Балбес2009 | |
|
Исповедь в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря. Сидит Буратино и сам с собой рассуждает: - Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник... Говорят, что перед тем, как лететь в космос, космонавты берут с собой Библию. Ну, чтобы показать автору и рассказать, как расходится книжечка. Сколько человека ни воспитывай на благородных примерах, а он всё равно хочет жить хорошо!(с) Так как введение в школах нового предмета "история религии" потребовало адекватного сокращения преподавания других предметов, РПЦ предлагает для начала заменить религией математику, физику и химию, как самые мракобесные лже-науки.(с) из "Мы В Контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 20:04 |
Балбес2009 | |
|
|
Балбес2009 | |
|
|
Балбес2009 | |
|
"Стоит девушка на входе в рай в большой очереди. Слышит из-за ворот рая какие-то крики и спрашивает у проходящего мимо ангела Д: - Что там такое происходит? А: -Да это вновьприбывшим дырочки под крылья сверлят... Девушка стоит дальше, но уже на легком стреме. Слышит опять крики, но ещё более жестокие и опять вопрошает у ангела Д: - Ну а сейчас что там происходит? А: - Ну это вновьприбывшим кожу с ног сдирают, дабы не пускать в рай всю грязь земную, приставшую к ногам... Девушка стоит но уже совсем на диком стреме, а тут крики ещё сильней. Она опять к ангелу Д: - А теперь что? А: - Ну это вновь прибывшим дырочки под нимб сверлят в голове... Д: - Блин, я лучше в ад пойду... А: - Вы с ума сошли, там же сексуальные извращения, дикие оргии... Д: - Ну, знаете, для этого у меня хотя бы свои дырочки имеются!"(с) из "Мы В Контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 20:04 |
Балбес2009 | |
|
"Армянское радио спрашивают: - Почему криминал в последнее время совсем страх потерял, уже ничего не бояться, людей как скот режут? - А вы разве не знаете? Ельцин с Гайдаром уже полностью развалили ад, людям больше нечего бояться!" "Дорога в Ад на самом деле не одна, их две. Первая вымощена благими намерениями, а другая - правительственными обещаниями." "Сканворд читал. Вопрос: Подарок Бога Адаму, три буквы. На ум почему-то Ева не сразу пришла..."(с) из "Мы В Контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 20:05 |
tantrik | |
|
— Как формулируется принцип неопределённости Гейзенберга в квантовой механике? — Господь либо вездесущ, либо на всё его воля. — В чем состоял эксперимент Шрёдингера? — Кот воскресе из мертвых, смертию смерть поправ. — Пять. Давай зачетку. (с) из "Мы В Контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 20:05 |
Ардарик | |
|
Вопрос патриарху Всея Руси Кириллу "Который час?" нынче считается кощунственным, а вопрощающий богохульник предаётся анафеме со всех амвонов РПЦ и на основных каналах российского телевидения. ------------------------------------------------------------------ Андрей Кураев предложил отлучить Филиппа Киркорова от церкви. В своём ответном заявлении, Филипп Киркоров предложил отлучить Андрея Кураева от шоу-бизнеса. ------------------------------------------------------------------- Уважаемые администраторы сайта, пока мы живем нам смешно... А вот когда предстанем перед Иисусом будет уже не до смеха!:( ------------------------------------------------------------------ Горбачёв приезжает в Западную Европу и хочет дать интервью, изобличающее православный режим РФ. Приходит на БИ-БИ-СИ. А ему англичане говорят: Нельзя Михаил Сергеевич, нельзя... Пошёл в агентства Рейтер и Франс пресс - там тоже самое. Он возмущается: Как же так?! У вас на Западе - свобода слова и демократия!! Ему отвечают: То было раньше. А сейчас, новые русские все скупили. ----------------------------------------------------------------- Митрополит тщеславно сетует: Украинские власти пренебрегают церковью. Вместо присутствия на нашем православном празднике, они отправились спасать людей в затопленные районы…. Секретарь его успокаивает: Так они поехали полюбоваться библейским потопом с ноевым ковчегом. Митрополит: А-а, ну, тогда их отсутствие оправданно. ------------------------------------------------------------------ Нас опять поймали и уличили во лжи и аморальности... -Это всё атаки на православие, дети мои. ----------------------------------------------------------------- 1020 лет назад крестили Русь... -А она ещё жива! Поразительно! ----------------------------------------------------------------- Верующие жалуются попу: Батюшка, мы ходим в мэрию решать вопрос о улучшении своих жилищных условий. Похоже