Анекдоты про религию и верующих

iich дата: 28-08-2014 - 01:25 [ i ]
Акула пера Репутация: 1287 Статус: Нашедшего выход - затаптывают первым. Свободен	В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: — Что это ты рисуешь? — Бога. — Но, ведь, никто не знает, как он выглядит! — Сейчас узнают!

dedO'K дата: 29-08-2014 - 02:14 [ i ]
Акула пера Репутация: 946 Статус: Давай пообщаемся! Женат	(iich @ 28.08.2014 - время: 02:25) В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: — Что это ты рисуешь? — Бога. — Но, ведь, никто не знает, как он выглядит! — Сейчас узнают! - Бога нет! - С чего ты взял? - Проштудировал их Святое писание в изложении театра Образцова: нелепость на нелепости.

dimychx дата: 29-08-2014 - 02:46 [ i ]
Мастер Репутация: 225 Статус: Всегда свободен Свободен	(dedO'K @ 29.08.2014 - время: 02:14) - Бога нет! - С чего ты взял? - Проштудировал их Святое писание в изложении театра Образцова: нелепость на нелепости. Ошибаетесь, сэр! Настоящая библия гораздо большая нелепость по причине того, что писалась в те стародавние времена, когда даже мудрецы были уверены, что луна важнее "солнца, потому что солнце светит днем, когда и без того светло".

dedO'K дата: 29-08-2014 - 22:42 [ i ]

Акула пера Репутация: 946 Статус: Давай пообщаемся! Женат

(dimychx @ 29.08.2014 - время: 03:46) (dedO'K @ 29.08.2014 - время: 02:14) - Бога нет! - С чего ты взял? - Проштудировал их Святое писание в изложении театра Образцова: нелепость на нелепости. Ошибаетесь, сэр! Настоящая библия гораздо большая нелепость по причине того, что писалась в те стародавние времена, когда даже мудрецы были уверены, что луна важнее "солнца, потому что солнце светит днем, когда и без того светло".- Ну и сволочь же ты! - С чего это вдруг? - Да, как то вот подумалось... Это сообщение отредактировал dedO'K - 29-08-2014 - 22:56

dimychx дата: 30-08-2014 - 16:06 [ i ]

Мастер Репутация: 225 Статус: Всегда свободен Свободен

Не знаю, сгодится ли мой опус для данной темы или нет?... но тем не менее... Мне в параллельной теме один товарищ, уповая на мою невежественность, предлагает подискутировать по притче о виноградарях. Я ему возражаю, говорю, что уже куча народу написала толкования по этой притче. Неужели он предложит что-то отличное, от церковного толкования, которое легко почитать в инете? Тогда он еретик, наверное. Я же ему предложил обсудить басню Ворона и Лисица. Он не обращает на мои предложения никакого внимания (вероятно, по причине моего невежества), а зря. Я все-таки постарался и вот, что получилось: Вороне где-то бог послал кусочек сыра Ворона - это образ бога-создателя, которому он сам послал созданный мир (кусочек сыра) На ель Ворона, взгромоздясь, Если бы бог был без утяжеления в виде кусочка сыра, он бы взгромоздился на облако, а так ему пришлось искать более устойчивую опору. Позавтракать совсем уж было собралась Ясно дело: шесть дней в поте лица бог сотворял мир и, конечно, проголодался. Да призадумалась Конечно же, богу все время не давала покоя одна мысль: а хорошо ли получилось? На ту беду Лиса близёхонько бежала Вот ведь беда: пока бог сотворял мир неизвестно откуда сотворился дьявол и сразу стал сотворять всякие пакости. (Прим.автора: повторение слова "сотворять" не является стилистической ошибкой) Если интересно, то я могу расписать всю ситуацию, изложенную в притче (простите, басне), но чтобы не утруждать усердных читателей, перейду сразу к концовке: ... и с ним была плутовка такова! Из чего следует, что усталый бог-создатель положил на нас на всех и отдал созданный им мир дьяволу на забаву. Аминь! ЗЫ. Автор не претендует на авторские права, дарит сей опус всему православному человечеству, разрешает использовать в любых целях без указания значка "копирайт".

