crist-al | |||||
|
Объединены темы Анекдоты от Беларусов vs Украинцев и Анекдоты про Беларусов Прошу постить только анекдоты...для остального есть тема Юмор. © xTriplex Идея прааста до беззабразия - поливаем руководство наших стран да и стран-соседей анекдотами, можно и про национальности, но не перегибать палку!
Оставил как память Первым пойдет анекдот от товарища Sucs
Это сообщение отредактировал xTriplex - 06-07-2006 - 02:11 |
crist-al | |
|
А теперь от меня... Ющенко выступает на Майдане перед огромным количеством людей. - Я вам хочу рассказать страшную тайну... Все замерли... - Я не украинец!!! В толпе пошли удивленные ууу... - Я даже не европеец!!! Еще большее ууу... - Я вообще не человек!!! Уже полностю все в замешательстве... - Я могучий Владыка Ситхов!!! |
Лита | |
|
Занимаются сексом Ющенко, Путин и Тимошенко, Путин ее сзади, Ющенко спереди. Ющенко говорит: может, поменяемся? Путин: меняйтесь, мне-то что?
|
|
По поводу скандала с отпрыском Ю_щенка. - Машина? Не моя! Друг дал покататься! - Мобила? Не моя! Друг дал поговорить! - Девушка? Не моя! Друг дал по.бать! |
Монохромный друг | |
|
Вопрос Армянскому радио: "Какие две самых противоборствующих стороны ведущих самую жестокую войну в мире?" Ответ: "Белорусы и колорадский жук" |
Sister of Night | |
|
Этот, правда, с бородой... Но очень уж хочется поучаствовать! Что думают русский, хохол и белорус, когда садятся на кнопку? Русский: достал, посмотрел, матюгнулся, выкинул. Хохол: О, яка гарна кнопка! -(кладёт в карман) Белорус: достал, посмотрел... А можа, так яно и трэба? -(кладёт обратно)... |
Монохромный друг | |
|
На конкурсе красоты Мисс Белоруссия 2001 в упорной борьбе и после разделившихся мнений судей победил Александр Григорьевич Лукашенко. |
Монохромный друг | |
|
Перед выборами приезжает Лукашенко в деревню - с электоратом пообщаться охота. Собирает председатель мужиков. Те стоят, смотрят на батьку исподлобья, молчат. Лукашенко: - Ну, таваришшы - а как у вас тут раформы идуть? Мужики молчат. - А как вам зарплату платять? Мужики молчат. - А как с жильём? Мужики молчат. Председатель: - Ляксандр Рыгорыч - мужыкы у нас тута народ тёмный - Вы с ними попрошше... Лукашенко: - Здорова, мужыкы!!! Мужики, кланяясь: - Здорова, барин.. |
Монохромный друг | |
|
В Беларуси разработана новая система голосования - по Интернету. Те, кто голосует за Лукашенко, идут на сайт president.za. Те, кто против,- на сайт kgb.by. Там вам объяснят, как попасть на сайт president.za
|
Монохромный друг | |
|
Лукашенко говорил много, долго, часто перебивал сам себя и поэтому очень злился...
|
Монохромный друг | |
|
И изюминка (СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ СЕКСНАРОДА) Лукашенко: Беларусь, я тебя имел 7 лет, но сейчас та меня долго не увидишь Беларусь: Что, ты уже уходишь?? Лукашенко: Нет, ложись на живот |
Монохромный друг | |
|
Сидит у себя в кабинете А.Г. Лукашенко. Прямо над креслом висит портрет где он же изображен. А.Г. думу горькую думает. Плохо стало жить народу. Цены растут. Зарплата падает. Забастовки участились. Демонстрантов с улиц не выгнать никаким ОМОНом. Лукашенко: Совсем плохо жить стало - снимут меня. А ему портрет сверху отвечает - это меня снимут - тебя повесят. |
crist-al | |
|
Сидит Виктор Ющенко на краю пропасти. Подходит к нему маленький украинец. - Ты кто? - спрашивает - Пророк. - В таком случае скажи, я эту пропасть перепрыгну? - Да. Маленький украинец прыгает неудачно и разбивается на дне пропасти. Ющенко вздыхает: - Да, никудышний из меня пророк… |
crist-al | |
|
Настоящий президент должен успеть построить тиранию,посадить оппозоцию и вырастить приемника.