там нет никакой надежды... -Надо ж-дать, дети мои, терпите. Хорошо, понятно батюшка. Уходят. Ждут, через месяц опять приходят и говорят: мы ходили в мэрию опять и там, ни какой надежды... -Ну, надо ж-дать, дети мои! Терпите. Хорошо, понятно батюшка. Через пару месяцев история повторяется, приходят снова к попу и жалуются: Ходили в мэрию 7 раз и всё безнадёжно. А начальник жилотдела в открытую взятку вымогает! Поп: Какие вы бестолковые! Я же вам сразу сказал, что ему дать надо!... Уходят. Ещё через пару месяцев поп увидел их в церкви, сам подошёл и спрашивает: Ну, как решили вопрос, дали? -Дали батюшка, дали.. Поп: Ну, а сколько дали то? Могли бы и отцу своему, за мудрый совет, процентов 10, от той суммы выделить.. -Надо посчитать, сколько вам причитается, батюшка. Начальник жилотдела 7 лет получил. ------------------------------------------------------------------- Митрополит заехал на пасху в сумасшедший дом. Все больные выстроились в ряд, закрестились, кланяются ему и христосуются. Только с краю стоят несколько человек, не крестятся и не кланяются. Митрополит удивился, подошёл к ним и спрашивает: А, вы почему не делаете то, что остальные? Те ему отвечают: Да, мы же не сумасшедшие, мы санитары. --------------------------------------------------------------------- Почему православная церковь обзывает русских - "нравственными лишенцами"? -Ей виднее. Она же столетиями лишает народ нравственности. -------------------------------------------------------------------- В ЕЭС один студент спрашивает другого: Во что верит западная элита? - В прогресс, закон и нормальную жизнь народа. А, во что верит российская элита? - В православие. Что это за вера? -Как удерживать власть, обманывая нищий народ. ---------------------------------------------------------------------- Молодой поп призывает: Надо убрать все символы советской эпохи! Старый митрополит: Не горячись юнец, мне почётные грамоты от ЦК КПСС и КГБ молодость напоминают. -------------------------------- - Говорят, РПЦ требует уголовного наказания за утверждение, что Патриарх не верит в Бога. - А по какой статье, извините? - За разглашение государственной тайны! ------------------------------ К выборам в России складываются две влиятельные политические силы: Единая Россия и РПЦ. Первая гарантирует высокое качество жизни, но только избранным и представителям власти. Вторая тоже гарантирует высокое качество жизни, но только праведникам, и только на том свете. ---------------------------------- Наши церковные иерархи знают дорогу к храму - у них "котлы" с навигатором... (с) из "Мы В Контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 20:06 |
Ардарик | |
|
— И создал Господь Женщину! — Зачем? — А Чёрт его знает. --------------------- Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может сделать то же самое. -------------------- Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня… ------------------- Дома я как бог. Никто меня не видит и не слышит. -------------------- Самое противное и абсурдное то, что Бог создал людей свободными, но свободные люди добровольно стали называть себя «Божьими рабами»!!! -------------------------- Бог Моисею дал Тору — так появился иудаизм. Магомеду дал Коран и так появилось ислам. Но, чтобы появилось христианство богу таки пришлось на кресте распять сына! -------------------------------- Рабинович с сыном приехали из Бердичева в Одессу и стоят на Соборной площади. - Отец, что это за здание с высокой колокольней? - Сын, это тебе следует знать, это церковь. - А что такое церковь? - Ну, христиане говорят, что в ней живёт Бог. - Но, отец, разве Бог живёт не на небесах? - Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается бизнесом. ------------------------------ Бабушка повела ребенка – 4 года – приобщаться к прекрасному - в церковь. Впечатления: "Мама! Мы ходили в гости к БОГУ! ... только его дома не было. Одни фотографии висели..." ------------------------------- Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра к искусству. ------------------------------ Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом. - Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, - просят молодожены у него. - Вы тут первые с такой просьбой, - сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны: - Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись? - Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?! ----------------------------------- Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Нашёл! -------------------------------- Отсутствие Бога не зависит от количества верующих. -------------------------------- Знаете, почему Бог создал сначала мужчину, а потом женщину? Сначала, делается набросок, а потом - шедевр. -------------------------------- Господь - один. А фан-клубов - множество. (с) из "Мы В Контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 20:06 |
