Женат
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 efv
|
|
|
(Балбес2009 @ 15.04.2013 - время: 18:29)"А все таки не дает покоя вопрос. Как эти священнослужители умудряются поститься так, чтобы потом ряса не налазила на живот? "© Кушают поздно, вот и пищеварение нарушено. У меня такая же фигня была. Поздно ел, причём один раз (днём всё чай) и получил живот. |
|
Балбес2009
|
|
|
(efv @ 15.04.2013 - время: 18:52) Кушают поздно, вот и пищеварение нарушено. У меня такая же фигня была. Поздно ел, причём один раз (днём всё чай) и получил живот. Благодарю за хороший анекдот.  Это сообщение отредактировал Балбес2009 - 16-04-2013 - 12:03 |
|
Балбес2009
|
|
|
"... и вошел Иисус в храм Божий и выгнал всех продающих и покупающих в храме..." С тех пор торговцы поумнели и выкупили храмы.(с) "Женская хитрость способна творить чудеса! Так, желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало мировую религию."(с) из "Мы В Контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 19:50 |
|
Балбес2009
|
|
|
"Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает: - А какая у тебя будет карьера? - Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию. - И все? - Hу стану попом, а если хорошо закончу, может, и повыше пост получу. - И все? - Hу, если все удачно сложится... - Да, совсем удачно... - Hу, по максимуму, к концу жизни - епископом. - И все? - Hу, может быть, стану Папой Римским! - И все? - А что еще? Hе Богом же?! Еврей, помолчав: - Hу, один из наших мальчиков таки выбился..."(с) из "Мы В Контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 19:50 |
|
Балбес2009
|
|
|
Цитата 1: "Господь создал людей по образу и подобию своему". Цитата 2: "90% людей склонны ко лжи, 20% - к алкоголю, 15% - к воровству, 12% - к насилию, 3% - гомосексуалисты".(с) из "Мы В Контакте" "- Почему снова сближаются церковь и государство? - Вместе бизнес делать легче."(с) из "Мы В Контакте" "Религия - это то, что отличает человека от животного. Ни одно животное не верит в то, что какое-то высшее существо, которое им придумано,поможет ему в достижении его низших целей."(с) из "Мы В Контакте" "Вспомнил Господь про Землю, отправил Ангела для получения точного отчёта. Тот возвращается и докладывает обстановку. Вывод: 55% - стрёмные людишки, 30% - подлые твари, 10% - полное дерьмо, лишь 5% настоящих и осталось-то. И расстроился Господь, и послал он каждому из этих 5-ти процентов письмо в утешение. Вы спросите, что было в том письме? Как, вы разве его не получили?!"(с) из "Мы В Контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 19:51 |
|
Балбес2009
|
|
|
"Плохие атеисты просто умирают. Плохие христиане отправляются в ад."(с) из "Мы В Контакте" "- А вот религия - это философия, история или наука? - Это бизнес!"(с) из "Мы В Контакте" ""На воскресном богослужении пастор предлагает общине: - Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! открой нам глаза..."(с) из "Мы В Контакте" "Встретились православный священник и раввин. Батюшка: - Приснилось мне намедни, что попал я в еврейский рай. А там вонь, грязь, толкотня, базар... Раввин: - А мне таки приснился Ваш православный рай. Тишь, гладь... Ни души..."(с) из "Мы В Контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 19:52 |
|
Балбес2009
|
|
|
"Встретились православный священник и раввин. Батюшка: - Приснилось мне намедни, что попал я в еврейский рай. А там вонь, грязь, толкотня, базар... Раввин: - А мне таки приснился Ваш православный рай. Тишь, гладь... Ни души..."(с) из "Мы В Контакте" "Москва. По вагону метро идет монах с ящичком на шее, собирает пожертвования на строительство храма в Задрищенской области, селе Неумываевке. Навстречу ему – мальчонка беспризорник. - Дяденька, подай на хлебушек! - О отрок страждущий, благую весть несу я тебе! Соберем мы пожертвования на храм божий, возведем его, украсим куполами златыми, увесим ликами в окладах серебряных драгоценных, воскурим ладан из земли святой привезенный! И приидешь ты в тот храм, и помолишь господа о ниспослании тебе хлеба насущного..."(с) из "Мы В Контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 19:52 |
