Свободен
Свободна
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 7АЛЕКСЕЙ
|
|||||
|
Ждем сводок за неделю 
|
||||
|
Tata Fox
|
|||||||
|
А не жаль людей-то? |
||||||
|
7АЛЕКСЕЙ
|
|||||||||
|
Люди разные бывают..... Машины больше жалко.... |
||||||||
 disident
|
|
|
- Здравствуйте, я по обьявлению звоню. Вы еще не продали машину? Нет? - Нет, можете подъехать хоть завтра... - А она как, не битая, не крашеная, с документами все в порядке? - Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой, но к сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но опять с номерами было лень морочиться, поставили на учет за деньги, сейчас на руках только копия ПТС с вклейками, просроченная рукописная доверенность и ТО-календарик. Ах, да - еще транзитный номер 4-х летней давности. Насчет аварий, я не знаю что там в Литве с ней было, и тем более до угона в Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП -крылышко, бампер, стопарь. Только одна серьезная авария была, на 200 км/ч вышла на встречку КРАЗу-самосвалу, в ней - 5 трупов, в самосвале - 2, проскочила под ним, и зацепила 6 машин, разорвалась об столб на две части, передняя половинка упала в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней сдетонировал боекомплект... Но ничего, восстановили с богом, вроде ничего, но немного разноцветная в солнечный день, и едет криво, надо сход-развал делать или даже лучше всю подвеску поменять по кругу, там все что не убитое - мертвое. Кстати техническое состояние - 4 с плюсом! Пробежала всего 100 тыщщ после второй переборки, дымит слегка, то черным, то желтым дымом, в моторе что-то постукивает и звенит, но мы присадку засадили, побегает еще, Кондер не работает, автомат заднюю скорость не включает, ГУР свистит, рейка течет, электрика глючит, салон грязный, стекло треснутое... ммм... а - тосол куда-то уходит, скорее всего в масло... Заводится нормально, особенно с галстука, ну ладно, остальное мелочи, главное со светофора рвет! Ну когда без прицепа конечно, мы то в основном прицеп-дачу таскали, под конец то она его уже не тянула, ну это так, фигня... Она кстати на литье, правда турецком, разных размеров, и все 4 диска гнутые, резина - спереди - таганка всесезонная и белшина зимняя, сзади росава шипованая и гудьир навареный, все лысые, но до корда только 2 истерты. Чего там еще... Вот мне маляр подсказывает - бензин подтекает, глушитель сечет и по земле волочится... НО! Не все так мрачно, она на сервисе у чурбанов стоит, за ночь они ее подшаманят и завтра вы ее не узнаете! Музыку в придачу отдам - "Урал".. |
|
disident
|
|
|
Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит: "Номера снимать сейчас будем". А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: "Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще то - джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню". Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит: "Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет". "Это можно", согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес: "Имей совесть".
|
|
disident
|
|
|
Кузов какого автомобиля поимели?
|
|
RiFF
|
|
|
Реальная история из жизни нашей авторембазы: Приехал к нам поздно вечером товарисч на "НИВЕ". Сказал, что надо бы ремни поменять, какие износились, масло сменить... Да вот вобщем-то и всё. Поскольку было поздно около девяти вечера, машину мы решили оставить на ночь. Работы на той неделе у меня не было, и перспектива получить лишних две-три тыщи рублей меня вполне устраивала. И вот я в одиночку сделал все эти операции (связанные с ремонтом "НИВЫ"). Закончил это безобразие гдето в 23:30. Стал собираться домой и, только выключил вентилятор, ка из бокса, где стаяла эта "НИВА", услышал нечто, напоминающее мяукание. Сходил проверил - никого. Тока из бокса вышел - опять. Пришёл, походил вокруг клиентовского "Ведровера", присушался, мяукание из него доносится! Открываю капот, а там котёнок...  Как он там оказался было загадкой до следующего дня. Клиент пришёл за мешиной и признал в этом котёнке своего домашнего питомца. Как выяснилось, он его два дня искал.  Такая вот история. |
|
Tata Fox
|
|
|