Ардарик | |
|
Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит: - Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать? 1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его! 2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его! 3-я душа: - В ад этого гада! Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!! Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров,разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!! Душа умирающего: - Ну а я здесь причем? Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!! --------------------------------------------------------------------------------- Разговор с богом Приходит мужчина к богу и спрашивает у него: - Господь, зачем ты создал женщину такой красивой? - Это чтобы ты любил ее, отвечает Господь. - Господь, а зачем ты создал женщину такой ласковой и нежной? - Это чтобы ты любил ее, отвечает Господь. - Господь, ну, а зачем ты создал ее такой глупой? - А это чтобы она любила тебя! --------------------------------------------------------------------------------- ...- Алло, Новодевичий монастырь? - Да - Новые девочки есть? ---------------------------------------------------------------------------------- Звонок из парткома в церковь: - Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить. - Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали! - А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор. - Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник. - Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход. - Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!! - А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!! --------------------------------------------------------------------------------------- Урок атеизма. Учительница говорит: - Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога? - Нет. - Значит, Бога нет! Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница: - Что ты хочешь? - Можно мне задать Маше вопрос? - Ну, давай. - Маша, ты видишь у учительницы мозги? - Нет. - А это значит, что у учительницы их нет! --------------------------------------------------------------------------------------------- По делу Иеговы проходят очень много свидетелей... --------------------------------------------------------------------------------------- Один священник впал в депрессию, и высшие чины епархии предписали ему сходить к психоаналитику, что тот и сделал. Психоаналитик, выслушав его, посоветовал ему взять 2 недели отпуска и "немного отвлечься от своих идей", расслабиться, в общем. Вняв совету, священник переодевается, направляется в бар и садится за один из столиков. Через некоторое время к нему подсаживается девушка в коротенькой облегающей юбочке и в маечке, подчеркивающей пышные формы, и говорит: - Здравствуйте, святой отец. Священник тут же осматривает сам себя с головы до ног и не понимает, какая часть одежды или церковный атрибут могли его выдать. Ведь он оделся абсолютно по-светски! - Как вы догадались, что я священник? - спрашивает он. - Легко: я сестра Мария-Катерина и посещаю того же психоаналитика, что и вы. ----------------------------------------------------------------------------------------- В религии, бизнесе и сексе главное правило - кто сверху, тот и главный ---------------------------------------------------------------------------------------- Художник приходит к попу на исповедь. - В чем твой грех, сын мой? - С картиной живу, батюшка. - Как так, сын мой? - Я написал красавицу, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю. Батюшка огладил бороду и ответил: - Сын мой, твой грех велик, но идея хороша. ----------------------------------------------------------------------------------------- Жил в деревне бедный мужик, закончилось у него зерно. Пошел он к попу занять мешок пшеницы. Поп его выслушал и говорит: - Пшеницы не могу, а мешок ржи займу. Пойди в сарай и скажи матушке, чтобы дала. Тут мужик подумал: "дала" ведь по-разному можно понять. Мешок зерна можно в другом месте занять, а попадью поиметь нечасто возможность случаеться. Он заходит в сарай и говорит: - Матушка, батюшка сказал, чтоб