Reply to this topicStart new topicStart Poll

Страницы: (2) 1 2 
crist-al
дата: [ i ]
  • *
  • Мастер
  • Репутация: 253
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Объединены темы Анекдоты от Беларусов vs Украинцев и Анекдоты про Беларусов

Прошу постить только анекдоты...для остального есть тема Юмор.

© xTriplex

Идея прааста до беззабразия - поливаем руководство наших стран да и стран-соседей анекдотами, можно и про национальности, но не перегибать палку!

QUOTE
Посты не по сабжу прошу не вставлять. (Вплоть до того, что буду просить глубокоуважаемых Вспышку и Le Male удалять таковые...)

Оставил как память biggrin.gif



Первым пойдет анекдот от товарища Sucs
QUOTE
от меня анегдот про вечное- пра нашага бацьку(далее АГЛ, САШАГэ, Император):  *** 
Читает перед праламентом какую-то умную бумажку с очередным умопомрачительным указом... 
-звонок по мобильнику, САШАГэ снимает трубку 
-АЛЛО... ДА ЙА.. 
-ШО? да ну, я ж заняты... 
-ну ладна, толька быстра давай(отворачивается чуток в сторонку от микрофонов).. 
-Харошая 
-Плахайа 
-Харошая 
-Плахайа 
-Плахайа 
-Харошая 
-Харошая 
-Харошая 
-НУ ладна, усе дальша сам ДА, ДА, давай...  (поворачивается назад)
-НУ што за людзи не могут без миня картошку перабраць!!! 


Это сообщение отредактировал xTriplex - 06-07-2006 - 02:11
crist-al
дата: [ i ]
  • *
  • Мастер
  • Репутация: 253
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
А теперь от меня...

Ющенко выступает на Майдане перед огромным количеством людей.

- Я вам хочу рассказать страшную тайну...

Все замерли...

- Я не украинец!!!
В толпе пошли удивленные ууу...

- Я даже не европеец!!!

Еще большее ууу...

- Я вообще не человек!!!

Уже полностю все в замешательстве...

- Я могучий Владыка Ситхов!!!
Лита
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 287
  • Статус:
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
Занимаются сексом Ющенко, Путин и Тимошенко, Путин ее сзади, Ющенко спереди. Ющенко говорит: может, поменяемся? Путин: меняйтесь, мне-то что?
дата: [ i ]
  • Unregistered
  • Статус:
  • Свободен
По поводу скандала с отпрыском Ю_щенка.