Marinw дата: 09-09-2014 - 19:28 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

Если человек не использует данный богом талант, то бог меняет талант на водку. Женатые мужчины живут дольше, потому что в аду еще не придумали более изощренной пытки - Ты где был? - Проповедовал. - А почему кадило сухое и совсем не пахнет? На самом деле после смерти все попадают в одно и то же место. Просто оптимисты считают его раем, а пессимисты – адом. Рай от ада отличается тем, что сковородки в раю с антипригарным покрытием. Разговаривают два кинопродюсера: - Ты прочёл новый сценарий о жизни Иисуса? - Да, и финал мне показался совершенно неубедительным: главный герой гибнет, а потом вдруг воскресает. - Да как можно не понимать таких элементарных вещей? Это же специально придумано, чтобы потом можно было сиквел снять. - Прими, Господь, грешную душу! - произносит отец Никодим, когда давит очередную пенсионерку на своём джипе.

dedO'K дата: 09-09-2014 - 22:25 [ i ]

Акула пера Репутация: 946 Статус: Давай пообщаемся! Женат

Тест для атеистов: Разговор в курилке - Я стал атеистом потому, что хочу сам быть хозяином своей жизни. - А я потому, что хочу свободно выбирать: что мое, а что не мое. - А я просто не верю в то, что надо мной есть хозяева. Пришел директор: - Я сказал: курить не больше пяти минут два раза в день. Кому не ясно? Всем по выговору и лишение премии. Каковы будут действия атеистов? а) Подчинятся требованию из любви к директору, как к отцу родному и из страха перед карами. б) Дружно подадут заявления об уходе, не желая работать с сатрапом. в) Пошлют его куда подальше, объяснив, что он тут всего лишь директор, а не хозяин. Г) Все бросят курить, чтоб избавиться от таких проблем. д) Свой вариант. Это сообщение отредактировал dedO'K - 09-09-2014 - 22:33

dimychx дата: 10-09-2014 - 08:30 [ i ]

Мастер Репутация: 225 Статус: Всегда свободен Свободен

(dedO'K @ 09.09.2014 - время: 22:25) Тест для атеистов: Разговор в курилке - Я стал атеистом потому, что хочу сам быть хозяином своей жизни. - А я потому, что хочу свободно выбирать: что мое, а что не мое. - А я просто не верю в то, что надо мной есть хозяева. Пришел директор: - Я сказал: курить не больше пяти минут два раза в день. Кому не ясно? Всем по выговору и лишение премии. Каковы будут действия атеистов? а) Подчинятся требованию из любви к директору, как к отцу родному и из страха перед карами. б) Дружно подадут заявления об уходе, не желая работать с сатрапом. в) Пошлют его куда подальше, объяснив, что он тут всего лишь директор, а не хозяин. Г) Все бросят курить, чтоб избавиться от таких проблем. д) Свой вариант. Это, смотря какой атеист. Если человек понимает, что на работе надо работать, а не курить, то он просто не услышит слов директора. Если "борзый" может и послать директора. Мне лишь непонятно, а в чем отличие атеистов и истинных христиан в подобной ситуации?

Marinw дата: 10-09-2014 - 18:50 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

(dedO'K @ 09.09.2014 - время: 22:25) Тест для атеистов: Разговор в курилке - Я стал атеистом потому, что хочу сам быть хозяином своей жизни. - А я потому, что хочу свободно выбирать: что мое, а что не мое. - А я просто не верю в то, что надо мной есть хозяева. Пришел директор: - Я сказал: курить не больше пяти минут два раза в день. Кому не ясно? Всем по выговору и лишение премии. Каковы будут действия атеистов? а) Подчинятся требованию из любви к директору, как к отцу родному и из страха перед карами. б) Дружно подадут заявления об уходе, не желая работать с сатрапом. в) Пошлют его куда подальше, объяснив, что он тут всего лишь директор, а не хозяин. Г) Все бросят курить, чтоб избавиться от таких проблем. д) Свой вариант. Точно такие же как и у Христиан. Совесть и религия это разные вещи

dedO'K дата: 10-09-2014 - 19:17 [ i ]