ты мне дала. Попадья выглядывает из сарая и кричит: - Батюшка, тут мужик пришел... - Да, дай ему, дай... Делать нечего, стала она раком, мужик залез и тр*хает. Поп ждет - что-то мужика долго нету, заходит в сарай - видит картину и кричит: - Матушка, так ржи ж ему, ржи! Она поворачивает голову: - И-го-го! -------------------------------------------------------------------------------------------- Священник спрашивает у мальчика: - Молишься ли ты перед едой? - Нет - отвечает мальчик - Моя мама хорошо готовит. ------------------------------------------------------------------------------- Заходит русский с топром в мечеть, там сидят мусульмане молятся и мулла восседает на своем коврике. Мужик спрашивает: - Мусульмане есть?! Все смотрят на топор и трясутся... Тут один, самый смелый, встает и говорит: - Ну я мусульманин! - Пошли со мной. Они вышли из мечети и мужик объясняет проблему: - У меня жена мусульманка, по обычаю надо барана зарезать, а я не знаю как, помоги, а? - Не вопрос. Стали они топором барана резать, не получается, все в кровищи измазались, и мужик говорит: - Ты пока держи барана, я сейчас еще кого-нибудь на помощь позову. Приходит опять в ту же мечеть с окровавленным топром и спрашивает: - Еще мусульмане есть. Все аж затряслись от страха... И тут встает главный - мулла, и говорит: - Вот те крест (крестится), ПОСЛЕДНЕГО ЗАБРАЛ! ------------------------------------------------------------------------------------- Сидят на лавочке во дворе три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг все вокруг засияло, и явился им Иисус. И сказал Он американцу: - За то, что ты был праведником, Я избавлю тебя от мук! И коснулся он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу: - Ты тоже был примерным сыном Моим! Вот тебе награда! И коснулся Он француза, и обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет: - Не трогай меня! Загребут ведь в армию!.. ------------------------------------------------------------------------------------- Приводит дочь нового русского домой жениха - выпускника семинарии. Новый русский с ним наедине: -Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей!Что ты будешь делать? -Боженька поможет. -А шубы она меняет как перчатки!Что будешь делать? -Боженька поможет. -И машины меняет одну за другой...Что будешь делать? -Боженька поможет. Вобщем на все вопросы он отвечол одно и тоже - Боженька поможет. После ухода жениха, дочь спрашивает отца: - Пап,пап,ну как он тебе? -Да так себе....Но то что он меня Боженькой называет,мне нравиться!!! ---------------------------------------------------------------------------- Березовский умер и попадает на распределение, либо в Ад, либо в Рай. Ну он и просит : "Пожалуйста дайти поговорить с Богом всего три минутки и не больше." Разрешили. Через два часа выходит задумчивый Бог : " ОАО "АД" - великолепно !!!, ЗАО "РАЙ" - гениально !!! , но вот почему я только Вицепризедент ... " (с) из "Мы В Контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 20:07 |
Реланиум | |
|
Валентин Катаев Горох в стенку ГЛАВ-ПОЛИТ-БОГОСЛУЖЕНИЕ Конотопский уисполком по договору от 23 июля 1922 года с общиной верующих поселка при ст. Бахмач передал последней в бессрочное пользование богослужебное здание, выстроенное на полосе железнодорожного отчуждения и пристроенное к принадлежащему Западной железной дороге зданию, в коем помещается железнодорожная школа. ...Окна церкви выходят в школу... Из судебной переписки Отец дьякон бахмачской церкви, выходящей окнами в школу, в конце концов не вытерпел, надрызгался с самого утра в день Параскевы Пятницы и, пьяный как зонтик, прибыл к исполнению служебных обязанностей в алтарь. - Отец дьякон! - ахнул настоятель. - Ведь это что же такое. Да вы гляньте на себя в зеркало: вы сами на себя не похожи! - Не могу больше, отец настоятель! - взвыл отец дьякон. - Замучили, окаянные. Ведь это никаких нервов не хва-хва-хва-тит! Какое тут богослужение, когда рядом в голову зудят эту грамоту... Дьякон зарыдал, и крупные как горох слезы поползли по его носу. - Верите ли, вчера за всенощной разворачиваю требник, а перед глазами огненными буквами выскакивает: "Религия есть опиум для народа". Тьфу! Дьявольское наваждение. Ведь это ж... ик... до чего ж доходит?.. И сам не заметишь, как в кам... Ком-мун-нисти-ческую партию уверуешь! Был дьякон - и ау, нету дьякона! "Где, - спросят добрые люди, - наш милый дьякон?" А он, дьякон... он в аду... в гигиене огненной!.. - В геенне, - поправил отец настоятель. - Один