Свободен
Влюблена
Свободен
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 Odesssa
|
|
|
Промозглый зимний вечер, окраина Москвы, автобусная остановка запорошенная снегом. Продрогший мужичёнка в польтишке ждёт последний автобус что бы поскорей добраться к себе в Бирюлово. Останавливается шикарный лексус, плавно отъезжает стекло. За рулём сидит дева в супер прикиде, на вид порно-топ модель. Проявляя жалость: - Куда тебе бедолашный? - Да я тут, это, автобус вот... - Садись пока подороге. Он оттаивает на заднем сидении. Она не поворачивая головы: мне тут подругу надо забрать, ты непротив. Да куда ему на птичьих правах против. Из особнячка выпархивает ещё одно неземное создание на переднее сидение, машина трогается, подруги щебечут. Через несколько минут подруга вспоминает что целый день крошки во рту не было и просит остановить у первого приличного магазина. Вскором времени выходит из магазина с бутылкой "Клико", ведёрком элитной икры и т.п. Уже виднеется дом этого мужичка. Подруга обращается к нему: - Слышишь,как там тебя, Коля, неудобно как то в машине кушать, может заскочим к тебе? - Да я там, один живу, не прибрано... - Короче, стол у тебя есть? Поднялись.Шампанское, безумный секс до утра и до изнеможения... Через месяц. Москва. Гламурная выставка. Все ходят с бокалами и умными мордами. Две наши знакомые в вечерних платьях устало и томно переговариваются: - Как это всё достало, на телевидении засилье Малахова, на эстраде- Моисеевых, в искусстве- прочих пи@расов, плюнуть бы на всё и махнуть к Коле, в Бирюлово. другая, мечтательно: - К Ко-оле, в Бирюло-ово, ты думаешь он о нас ещё помнит... Это сообщение отредактировал Odesssa - 16-05-2007 - 23:43 |
|
|
|
в булочной: -девушка! у вас булки сладкие? -а у нас и между булок не кисло! |
 murzilka78
|
|
|
Радиорепортаж с праздника в прямом эфире. - Молодые люди, какие у вас впечатления от сегодняшнего праздника? - Пошел на х%й! - ...И так во всем городе! Шутки! Смех! Веселье! Колобок (новая русская сказка). Это злая бригадная терка о крутом пацане с погремухой Круглом (он же Сфера, он же Баллон), который бабушку развел, дедушку на измену высадил и вообще от всех круто съехал. Идет, короче, Круглый: пальцы веером, сопли пузырями, зубы в мастях, черной ляпнулся, на колесах подвис. А навстречу ему Волчина Позорный катит, в натуре на Круглого наехать хочет: - Слышь Круглый, говорит, терпила ты, кати сюда, щас в натуре тобой поляну накрою. А Колобок ему: - Не гони беса, слышь, ты! Фильтруй базар, Волчара позорный, щас перетрем по понятиям, загружу тебя базаром! Кто ты, чё ты? Да я бабушку развел, дедушку на измену высадил, а тебя, лошара сладкий, я и подавно на понт возьму! Зырит Волчина, дело торбиной пахнет, надо ноги делать. А Круглый косого залечил, пару паровозов принял и дальше повалил приход искать. Ништяк реально Круглому крышу рвет, дно прорывает! А навстречу ему Бурый, черт - сладкий тереш ломится, Колобку в натуре кайф поломать хочет. Говорит Бурый: - Базар до моей берлоги докатил, что ты, падлюка, Серого по понятиям затер, на измену высадил. Зачем пацана обидел? Щас в кулинарию с тобой пойдем, чебуреков из тебя наделаем! Всосал, пирожок ты безмазовый? А Колобок баян на пять кубов как вывалил, релахи по трубам как запустил, драпом прикурил и говорит: - Ой Бурый, навис ты на меня, уши от твоего базара сохнут, и прикид мне твой не нравится, да и рожа твоя уж больно на сосновый пень смахивает. На косяком подлечись, может попустит... Сделал Бурый пару напасов шмали кубинской, тут его и порвало! Так вставило, на хи-хи пробило! Побежал Михалыч колбаситься, в саранчу играть, пчел на мед разводить. В общем, съехал Круглый с этой стрелы. Фиксой сверкнул и дальше горбом потрусил. И вдруг видит Колобок (он же Круглый, он же Сфера, он же Баллон) - в кустах кто-то в рыжем танкере рыщет. Дай, думает, подойду поближе, задавлю базаром, разведу по-злому, фигней возьму - наличку подниму! Но сидела в кустах Рыжая - беспредельщица. Не стала она ждать базара Колобковского, достала волыну, продырявила Колобку лепень. Упал Колобок - зенки навыкат, ласты склеены... ...