- Машина? Не моя! Друг дал покататься!
- Мобила? Не моя! Друг дал поговорить!
- Девушка? Не моя! Друг дал по.бать!
Монохромный друг
дата: [ i ]
  • *
  • Профессионал
  • Репутация: 54
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Вопрос Армянскому радио:
"Какие две самых противоборствующих стороны ведущих самую жестокую войну в мире?"
Ответ: "Белорусы и колорадский жук" lol.gif
Sister of Night
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 2572
  • Статус: Умняшка
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
biggrin.gif Этот, правда, с бородой... Но очень уж хочется поучаствовать!
Что думают русский, хохол и белорус, когда садятся на кнопку?
Русский: достал, посмотрел, матюгнулся, выкинул.
Хохол: О, яка гарна кнопка! -(кладёт в карман)
Белорус: достал, посмотрел... А можа, так яно и трэба? -(кладёт обратно)...
Монохромный друг
дата: [ i ]
  • *
  • Профессионал
  • Репутация: 54
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
На конкурсе красоты Мисс Белоруссия 2001 в упорной борьбе и после
разделившихся мнений судей победил Александр Григорьевич Лукашенко. lol.gif
Монохромный друг
дата: [ i ]
  • *
  • Профессионал
  • Репутация: 54
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Перед выборами приезжает Лукашенко в деревню - с электоратом пообщаться охота. Собирает председатель мужиков. Те стоят, смотрят на батьку исподлобья, молчат. Лукашенко:
- Ну, таваришшы - а как у вас тут раформы идуть?
Мужики молчат.
- А как вам зарплату платять?
Мужики молчат.
- А как с жильём?
Мужики молчат. Председатель:
- Ляксандр Рыгорыч - мужыкы у нас тута народ тёмный - Вы с ними попрошше...
Лукашенко:
- Здорова, мужыкы!!!
Мужики, кланяясь:
- Здорова, барин.. lol.gif
Монохромный друг
дата: [ i ]
  • *
  • Профессионал
  • Репутация: 54
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
В Беларуси разработана новая система голосования - по Интернету. Те, кто голосует за Лукашенко, идут на сайт president.za. Те, кто против,- на сайт kgb.by. Там вам объяснят, как попасть на сайт president.za lol.gif
Монохромный друг
дата: [ i ]
  • *
  • Профессионал
  • Репутация: 54
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Лукашенко говорил много, долго, часто перебивал сам себя и поэтому очень злился... lol.gif
Монохромный друг
дата: [ i ]
  • *
  • Профессионал
  • Репутация: 54
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
И изюминка (СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ СЕКСНАРОДА)
Лукашенко: Беларусь, я тебя имел 7 лет, но сейчас та меня долго не увидишь
Беларусь: Что, ты уже уходишь??
Лукашенко: Нет, ложись на живот devil_2.gif
Монохромный друг
дата: [ i ]
  • *
  • Профессионал
  • Репутация: 54
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Сидит у себя в кабинете А.Г. Лукашенко. Прямо над креслом висит портрет
где он же изображен. А.Г. думу горькую думает. Плохо стало жить народу.
Цены растут. Зарплата падает. Забастовки участились. Демонстрантов с
улиц не выгнать никаким ОМОНом.
Лукашенко: Совсем плохо жить стало - снимут меня.
А ему портрет сверху отвечает - это меня снимут - тебя повесят. devil_2.gif
crist-al
дата: [ i ]
  • *
  • Мастер
  • Репутация: 253
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Сидит Виктор Ющенко на краю пропасти. Подходит к нему маленький украинец.
- Ты кто? - спрашивает
- Пророк.
- В таком случае скажи, я эту пропасть перепрыгну?
- Да.
Маленький украинец прыгает неудачно и разбивается на дне пропасти.
Ющенко вздыхает:
- Да, никудышний из меня пророк…
crist-al
дата: [ i ]
  • *
  • Мастер
  • Репутация: 253
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Настоящий президент должен успеть построить тиранию,посадить оппозоцию и вырастить приемника.
crist-al
дата: [ i ]
  • *
  • Мастер
  • Репутация: 253
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Журналист сидит за компьютером и набирает статью. Сзади подходит жена,
обнимает за плечи. Взгляд ее падает на экран.
- Милый, до чего ты докатился? Ты же всегда был серьезным политическим
обозревателем.
- А я им и остаюсь.
- И при этом пишешь статью "Покемоны против Телепузиков"?!! - Бред!!!
- Это не бред, это серьезная политическая статья!
- О чем же рассказывается в этой, так называемой, серьезной политической
статье?
- О выборах президента Украины.
crist-al
дата: [ i ]
  • *
  • Мастер
  • Репутация: 253
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Шампанское без газа для Украины. Made in Russia


Российская сторона готова сделать в нашу сторону несколько жестов доброй воли. Так, нам разрешат снять альтернативный вариант «Мастера и Маргариты». Роль Маргариты может сыграть Ю.Тимошенко, а роль мастера – победитель парламентских выборов.

Когда суровый российский Газпром, густо дыхнув Уренгоем, пригрозил нам отключением, кое-кто из отцов державы запаниковал. Но из верхнего эшелона власти, с самых высоких полок, тогда донеслось: «Не дергайтесь. Перед Новым годом президенты России и Украины обязательно созвонятся или даже встретятся, и обо всем договорятся». От этой скупой информации повеяло надеждой.

Было ясно, что нам придется пойти на какие-то разумные уступки, но ведь и путинское сердце не из ферросплавов. Как представит Владимир Владимирович бедного украинца, тщетно подносящего спичку к замерзшей плите – так и заскрипит зубами от жалости.