черт, - отчаянно молвил отец дьякон, криво влезая в стихарь. Одолел меня бес! - Много вы пьете, - осторожно намекнул отец настоятель, - оттого вам и мерещится. - А это мерещится? - злобно вопросил отец дьякон. Владыкой мира будет труд! донеслось через открытое окно соседнего помещения. - Эх! - вздохнул дьякон и пророкотал: - Благослови, владыка! - Пролетарию нечего терять, кроме его оков! - Всегда, ныне, и присно, и во веки веков, - подтвердил отец настоятель, осеняя себя крестным знамением. - Аминь! - согласился хор. Урок политграмоты кончился мощным пением "Интернационала" и ектении: Весь мир насилья мы разрушим до основанья! А затем... - Мир всем! - благодушно пропел настоятель. - Замучили долгогривые, - захныкал учитель политграмоты, уступая место учителю родного языка. - Я - слово, а они - десять... - Я их перешибу, - похвастался учитель языка и приказал: - Читай, Клюкин, басню. Клюкин вышел, одернул пояс и прочитал: Попрыгунья-стрекоза Лето красное пропела. Оглянуться не успела... - Яко спаса родила! - грянул хор в церкви. В ответ грохнул весь класс и прыснули прихожане. Первый ученик Клюкин заплакал в классе, а в алтаре заплакал отец настоятель. - Ну их в болото! - ошеломленно хихикая, молвил учитель. - Довольно, Клюкин, садись. Пять с плюсом! Отец настоятель вышел на амвон и опечалил прихожан сообщением: - Отец дьякон заболел внезапно и... того... богослужить не может. Скоропостижно заболевший отец дьякон лежал в приделе алтаря и бормотал в бреду: - Благочестив... самодержавнейшему государю наше... Замучили, проклятые!.. - Тиш-ша вы! - шипел отец настоятель. - Услышит кто-нибудь - беда будет... - Плевать... - бормотал дьякон. - Мне нечего терять... ик... кроме оков!.. - Аминь! - пропел хор. (с) 1924 Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 20:08 |
Marinw | |
|
— И смех и грех. Сказал священник покуривая травку. Священник пришел в полицию: - У меня квартиру ограбили! - Что украли? - Ювелирные украшения на 30 миллионов, наличные 50 миллионов. - А что Бог, за это дело не берётся? - Вы знаете, что Христос был донским казаком? - ??? - (поёт) По Дону гуляет, по Дону гуляет, по Дону гуляет казак молодой... - И что?! - Аки посуху гуляет! - Меня вчера жена богом назвала! - Да? И при каких обстоятельствах? - Сказала, что это я во всём виноват... (с) из "Мы В Контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 20:08 |
Marinw | |
|
Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист: — Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист: — Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист: — Да ну на#уй! Батюшка не выдерживает: — Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист: — Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка: — Да нуу на#уй! Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю: "Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!". "Хм, сын мой — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" — и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся. И пропал. Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу — тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным. "Что с вами, святой отец? — вскричал потрясенный юноша, — Что случилось?!" "Cеlеbrаtе*, — простонал отец-настоятель, — слово было: c-е-l-е-b-r-а-t-е! не "cеlibаtе**"!" *)cеlеbrаtе — празднуй, радуйся; **)cеlibаtе — воздерживайся (ceкcуальное воздержание — одна из основ католицизма) (с) из "Мы В Контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 20:09 |
CBAT | |
|
Едет таксист. На дороге голосует монахиня. Таксист добрый, остановился, подсадил. Едут... - Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку поцеловать можете. Таксист целует монашку. Едут дальше. - Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку за угол завести можете… Таксист завозит за угол. - Ну, ты, понимаешь, у нас игуменья строгая, целомудренность проверяет. Давай если только анальным сексом займемся. После этого едут: - Хорошо вам, таксистам, а нам, голубым - монашкой прикидываться приходится. (с) из "Мы В Контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 20:10 |
CBAT | |
|
Попадает Ленин в Чистилище. Святой Пётр его определяет в ад. Через несколько дней чувствует - что-то похолодало. Спускается в ад: - Сатана! Почему адские котлы не горят! У нас в раю холодно! - Во-первых, не Сатана, а Товарищ Сатана! А во-вторых, у нас забастовка! (с) из "Мы В Контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 20:10 |
Laura McGrough | |
|