Вот так вот и ответил Круглый за свой гнилой базар. Разговаривают два друга: - А ты знаешь, как размножается Снежный Человек? - Ну и как же? - Спорами конечно! - ??.. - Вот идешь ты ночью по лесу... Темно... Вокруг ни души.. Тут подходит к тебе Снежный Человек и говорит : "СПОРИМ, сейчас размножаться буду ?.." Сидит начальник налоговой инспекции, ест бутеpбpод с кpасной икpoй. Подбегает к нему сын: - Папа, а как pассчитать объем шаpа? - Сынок ... ШАРА ... объема ... не имеет... Школа. В класс заходит новый учитель литературы: - Предупреждаю вас сразу; кто будет грубо выражаться и искажать нашу речь, получит в рыло без лишних базаров! Интеллигент пытается заскочить в вагон метро, но двеpь защемляет ему голову. Закpывая глаза, он обpеченно шепчет: - Это п%^$&@ц! Двеpь снова откpывается. - Пpостите, товаpищи. Пеpеволновался |
|
|
|
|
Жили-были АХ,ЭХ и ОГО.АХ был оптимистом,постоянно всем восхищался и радовался жизни.ЭХ был пессимистом,постоянно вздыхал,грустил и жаловался.Ну а ОГО просто очень нравился женщинам Новый фитнес-центр от Жанны Д*Арк! Сожги калории! |
|
|
|
|
Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди. В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта по имени Хозе Мартинез. Учительница говорит: - Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории. Кто сказал: "Дайте мне свободу или смерть!"? Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх: - Это сказал Патрик Генри в 1775 г. - Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа и для народа не исчезнет с лица земли"? Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой: - Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г. Учительница: - Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал в эту страну, знает ее историю лучше вас! На галерке кто-то достаточно громко прошептал: - Вы#%ать бы этих мексиканцев! Учительница: - Кто это сказал? Хозе: - Джим Боуи в 1836 г.! Опять голос с галерки: - Меня сейчас стошнит! Учительница: - Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал? Хозе: - Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г. Нешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит: - Ах так? Отсоси-ка ты у меня! Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула: - А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.! На грани истерики, тот же ученик кричит: - Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово, то я тебя убью! Хозе парирует: - Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.! (Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей возлюбленной - сотрудницы его офиса) Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее, и кто-то сказал: - Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ! Не растерявшись, Хозе восклицает: - Саддам Хуссейн в 2003 г.! |
 LonelyBoy
|
|
|
Привет, народ! А как вам такой: Построил прапорщик солдат и говорит: - Сегодня я расскажу вам о человеческих пальцах (показывает) это большой, это указательный и т.д - А теперь смотрите(убирает руки за спину):мешаю, мешаю..Где какой??? - Мама,я дура? - Дура,я папа!!! |
|
kawaiidon
|
|
|