Но, видно, рано мы загадывали желания. Встречей и не пахнет, а после президентского созвона из Москвы последовали заявления холодные как отключенная батарея. Предложенные нами от чистого сердца 80 долларов за тысячу кубов игнорируют, а безвинному Еханурову шьют подстрекательство к воровству. В такой нервной обстановке, когда под угрозой праздничное поедание оливье и попсового винегрета из российской и украинской попсы, мелкими реверансами в сторону Красной площади не обойтись.

Чтобы не потерять лицо, но все же найти газ, мы должны быть готовы пойти на следующие серьезные уступки:

- временно вернуться на московское время, чтобы потом не переходить на туркменское;

- соскоблить титры перевода с российских фильмов и не озвучивать Штирлица и Чебурашку государственным языком;

- подарить навечно одного нашего генпрокурора;

- сдать в почетную аренду певицу Руслану для выступления на Евровидении под знаменами северного соседа;

- взять с собой на чемпионат мира группу российских футболистов, чтобы они посидели на скамейке, пощелкали фотокамерами, привезли сувениры для своей федерации;

- разрешить Путину носить дома «оселедец»;

- пригласить в Украину Б.Березовского, и помочь ФСБ встретиться с ним на нашей территории;

- разыскать украинских родственников М.Ходоковского и привлечь их по какой-нибудь статье в знак правовой солидарности;

- позволить Г.Явлинскому и Б.Немцову приехать с небольшой командой сподвижников к нам на Майдан, и кричать «Геть злочинну владу в Кремлі!»;

- подарить российской стороне майора Мельниченко, и разрешить власти и оппозиции по очереди пользоваться его услугами;

- пообещать, что наш Президент на месяц поссорится с М.Саакашвили;

- организовать 3-х месячное турне Ф.Киркорова по Украине, и дать отдохнуть от него российской земле;

- не обижаться на оскорбительное утверждение, будто бы мы патологически любим сало;

- в крайнем случае, разрешить отдельным российским СМИ иногда именовать нас Малороссией, но это только в обмен на уренгойское месторождение.

Когда уже готовился в набор этот материал, из достоверных источников мы узнали, что и российская сторона готова сделать в нашу сторону несколько жестов доброй воли. Так, нам разрешат снять альтернативный вариант «Мастера и Маргариты». Роль Маргариты может сыграть Ю.Тимошенко, а роль мастера – победитель парламентских выборов. Более того, россияне согласны отправить Юлию Владимировну на орбиту в качестве второй женщины-космонавта, и посадить на землю только после 26-го марта. Наконец, Минкульт России дарит нам художественное полотно 3х4 «Черномырдин учит Ивченко русскому языку».

В ответ на такую щедрость наша сторона не выдержала, и заказала картину 4х5 «Андрей Ющенко дарит Путину свой мобильник».
Монохромный друг
дата: [ i ]
  • *
  • Профессионал
  • Репутация: 54
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
И снова про братьев наших меньших... biggrin.gif
Вопрос армянскому радио:
- Возможна ли операция на мозге у Лукашенко?
- Это исключено, хирургия резьбой по дереву не занимается! biggrin.gif
samK
дата: [ i ]
  • *
  • Специалист
  • Репутация: 42
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Поздравляет украинский президент свой народ с Новым Годом!
Держа в руке бокал с шампанским, говорит: - извините братцы, что без газа...
Монохромный друг
дата: [ i ]
  • *
  • Профессионал
  • Репутация: 54
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Журналисты спрашивают у Лукашенко:
- Сколько языков Вы знаете?
- Тры: русский, бялорусский и английский.
- А скажите, пожалуйста, что-нибудь по-английски!
- Шпрехен зи дойч.
- Это ведь немецкий!
- Ну, значыт, чытыры! devil_2.gif
Lady-Rose
дата: [ i ]
  • *
  • Специалист
  • Репутация: 131
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
Да простят меня украинцы...но сей анекдот услышала от них, когда во всю разгорался скандал об отравление Ющенко...