Отдала машину в ремонт впервые за долгое время. После этого выяснила много интересного: - не у всех есть машины; - то что мне всегда мешало ездить называется – общественный транспорт; - передвижение пешком абсолютно непродуктивно; - в автобусе нет кондиционера; - троллейбус движется со скоростью 30 км/ч, иногда 40, потом становиться страшно; - лучший вид транспорта после такси маршрутная Газель; - в Новосибирске есть метро; - я не знаю сколько стоит проезд; - когда спрашиваю сколько стоит проезд выгляжу глупо; - в автобусах ездят симпатичные мальчики; - флиртовать в общественном транспорте невозможно; - пить можно существенно больше, даже напиваться; - таксист тоже хочет есть, причем есть хочет его жена, дети и наверное теща; - я беру мало денег за извоз поздних гуляк; - обе ближайшие остановки находятся на равном расстоянии от пункта назначения; - теперь я знаю где люди тратят железные деньги; - поход в магазин это не 5-ти минутное дело, а тяжкий труд; - дачу легче продать чем до нее добраться; - на работе за получасовое опоздание полагается штраф; - этот штраф в несколько раз меньше чем расход на бензин и стоянку за день; - торговые представители без машины зарабатывают полторы тысячи в неделю; - курить в дороге стало довольно проблематично; - светлую одежду и обувь выдумали производители стиральных порошков; - содержимое бардачка не помещается в дамскую сумочку; И последнее – перед ремонтом машины надо обязательно убедиться, что ваш муж не уехал на своей машине в командировку на 5 дней, иначе есть шанс узнать гораздо больше чем узнала я ) |
|
Andy_3000
|
|
|
Други и подруги! Вот такой боянчик дали почитать... Я плакалъ.... 
|
|
disident
|
|
|
10 волшебных фраз КОТОРЫЕ НАДО СКАЗАТЬ В АВТОСЕРВИСЕ, ЧТОБЫ С ТЕБЯ ВЗЯЛИ... В ТРИ РАЗА БОЛЬШЕ 1. – Если что не развинчивается, можете поменять целиком. 2. – Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет. 3. – Ну что там? Совсем плохо? 4. – А вы карточки принимаете? 5. – Мне на работе сказали, у вас все по-честному. 6. – Да там все нормально! Ты только масло проверь... 7. – Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает. 8. – Я там кое-что подкрутил... 9. – Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила. 10. – Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый? В ТРИ РАЗА МЕНЬШЕ 1. – Да у нас при банке таких «крузеров» – девять штук. Меня так послали, цены пробить... 2. – Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь. 3. – А у нас в налоговой случай недавно был... 4. – Вы «Запорожцы» чините? 5. – Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал. 6. – Мы тут недавно тоже сервис один накрыли... Прикинь – они клиентов обсчитывали! 7. – Вот и мой механик покойный тоже так гайки откручивал... 8. – Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской... Осколок попал. 9. – Да это брата машина. Он с друзьями попозже зайдет. 10. – Ну, дякую, хлопци! Вы грывни бэрэтэ? |
|
Погляжу)))
|
|
|
Обезьяна с гранатой :-))) Дело случилось с дpугом нашего пpеподавателя по междунаpодному пpаву. Пpиобpел этот товаpищ подеpжанный Меpседес - вpоде не совсем стаpье, но уже не новый. Ехал себе тихо миpно по улице Косыгина - и вдpуг Меpседес дальше ехать отказался. Hу он понятно пpинял экстpенные меpы - начал стучать по колесу ногой и pугать изделие геpманской пpомышленности пpедпоследними словами. Hо механизм в движение не пpиходит. Поскольку на двоpе зима - сел он в машину, закуpил сигаpету, включил аваpийку (заглох аккуpат посpеди доpоги на втоpой полосе) и сидит - ждет службу спасения. Пpошло минут 15, он вpоде дpемлет - и тут истошное гудение клаксоном сзади! Он выходит из машины и видит - почти вплотную к бампеpу стоит 99, а за pулем - девчушка лет 20, оглашает окpестности дуделкой. Он подходит к ней, и очень аккуpатно интеpесуется - зачем девушка сигналит? Ведь есть пpавый pяд, есть левый - можно объехать где угодно, машин на доpоге пpактически нет. Hа что получает конгениальный ответ: - Интеpесный какой! Сам моpгает и напpаво и налево - как я тебя объеду!!! Истеpика была дня на четыpе... |
|
Погляжу)))
|
|||
|
Я когда первый раз на 140 мерен сел, с такойже проблемой столкнулся, хотя я явно не блондинка. 
