Анекдоты про религию и верующих

srg2003 дата: 23-06-2015 - 19:09 [ i ]
Виконт Репутация: 3036 Статус: Давай пообщаемся! Женат	(iich @ 12.06.2015 - время: 16:36) Во имя отца, смартфона и святого селфи... Упс... фейковый комментарий-то оказался)) Камера наружу повернута.

Гадкий. Крыс дата: 23-06-2015 - 19:21 [ i ]
Профессионал Репутация: 5 Статус: . Женат	(srg2003 @ 23.06.2015 - время: 19:09) (iich @ 12.06.2015 - время: 16:36) Во имя отца, смартфона и святого селфи... Упс... фейковый комментарий-то оказался)) Камера наружу повернута. У смартфона две камеры

Marinw дата: 15-07-2015 - 20:09 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час? Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается. После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался? Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой. На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены..."

iich дата: 13-08-2015 - 02:56 [ i ]
Акула пера Репутация: 1287 Статус: Нашедшего выход - затаптывают первым. Свободен	У мусульманина спросили: "Почему ваши девушки ходят в парндже?" Мусульманин вытащил из кармана 2 конфеты - одну в обёртке, другую без, и сказал: "Выбирай". Человек выбрал ту, которая в обёртке. И взорвался.

Marinw дата: 22-09-2015 - 03:28 [ i ]
Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем	Старый викинг поучает молодую поросль: - Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь - грабьте ее. - Но почему, отец? - Знаешь, если там есть церковь, то в деревне уже грабить нечего. Батюшка, выходя из борделя: - Приём божественный, но цена безбожная! Обокрали митрополита. Ну что ж, бог дал, бог взял, бывает.

dedO'K дата: 24-09-2015 - 16:51 [ i ]

Акула пера Репутация: 946 Статус: Давай пообщаемся! Женат

(Marinw @ 22.09.2015 - время: 04:28) Обокрали митрополита. Ну что ж, бог дал, бог взял, бывает. Атеист видел и не воспрепятствовал. Ход мыслей: "Ну, этот хапуга ещё себе наворует, а бедным людям на что то жить надо." Воры залезли к атеисту. Митрополит поднял шум и воры ушли ни с чем. Ход мыслей атеиста: "Отлично, всё на месте... А митрополит не только хапуга-мошенник, но ещё и стукачек ментовской."

Ник-то дата: 24-09-2015 - 20:23 [ i ]

Новичок Репутация: 1 Статус: Хочу познакомиться. Свободен

(dedO'K @ 24.09.2015 - время: 16:51) (Marinw @ 22.09.2015 - время: 04:28) Обокрали митрополита. Ну что ж, бог дал, бог взял, бывает. Атеист видел и не воспрепятствовал. Ход мыслей: "Ну, этот хапуга ещё себе наворует, а бедным людям на что то жить надо." Воры залезли к атеисту. Митрополит поднял шум и воры ушли ни с чем. Ход мыслей атеиста: "Отлично, всё на месте... А митрополит не только хапуга-мошенник, но ещё и стукачек ментовской." Надежный способ отличить человека от бота - это выявить у последнего отсутствие чувства юмора.

dedO'K дата: 24-09-2015 - 23:32 [ i ]
Акула пера Репутация: 946 Статус: Давай пообщаемся! Женат	(sxn3382432290 @ 24.09.2015 - время: 21:23) Надежный способ отличить человека от бота - это выявить у последнего отсутствие чувства юмора. Сказал атеист... И обиделся.

iich дата: 27-09-2015 - 00:25 [ i ]

Акула пера Репутация: 1287 Статус: Нашедшего выход - затаптывают первым. Свободен

В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька: - Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет. Петенька: - Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт. Вовочка: - А я хочу ни черта не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.

dedO'K дата: 27-09-2015 - 01:27 [ i ]

Акула пера Репутация: 946 Статус: Давай пообщаемся! Женат

(iich @ 27.09.2015 - время: 01:25) В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька: - Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет. Петенька: - Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт. Вовочка: - А я хочу ни черта не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию. Когда Маша выросла- посмеялась наивным детским мечтам. Когда Петенька вырос- посмеялся наивным детским мечтам. Когда Вовочка ближе узнал Церковь, раскаялся в своих заблуждениях.