Акула пера Репутация: 946 Статус: Давай пообщаемся! Женат

(Marinw @ 10.09.2014 - время: 19:50) (dedO'K @ 09.09.2014 - время: 22:25) Тест для атеистов: Разговор в курилке - Я стал атеистом потому, что хочу сам быть хозяином своей жизни. - А я потому, что хочу свободно выбирать: что мое, а что не мое. - А я просто не верю в то, что надо мной есть хозяева. Пришел директор: - Я сказал: курить не больше пяти минут два раза в день. Кому не ясно? Всем по выговору и лишение премии. Каковы будут действия атеистов? а) Подчинятся требованию из любви к директору, как к отцу родному и из страха перед карами. б) Дружно подадут заявления об уходе, не желая работать с сатрапом. в) Пошлют его куда подальше, объяснив, что он тут всего лишь директор, а не хозяин. Г) Все бросят курить, чтоб избавиться от таких проблем. д) Свой вариант. Точно такие же как и у Христиан. Совесть и религия это разные вещи - А какая разница? - А такая, что с меня сапоги стянул вор, а с тебя- честный человек, по необходимости. © вроде как, "Свадьба в Малиновке".

dedO'K дата: 10-09-2014 - 19:28 [ i ]
Акула пера Репутация: 946 Статус: Давай пообщаемся! Женат	(dimychx @ 10.09.2014 - время: 09:30) Это, смотря какой атеист. Если человек понимает, что на работе надо работать, а не курить, то он просто не услышит слов директора. Если "борзый" может и послать директора. Мне лишь непонятно, а в чем отличие атеистов и истинных христиан в подобной ситуации? В отношении к тому, что принципы на хлеб не намажешь и шубу из них не сошьешь.

Marinw дата: 10-09-2014 - 20:52 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

Когда человек был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо — ты иди в храм, тебе всегда там легче будет». Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошел в храм. Там к нему подходит какой-то мужчина: — Не так руки держишь! Какая-то женщина подбегает: — Не там стоишь! Другая ворчит: — Не так одет... Сзади одергивают: — Неправильно крестишься! А еще одна женщина советует: — Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили. Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит голос: — Почему ты плачешь, дитя мое? Поднял человек заплаканное лицо и увидел Иисуса Христа. Говорит ему: — Господи! Меня в храм не пускают! Обнял его Иисус: — Не расстраивайся, дитя мое, и меня туда давно не пускают. Устал народ от многочисленных религиозных постулатов, и обрались они к Богу: "забери ты у нас свои законы, дай нам жить вольно". И согласился Бог. На следующий день приходит к Богу в ужасе Архангел Михаил, и говорит: "Люди навезли кучу, телег, подвод и грузовиков с различными религиозными свитками, книгами и писаниями. Куда нам все это девать?!" И ответил ему Бог: "Я дал им лишь десять заповедей на каменных скрижалях, пусть они мне их и вернут, а то, что они сами понаписали для себя, пусть себе и оставят".

dedO'K дата: 10-09-2014 - 22:02 [ i ]

Акула пера Репутация: 946 Статус: Давай пообщаемся! Женат

(Marinw @ 10.09.2014 - время: 21:52) Когда человек был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо — ты иди в храм, тебе всегда там легче будет». Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошел в храм. Там к нему подходит какой-то мужчина: — Не так руки держишь! Какая-то женщина подбегает: — Не там стоишь! Другая ворчит: — Не так одет... Сзади одергивают: — Неправильно крестишься! А еще одна женщина советует: — Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили. Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит голос: — Почему ты плачешь, дитя мое? Поднял человек заплаканное лицо и увидел Иисуса Христа. Говорит ему: — Господи! Меня в храм не пускают! Обнял его Иисус: — Не расстраивайся, дитя мое, и меня туда давно не пускают. Один "адреналинщик" горяче молился о спасегии души и тела перед каждым экстремальным движняком. Но погиб. И взмолился: - Как же так, Господи, я так молился о спасении а ты меня не уберег! Соврал? А ему кто то отвечает: - Все согласно просьбе: от чего спасался, от того и спасся. - Но ты ж, вроде, Путь, Истина и Жизнь! - Я, вообще то, беспутством, ложью и смертию распоряжаюсь, вот и взял тебя к себе. Так вот Богу и сказал: "Одна радость по жизни у пацана и осталась, не ломайте ему кайф". И Он тебя пожалел. - Я, вообще то, к Богу обращался! - А это, брат, кому служил, от того и награда. Так кого там, говорите, в церковь не пускают? Это сообщение отредактировал dedO'K - 10-09-2014 - 22:13