|
||
|
Sерега
|
|
|
Наверное не совсем в тему, но мне понравилось. Есть дамы Субары, есть дамы Фиаты Есть Митсубиси и есть азиаты Есть дамы Пежо, Опеля и Саабы Есть дамы Инфинити (вот это бабы!) Летит аки птица дама Акура И дама Сеат надрывается, дура Шныряет меж ними дама Ока Даме Сааб подставляя бока Ползет вся помятая девочка ВАЗ Презрительно глядя на тетеньку КРАЗ И девочка Лотус, профессор минета Проносится мимо мадам Шевролета Еще есть девчата Порши, Ягуары И тетки УАЗ им конечно не пары Есть дамы Дайхацу, Исузу и Лянчи Но это как правило старые клячи Есть девочки Смарты - ни кожи не рожи Совсем на девчонок Сузук не похожи Такое обилие женщин – машин! Резины не хватит. Имел в виду шин. |
|
Sерега
|
|
|
Девушка как автомобиль 1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму. 2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку — и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона. 3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал без схождения — даже кузовщики бессильны. 4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины — тут уже хуже 5. Прямоток для девушек — это совершенно не плюс 6. Обтекаемый корпус — тоже 7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру 8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. По крайней мере, при первой встрече. 9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать под капот тоже. 10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги. Особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает), впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации — о них не обязательно составлять мануалы 11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем — Вы на правильном пути), глаза (если подтекает — это так же плохо, как и у авто) и др. 12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО — не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на ольшом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг — так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. Они разговаривают. 13. После того, как Вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп#здливым) ходом — переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать под капот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие 14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она Вас устроила. Нужно еще чтобы и Вы ей подошли. Так что приложите массу усилий 15. Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность 16. И главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать — это непосредственно при драйве. 17. АБС — тоже роскошь. Многие буксуют безнадежно 18. Если Вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я Вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на Ваш и ее вкус 19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у Вас еще меньше времени и денег. |
|
gumers
|
|
|
Вчера на Дмитровском автополигоне во время проведения крэш-теста новой Лады Калины манекен вырвался и убежал.
|
|
Tata Fox
|
|
|
Женский автофорум Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее? (Blondinka) Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают? (Blonda) Капот никак не подцепляется ногтем (((((((((((( (Блондуля) Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то подарили! (James Blond) Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики? (Blondistka) Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово... (Blonda Color) Грудь - это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно… (Блондик) Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль? (Блондейка) Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже. (Брунеточка) За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите! (Фригидра) Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин? (Nedotroga) Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!! (Bloshinka) Девчонки, кто менял трансмиссию у "Камаза", отзовитесь! (Blondilla) Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал. (Гей-ша!) Девчонки! Кто чем за машину расплачивается? (Белая Воронка) Где скачать мелодии для бибикалки? (Белянка) Вчера весь день ездила с открытым капотом… И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь ещё есть такой же рассеянный? (Бабачка) Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке! (Злая Тётька Из ГАИ) Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? А душ принять? (Белоручка) Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали? (Блондинуля) На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура". Не надо что ли? (Tihaya Sapa) Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах… Новая мода? (Пресамая) Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шары"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз… (Bombilka) Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться? (Растеряша) Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь? (Верка-пятидверка) Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь мерзну… (Kapelka) Муж постоянно подначивает меня, что я - дура. Как его переубедить? (Bolonka) У кого какие фантазии во время заправки? (Бьянка) Как больше любите ездить - с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах? (Противотуманная) Читайте и выписывайте журнал "Крестьянка за рулем"! (Спамер) Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину машину в тон помаде... Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом? (Чмочница) Механик говорит, что мой "Хуммер" много бензина "жрёт". Порекомендуйте какую-нибудь диету! (Граммулька) Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении? (Госпожа) Соскребала снег с ветрового стекла и случайно выдавила. Подскажите хороший лак, чтобы причёска держалась! (Белая Бланш) |
|
Tata Fox
|
|
|
|
|
Tata Fox
|
|
|
|
|
Sерега
|
|
|
Вот такая вот схема движения 
|
|
Sерега
|
|
|
Выбираем подущку безопасности Как говорится на вкус и цвет  
|
|
RiFF
|
|
|