Мужик в кабинке туалета вдруг обнаруживает, что нет туалетной бумаги. Стучит в соседнюю кабинку: Эй, есть там кто-нибудь? Ну, есть. Немного бумаги туалетной не подсунете? Нет, тут тоже кончился рулон. Ну, может, у вас газета есть? Нет. Ну хоть какая-нибудь бумажка? Нету, говорю. Э-э-х! Ну хотя бы сотню десятками разменяйте. -------------- Идёт лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии". Профессор: -... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!! Мужской крик, полный мольбы, из аудитории: - Профессор, скажите - кто она?! Следом женский вопль: - Пошёл на хрен! Профессор, скажите - кто он?! |
 M.Matarazo
|
|
|
Ужасы секс-туризма Каждый год в Камбоджу из богатых стран съезжаются жаждущие изысканного, экзотического секса, но мало кто подозревает, чем может закончиться погоня за удовольствием. Знатоки говорят, что здесь, в Камбодже, можно получить то, что не получишь ни в каких раскрученных секс-метрополиях мира: Таиланде, Малайзии, Сингапуре. Причем, получить это можно почти задаром. Так, ночь с обычной проституткой здесь оценивается в доллар, а с местной куртизанкой (настоящей любовной жрицей, владеющей в совершенстве несколькими десятками сексуальных поз) - в 30-50 долларов. Уважающие себя гурманы, естественно, обращаются к последним. Один из таких сластолюбцев - наш соотечественник - бизнесмен Олег А. проверил на себе всю экзотику камбоджийского секса. Его история: В Камбоджу я приехал по совету своего знакомого дипломата, несколько лет проработавшего в этой стране. До этого я регулярно ездил в секс-туры в Таиланд. Честно говоря, после Таиланда я слабо верил, что в сексе меня может что-либо удивить. Прямо в аэропорту меня с приятелем познакомили с одним местным сутенером. Тот на плохом английском поинтересовался, какие виды секса меня интересуют. Узнав, что до этого я часто бывал в Таиланде, и что мне хотелось бы чего-то нового, Кампучией, иронически хмыкнул и поинтересовался готовы ли мы заплатить за гостеприимный ночлег- именно так он выразился - 100 долларов... К месту "ночлега" мы ехали на старом военном джипе в сопровождении сутенера и двух вооруженных охранников. Как нам объяснил Кампучией, с ними мы будем в безопасности. Через часа два мы добрались до места назначения. Это был заброшенный буддийский храм. Сутенер что-то крикнул на местном языке, и вскоре в дверях храма появилась девушка, одетая, как буддийский монах, в желтую тунику. На вид ей было лет двенадцать. Я было стал объяснять кампучийцу что я противник детского секса, но тот делал вид, что не понимает меня. Времени уже было к полуночи, поэтому нам с другом ничего не оставалось, как остаться здесь на ночевку. Девушка нас провела внутрь храма, в котором практически ничего не было, кроме травяного настила, за исключением бамбуковой рухляди, которая, видимо, считалась мебелью. Девушка угостила нас фруктами и заварила травяной чай. Сутенер и охранники тем временем отправились спать на улицу. Я было пытался завязать разговор с девушкой по-английски, но та только улыбалась. Мой приятель от скуки закурил сигарету. Буквально через несколько секунд девушка нежным движением вынула у него из рта сигарету и стала внимательно ее разглядывать. Затем неуловимым движением руки она освободилась от туники и предстала перед нами абсолютно обнаженной. Мы с другом онемели от шока: абсолютно безгрудое тело девушки от шеи до выбритого лобка покрывала татуировка дракона. Далее гетера выгнулась в мостик и просунула сигарету во влагалище. Оставаясь в таком положении, она приблизилась ко мне, расстегнула ширинку и погрузила мой член вместе с яичками в рот. Буквально через мгновение я взвыл одновременно от боли и наслаждения: мне показалось, что она вот-вот проглотит мой пенис. Тем временем куртизанка, как заправская акробатка, не вынимая изо рта мой член, перевернулась из положения "мостик". опрокинув меня на спину, так мое лицо оказалось около ее "киски". В этот момент мое семя излилось ей в горло. Я пришел в себя от сигаретного дыма. Оказалось, что девушка все это время так и держала сигарету во влагалище. Я заботливо вынул "бычок" и стал лизать ее вульву. Здесь я услышал пронзительный вопль позабытого мною товарища. Обернувшись, я чуть не потерял дар речи: все та же девушка, только почему-то опять в желтой тунике, жадно облизывала обнаженное тело моего приятеля. Когда я в изумлении "обратился" к только что обласканной мной "киске", то на ее месте обнаружил свой кожаный бумажник. Первая мысль - я сошел с ума. Едва я поднялся, как кто-то сзади крепко охватил мою шею и снова увлек на пол. Это была все та же девушка, только опять без туники. Она стянула с меня одежду и взгромоздилась на меня сверху. Памятуя о предыдущем казусе, я стал глазами искать друга, однако его нигде не было. Чтобы убедиться, что я занимаюсь сексом не со своим бумажником или, скажем, кейсом, я схватил девушку, уложил ее на пол, а сам лег на нее. Для начала я осмотрел все ее тело, с ног до головы, а потом, убедившись в ее натуральности вошел в нее, Однако я не сумел сделать ни одной фрикции - куртизанка так сжала мышцы влагалища, что я почувствовал себя в капкане. Я испуганно посмотрел на нее - не вагинизм ли? Она весело подмигнула мне и стала играть мышцами своей "киски" так, как будто меня заглатывает какой-то суперпылесос. От испытываемого удовольствия я вцепился зубами в ее сосок стал безжалостно терзать его. Когда мое семя уже было готово излиться, я почувствовал, как в мой задний проход кто-то сунул палец. Я было хотел оглянуться, но девушка силой приблизила меня к себе и крепко поцеловала в губы. Вскоре она уже заглатывала мой язык так, что я никак не мог вырваться. Удовольствие было дикое: казалось, что еще чуть-чуть и девушка окончательно проглотит мой пенис и язык, и эти органы останутся навсегда внутри нее. Каждый раз когда я доведенный до невероятного экстаза готов был "разрядиться в нее она вагинальными мышцами сжимала мой член так, что семя не могло вырваться наружу. Но в момент, когда в мое анальное отверстие вместо пальца вошло что-то большое, теплое, и сперма очередной раз застыла на полпути, я от этого дикого удовольствия потерял сознание. Очнулся я от приятного ощущения, что кто-то вылизывает мне задний проход, углубляясь языком внутрь. Оглянувшись я увидел, что это делает куртизанка. Рядом, также на животе, лежал мой друг, которому куртизанка, не переставая лизать мой анус, нежно ласкала пальчиком задний проход. Я закрыл глаза и стал засыпать. Заниматься любовью я уже был не в силах. Утром нас разбудил сутенер, и, первым делом, попросил расплатиться за ночлег. Мы были очень удивлены, что проснулись одетыми. "Это тоже входит в сервис?" с иронией поинтересовался у сутенера друг. Тот многозначительно кивнул. Самое интересное, что в храме не было девушки, Кампучией объяснил, что она ушла за фруктами Гак. Не попрощавшись с куртизанкой, не поблагодарив ее за фантастическую ночь, мы отправились в гостиницу. По дороге мы с приятелем делились впечатлениями, Оказалось, что жрица любви проделала с нами практически одно и тоже. Правда, приятель не лизал свой бумажник. Кроме того, он удостоился чести совершить с ней анальный половой акт. В дороге я почувствовал легкое раздражение в области копчика и поделился своей проблемой с другом. Оказалось, что у него та же проблема. Добравшись до гостиницы, я первым делом, отправился в душ. Обнажившись, я посмотрел в зеркало и чуть не рухнул на кафельный пол от ужаса. На моем копчике красовалась небольшая татуировка дракона, точно такая, как у