|
crist-al | |
|
Журналист сидит за компьютером и набирает статью. Сзади подходит жена, обнимает за плечи. Взгляд ее падает на экран. - Милый, до чего ты докатился? Ты же всегда был серьезным политическим обозревателем. - А я им и остаюсь. - И при этом пишешь статью "Покемоны против Телепузиков"?!! - Бред!!! - Это не бред, это серьезная политическая статья! - О чем же рассказывается в этой, так называемой, серьезной политической статье? - О выборах президента Украины. |
crist-al | |
|
Шампанское без газа для Украины. Made in Russia Российская сторона готова сделать в нашу сторону несколько жестов доброй воли. Так, нам разрешат снять альтернативный вариант «Мастера и Маргариты». Роль Маргариты может сыграть Ю.Тимошенко, а роль мастера – победитель парламентских выборов. Когда суровый российский Газпром, густо дыхнув Уренгоем, пригрозил нам отключением, кое-кто из отцов державы запаниковал. Но из верхнего эшелона власти, с самых высоких полок, тогда донеслось: «Не дергайтесь. Перед Новым годом президенты России и Украины обязательно созвонятся или даже встретятся, и обо всем договорятся». От этой скупой информации повеяло надеждой. Было ясно, что нам придется пойти на какие-то разумные уступки, но ведь и путинское сердце не из ферросплавов. Как представит Владимир Владимирович бедного украинца, тщетно подносящего спичку к замерзшей плите – так и заскрипит зубами от жалости. Но, видно, рано мы загадывали желания. Встречей и не пахнет, а после президентского созвона из Москвы последовали заявления холодные как отключенная батарея. Предложенные нами от чистого сердца 80 долларов за тысячу кубов игнорируют, а безвинному Еханурову шьют подстрекательство к воровству. В такой нервной обстановке, когда под угрозой праздничное поедание оливье и попсового винегрета из российской и украинской попсы, мелкими реверансами в сторону Красной площади не обойтись. Чтобы не потерять лицо, но все же найти газ, мы должны быть готовы пойти на следующие серьезные уступки: - временно вернуться на московское время, чтобы потом не переходить на туркменское; - соскоблить титры перевода с российских фильмов и не озвучивать Штирлица и Чебурашку государственным языком; - подарить навечно одного нашего генпрокурора; - сдать в почетную аренду певицу Руслану для выступления на Евровидении под знаменами северного соседа; - взять с собой на чемпионат мира группу российских футболистов, чтобы они посидели на скамейке, пощелкали фотокамерами, привезли сувениры для своей федерации; - разрешить Путину носить дома «оселедец»; - пригласить в Украину Б.Березовского, и помочь ФСБ встретиться с ним на нашей территории; - разыскать украинских родственников М.Ходоковского и привлечь их по какой-нибудь статье в знак правовой солидарности; - позволить Г.Явлинскому и Б.Немцову приехать с небольшой командой сподвижников к нам на Майдан, и кричать «Геть злочинну владу в Кремлі!»; - подарить российской стороне майора Мельниченко, и разрешить власти и оппозиции по очереди пользоваться его услугами; - пообещать, что наш Президент на месяц поссорится с М.Саакашвили; - организовать 3-х месячное турне Ф.Киркорова по Украине, и дать отдохнуть от него российской земле; - не обижаться на оскорбительное утверждение, будто бы мы патологически любим сало; - в крайнем случае, разрешить отдельным российским СМИ иногда именовать нас Малороссией, но это только в обмен на уренгойское месторождение. Когда уже готовился в набор этот материал, из достоверных источников мы узнали, что и российская сторона готова сделать в нашу сторону несколько жестов доброй воли. Так, нам разрешат снять альтернативный вариант «Мастера и Маргариты». Роль Маргариты может сыграть Ю.Тимошенко, а роль мастера – победитель парламентских выборов. Более того, россияне согласны отправить Юлию Владимировну на орбиту в качестве второй женщины-космонавта, и посадить на землю только после 26-го марта. Наконец, Минкульт России дарит нам художественное полотно 3х4 «Черномырдин учит Ивченко русскому языку». В ответ на такую щедрость наша сторона не выдержала, и заказала картину 4х5 «Андрей Ющенко дарит Путину свой мобильник». |