Новые экзаменационные билеты по ПДД в России Билет 11. Имеет ли право водитель автомобиля сбить пешехода, если пешеход все равно уже кем-то сбит? Варианты ответов: а) Имеет, но только в том случае, если пешеход лежит вперед ногами к лицу водителя; б) Не имеет, так как повторно сбитый пешеход может разделиться на части и представлять собой препятствие уже нескольким потокам движения. Билет 23. Какие действия должен предпринять водитель, обнаруживший на колесах своего автомобиля фрагменты тела и амуниции сотрудника ГИБДД? Варианты ответов: а) Включив струйный омыватель лобового стекла, оплакать сотрудника ГИБДД и продолжить движение; б) Траурно приспустив шины и включив первую передачу, с наименьшей возможной скоростью двигаться в сторону ближайшего кладбища; в) Заменить колеса и вымыть автомобиль. Билет 39. Какой рисунок дорожной разметки говорит о приближении к опасному участку дороги? Варианты ответов: а) Пятна и лужи произвольной формы красного цвета; б) Черная рамка по периметру отрезков белой разделительной полосы. Билет 46. Какие действия должен предпринять водитель легкового автомобиля после наезда на препятствие, если препятствие осталось в живых и выразило свои претензии? Варианты ответов: а) Включив заднюю передачу, вернуться на максимальной скорости и заровнять препятствие до появления очевидцев; б) Выйти из автомобиля, достать из багажника монтировку, добить препятствие, достать из багажника венок, повесить на ближайшее дерево; в) Выйти из автомобиля, убедиться, что препятствие способно передвигаться ползком, достать из багажника трос, осуществить буксировку в ближайшее медицинское учреждение. Билет 61. Должен ли водитель легкового автомобиля, если его остановил сотрудник ГИБДД? Варианты ответов: а) Не только должен, но и должна, и должно, так как сотрудник ГИБДД имеет право иметь все и вся любым способом; б) Должен, так как платным является не только разговор с сотрудником ГИБДД, но и любой его жест; в) Должен во всех случаях, кроме тех, когда сотрудник ГИБДД готов удовлетвориться простым глумлением. Билет 73. Какие исключительные права имеет на дороге водитель автомобиля “Ока”? Варианты ответов: а) Право обгона большегрузных автомобилей снизу; б) Право переноски автомобиля на руках через “лежачего полицейского”; в) Право весело бибикать без надобности. |
|
BLACK SABBATH
|
|
|
Привет! Вот почитайте дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"): 1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию. 2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено. 3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный). 4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч. 5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины. 6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили? 7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено. 8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей". 9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался. 10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!". 11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях. 12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью. 13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД. 14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту. 15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!! 16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями. 17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть. 18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!! 19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителе |
|
Sерега
|
|
|
С реальных автофорумов a.. Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают? b.. Капот никак не подцепляется ногтем c.. Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили! d.. Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики? f.. Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно g.. Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже. h.. За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите! i.. Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!! k.. Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал. m.. Где скачать мелодии для бибикалки? n.. Вчера весь день ездила с открытым капотом+ И ни одна зараза не подсказала! p.. Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке! q.. Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? r.. Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали? s.. На всякий случай я езжу на “ручнике”. А мне говорят: “дура”… Не надо что ли? t.. Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах+ Новая мода? u.. Сосед посоветовал разуть фары. Может быть “переобуть шины”? Но я уже “переобувалась”. Поясните, плиз v.. Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться? w.. Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался… На скока оборотов закрывать дверь? x.. Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить? y.. У кого какие фантазии во время заправки? z.. Каждый день, утром и вечером целую своего “Мерсика” в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде… |
|
Эскада
|
|
|
********* По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей. ********* Если работник ГИБДД не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль". ********** Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России. *********** Полицейский: - Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода? - Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок !!! ********* Едет мужик на машине и тут вспоминает, что надо срочно ему назад на важное совещание, а тут как назло двойная сплошная на дороге. Глянул вперед, назад нет ли гаишников и потихоньку разворачивается. Откуда ни возмись появляется ГИБДДешник и тормозит мужика. Мужик выходит из машины и говорит: - Товарищ сержант я наверно правила нарушил, здесь ведь нельзя разворачиваться, правда... ГИБДДушник: - Да нет можно, только разворот у нас платный. *********** |
|
Koriak
|
|
|
Вчера на улице водопроводчиков состоялось торжественное открытие какнализационного люка! Церемонию посетили 2 мерседеса передним правым, 3 БМВ задним левым и один Запорожец - полностью
|
|
Рекомендуем почитать также топики: За рулем!! Номера Клуб Любителей Peugeot машина в пределах 9-13 тыс. зеленых Ё моё!!! |