куртизанки, Я быстро оделся и бросился в номер к приятелю. Мы буквально столкнулись в дверях. Мой товарищ был в диком гневе: "Эта жена пса наколола мне на заднице ящера!" Вернувшись в Россию, я первым делом позвонил своему знакомому дипломату и рассказал ему всю историю. Тот долго смеялся и сказал, что однажды его коллеги из Голландии попали в похожую ситуацию. "Вас поили травяным чаем?" - спросил он. Я утвердительно кивнул. "Так вот, в чай эти суки подмешивают различные галлюциногены. Отведав такого пойла, человек попадает в другую реальность. Ему, кажется, что он занимаегся любовью со жрицей, а на самом деле просто беспрерывно мастурбирует или трахается со своим компаньоном". И я вспомнил о том, как в меня вошло что-то большое и теплое... |
|
M.Matarazo
|
|
|
Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук. Дед: - Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм. Внук: - Дедушка Ананий, не умирай!!! -------------------------------------------------------- Папа с сыном в зоопарке: - Пап а почему обезьянка трясецца? - Она не тресецца , она дрочит. Женьщина подвиньтесь ребенку х*й не видно |
|
M.Matarazo
|
|
|
и еще чуть чуть=)) ДВЕ ПОДРУГИ,ОДНА ЖАЛУЕТСЯ ДРУГОЙ НА МУЖА,ТОТ С ВОЗРАСТОМ НАЧАЛ ХРАПЕТЬ. СОВЕТУЮЩАЯ:: Надо говорят под нос чем нибудь пахнущим мазнуть и человек начинает спать чутко и контролировать себя. ТЕРПЯЩАЯ: Ну что на пример.....? Рыбий жир пойдет? СОВЕТУЮЩАЯ:Я думаю да. НОЧЬ,ПОСТЕЛЬ,ХРАП МУЖА,ТЕРПЯЩАЯ КАПАЕТ ПОД НОС МУЖУ НЕСКОЛЬО КАПЕЛЬ РЫБЬЕГО ЖИРА.ТОТ ПЕРЕСТАЕТ ХРАПЕТЬ,НО НАЧИНАЕТ ВОРОЧИТСЯ И ТАК ДО УТРА. УТРОМ МУЖ ЖЕНЕ: Сука.....в следующий раз когда в туалет через меня перелазить будешь,п....ду ладошкой прикрывай. Девушка, хотите фокус покажу? - А это как? - Очень просто: сейчас мы едем ко мне, пьем шампанское, затем я вас тр@хаю - и вы исчезаете.. |
|
самец человека
|
|
|
он и она ссорятся: она : вот ты такой , и сякой , и это вот не сделал, и это у тебя плохо!!!!!!! он: ты всё сказала? она: НЕТ!!!! он: ну говори!! она: мне нечего больше сказать. Это сообщение отредактировал самец человека - 10-06-2007 - 09:33 |
|
M.Matarazo
|
|
|
Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице: "Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь." Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице: Ж: - когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! когда он бухать начал- я тоже промолчала! когда он раздеваться начал - я молчала! когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы будем е%ать!" - я не выдержала!!
|
|
танюха33
|
|
|
-ты меня любишь? -люблю -женишься? -нет -слезай! |
|
|
|
|
Прочитал наоборот слово УНИТАЗ. Теперь боюсь на него садиться |
 Kosi4ka
|
|
|
Муж застаёт свою благоверную в постели с любовником: - Что он делает в нашей постели?! Жена (блаженно): - Чудеса... - Почему ты пьешь водку через соломинку? - Врач посоветовал держаться дальше от рюмки. Святой Петр-ключарь у порога в рай: - Ты кем нa земле был? Покойник: - Футбольным судьей! Святой Петр: - Знаю вас, все там проданные! Покойник: - Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России! Святой Петр: - Что-то не припомню такого... И давно это было? Покойник: - Пять минут назад. Почему среди женщин мало пилотов? -- Очень боятся залететь... |
|
moishe
|
|
|
Пpиходит программист в магазин. Там пpодавщица - полная такая тетенька. Программист (несколько оглядевшись): - Бyтылкy пива и пачкy пpезеpвативов. Продавщица: - Это ты девyшкy охмypить бyтылкой пива собpался? Вино надо доpогое покyпать.... Программист (отpешенно): - Да нет. Пиво я выпью, когда она yйдет. |
|
|
|
|
чего интернет довел - раньше люди боялись числа 666, теперь вздрагивают при виде числа 404...