|
Балбес2009
|
|
|
"Правоохранительные органы задержали группу православных батюшек, которые ворвались на концерт Шнура в рясах и исполнили молебен «Отче наш, иже еси на небеси!», чем глубоко оскорбили чувства панков всей России. Батюшкам грозит до семи лет."(с) из "Мы В Контакте" "Когда Бог содавал землю, он работал очень выкладываясь и очень устал. На седьмой день к нему пришел ангел и сказал: - По поводу создания Вами мира сего, я предлагаю отмечать праздник и украшать елку, вот я ее и принес, куда прикажете поставить? История не сохранила точного ответа Бога, но с тех пор и пошла традиция сажать ангелочка на елку."(с) из "Мы В Контакте" "Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит: послушник в ложке, над свечой яйцо варит. Батюшка: - Ты шо ж ирод делаешь, ведь пост же. Инок в ноги кинулся и орёт: - Батюшка, прости, бес попутал!!! Тут раскрывается дверь тумбочки, вылазит бес и удивлённо так: - Кто, я? Да я до такого и не додумался бы."(с) из "Мы В Контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 19:53 |
|
Балбес2009
|
|
|
"Религиозными фанатиками бывают только те, кто толком не знает ни свою религию, ни другие"(с) из "Мы В Контакте" "Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: Бес попутал. "(с) из "Мы В Контакте" "Христианство — это результат запутанных половых связей, в результате которого отец приходится самому себе сыном!"(с) из "Мы В Контакте" "Духовные ценности — это инструмент для отъёма материальных ценностей."(с) из "Мы В Контакте" "Отличие интеллигентности от духовности: ни один интеллигент не таскает на себе регалии, свидетельствующие о том, насколько он интеллигентен."(с) из "Мы В Контакте" "Особенностью любой религии является отсутствие предмета поклонения — Господа Бога, поэтому приверженцы религий молятся чему попало, даже свечкам."(с) из "Мы В Контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 19:54 |
|
Балбес2009
|
|
|
В один из хpамов совеpшенно cлучайно забpел инспектоp пожаpной охpаны, пpосто засвидетельствовать свое почтение и уйти с Богом. Hо батюшка возьми да и уpезонь инспектоpа без должного смиpения: - Шапку сними в хpаме Божьем, антихpист! За "антихpиста" госудаpев человек - инспектоp очень осеpчал: - Я на pаботе. Фуpажка положена по уставу. Покажите-ка мне лучше, где у вас огнетушители... У батюшки, видать, день не задался. Полез его пpеосвященство в бутылку. А зpя. Видел же, чтоне на того напал. Hе на того, кто подставляет втоpую щеку. Hе вступая в атеистический диспут, пожаpный накатал пpедписание о пяти пунктах. 1. Hад входом в цеpковь и выходом повесить светящиеся таблички "Вход" и "Выход". 2. Закpепить на полу ковpовые доpожки. 3. Все деpевянные пpедметы, включая изобpажение полуобнаженного мужчины в центpе помещения, обpаботать огнезащитным составом. 4. Рядом с мужчиной, напpотив него, в месте наибольшего скоплеия гpаждан, установить пpотивопожаpный щит pазмеpом два на два метpа, на котоpом должны пpисутствовать: ведpа, багpы, песок, лопаты... 5. Оклеить стены помещения плакатами с наглядной агитацией пpотивопожаpного содеpжания. Кpоме того того, инспектоp выписал квитанцию на штpаф в pазмеpое 5000 рублей и уже без лишнего официоза, от себя посоветовал: - Хоpошо бы табличку повесить: "Hа Бога надейся, а сам не плошай". В пpотивопожаpном смысле - очень даже нужная табличка.(с) из "Мы В Контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 19:54 |
|
Балбес2009
|
|
|
Казалось бы, Библия не та Книга, где можно найти описание автомобиля, сделанного на заказ. Однако в книге Песни Песней Соломона содержится такое: - Носильный одр сделал себе царь Соломон из дерев Ливанских; столпцы его сделал из серебра, локотники его из золота, седалище его из пурпуровой ткани; внутренность его убрана с любовью дщерями Иерусалимскими.(с) |
|
Балбес2009
|
|
|
