Свободен
Замужем
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 iich
|
|
|
Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает… Вдруг голос слышит: - Даю тебе еще 10 лет жизни! Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все! Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие. Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает. Душа женщины отлетает и вопрошает: - Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни! Голос свыше: - Ну, извини, не узнал! В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят! - Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы. - И что же вам ответили? - Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, всё зависит от постановки вопроса! Играет поп с атеистом в настольный теннис. Поп подает в стол, атеист мажет по мячику: - Сука, промазал! - Не матюкайся, а то Боженька накажет. Поп снова подает... - Сука, промазал!! - Не матюкайся, а то Бог накажет. Новая подача... - Сука, промазал!!! - Не матерись, Бог накажет! Вдруг с неба бьет молния и попадает прямо в попа. Голос сверху: - Сука, промазал!.. |
|
Marinw
|
|
|
С тех пор, как Бог создал каждой твари по паре, люди постоянно ищут себе третьего. Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье — роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I wаnt to hаvе sех!" И так целый день. Пошел еврей к раввину. — Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично. — Отдай ее мне на время, — отвечает раввин. — Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: — I wаnt to hаvе sех! Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: — Изя, кажется Бог услышал наши молитвы. — Святой Отец, я согрешил... — Аааа.. Красава! Поспорили как-то Максвел, Ньютон и Эйнштейн какая область физики более древняя. Максвел говорит: - Когда Господь изгнал Адама и Еву из рая, то он ударил молнией и индуциировал элктромагнитное поле, которое я и описал в своих уравнениях. На это Ньютон: - Ерунда, причиной изгнания было то, что на голову Еве упало яблоко под воздействием силы притяжения, так что классическая механика самая древняя. Эйнштейн: - Друзья, когда Господь сказал: "Да будет свет", скорость света и концепция теории относительности были уже постулированы. 
|
|
Marinw
|
|
|
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго — хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство — почему-то нет... " Попадают Яценюк и Порошенко в ад. Проходит некоторое время, прибегают черти в рай и молят: "Заберите их от нас, пожалуйста!" У них интересуются: - Вы с сотворения мира не обращались к нам с такой просьбой, что же случилось? - Да из-за этих гадов у нас ад замерзает! 
|
|
iich
|
|
|
Пришла бабуля в церковь и спрашивает священника: - Святой отец, принесла я гуся сваво". - Ты что же, пожертвовать хочешь? — спрашивает поп. - Да нет, хочу что бы отпевание состоялось. Поп поглядел на бабулю, видит, она одета бедновато и говорит: - Это не положено. Но вообще-то в соседнем селе есть коммерческая церковь, иди туда там могут и отпеть твоего гуся. - Благодарствую батюшка. Пойду, - и на выходе из церкви бабуля оборачивается и спрашивает, - А как ты думаешь, святой отец, а 500 долларов там хватит? Поп ей вслед кричит: "Да что ж ты, раба божья, не сказала, что у тебя гусь-то крещенный! Вернись!" Сельский поп молится: — Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой верный слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в хладе, гладе и бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже….!? Голос с неба: — Потому, что они меня молитвами не достают… Это сообщение отредактировал iich - 09-10-2014 - 14:46 |
 dedO'K
|
|
|
(iich @ 09.10.2014 - время: 15:41)Пришла бабуля в церковь и спрашивает священника: Пришёл атеист в сельскую церквушку со скрытой камерой. Подходит к священнику: батюшка, у меня кот был- ну просто, золото! Послушный, смиренный, покорный, никогда не обжирался, не любодействовал, не гадил где попало... Можно его отпеть по христиански? -Нет, -отвечает священник... -Ну я заплачу,- просит смиренно атеист. -Нет,- отвечает священник. -Ну, штука баксов сразу и наличными! -Иди отсюда, богохульник! Комментарий к видео: резко возросли аппетиты даже сельских священников. Тысяча долларов для них- уже не деньги. К тому же, в церкви грубо попираются права животных при полном попустительстве государства. |
|
Marinw
|
|
|
(dedO'K @ 12.10.2014 - время: 14:42)Пришёл атеист в сельскую церквушку со скрытой камерой. Подходит к священнику: батюшка, у меня кот был- ну просто, золото! Послушный, смиренный, покорный, никогда не обжирался, не любодействовал, не гадил где попало... Можно его отпеть по христиански? Хорошая притча. Иллюстрация к тезису - Кто ищет, тот всегда найдет. Вернемся к анекдотам Приезжает новый русский в Иерусалим и попадает на экскурсию в старый город. И вот экскурсовод объясняет: — С этого места вознесся на небо Иисус Христос, а с этого места — Мария, а вот там, чуть повыше, мечеть, с которой вознесся сам пророк Магомет. Новый русский замечает: — Ну, вааще, у вас тут, я посмотрю, космодром, блин. Проезжая по оживлённой автостраде, мужчина заметил автомобиль, медленно тащившийся по обочине. Решив, что у того случилась какая-то поломка он остановился и предложил помощь. Водителем оказался молодой священник, у него возникли проблемы с коробкой передач.. Буксируя его машину к ближайшей автомастерской, мужчина поддразнил его: — Священник в затруднительном положении?! Разве не должен тот, наверху, охранять вас? — Да, — ответил святой отец. — Вот Он и послал мне вас. 