Умер В. И. Ленин. Пообсуждали бог и сатана, куда его отправить, в рай или в ад, и решили в ад. Приходит через месяц сатана к богу и говорит: - Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий. Бог согласился. Через месяц снова приходит Сатана к богу и спрашивает: - Ну что, бог, как у тебя Ленин живет? Бог отвечает: - Во-первых, не бог, а товарищ бог, а во-вторых, бога нет. Душа: - Ой, где это я? Ангел: - В раю! Душа: - А почему колючая проволока вокруг? Ангел: - Разговорчики в раю! Нечистая сила- это нечистая масса на нечистое ускорение. Библия для большинства христиан - что-то вроде "лицензионного соглашения". Никто ее толком не читает, просто прокручивают до конца и кликают "Я согласен". - Не хочу, - сказала Ева - То есть как?! - опешил змей, - Что значит "не хочу"?! - Ну не хочу и все, - пожала плечами Ева, - Ты что думаешь, здесь есть нечего? А это твое яблоко даже выглядит кислым. - Да при чем здесь тут его вкус?! - заорал змей, - Это же яблоко познания добра и зла! - Product advertising? - фыркнула Ева, - Не та target audience. - Адам!- змей обернулся к мужчине, который закинув руки за голову и сунув в рот травинку валялся неподалеку на травке, - Ну хоть ты ей скажи! Адам открыл один глаз и равнодушно посмотрел на змея. - Бог что сказал? - поинтересовался он. - Чтобы не трогали, - с готовностью отозвалась Ева. - Ну вот видишь? - дернул плечом Адам. - Да это же он специально, - завращал глазами змей, - Из ревности. А на самом деле, попробуете и будете как боги. - Это пахать, что-ли, шесть дней в неделю? - зевнул Адам, - Ищи дураков. - Да вы даже... - Отойди, сатана, - твердо сказала Ева, - Все. Свободен. У нас тихий час. - И ни в какую, - пожаловался змей. - То есть вообще? - печально уточнил Бог. - Совершенно. Бог вздохнул. Это была уже третья попытка выставить наглых захватчиков из сада, которая провалилась. - Ну ладно, - решил он наконец, - Попробуем сделать других. А эти... Мелькор с ними, пусть живут. Назовем их "перворожденные". Кафедра теологии МИФИ начинает курс обзорных лекций для студентов различных факультетов. Темы: Факультет Ф - "Грешно ли изучать атомное ядро?"; Факультет КиБ - "Теологические методы обеспечения компьютерной безопасности"; Факультет У - "Введение в основы церковного менеджмента"; Факультет А - "pn-переход как божественное"; Факультет Т - "Физика и вера - преодоление неопределенности Гейзенберга Темы дипломных работ: "Поиск нейтринного излучения от коллапсирующих звезд с помощью детектора LDV и молитвы" "Двойная перезарядка пионов на ядрах при божьем попущении" "Интерференционные корреляции частиц, образованных во взаимодействиях адронов с нуклонами и дланью ангела" "Стохастические флуктуации и их влияние на кинетику радиационных дефектов в облучаемых металлах на примере кадила" (с) из "Мы В Контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 20:11 |
Реланиум | |
|
Мой любимый анекдот на эту тему: Умер Слободан Милошевич. Подходит к воротам рая , а святой Петр ему и говорит : - Не могу тебя впустить, большой ты грешник, отправляйся в ад. Что делать, отправился Слоба в ад. Через некоторое время к воротам рая подхордит толпа грешников с самим Люцифером во главе. У святого Петра глаза на лоб : - Что вам здесь нужно ? Люцифер : - Беженцы мы ... Это сообщение отредактировал Реланиум - 16-01-2015 - 23:52 |
dedO'K | |
|
Про Штирлица: Штирлиц прекрасно знал, что запоминается только последняя фраза? "- Бога не существует! - сказал человек. Прошло 80 лет... И где этот человек?"(с) из "Мы В Контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 20:11 |
Laura McGrough | |
|
Вспоминается незабвенное: - Хорошо, - сказал Чапаев, хитро прищуриваясь, - насчет "кто" мы потом поговорим. А сейчас, друг милый, давай с "где" разберемся. Скажи-ка мне, где эта ... ([COLOR=gray]речь о монаде Лейбница, но цензура не позволяет процитировать авторский вариант)[COLOR=gray]) живет? - В моем сознании. - А сознание твое где? - Вот здесь, - сказал я, постучав себя по голове. - А голова твоя где? - На плечах. - А плечи где? - В комнате. - А где комната? - В доме. - А дом? - В России. - А Россия где? - В беде, Василий Иванович. - Ты это брось, - прикрикнул он строго. - Шутить будешь, когда командир прикажет. Говори.(с) и: Через некоторое время в комнату постучали. - Петька! - позвал из-за двери голос Чапаева, - ты где? - Нигде! - пробормотал я в ответ. - Во! - неожиданно заорал Чапаев, - молодец! Завтра благодарность объявлю перед строем. Все ведь понимаешь! Так чего весь вечер дурнем прикидывался? - Как вас понимать? - А ты сам подумай. Ты что сейчас перед собой видишь? - Подушку, - сказал я, - но плохо. И не надо мне опять объяснять, что она находится в моем сознании. - Все, что мы видим, находится в нашем сознании, Петька. Поэтому сказать, что наше сознание находится где-то, нельзя. Мы находимся нигде просто потому, что нет такого места, про которое можно было бы сказать, что мы в нем находится. Вот поэтому мы нигде. Вспомнил? - Чапаев, - сказал я, - мне лучше одному побыть.(с) Это сообщение отредактировал Nika-hl - 13-02-2014 - 17:41 |