Marinw дата: 19-09-2014 - 18:46 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

Христианин считает, что учение мусульман ошибочно. Мусульманин считает, что учение христиан ошибочно. Атеист считает, что они оба правы. Для VIP-персон в аду имеются специальные VIP-котлы. Температура кипения смолы в них вдвое выше, чем в котлах для простых сволочей. Римский папа, Далай-лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка. Раввин говорит: — Хочу есть! — выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу. Далай-лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином. Папа римский сидит и думает: — Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско-Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое? Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки: ну, и начал тонуть. Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай-ламе: — Наверное-таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой? — Какие столбики? — удивился Далай-лама. Обиженные богом чаще всего встречаются среди его почитателей. После смерти атеист становится ангелом-хранителем другого атеиста. Молодой Поп на практике в деревеннской церкви после Семинария.... Молодой подходит к Старому: Батюшко, это моя первая служба...я боюсь... Старый: Ой сынок, не бойси...иди "остограммся" и усе будет хорошо. Молодой "остограммился" , службу провел и к Старому: Ну как вам моя служба Батюшко? Старый: Ой Сынок, служба была ВЕЛИКОЛЕПНАЯ!! только несколько маленький неточностей.....: Во-первых...я сказал "остограммится" а не "ополлитрится"..это было уже лишнее Во-вторых: Кадилом надо махать как маятником а не как пращей на головой Дале...было 12 Апостолов а не 12 Опездолов, также в молитве говори Святая Мать а не Твою Мать по окончании молитвы надо говорить Аминь а не Пиздец.....И Сынок...какая-бы ряса длинная не была в трусы ее заправлять не нужно...

dedO'K дата: 22-09-2014 - 13:32 [ i ]
Акула пера Репутация: 946 Статус: Давай пообщаемся! Женат	(Marinw @ 19.09.2014 - время: 19:46) Христианин считает, что учение мусульман ошибочно. Мусульманин считает, что учение христиан ошибочно. Атеист считает, что они оба правы. "Христиане живут только для того, чтоб доказать, что Аллаха не существует. Мусульмане живут для того, чтоб доказать, что Исус Христос- не Бог."- свято верует атеист, доказывая и тому и другому, что Бога нет.

je suis sorti дата: 22-09-2014 - 19:58 [ i ]

Грандмастер Репутация: 808 Статус: Свободна

(Marinw @ 19.09.2014 - время: 18:46) Во-первых...я сказал "остограммится" а не "ополлитрится"..это было уже лишнее Во-вторых: Кадилом надо махать как маятником а не как пращей на головой Дале...было 12 Апостолов а не 12 Опездолов, также в молитве говори Святая Мать а не Твою Мать по окончании молитвы надо говорить Аминь а не Пиздец.....И Сынок...какая-бы ряса длинная не была в трусы ее заправлять не нужно... Я тебе посоветовал остаканиться, а ты ографинился: - рясу в трусы засовывать не стоило; - обращаться к пастве следовало "братья во христе", а не "п...братия" - никакую иную мать, кроме божьей, поминать было не обязательно. P. S. Больше всего поражают люди на форуме, комментирующие анекдоты (не будем показывать пальцем) Это сообщение отредактировал Welldy - 22-09-2014 - 20:02

dedO'K дата: 24-09-2014 - 07:21 [ i ]