Монохромный друг | |
|
И снова про братьев наших меньших... Вопрос армянскому радио: - Возможна ли операция на мозге у Лукашенко? - Это исключено, хирургия резьбой по дереву не занимается! |
samK | |
|
Поздравляет украинский президент свой народ с Новым Годом! Держа в руке бокал с шампанским, говорит: - извините братцы, что без газа... |
Монохромный друг | |
|
Журналисты спрашивают у Лукашенко: - Сколько языков Вы знаете? - Тры: русский, бялорусский и английский. - А скажите, пожалуйста, что-нибудь по-английски! - Шпрехен зи дойч. - Это ведь немецкий! - Ну, значыт, чытыры! |
Lady-Rose | |
|
Да простят меня украинцы...но сей анекдот услышала от них, когда во всю разгорался скандал об отравление Ющенко... Утро. Ющенко собирается на работу - взял портфель с документами, прошел в прихожую, надел пальто и говорит жене, которая вышла его провести - Дорогая, поцелуй меня на прощание... Жена посмотрела на него и так неуверенно - Дорогой, а может лучше минет? |
agosten | |
|
Загнали немцы в концлагере в газовую камеру группу людей, запустили газ. Через 20 мин. эсесовец одевает противогаз и идет проверять степень готовности. Один украинец жив. Народ поудивлялся, и дал двойную дозу. Через 20 мин. результат тот же. тройная доза. Когда эсесовец зашел в третий раз, послышался голос украинца: - Товарищу эсесивцу, так вы чи туда, чи сюда, а то газ жеж выходыть. |
Jey | |
|
Нация не погибла, пока в состоянии смеяться над собой. Анекдот: Провели опыт. Вбили в стул гвоздь. Наблюдают реакцию. - Сел русский. "Ё... вашу мать!". Вскочил, стул опрокинул. - Сел украинец. "Етить вашу маму! Однако в хозяйстве сгодится!" Вырвал гвоздь, положил в карман. - Сел беларус. "Ёооооо!". Вскочил, посмотрел на гвоздь, подумал... "Наверно так и должно быть!?" И опять сел на стул. |
skrudz | |
|
Sorry za kariavyj pocherk :) Znacit ANEKDOT... Jedit v pojezde; RUSKIJ, BELARUS, AMERIKANEC I KITAJEC, Jedut znacit razgovarivajut i hvaliatca kto kak zyviot chorosho to. Znacit sedit amerikashka, dostajot iz kormana bumaznik (kosheliok), polnyj DOLLAROV $, otkryvajet fortocku i brosajet kosheliok v okno. Sel nazad i govorit: "Etovo g..na u nas navalom" Vstal kitajec: vzial svoj ogromnyj magnitofon, otkryl fortochku, i vybrosil magnetofon. Govorit: "da jetovo g..na u nas chvatajet" Vstajot Russkij, otkryvajet fortochku, i so vsevo razmacu kak shvyrniot Belarusa v okno, saditca i govorit: "etovo u nas ....................... ................." Siabry ne v obidu, ja bezo vsiakoj zlosti. My z sasedi. |
Petruccio1 | |
|
Международный консилиум врачей-хирургов. Выступает американец: - Мы провели уникальную операцию: Пришили оторванную руку человеку, и он сейчас лучший баскетболист NBA Англичанин: -А мы пришили одному англичанину ногу, и сейчас это один из лучших игроков Премьер-лиги. Русский: -А мы голову, так теперь он чемпион мира по шахматам. Белорус: А у нас один колхозник под комбайн попал, только ж@па и усы остались, ну мы их сляпили, так он теперь президентом работаиць. |
Фенрир | |
|
А я всё-таки в связи с недавними событиями политический анекдот расскажу. Летят в самолёте Буш, Путин и наш любимый Аляксандр Рыгорывич. Самолёт начинает падать, а в кабине только один парашут. Решили проголосовать. Проголосовали: парашут достался Лукашенко. Прыгнул наш батька, а Буш Путину говорит: - Слушай, Володька, нас в кабине всего трое, а Лукашенко победил с перевесом в 30 голосов... Ни в коем разе не хотел оскорбить ничьи полит. взгляды. |
Рекомендуем почитать также топики: ЭРОфото форумчан Беларуси ЧЕГО НЕ ХВАТАЕТ? Крамбамбуля Как белорусу не умереть от пожара? Сходняк в сентябре |