|
|
dedO'K
|
|
|
(Marinw @ 12.10.2014 - время: 15:51) Приезжает новый русский в Иерусалим и попадает на экскурсию в старый город. И вот экскурсовод объясняет: — С этого места вознесся на небо Иисус Христос, а с этого места — Мария, а вот там, чуть повыше, мечеть, с которой вознесся сам пророк Магомет. Новый русский замечает: — Ну, вааще, у вас тут, я посмотрю, космодром, блин. Решил новый русский помолиться. -Господи, дай мне... эээ... ну типа... ну... О! Дай мне виллу на Лазурном побережье! -Не дам, не нужна она тебе. -Ну, ладно, сам куплю. Тогда... -Не купишь. -Да у меня денег- валом! -У тебя нет денег. -Не, ну, они конечно, на жену и сына оформлены... -И жены с сыном у тебя нет! Да и деньги у них отберут твои "друзья". -Тоже мне, Всеведущий! Вот смотри: я сейчас поеду в банк к жене, заберу у неё деньги, потом- в школу за сыном, заберу его и- на Лазурное побережье, виллу покупать! -Твоя воля... -Ладно, я поехал, позже всё обсудим. -Знаю. Вышел из дома нр, сел в машину, она и взорвалась. Никогда не спорь с Богом, иначе не узнаешь, что Он хотел сказать тебе. Это сообщение отредактировал dedO'K - 12-10-2014 - 15:21 |
|
Marinw
|
|
|
(dedO'K @ 12.10.2014 - время: 15:17)Решил новый русский помолиться. Не логично! Кто же убивает курицу, несущую золотые яйца. Новый русский наверняка жертвовал церкви не мало. |
|
dedO'K
|
|
|
(Marinw @ 12.10.2014 - время: 19:48) (dedO'K @ 12.10.2014 - время: 15:17) Решил новый русский помолиться. Не логично! Попал новый русский в ад и возопил: Боже! Чо за кидалово! Я ж тебе поклоны не бил? Одних свечек поставил на уйму баксов! -В Церковь приходят о грехах своих чистосердечно каяться, а не геморрой лечить,- был ему ответ,- так что деньги эти мне пожертвовали те, у кого ты их украл. |
|
Marinw
|
|
|
(dedO'K @ 13.10.2014 - время: 11:08)Попал новый русский в ад и возопил: Боже! Чо за кидалово! Я ж тебе поклоны не бил? Одних свечек поставил на уйму баксов! !. Есть ли свидетели этого разговора? 2. Согласятся ли священники вывесить этот ответ перед входом в каждую церковь? |
|
dedO'K
|
|
|
(Marinw @ 13.10.2014 - время: 15:55)!. Есть ли свидетели этого разговора? сатана. 2. Согласятся ли священники вывесить этот ответ перед входом в каждую церковь?Не знаю. Ищите и обрящете. |
|
Marinw
|
|
|
(dedO'K @ 14.10.2014 - время: 01:09)QUOTE]2. Согласятся ли священники вывесить этот ответ перед входом в каждую церковь?[/QUOTE] Не знаю. Ищите и обрящете. Лукавый ответ! Это ведь все равно, как владельцы супермаркетов вывесили бы перед входом в магазин табличку - "У нас продаются несвежие продукты" |
|
dedO'K
|
|
|
(Marinw @ 14.10.2014 - время: 06:30)Это ведь все равно, как владельцы супермаркетов вывесили бы перед входом в магазин табличку - "У нас продаются несвежие продукты" Скорее, если бы на входе в поликлинику врачи вывесили: аспирин- не панацея, дороговизна лекарства- не показатель эффективности, врач не лечит, а помогает больному поправить здоровье. |
|
Marinw
|
|
|
Бог создал мир. Остальное сделано в Китае. Сатана в Аду весь в фингалах побитый лежит и кряхтит. Пробегают мимо черти: - Босс, вы чего? - Да вот, на Украину с визитом вчера заглянул. - Ну и? - Скакнуть не успел - за москаля хлопцы приняли! Два приятеля встретились, один другому рассказывает: — Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!! Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало! 