Утро. Ющенко собирается на работу - взял портфель с документами, прошел в прихожую, надел пальто и говорит жене, которая вышла его провести
- Дорогая, поцелуй меня на прощание...
Жена посмотрела на него и так неуверенно
- Дорогой, а может лучше минет?
agosten
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 975
  • Статус: Арта не спит! Арта перезаряжается и сводится.
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Загнали немцы в концлагере в газовую камеру группу людей, запустили газ. Через 20 мин. эсесовец одевает противогаз и идет проверять степень готовности. Один украинец жив. Народ поудивлялся, и дал двойную дозу. Через 20 мин. результат тот же. тройная доза. Когда эсесовец зашел в третий раз, послышался голос украинца:
- Товарищу эсесивцу, так вы чи туда, чи сюда, а то газ жеж выходыть.
Jey
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 287
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Нация не погибла, пока в состоянии смеяться над собой.

Анекдот:

Провели опыт. Вбили в стул гвоздь. Наблюдают реакцию.

- Сел русский. "Ё... вашу мать!". Вскочил, стул опрокинул.

- Сел украинец. "Етить вашу маму! Однако в хозяйстве сгодится!" Вырвал гвоздь, положил в карман.

- Сел беларус. "Ёооооо!". Вскочил, посмотрел на гвоздь, подумал... "Наверно так и должно быть!?" И опять сел на стул.
skrudz
дата: [ i ]
  • *
  • Новичок
  • Репутация: 11
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Sorry za kariavyj pocherk :)
Znacit ANEKDOT...
Jedit v pojezde; RUSKIJ, BELARUS, AMERIKANEC I KITAJEC,
Jedut znacit razgovarivajut i hvaliatca kto kak zyviot chorosho to.

Znacit sedit amerikashka, dostajot iz kormana bumaznik (kosheliok), polnyj DOLLAROV $, otkryvajet fortocku i brosajet kosheliok v okno. Sel nazad i govorit: "Etovo g..na u nas navalom"

Vstal kitajec: vzial svoj ogromnyj magnitofon, otkryl fortochku, i vybrosil magnetofon. Govorit: "da jetovo g..na u nas chvatajet"

Vstajot Russkij, otkryvajet fortochku, i so vsevo razmacu kak shvyrniot Belarusa v okno, saditca i govorit: "etovo u nas ....................... ................."

Siabry ne v obidu, ja bezo vsiakoj zlosti. My z sasedi.
bye1.gif
agree.gif angel.gif
Petruccio1
дата: [ i ]
  • *
  • Новичок
  • Репутация: 8
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Международный консилиум врачей-хирургов.
Выступает американец:
- Мы провели уникальную операцию: Пришили оторванную руку человеку, и он сейчас лучший баскетболист NBA
Англичанин:
-А мы пришили одному англичанину ногу, и сейчас это один из лучших игроков Премьер-лиги.
Русский:
-А мы голову, так теперь он чемпион мира по шахматам.
Белорус:
А у нас один колхозник под комбайн попал, только ж@па и усы остались, ну мы их сляпили, так он теперь президентом работаиць.

Фенрир
дата: [ i ]
  • *
  • Специалист
  • Репутация: 45
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
А я всё-таки в связи с недавними событиями политический анекдот расскажу.
Летят в самолёте Буш, Путин и наш любимый Аляксандр Рыгорывич. Самолёт начинает падать, а в кабине только один парашут. Решили проголосовать. Проголосовали: парашут достался Лукашенко. Прыгнул наш батька, а Буш Путину говорит:
- Слушай, Володька, нас в кабине всего трое, а Лукашенко победил с перевесом в 30 голосов...
Ни в коем разе не хотел оскорбить ничьи полит. взгляды.
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)

Страницы: (2) 1 2

Reply to this topic Fast ReplyStart new topicStart Poll0


Рекомендуем почитать также топики:

ЭРОфото форумчан Беларуси

ЧЕГО НЕ ХВАТАЕТ?

Крамбамбуля

Как белорусу не умереть от пожара?

Сходняк в сентябре




>