Акула пера Репутация: 946 Статус: Давай пообщаемся! Женат

(Welldy @ 22.09.2014 - время: 20:58) (Marinw @ 19.09.2014 - время: 18:46) Во-первых...я сказал "остограммится" а не "ополлитрится"..это было уже лишнее Во-вторых: Кадилом надо махать как маятником а не как пращей на головой Дале...было 12 Апостолов а не 12 Опездолов, также в молитве говори Святая Мать а не Твою Мать по окончании молитвы надо говорить Аминь а не Пиздец.....И Сынок...какая-бы ряса длинная не была в трусы ее заправлять не нужно... Я тебе посоветовал остаканиться, а ты ографинился: - рясу в трусы засовывать не стоило; - обращаться к пастве следовало "братья во христе", а не "п...братия" - никакую иную мать, кроме божьей, поминать было не обязательно. P. S. Больше всего поражают люди на форуме, комментирующие анекдоты (не будем показывать пальцем) -Вы превысили скорость, оформляем штраф. -Да ты знаешь, кто я такой! -Угрожаете? -Да ладно, ладно... Может по братски вопрос решим? -Пытаетесь взятку дать? -Оформляй... Раз уж дуракам закон не писан.

iich дата: 24-09-2014 - 22:32 [ i ]

Акула пера Репутация: 1287 Статус: Нашедшего выход - затаптывают первым. Свободен

Урок закона божьего. Батюшка: - Ответствуй, отрок, отделима ли душа от тела? Ученик: - Отделима, батюшка! - Х-м-м... Обоснуй! - Я вот давеча проходил мимо Вашего дома и услышал: "Одевайся, душа моя, и у@бывай..." - Обосновал. Но - препохабно... …И сказал им Иисус: «Кто, вы говорите, есть я?» …И ответили они: «Ты – эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности». …И ответствовал им Иисус: «Чего-чего?» У доктора забеременела любовница. Аборт делать нельзя, пришлось рожать. Во время родов сам доктор делал операцию на простате священнику – ну и сказал тому после операции, что тот, оказывается, был беременным, и сунул тому малыша. Священник офигел, но ребенка взял и вырастил. Прошло 18 лет. Священник призвал к себе сына и говорит: - Сын мой! Ты уже взрослый, и я должен рассказать тебе правду: я тебе не отец. - А кто? - Я твоя мать, а отец – наш архиепископ. Это сообщение отредактировал iich - 24-09-2014 - 22:41

dedO'K дата: 24-09-2014 - 22:57 [ i ]

Акула пера Репутация: 946 Статус: Давай пообщаемся! Женат

(iich @ 24.09.2014 - время: 23:32) И сказал им Иисус: «Кто, вы говорите, есть я?» …И ответили они: «Ты – эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности». …И ответствовал им Иисус: «Чего-чего? "Бог есть любовь" - Это если я так люблю макароны с сыром, что готов есть их не переставая в любое время дня и ночи, отложив все остальные дела, так они мне бог, чтоли?- заржал атеист,- я ж говорю-бога нет!

Marinw дата: 25-09-2014 - 18:59 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

Урок атеизма. Учительница говорит: — Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога? — Нет. — Значит, Бога нет! Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница: — Что ты хочешь? — Можно мне задать Маше вопрос? — Ну, давай. — Маша, ты видишь у учительницы мозги? — Нет. — А это значит, что у учительницы их нет! Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать: — Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите! Вдруг с неба — голос: — Я — Всевышний! Я спасу тебя, отпусти руку и я подхвачу тебя Своей дланью! Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит: — А еще есть кто-нибудь? - Как могли поручить оперировать меня студенту?! - Студентам тоже надо набивать руку, а ваш случай был весьма поучителен. - Но послушайте, доктор... - Я не доктор, я апостол Петр. Самое обидное попадание в ад – это споткнуться на пороге рая и по привычке сказать "Бл_ть"

iich дата: 27-09-2014 - 14:22 [ i ]
Акула пера Репутация: 1287 Статус: Нашедшего выход - затаптывают первым. Свободен	Это не анекдот и не шутка. Это порция "плоти и крови Христовой" для причастия в США. Со всеми гарантиями стерильности. Порционноое. Это сообщение отредактировал iich - 27-09-2014 - 14:24

Lady Mechanika дата: 27-09-2014 - 15:30 [ i ]
Спонсор форума Репутация: 1136 Статус: Reinkarnation von Dr. Frankenstein Свободна