|
|
iich
|
|
|
Первоначально Герасим планировал крестить Муму… Новый русский приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает: — В чем твой грех, сын мой? — Батюшка, я слишком жадный. — Жадность — большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути. — Как?! 50$ первому встречному? — Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого. Миллионер его послушался. Выходит из церкви, видит девушку — туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит: — Вот, возьмите: — Hет, это мало, нужно 100$. — Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$. — Hу так ведь батюшка — это постоянный клиент... |
|
dedO'K
|
|
|
(iich @ 17.10.2014 - время: 22:25)Первоначально Герасим планировал крестить Муму… - Герасим, голубчик, пришла пора платить тебе жалование... - Му... му... - Почему не нужно? Ты ж заработал! - Му-му!? - Какие долги?!?! Ничего не знаю! - Му-му!?!? - 35 рублей?!?!?! Ну, хорошо, что честно сознался, но учти, хоть ты и отказался от жалования до покрытия долгов, но питание и одежда(по мере возможности), всё таки, будет от меня. - Му-Му?!?!?! - И не спорь! Я, ведь, тоже человек. |
|
Marinw
|
|
|
Наткнулась на подборку фото, часть решила поместить здесь
|
 Lady Mechanika
|
|
|
(Marinw @ 19.10.2014 - время: 15:39)Наткнулась на подборку фото, часть решила поместить здесь А чего в этих демотиваторах анекдотичного? Это не смешная правда, которую не стоит превращать в шутку. |
|
iich
|
|
|
Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос. И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле. - Что это, Иисус? - Hу как же, папа, ты сам говорил: "В поту будете добывать хлеб свой" - Да я же просто так насчет этого, конкретному человеку... Я не это имел ввиду... Идут дальше. Смотрят - больница. Идут мимо родильного отделения, оттуда крики, вопли и т. д. - Что это, Иисус? - А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих". - Как? Hеужели я мог такое сказать... И бедные женщины всегда мучаются?.. Идут дальше. Бог-отец причитает: - И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул чего-то прикола для... Hеужели никто не догадался? Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу, епископа и прочих... Бог-отец: - А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они? - А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил... |
|
Marinw
|
|
|
(Lady Mechanika @ 19.10.2014 - время: 19:58) (Marinw @ 19.10.2014 - время: 15:39) Наткнулась на подборку фото, часть решила поместить здесь А чего в этих демотиваторах анекдотичного? Это не смешная правда, которую не стоит превращать в шутку. Одни 10 отличий уже хороший юмор |
 je suis sorti
|
|
|
Хорошая картинка: 
|
 DEY
|
|
|
Вырезка из аниме Воскресенье без Бога |
|
Marinw
|
|
|
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее. — Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню. — Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой. Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал. — В чем дело? — спросила монахиня. — Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей. Монахиня ответила: — Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад. На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему: — Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте..... Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом: — Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въе_@ть. Мужик поймал золотую рыбку и говорит: "Вот все у меня хорошо, все есть, а ты сделай меня Богом". И вдруг он стоит весь избитый, в тряпках, и какой-то толстый мужик у него спрашивает: "Что есть истина?" - Святой отец, а в Раю деньги есть? - Есть. Но не у всех. Идут Адам с Богом по Эдему, и у Адама выпадает ребро. Адам: — Бл@дь! Бог: — Да будет так! Беда не в том, что наших ученых не печатают в западных иностранных журналах, а том, что наши ученые, не смотря на все молитвы, посты и паломничества, так и не понимают, что написано в иностранных научных журналах! 
|
|
dedO'K
|
|
|
(iich @ 19.10.2014 - время: 21:30) Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос. Без Духа Святаго... "Одно ведь имя лишь твое - мне враг, А ты - ведь это ты, а не Монтекки. Монтекки - что такое это значит? Ведь это не рука, и не нога, И не лицо твое, и не любая Часть тела. О, возьми другое имя! Что в имени? То, что зовем мы розой, - И под другим названьем сохраняло б Свой сладкий запах! Так, когда Ромео Не звался бы Ромео, он хранил бы Все милые достоинства свои Без имени. Так сбрось же это имя! Оно ведь даже и не часть тебя. Взамен его меня возьми ты всю!"© Шекспир "Ромео и Джульетта" Это сообщение отредактировал dedO'K - 23-10-2014 - 17:24 |
|
iich
|
|
|
- А почему Вы не замужем? - Знаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не моё тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала только моя душа! - Вы понимаете, что хотите дьявола?! |
|
Рекомендуем почитать также топики: Кто и как писал законы?! Бог глупцов А во что(или кого) верят атеисты? Декорации, костюмы, спецэффекты Чем плохо христианство? |