iich дата: 30-09-2015 - 02:23 [ i ]

Акула пера Репутация: 1287 Статус: Нашедшего выход - затаптывают первым. Свободен

Мало что смешнее человека, комментирующего анекдоты)))) - Батюшка, алкоголь - враг здоровью? - Враг. - А почему вы его потребляете? - А как сказано в писании: "Возлюби врага своего". Поп встречается с раввином и говорит: - Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня! - А мне, - говорит раввин, - снилось будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души... ...И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И понял Ной, что смилостивился Господь в сердце своем, и открылась суша. И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих. И кричали они: "Вай, ара! Цирк приехал!!!"

dedO'K дата: 30-09-2015 - 08:00 [ i ]

Акула пера Репутация: 946 Статус: Давай пообщаемся! Женат

(iich @ 30.09.2015 - время: 03:23) Мало что смешнее человека, комментирующего анекдоты)))) Только атеист, комментирующий Святое Писание... Так сказать, "по образу своему, по подобию своему", даже не подозревая этого... Однажды одна довольно старомодная женщина, которая всегда была аккуратна и деликатна, особенно при подборе слов, решила со своим мужем провести неделю во Флориде. Она написала письмо владельцу лагеря отдыха, чтобы забронировать место. Она хотела убедиться, что лагерь имеет все удобства, но не знала как спросить о предмете под названием "унитаз". Она просто не могла заставить себя написать слово "унитаз" в своём письме . После долгих размышлений она сочинила термин "целесообразное приспособление" . После того как она написала это словосочетание, ей всё ещё казалось, что это слишком прямолинейно, и поэтому она переписала письмо, упомянув "целесообразное приспособление" просто как ЦП. Она написала: "Есть ли при лагере ЦП?". Владелец лагеря вовсе не был таким старомодным, и когда получил письмо, то никак не мог понять, о чем же толковала эта женщина. Это "ЦП" просто смутило его. Он показал письмо нескольким парам, но они тоже не могли догадаться о чём говорит эта леди. Тогда владелец лагеря отдыха, наконец, решил, что женщина, наверное, спрашивает о месте нахождения ближайшего Церковного Прихода. Тогда он сел и написал ответ: "Уважаемая Госпожа! Простите, что не ответил вам немедленно, но теперь мне доставляет удовольствие сообщить Вам, что ЦП находится в 9-ти милях к северу от лагеря и может вместить 250 человек одновременно. ЦП находится в красивой сосновой рощице и открыт только по Средам и Воскресеньям. Я признаю, что это приличное расстояние, если Вы привыкли регулярно посещать его, но я не сомневаюсь, что Вам будет приятно узнать, что многие люди берут туда с собой обед и устраивают праздник на весь день. Они обычно рано приходят и поздно выходят. Моя дочь встретила своего будущего мужа в ЦП. Иногда там так переполнено, что бывает до 5-ти человек на место. Может Вас заинтересует тот факт, что сейчас готовится благотворительный ужин, чтобы закупить дополнительные места. Ужин будет проводиться в подвале ЦП. Мне доставляет не мало дискомфорта тот факт, что я не могу ходить туда чаще, но, поверьте, это не из-за нехватки желания с моей стороны. С возрастом кажется, что это становиться делать всё труднее, особенно в холодную погоду. Если Вы решите приехать в наш лагерь, то я мог бы пойти с Вами в первый раз, посидеть там вместе с Вами, и представить Вас остальным прихожанам. Мы обязательно выберем место впереди, где все смогут Вас увидеть. Знайте, у нас очень, очень дружелюбные люди. Искренне Ваш, Владелец Лагеря Отдыха" Это сообщение отредактировал dedO'K - 30-09-2015 - 08:01

Laura McGrough дата: 30-09-2015 - 19:18 [ i ]
Грандмастер Репутация: 1726 Статус: Победа социализма неизбежна. Свободна

dedO'K дата: 01-10-2015 - 00:14 [ i ]
Акула пера Репутация: 946 Статус: Давай пообщаемся! Женат	(Laura McGrough @ 30.09.2015 - время: 20:18) "Спас человечество от оспы"... -Первым кислород получил, разлагая оксид ртути солнечными лучами, английский химик Джозеф Пристли. -Молоток! Если б не он, задохнулись бы все, нахрен! "Какая идея, такие и подвиги"(с)