Inquisitor6789 дата: 28-09-2014 - 23:10 [ i ]

Мастер Репутация: 124 Статус: Свободен

ЩОТ (счет) 1. увеличил небеса и прибавил 5 звезд - 5 р 2. раскрасил место рождения Иисуса Христа - 2 р 3. исправил одежду Адаму - 2 р 4. выкрасил волосу Евы - 3 р 5. деве Марии сделал младенца вновь - 5 р 6. по одному разу покрыл жен мироносца - 10 р 7. исправил ангелам крылья и вставил перо святому духу - 5 р 8. дважды покрыл кающуюся Магдалину - 5 р 9. разделал лики и посравил крест над всеми святыми - 6 р Итого 43 р Маляр.............. На счете имелась резолюция: "Уплатить этому дураку миром 43 рубля, а то он нам всех святых перепортит". Настоятель монастыря Волконский. Счет был найден в подвале одного монастыря под Ленинградом в 1933 году.

dedO'K дата: 29-09-2014 - 00:01 [ i ]

Акула пера Репутация: 946 Статус: Давай пообщаемся! Женат

(Marinw @ 25.09.2014 - время: 19:59) Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать: — Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите! Вдруг с неба — голос: — Я — Всевышний! Я спасу тебя, отпусти руку и я подхвачу тебя Своей дланью! Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит: — А еще есть кто-нибудь? - А как же! Верь только в себя, надейся на лучшее и бросайся вниз смело! - А не погибну? - Даже больно не будет! - А ты кто? - Твой счастливый шанс! Прыгнул- разбился насмерть. - Блин, а говорил- жив останусь! - Я говорил- больно не будет... Это сообщение отредактировал dedO'K - 29-09-2014 - 00:04

Marinw дата: 02-10-2014 - 02:50 [ i ]

Акула пера Репутация: 2145 Статус: как мало единомышленников Замужем

За что купила. Нашла на просторах Инета. Правда или вымысел, каждый решает сам. Мои знакомые прикупили видеокамеру. И вот ни с того ни с сего начала она глючить. Так как она еще новая, то повезли в гарантию. В сервисном центре при проверке глюки не проявляются. Домой привезут, опять портит диски. Снова в сервис - все ОК. Задолбались они ее катать туда-сюда (до сервиса 150 км.), а камеру то жалко - немалые тыщи стоит. И вот один дяденька посоветовал, чтобы отнесли ее к батюшке, т. к. наш поп славится тем, что его молитвы довольно эффективные и многим прихожанам помогают в их бедах. Ну, а так как знакомые с батюшкой корешаются, то сказано - сделано. Поехали в церковь ремонтировать камеру. А мало ли, вдруг и вправду поможет? В храме атмосфера соответствующая: иконостас, свечки, пахнет ладаном, бабушки полушепотом разговаривают. Показывают, значит, камеру попу, рассказывают про глюки. Батюшка осматривает ее, понимающе кивает: - Ладно, сейчас я прочту молитву и все будет ОК. Документы на камеру с тобой? Давай сюда. Открывает, листает, достает из под рясы мобилу, набирает номер. - Але. Сервисный центр? Я такой-то такой, тут камера и т. д., она на гарантии, а вы мульку травите, такие рассякие... и т. д.... А, так вы ее менять не будете? Ну, извините, всего доброго. Дальше копается в своей мобилке. - Сейчас я другую молитву прочитаю. Эта поэффективнее... Опять звонит. - Алле. Братан, тут, короче, такое дело. Сервисный центр там-то и там знаешь? Они в натуре страх потеряли, хороших людей обидели... Подъехать к ним нужно, решить вопрос... Бла-бла-бла ... Типа, короче в натуре будь здоров. Ангела-хранителя тебе. Обращается к знакомой. - Через два дня поедешь в сервис. Тебе камеру поменяют. Если что-то не так, вот номер телефона. Иди с миром, Дочь моя.... Реальный батюшка..из тех что говорит-не богохульствуйте ,дети мои,в храме...ибо кадилом на_бну.