|
 fkk6
|
|
|
два гея прогуливаются по зоопарку и видят в клетке самца гориллы с гигантским членом.один из геев не в силах преодолеть соблазн подходит к клетке чтобы потрогать гориллин агрегат.горилла хватает его, затаскивает в клетку и жарит три часа подряд, после чего насытившись перекидывает обратно через решетку.гей бет сознания, скорая помощь увозит его в больницу. на следующий день его друг приходит его навестить. - дорогой мне так жаль тебя тебе наверно больно? - больно ли мне? уже прошло больше суток, а он так и не позвонил.он даже не написал мне смс! мне не просто больно, Я УЖАСНО СТРАДАЮ! американский бизнесмен приезжает в японию, первым делом естественно снимает гейшу и до утра занимается с ней сексом в отеле.японка постояно кричит "хай то! хай то!". бизнесмен думает что она в восторге от его мужских способностей и хвалит его, а хай то означает что то типа "здорово" , "молодец".на следующий день он играет в гольф со своим японским партнером по бизнесу и после одного удачного удара хочет похвалить артнера а заодно показать свое знание японского и одобряюще восклицает "хай то!". японец недоуменно смотрит на него и вопрошает "момент, что значит не та дырка?" сбежавший из тюрьмы уголовник вламывается ночью в квартиру молодой супружеской пары, привязывает жену к кровати а мужа к стулу, ест, пьет, затем что то тихо спрашивает у жены наклонившись к кровати, причем мужу кажется что он целует ее, и уходит в ванную. муж припрыгивает со стулом поближе к кровати и утешающе говорит - дорогая я видел как он пüоцеловал тебя.пойми он не видел женщину много лет, не важно что он тебя захочет, выполняй все его желания и не серди его.крепись, я люблю тебя - он не целовал меня, он лиш сказал что ты ему очень понравился и спросил где лежит вазелин.крепись дорогой, я тоже тебя люблю. |
|
jakellf
|
|
|
Вывеска"Каратэ-до", рядом-" Травматология- после", чуть дальше " Пивная -вместо"
|
|
Kidok
|
|
|
Тоже расскажу. Значит так белочка и зайчик приходят к врачу - Врач, вот мы живем вместе, любим друг друга, а детей у нас нет! -Это потому, что мы белочка и зайчик? - Нет , это потому что вы мальчик и мальчик!
|
 Airen
|
|
|
автор не я, коллега моя их где-то выкопала... Однажды играл мой сын с дедушкой в баскетбол. Вовочка никак не мог попасть мячом в корзину. Дед смотрел, смотрел да и говорит: - Ты мазила! Вовочка (удивленно): - Дедушка, ты меня не помнишь? Я Вова. Вы не подскажите, как приучить бабушку говорить <бойфренд>, а не <ебфрейд>? Ирина, Волжский ДимКо: Гы, Светко! Йа тибя вижу, а ты миня нет! Йа Димко-невидимко! Svetlana: Дмитрий Иванович, снимите пожалуйста чулок с головы - к вам идут посетители. |
|
serg-76
|
|
|
Вpач на медкомиссии: - Встаньте Пpизывник не выполняет. Рядом стоит стаpшина: - Сесть! - Встать! - Сесть! - Встать! Вpач: - Снимите тpусы Пpизывник: - Так ведь непpилично… Стаpшина: - Одеть! - Снять! - Одеть! - Снять! Вpач: - Откpойте головку члена Пpизывник: - Так ведь непpилично… Стаpшина: - Закpыть! - Откpыть! - Закpыть! - Откpыть! Вpач вытиpает глаз: - Ах ты, сука! |
|
|
|
|
Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей: — Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные? — Привези мне, батюшка, лекало. — молвила старшая. — Дохтура что ли? — Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую. — На сколько сантиметров, доченька? — Без разницы, батюшка. Запомнишь ли? — Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя? — А мне, батюшка, тестер привези. — Хлеб до сухаря дожаривать чтобы? — Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне. — Оххх. — вздохнул отец — А тебе что привезти, младшенькая? — А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще — электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю. — Вашу мать!! — закручинился отец — Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей...... |
|
|
|
|
у мя тут парнишка знакомый лет 14ти решил ролевиком заделаццо. плащ себе толкинистский шить решил фсе дела кароч, он себе через яндекс стал кожу на плащ искать, ты думаешь как? Он в яндексе запрос набрал "кожа ролевые игры". потом еще в полном ахуе звонил спрашивал, правда ли мы этим всем на сходках занимаемся )) |
 zatejnik
|
|
|
Случай в магазине дисков: -------------------------------------------------------------------------------- стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу: - Можно у Вас диск купить, сынишка попросил.. - Какой диск?? - Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"! Продавец : Что?? - Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Бубнит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и?стругай.. ой... неет, б... как же он... рррр! Щас сыну позвоню! Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)! - Сынок, как диск-то назывется, б... этот???? - CD-RW - Ну точно, Сиди и рви !! |
|
Рекомендуем почитать также топики: Типа 12 СПОСОБОВ ОБОЙТИ ЗАКОН БУТЕРБРОДА Котоматрица Эротические анекдоты. про Обаму Маленький мальчик... |