Laura McGrough дата: 01-10-2015 - 20:43 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1726 Статус: Победа социализма неизбежна. Свободна

(dedO'K @ 01.10.2015 - время: 00:14) -Молоток! Если б не он, задохнулись бы все, нахрен! Некорректное сравнение, ну да ладно. Зато стоять столбом на камнях и разводить антисанитарию вплоть до гноя, вони и червей (за этим, правда, к Столпнику) - это, безусловно, вау-круто-зашибись, а главное, неизмеримо полезнее! - Друзья-американцы, подскажите, чем нам, русским, победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства? - Economy. Just economy. - Спасибо. Иконами так иконами. В психушке крик из палаты: — Я посланник Бога! И крик из другой: — Я никого не посылал!!! — Алло, это общество экзорцистов—атеистов? Кажется, в меня вселился дьявол! — В вас никто не вселился, дьявола нет. — Ой, большое вам спасибо! — Рады помочь. Студенты юрфака, изучая римское частное право на латыни, случайно вызвали дьявола. Заодно провели семинар по договорному. Это сообщение отредактировал Laura McGrough - 01-10-2015 - 20:51

dedO'K дата: 02-10-2015 - 08:07 [ i ]

Акула пера Репутация: 946 Статус: Давай пообщаемся! Женат

(Laura McGrough @ 01.10.2015 - время: 21:43) Некорректное сравнение, ну да ладно. Зато стоять столбом на камнях и разводить антисанитарию вплоть до гноя, вони и червей (за этим, правда, к Столпнику) - это, безусловно, вау-круто-зашибись, а главное, неизмеримо полезнее! Всегда полезно узнать, что при уходе из мiра сего умирает только тело, а не дух. В психушке крик из палаты: — Я посланник Бога! И крик из другой: — Я никого не посылал!!!Хритстианин и аеист читают Святое Писание о гибели Содома и Гоморры. Христианин: а как бы я поступил на месте Лота? Атеист: не, я б так не поступил на месте Бога. Это сообщение отредактировал dedO'K - 02-10-2015 - 09:51

Laura McGrough дата: 02-10-2015 - 21:59 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1726 Статус: Победа социализма неизбежна. Свободна

(dedO'K @ 02.10.2015 - время: 08:07) Всегда полезно узнать, что при уходе из мiра сего умирает только тело, а не дух. Ну так вперед, к христианским духовным идеалам. Живите в свинарнике. Одно непонятно - каким образом отсутствие личной гигиены и издевательство над собственным организмом, стояние на камнях, лежание на гвоздях, сидение на столбах, сопряженное с постом, молитвою и абсолютным наплевательством на все вокруг, кроме своей драгоценной, бессмертной души, вдруг оказались наилучшим способом заслужить одобрение Господа и пару коньков, сорри, вечную жизнь впридачу? Эх, промахнулся Дженнер. Вот если бы забросил научные исследования и врачебную практику, провалялся бы всю жизнь в навозе, славя бога Авраама, Исаака и Иакова - принес бы поистине колоссальную пользу обществу - стал бы святым, уважаемым человеком, про которого любой мало-мальски подкованный в духовных вопросах пастырь душ человеческих мог бы с чистой совестью заявить "Юноше, обдумывающему житье, решающему- сделать бы жизнь с кого, скажу, не задумываясь — делай ее с товарища Дженнера!" Кстати, о добровольном мученичестве, бессмысленном и беспощадном: вы бы как-нибудь изловчились и ответили на мое сообщение в соответствующей теме, чисто для разнообразия; в Болталке или где угодно, на ваше усмотрение. Понимаю, для вас это очень тяжело, крайне мучительно, но постарайтесь, сделайте над собой усилие, если не из уважения к правилам, то хотя бы ради Христа. Про промолчать я уже не говорю - такой духовный подвиг вам, безусловно, не по плечу. Хритстианин и аеист читают Святое Писание о гибели Содома и Гоморры. Христианин: а как бы я поступил на месте Лота? Атеист: не, я б так не поступил на месте Бога. В каком месте предполагается смеяться? Это сообщение отредактировал Laura McGrough - 02-10-2015 - 22:06

iich дата: 03-10-2015 - 00:54 [ i ]
Акула пера Репутация: 1287 Статус: Нашедшего выход - затаптывают первым. Свободен	(Laura McGrough @ 02.10.2015 - время: 21:59) каком месте предполагается смеяться? Эх, опередила с вопросом...