dedO'K | |
|
Вспомнилось: -Вводная, рядовой: вас атакуют пятеро неприятелей, ваши действия? -Подпускаю поближе, закидываю гранатами, бью их из калаша. -Ладно... Следом ещё десять нерприятелей в сопровождении танка, ваши действия? -Танк подрываю на мине, потом всех закидываю гранатами и бью оставшихся из калаша. -Ну, хорошо... А вот налёт штурмовой авиации, следом артподготовка, танковый батальон в сопровождении роты мотострелковых войск. Ваши действия? -Значит так: сбиваю штурмовики ракетами, подавляю артилерию ответным артогнём, танки подрываю на минах, а роту... закидываю гранатами и расстреливаю из калаша. -Да где ж ты всё это найдёшь, рядовой, в окопе то? -Да там же, где вы- противника для вводной. (с) Это сообщение отредактировал Nika-hl - 13-02-2014 - 17:43 |
Злозайцев | |
|
Такой вот понравился, не знаю чем. |
Marinw | |
|
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно: - Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата! - Да нет тут никакого разврата, сестра... - Анна, - гневно отвечает монашка. - Да, Анна. Все нормально. Я просто пью. - И это противно Господу, - говорит монашка. - Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик. - Hет! - возмущенно восклицает монашка. - Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь... - Hикогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное? - Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик. Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит: - Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку. Бармен оборачивается: - Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА? (с) Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся. Тут заходит наш русский спецназовец и громко спрашивает: - Истинные мусульмане есть? Все молчат. Чуть громче: - Истинные мусульмане есть? Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче: - Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!? Встает один здоровый кавказец: - Ну я истинный мусульманин... Русский: - Пошли выйдем, поговорим... Вышли они, русский: - Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги... - Без проблем. Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался, не могут зарезать. Мусульманин говорит: - Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь. Русский пошел. А весь в крови-то. Заходит в мечеть: - Еще истинные мусульмане есть? Молчание. - Еще истинные мусульмане есть? Молчание. Спецназовец еще громче: - Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!? Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит: - Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал. (с) Пришла дряхлая старушенка в церковь. - Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его. Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит: - Что ты, старая! Как можно животное-то отпевать. Это же храм Божий! Святое место! - Неужто не поможешь старухе? - Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют. Огорчилась бабка, говорит: - Ну что ж, пойду, может помогут горю моему. Дошла до порога и спрашивает: - Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов-то хватит в церкви-то той птичку отпеть? Батюшка: - ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ-ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!??(с) К раввину вбегает мужчина: - Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно! Раввин откладывает Талмуд: - Что случилось? - Ребе, моя жена хочет меня отравить! - Этого не может быть. С чего ты взял? - Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился. Раввин думает, потом говорит: - Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело. Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение. На следующий день тот опять приходит в синагогу, видит - у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались. Раввин: - Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа по телефону. Три часа. Хочешь мой совет? - Конечно, ребе! - Прими яд. (с) Два пьяных раввина ломятся в католический женский монастырь. Открывает калитку игуменья: "Что вы делаете, ироды рода человеческого?!