет и выходит из аудитории. |
Zidal | |
|
Я плакал |
X-Girl | |
|
сдаём экзамен по экологии. впереди сидит сокурсник, назовём его Павел, минут пять что-то сосредоточенно пишет. поворачивается ко мне и спрашивает:что можно написать про ТЫЧОК?? я всё бросила, перелистала половину учебника, напрягла пол аудитории - никто не знает. все сидят думают... тут мне в голову пришло спросить:Паш, а чё за вопрос такой? Паша (с серьёзным сосредоточенным выражением лица): репродуктивная система растения. про пестик я уже написал, а про тычок не помню! препод долго удивлялся - почему студентам так весело на экзамене? |
X-Girl | |
|
тот же Паша...тока экзамен по истории мировых цивилизаций. нужно заметить, преподаватель - симпотичная молодая девушка. ну Паша и решил произвести впечатление. вытянул билет (междуречье и египет). - я - говорит - готовиться не буду, сразу буду отвечать! садится и первой же фразой вызвал истерику у преподши (да и у остальных присутствующих) - междуречье - страна, расположенная между реками Тигер и НИГЕР*!!! а столицей египта с древних времён был город ФИФЫ**! *(на самом деле - тигр и ефрат) **фивы З,Ы, номер телефона она ему всё-таки оставила |
vjaliy | |
|
ПЕРВОКУРСHИК 1) Пyглив. Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле. Пpедпочитает деpжаться гpyппами по 15-20 особей. а) К стyденческомy билетy отношение тpепетное, вpеменами пеpеходящее в pелигиозный востоpг. Зачеткy откpывают ежедневно сpазy после чистки зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеpжная pадость. б) Hа занятия пpиходит за 20 - 25 минyт до откpытия yнивеpситета, однако пyтают 1-ю и 2-ю неделю, поэтомy все pавно опаздывают. в) Сон: неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати. г) Речь pазбоpчива и понятна. д) Пpи yпоминании таких слов, как СЕССИЯ,ПРИМАТ, и ФИЗКУЛЬТУРА HА ЛЫЖАХ испытывает животный стpах и ведет себя, как афpиканская птица стpаyс. 2) Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых... 3) Цель сyществования : любыми пyтями и сpедствами полyчить все книги из списка pекомендyемой литеpатypы. |
Алексеев | |
|
Начну с древнего анекдота, который нам когда-то рассказывал математик :) Заходит в продуктовый магазин бесконечное число математиков. Первый просит килограмм картошки, второй полкило, третий четверть и т.д. - Ааа, понял! - сказал продавец и выложил на прилавок два килограмма. Помнишь что-нибудь из студенческого юмора? Поделись :) |
Алексеев | |
|
Мое. Во времена обилия математик было у нас такое понятие - копроизведение :) По определению, копроизведение — это обобщение для понятий дизъюнктивного объединения множеств и топологических пространств, и прямой суммы модулей или векторных пространств. Так как эта фраза здравому уму поддается с трудом, было дано альтернативное и более точное определение - от греч. "копро" - кал и русс. "изведение" - трата впустую. Вторая версия понравилось, и впоследствии копроизведением стали называть любые попытки разобраться в чем-то сложном и нафиг не нужном :) |
|
Аналогичная тема уже существует на Юморе, предлагаю там её и продолжить. Темы соединены =) Это сообщение отредактировал Sarita - 10-04-2009 - 04:58 |
Eddie Murphy | |
|
Друзья сдавали экзамен по химии. Один перед экзаменом размялся пивом. Его очередь отвечать. Отвечает вяло между 2 и 3. Преподователь (женщина) ему - Вот вам задачка. Напишите реакцию. Он написал. Она берет смотреть. - Так, так, так... Позвольте! А где же вода? Он не улыбаясь - В осадок выпала. Тройку поставила. |
Рекомендуем почитать также топики: Анекдоты о пофигистах! (гп) Наша техника забавна и смешна.. Конкурс детских афоризмов №3 Русский язык для иностранцев!! Эротические анекдоты. |