iich дата: 03-10-2015 - 04:28 [ i ]
Акула пера Репутация: 1287 Статус: Нашедшего выход - затаптывают первым. Свободен	На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже! " С небес раздается голос: "Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть!"

dedO'K дата: 03-10-2015 - 09:48 [ i ]

Акула пера Репутация: 946 Статус: Давай пообщаемся! Женат

(iich @ 03.10.2015 - время: 05:28) На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже! " С небес раздается голос: "Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть!"Маленькая девочка что-то сосредоточенно малюет на листе… папа подходит и спрашивает: -Доча, что ты рисуешь? -Бога! -Да? Но ведь никто не знает, как ОН выглядит -Щас узнают! Учительница просит ученика рассказать об эволюционной теории. Мальчик долго молчит. «Ну хотя бы расскажи, кто основатель этой теории!» — умоляет учительница. «Чарльз Дарвин…?» — выдавил ученик. «Слава Богу!!!» — вздохнула учительница. Это сообщение отредактировал dedO'K - 03-10-2015 - 10:11

dedO'K дата: 03-10-2015 - 10:09 [ i ]

Акула пера Репутация: 946 Статус: Давай пообщаемся! Женат

(Laura McGrough @ 02.10.2015 - время: 22:59) Ну так вперед, к христианским духовным идеалам. Живите в свинарнике. Одно непонятно - каким образом отсутствие личной гигиены и издевательство над собственным организмом, стояние на камнях, лежание на гвоздях, сидение на столбах, сопряженное с постом, молитвою и абсолютным наплевательством на все вокруг, кроме своей драгоценной, бессмертной души, вдруг оказались наилучшим способом заслужить одобрение Господа и пару коньков, сорри, вечную жизнь впридачу? Эх, промахнулся Дженнер. Вот если бы забросил научные исследования и врачебную практику, провалялся бы всю жизнь в навозе, славя бога Авраама, Исаака и Иакова - принес бы поистине колоссальную пользу обществу - стал бы святым, уважаемым человеком, про которого любой мало-мальски подкованный в духовных вопросах пастырь душ человеческих мог бы с чистой совестью заявить "Юноше, обдумывающему житье, решающему- сделать бы жизнь с кого, скажу, не задумываясь — делай ее с товарища Дженнера!" Кстати, о добровольном мученичестве, бессмысленном и беспощадном: вы бы как-нибудь изловчились и ответили на мое сообщение в соответствующей теме, чисто для разнообразия; в Болталке или где угодно, на ваше усмотрение. Понимаю, для вас это очень тяжело, крайне мучительно, но постарайтесь, сделайте над собой усилие, если не из уважения к правилам, то хотя бы ради Христа. Про промолчать я уже не говорю - такой духовный подвиг вам, безусловно, не по плечу. - Блин... И вот совсем не пьёшь, ни капли? - Не пью... - И совсем не куришь, и не тянет? - Не курю и не тянет... - Что, и с тёлками не крутишь? - Жену люблю... - Ну а что ж тогда ты делаешь, когда идёшь в кабак? Только ешь и танцуешь? - Станцевать я и дома могу, а жена готовит так, что пальчики оближешь. - Блин, братан, ну ты же как то расслабляешься?!?! - Да я особо и не напрягаюсь: во первых, я не пью, во вторых, не курю, в третьих... Хритстианин и аеист читают Святое Писание о гибели Содома и Гоморры. Христианин: а как бы я поступил на месте Лота? Атеист: не, я б так не поступил на месте Бога. В каком месте предполагается смеяться?В одной церкви наставник толковал Писание. Вдруг он заметил, что один из прихожан присел на скамейку и заснул. "Я продолжу, когда этот брат проснётся" - сказал он. Но кто-то возразил: "Я думаю, что брат проснётся, когда ты закончишь". Это сообщение отредактировал dedO'K - 03-10-2015 - 10:13

Laura McGrough дата: 03-10-2015 - 11:58 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1726 Статус: Победа социализма неизбежна. Свободна