Наступила пора экзаменов. Православная молодежь потянулась в церкви. (с) Почему, если мужчина ходит по воде он-сын божий, а если женщина-ведьма?! (с) У слепой веры - злые глаза! (с) Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну. (с) Интересная особенность российского православия: замечено резкое уменьшение числа верующих с началом Великого Поста, и резкое увеличение в Пасху. (с) - Всемогущ ли Бог? - Да, но черти - расторопнее.(с) Нимб - это обычный электрический разряд между двумя рогами. (с) Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других. (с) из "Мы В Контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 19:55 |
|
efv
|
|
|
(Балбес2009 @ 25.04.2013 - время: 11:12)Нимб - это обычный электрический разряд между двумя рогами. © Вспомнил одну замечательную историю прочитанную несколько лет назад. Дело было так. В одном храме служил обычный, ничем не примечательный священник. И вот к нему подошла женщина, сын которой был с рождения незрячим. Она стала его просить исцелить его. Он резонно отвечал "я же не Бог! Ну не могу я этого сделать, не могу!" Но женщина не отставала. И в один прекрасный день он взмолился "Господи, да пусть он прозреет!" И мальчик прозрел. Весть об этом пошла по округе. И потянулись к нему немощные и страждущие. И ещё несколько случаев исцеления имели место быть. ...Кончилось тем, что приезжие из епархии собратья пытались снять его с алтаря, а он, отбиваясь крестом и брызжа слюной, пытался выгнать из них беса. |
|
Балбес2009
|
|
|
Интересно, куда попадают мазохисты после смерти: в рай или в ад?(с) У прибывших в рай первым делом сняли отпечатки пальцев...(с) Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут, теперь становится понятно почему после сотворения жизни на Земле бог живет вечно... (с) Сотворил бог мир. Посеял в нем Разумное, Доброе и Вечное. Да только мир он сделал совсем не идеальный, да и сеял абы как, так что все вместе собраться так и не смогло. Вот и получилось, что Разумное И Доброе - не вечно, Доброе И Вечное - неразумно, а Разумное И Вечное - недобро... (с) И Бог изгнал Адама и Еву из Рая, послав ангела с огненным мечом выполнить эту миссию. Так Адам и Ева стали первыми людьми, имевшими дело с участковым милиционером, явившимся выселять их как проживающих без прописки.(с) Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину. На этом он успокоился и сказал: «А душу из него она теперь и сама вытащит»(с) из "Мы В Контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 19:57 |
|
Балбес2009
|
|
|
Закончив службу, священник объявил: - В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка. В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил: - Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки. Почти все присутствующие подняли руки. - Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. У Марка нет семнадцатой главы.(с) В начале было Слово... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.(с) В начале сотворил Бог небо и землю. И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо. И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо. И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее и сказал Oн: - ...ладно, она накрасится...(с) Умирает мужик, попадает в ад. Ходит везде, осваивается. А в аду на каждом углу бары, рестораны, казино, шикарные порочные женщины на любой вкус - словом, сплошные удовольствия и вечная теплая ночь. Порадовавшись, мужик задумался: почему так? Ведь всю жизнь адом пугали, а ничего страшного в нем на самом деле нет. Подходит к служителю Сатаны - крупье и спрашивает: - Почему же нас уверяли, что ад - это вечный костер для грешников и вечные муки? - Да просто нашу неоновую рекламу сверху за огонь принимают!(с) из "Мы В Контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 19:58 |
|
Балбес2009
|
|
|
Попал Папа Римский в Рай. Настало время обеда. Бог: - Ну что, покушаем? - Покушаем! Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз на Ад, а там народ жрет балыки, икру и ананасы. На следующий день Бог говорит: - Ну что, покушаем!? - Покушаем! Открывает Бог банку килек в томате и они молча кушают. В Аду жрут жареных рябчиков и марципаны. Папа: - Господи, что-то я не врубился! Мы тут консервами давимся, а эти богохульники всякие яства жрут?! Бог, вздыхая: - Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить-то будет...!?(с) из "Мы В Контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 19:58 |