Здеся невесты христовы!!!".Раввины: "Ну, мы, таки, со стороны жениха".(с) Идет вечерняя молитва, полон зал прихожан... После окончания вечерней молитвы батюшка(Б) говорит:"..Машенька! (М)Останься". (М):-Что Батюшка, опять тр%%%%%ся будем? (Б):-Да! Причем, долго и ракообразно. Танечка(Т), а ты чего осталась?! (Т):-Батюшка, я тоже хочу тр%%%%%ся. (Б):-Танечка. Извини меня, но у тебя ноги кривые и личико безобразное... (Т):-Так это же БОГ создал!!! (Б):-Пущай тебя БОГ и еб%т, иди с миром... (с) - Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся? - Долго рассказывать, но сначала, как всегда, было слово, сын мой...(с) Сегодня на исповеди. На вопрос священника: "В каких грехах каешься?" Отвечаю: "Пост не нарушал, молился. Вот, только гневался на людей, иногда наверное не заслужено. А так вроде все." Батюшка помолчал и спрашивает: "Нимб не растет?"(с) Это сообщение отредактировал Nika-hl - 13-02-2014 - 17:44 |
Marinw | |
|
В церковь ходят те, кого совесть мучает, а те, кого совесть не мучает, там работают! - Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе? - А что, есть какие-то новости? (с) из "Мы В Контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 20:13 |
Goша | |
|
А вот ответные анекдоты: Однажды лектор-атеист, спросил простого колхозника, верит ли он в Бога. Тот ответил утвердительно. Лектор снова спросил его: - А как ты можешь верить, если ты Его не видел? - Да, не видел, - ответил колхозник, - но я никогда не видел и японца. Тем не менее, я знаю, что японцы существуют, потому что наша армия сражалась против них в последнюю войну. Бог тоже существует, а иначе, зачем бы вы боролись против Него всю жизнь? Учительница доказывает детям, что Бога нет. - Бога нет, вы понимаете это или нет? - Да, конечно понимаем! - Ну, слава Богу! Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну. Урок атеизма. Учительница говорит: - Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога? - Нет. - Значит, Бога нет! Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница: - Что ты хочешь? - Можно мне задать Маше вопрос? - Ну, давай. - Маша, ты видишь у учительницы мозги? - Нет. - А это значит, что у учительницы их нет! Урок атеизма в школе. Учительница говорит детям: - Дети, бога нет, давайте все дружно покажем вверх фигушки. Все дети показывают, один Вовочка - нет. - Вовочка, а ты почему не показываешь? - Марь Иванна! Если бога нет, то зачем показывать, а если есть, то зачем отношения портить. Символ веры атеизма Верую в то, что нет Бога Творца и Промыслителя, а есть вечная и слепая Эволюция; Что вселенная сама по себе выпрыгнула из ничего, и сама себя стала развивать, несмотря на увеличивающийся хаос. Верую, что в результате случайно из хаоса возник космос, из смерти - жизнь, из безумия - разум. Признаю теорию Большого Взрыва, сотворившего небо и землю, и всё видимое и невидимое, и единую эволюционную гипотезу, от сингулярной точки через звёздную пыль, и амёб, к Дарвину до Опарина, ими же всё было создано: они для нас, высших приматов, и нашего просвещения ради создали и развили гипотезу, и обосновали ее в терминах физики и биологии. И в эксперимент, от теории к практике восходящий и эволюционную теорию подтверждающий, невзирая на факты; Верую в единую, святую и гигантскую флуктуацию. Исповедую гуманизм, либерализм, коммунизм; Ожидаю превращения в гумус и тепловой смерти вселенной, Аминь. (с) из "Мы В Контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 20:13 |
Marinw | |
|
Кабы не православные - пахать бы всем атеистам уже с 3 января. - А у нас в Израиле все рабочие дни, нету никакого Нового Года (кроме иудейского в сентябре), и тем более Рождества Христова. - Ужас-то какой! Вы еще небось и некрещеные там? Блондинка, посетившая храм Христа Спасителя, утратила веру в Бога, увидев, что среди Даров волхвов нет "Бентли". Если крест вас кормит, то чего бы его не нести. Судят попа. — Как же Вы, отче так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело. — Ну что сказать... Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке... Ну а дальше в Библии ничего не сказано. (с) из "Мы В Контакте" Это сообщение отредактировал Nika-hl - 14-02-2014 - 20:14 |
Рекомендуем почитать также топики: Реальность для атеиста типа дело случая. Во что мы верим? Добрые дела атеистов Атеизм и другие религии.... Абсурдность православия, грехов и заповедей |