Одной журналистке из CNN как–то рассказали про одного очень старого еврея, который вот уже многие–многие годы каждый день, по два раза на дню ходит молиться к Стене Плача. И она решила получше узнать об этом. И когда она пришла к Стене Плача, она сразу увидела его, медленно идущего маленькими старческими шажками к святому месту. Около 45–ти минут она ждала пока старик окончит свою молитву, и, когда он повернулся и медленно, опираясь на палку, пошёл с площади, она подошла к нему, чтобы взять у него интервью. — Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из CNN. Как вас зовут? — Моисей Файнберг, — ответил он. — Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться? — Да уже лет 70, не меньше. — 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у бога? — Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки. Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных. — И какие у вас ощущения после 70 лет просьб? — Ощущение, что я говорю со стенкой!

dedO'K дата: 04-10-2015 - 06:19 [ i ]
Акула пера Репутация: 946 Статус: Давай пообщаемся! Женат	— Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. И выполнил Господь Бог просьбу старого еврея. И настал мир, и не стало войн и ненависти между людьми. Вот только люди этого уже не могли осознать, мирно щипая зелёную травку и блея от удовольствия...

Laura McGrough дата: 04-10-2015 - 15:58 [ i ]

Грандмастер Репутация: 1726 Статус: Победа социализма неизбежна. Свободна

(dedO'K @ 04.10.2015 - время: 06:19) Вот только люди этого уже не могли осознать, мирно щипая зелёную травку и блея от удовольствия... Тогда у меня для вас печальная новость, поскольку именно этим вам и предстоит заниматься очень долго, то есть, не просто долго, а фактически бесконечно, если когда-нибудь Святая Троица удовлетворит ваше ходатайство с претензией на жизнь вечную во Христе. Экскурсия туристов в раю. Видят возле дороги старую еврейку. Туристы узнают Марию и восхищенно говорят ей: - Вы - самая великая женщина в истории. Вы родили Иисуса Христа! - Конечно, конечно. Но если б вы знали, как мы с мужем хотели девочку! Всегда ничем не довольный верующий, молится: - Господи, дай мне средства на новый дом! Ответа нет. На небе появляется радуга. Верующий со вздохом: - Вот на это у Тебя деньги нашлись... - Свидетель, ваша фамилия? - Менухин. - Имя? - Исаак. - Место жительства? - Бердичев. - Занятие? - Мелкий гешефт. - Вероисповедание? - Господин судья, я сказал вам, что меня зовут Исаак Менухин, я сказал, что живу в Бердичеве и я сказал, что занимаюсь мелким гешефтом. Так кто я, по-вашему? Дзен-буддист?! Узнав, что pелигия - это опиум для наpода, обкуpенный наpкоман Сидоpов забpался на цеpковь и сpезал маковку. Московская епаpхия со склада в Москве отпускает: Пpавославную литеpатуpу - Свечи - Иконы - Гpехи. Постоянным гpешникам скидка! - Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся? - Сначала было слово, сын мой... Это сообщение отредактировал Laura McGrough - 04-10-2015 - 16:20

dedO'K дата: 05-10-2015 - 07:00 [ i ]

Акула пера Репутация: 946 Статус: Давай пообщаемся! Женат

(Laura McGrough @ 04.10.2015 - время: 16:58) (dedO'K @ 04.10.2015 - время: 06:19) Вот только люди этого уже не могли осознать, мирно щипая зелёную травку и блея от удовольствия... Тогда у меня для вас печальная новость, поскольку именно этим вам и предстоит заниматься очень долго, то есть, не просто долго, а фактически бесконечно, если когда-нибудь Святая Троица удовлетворит ваше ходатайство с претензией на жизнь вечную во Христе. Я прошу у Святой Троицы явить мне и ближним моим грехи наши и пути к освобождению от их власти. Остальное- моя обязанность. И если вы просите у Господа Бога своего чего то другого, будьте готовы к тому, что и это будет исполнено. По вере дастся, по делам спросится... Один негр, не имевший успеха у женщин, взмолился Господу Богу: Боже, сделай так, чтоб я стал белым, и чтоб девушки при виде меня испытывали такое возбуждение, что сами начинали бы раздеваться. И Бог исполнил его просьбу. И стал он ослепительно белым унитазом в дезинтерийном отделении инфекционной больницы.