|
Балбес2009
|
|
|
16 причин, по которым Бог никогда не получит профессорскую должность. (перевод с английского) 1. У него была только одна публикация по теме. 2. Она была опубликована на иврите. 3. В ней не было никаких ссылок на других авторов. 4. Она не была опубликована в журнале с достаточно высоким индексом цитирования. 5. Некоторые даже сомневаются, что Он сам это написал. 6. Возможно, это и правда, что Он создал мир, но что Он сделал с тех пор? 7. Его стремление к сотрудничеству было минимальным. 8. Научное сообщество испытывает существенные трудности с воспроизведением Его результатов. 9. Он никогда не обращался в комиссию по этике за разрешением использовать подопытных людей. 10. Когда во время одного эксперимента всё пошло наперекосяк, Он попытался скрыть это, утопив подопытных. 11. Когда испытуемые не вели себя предсказанным образом, Он исключал их из контрольной группы. 12. Он редко посещал свои занятия, просто велел студентам читать книгу. 13. Некоторые говорят, что Он посылал Своего Сына учить студентов. 14. Он исключил своих первых двух студентов за тягу к знаниям. 15. Несмотря на то, что в своём тесте Он давал всего 10 заданий, большинство студентов провалили тест. 16. Его консультации проходили очень редко, и обычно на вершине горы.(с) из "Мы В Контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 19:59 |
|
Балбес2009
|
|
|
Ноев Ковчег 2. На дворе 20**-й год и Ной разумеется проживает в РФ . скрытый текст (с) из "Мы В Контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 19:59 |
|
Балбес2009
|
|
|
Семинарист спрашивает у батюшки: - От кого люди произошли, от Адама и Евы или от обезьяны? - Верно и то и другое, сын мой. Ведь Ева причёсывалась пятернёй, маникюр делала зубами, мылась без мыла, и все её наряды были фиговыми. Так что была она ещё той обезьяной! Рассказал старый товарищ. К ним в офис под Рождество приезжал представитель РПЦ (РусПравЦерковь). Батюшка, судя по всему, чуть злоупотребил кагору. Не важно - суть в другом... В ходе разговора батюшка выдал гениальную фразу: - А что вы хотели? Мы - брэнд солидный, 2000 лет на рынке! Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка с задней парты: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?(с) из "Мы В Контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 20:00 |
|
Балбес2009
|
|
|
"По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания." - а чо вы хотите? Отменив в школах астрономию и введя православие, ракета разбилась об небесный свод. Собрались первоклашки у песочницы обсудить, что было в школе. Слово за слово, возник вопрос, откуда дети берутся. Рассмотрели все варианты, что и аист приносит, и в капусте находят, и в магазине покупают. Решили все-таки, что мамы рожают. Один только Вовочка сказал, что детей рожают папы. Машенька удивилась: ты что, Вов, совсем рехнулся? Вовочка вынимает из портфеля учебник и читает на первой странице: Абрам родил Исака, Исак родил Якова, Яков родил Иуду и братьев его... "Лохи вы все. На уроки православной культуры ходить надо - будете знать откуда дети берутся!"(с) из "Мы В Контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 20:00 |
|
Балбес2009
|
|
|
Отпуская в очередной раз грехи, священник пришел к мысли, что худшие грешники - это праведники: из-за них запросто без работы останешься... Ученые нашли рукопись с еще одной притчей о Христе. Притча гласит: «Некий человек, будучи в жажде, воскликнул словами: - Господи! Мне не на что выпить. Иисус снял с головы его шапку его и ответил ему, говоря: вот тебе шапка твоя, иди и продай ее. Человек пошел, и продал шапку другому человеку, и на вырученные деньги напился. После сего другой человек продал шапку свою третьему, и на вырученные деньги напился. Так Иисус Христос одной шапкой девять тысяч человек напоил». Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит: - Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек! - Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один... - А вот религия - это философия, история или наука? - Это бизнес! Москва. По вагону метро идет монах с ящичком на шее, собирает пожертвования на строительство храма в Задрищенской области, селе Неумываевке. Навстречу ему – мальчонка беспризорник. - Дяденька, подай на хлебушек! - О отрок страждущий, благую весть несу я тебе! Соберем мы пожертвования на храм божий, возведем его, украсим куполами златыми, увесим ликами в окладах серебряных драгоценных, воскурим ладан из земли святой привезенный! И приидешь ты в тот храм, и помолишь господа о ниспослании тебе хлеба насущного...(с) из "Мы В Контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 20:01 |
|
efv
|
|
|
 Это сообщение отредактировал efv - 04-05-2013 - 00:56 |
|
Балбес2009
|
|
|
Размышления одного верующего: Я верующий, но я и прагматик... Как верующий, я верю, что Иисус ходил по воде. Но, как прагматик, я верю, что это было зимой!!! Хорошо, что Иисуса Христа распяли, а не повесили. А то бы население России сейчас разгуливало с золотыми виселицами на шеях... - Hе воровал ли чего? - Да, воровал. - А жену бил? - Да, бил. - А пакости соседям делал? - Да, делал. - Может, и постов не соблюдал? - Упаси Бог! Что я, нехристь, что ли?!(с) из "Мы В Контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 20:02 |
|
Балбес2009
|
|
|
"Заходит настоятель монастыря великим постом в келию одного монаха и видит картину: над лампадкой у него яйцо печётся. Настоятель спрашивает: что это? Монах: батюшка, меня бес попутал. Бес из угла: нет, нет, я даже до такого додуматься не могу." "Храм. Праздник Крещения Господня. Бабульки беседуют: - Крещение - что это за праздник??? - А это Иисус Христос крестился и принял нашу веру православную. " "Пьяный священник, устроивший ДТП за рулём дорогого спорткара в центре Москвы, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в Бога ещё за день до аварии! " "Почему люди жалуются, что преступность растет? Во времена Каина и Авеля преступность вообще достигала 50% "(с) из "Мы В Контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 20:02 |
|
Балбес2009
|
|
|
"На мясокомбинате работали три друга - Иван, Степан и Ибрагим. - А правда, что ты в бога не веришь? - спросили как-то в обеденный перерыв Степана друзья. - Так нет же никакого бога. - Ответил Степан. - Выдумки это всё... - Слушай, что ты говоришь такое?! - Вспылил Ибрагим - Как это, нет никакого Бога? Аллах есть, это все знают! Мой прадед верил в Аллаха, мой дед верил в Аллаха, мой отец верил в Аллаха - они что, по-твоему, все дураки были, да? - Не знаю, - поддержал его Иван, - у меня в роду тоже все всегда верили в Бога, вот и я верю. А как же иначе?.. После работы, собираясь домой, Иван подошел к Степану: - Мы тут с Ибрагимом бутылку "Столичной" скалымили - будешь с нами? - Нет. Спасибо, ребята, вы ведь знаете, что я не пью, - ответил Степан. - Да как ты живёшь? - удивился Иван, - Водку не пьёшь, с работы ничего не тащишь, по бабам от жены не гуляешь... - Тебе хорошо говорить, Ваня, - ответил ему Степан, - Вот, если ты напьёшься, изменишь жене или учинишь драку, то простит ли тебя твой Бог? - Если покаюсь и помолюсь, то, конечно, простит, - ответил Иван, - Боженька добрый! - А простит ли тебя, Ибрагим, твой Аллах, если ты украдёшь что-нибудь или совершишь иной грех? - Обратился ко второму другу Степан, - Вот хоть водку сейчас выпьешь. Тебе же по вере твоей нельзя. - Э, Аллах милосерден! Совершу намаз и простит, - ответил Ибрагим. - Вот видите, - сказал Степан, - а меня прощать некому. Поэтому я и стараюсь не делать ничего плохого. - Да, трудно жить без веры, - заметил Иван. - Пропадёшь ты, Стёпа... - добавил Ибрагим, пряча под куртку пакет с мясом."(с) из "Мы В Контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 20:03 |
|
Рекомендуем почитать также топики: Рай, как экосистема Кого больше на ветке атеизма? Атеистическое государство:позор или слава? "Мистический" опыт РПЦ против генной инженерии человека и клонировани |