Свободен
Свободна
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 day-good1
|
|
|
Дa ты зaколе%aл меня! Возврaщaешься поздно ночью, нaтaптывaешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня! - Буду! -... Лaдно... хрен с тобой! ... - Пaпa, a у бaбушки Клaвы кaкое полное имя? - Клaвдия. - Блин, a мы с пaцaнaми поспорили, что Клaвиaтурa! Объявление в больнице: "Помните, онaнизм остaнaвливaет рост!" Сверху, нa высоте двух с половиной метров припискa рукой: "НЕПРАВДА!". |
|
ferz2
|
|
|
«Плейбой» планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина. *** Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор. *** І сказав Бог українцям: - Я дам вам Кличка! - А нашо він нам? - Він поб’є всіх нігерів та москалів! - Ауеть! Дайте ДВА!! *** - привет! Как выходные? - удались! - сама удались, овца! *** Программист решил не заморачиваться и назвал детей Новый сын(1) и Новый сын(2). *** Электронная сигарета очень хорошо имитирует процесс курения, включая отточенный за 5 лет щелчок «бычка» с балкона 5 этажа на асфальт стадиона. *** На работу можно ездить на велотренажёре, если ты фрилансер. *** Девчонка лет 10 разбегается – и с размаху плашмя – бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: - Пап, можно я ещё немного погуляю? *** Мам, дай денег – наркоманные расходы. *** Мой парень – настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно. На балконе, в общественном транспорте, когда я готовлю, стираю белье, даже когда сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*» *** Интуиция — это способность головы чуять задницей. *** - Сынок выпей со мной водки! - Ну-у-у… Папа… - Но я же с тобой уроки делал! *** Многие мужчины, полюбив ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей женщине. *** С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т. д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя : "Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.". Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает: — Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете? — Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес. — Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли. *** С праздником всех! -С каким? -С днем инвалида! -Почему Всех? -Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить? -Нет. -А машину, какая нравиться? -Нет? -Почему? -Возможностей не хватает. -Ну, так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями. *** Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно: «Блин! Такую жопу испортила». *** Вам девушкам вообще хорошо: захотел есть – пошел сварил. *** Нет пошлых фраз – есть пошлые уши! Это сообщение отредактировал agosten - 27-10-2011 - 21:21 |
 Тепло-техник
|
|
|
Хостинг фотографий 
|
|
day-good1
|
|
|
Мужчина женится на девушке с сильно суженой талией. А жить приходится с теткой , сильно расширенной в бедрах. Знаете ли вы, что... искусство по настоящему ругаться матом приходит только вместе с умением водить машину?! Жена говорит мужу: - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж обалдев спрашивает: - Водку-то зачем?! - Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке! |
 Camalleri
|
|
|
Спонсор моих гулянок — стольник мамы!… Стольник мамы — Маааам, я пропылесосил! *** - Мам, пап, смотрите. Мой новый друг Алёша. - Твою мать, мёртвый лось! - Алёша, пойдем, нам тут не рады.. *** - Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе? - Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то... - Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода... *** Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь. *** Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?! - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило! *** Иногда вконтакте тебя отмечают на ТАКИХ фотографиях, что остается только сожалеть, что рядом с кнопкой "подтвердить" нет кнопки "опровергнуть!!!" *** Во дворе: -А Саша выйдет? -Саша умер! -А скиньте мяч.... |
|
Camalleri
|
|
|
Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать.Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная.Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. :Здесь жарко. *** В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает: - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: - У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов? *** "Устaновлено, что бaбушки, простоявшие в очереди больше чем полчaсa, зaбывaют, зaчем пришли, и нaчинaют ругaть влaсть." *** — Отчего вы не в армии, милейший? — Да как-то, знаете, голова сегодня болит. — Ах, ну извините. *** — Пап, скажи, что такое политика? — Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она - правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому — она рабочий класс. Все что мы делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — будущее. Понятно? — Нет. — Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика (который наделал детскую неожиданость). Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню, где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: — Пап, я понял, что такое политика. — Ну, расскажи. — Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дер..ме... *** Гоги, ты куда идёшь? - На укол. - В поликлинику? - Нет, в попу. Это сообщение отредактировал Camalleri - 28-10-2011 - 15:57 |
|
Belorusochka
|
|
|
|
|
Camalleri
|
|
|
Сложнорасшифровываемое уточнение времени. |
|
agosten
|
|
|
Вот как она это все выговорила? У меня язык заболел слушать ажно. |
|
Camalleri
|
|||
|
Может она в жизни ничем больше не занимается, кроме скороговорок. Вообще, думаю в логопеды бы ей пойти. |
||
|
agosten
|
|
|
Я бы сдох на первом занятии, пытаясь повторить такое за ней.
|
|
|||||
|
зато какие штуки таким языком ещё делать можно )))))))) небось, ртом кубик-рубик собирает )) |
||||
|
Camalleri
|
|
|
|
|
day-good1
|
|
|
все выше и выше и выше стремим мы полет наших цен. Хочу в детство,там листики были деньгами.А спать днём была обязанность,а не роскошь!) Людей надо любить, а вещи использовать. А не наоборот. На утреннем собрании: начальник: - Поговорочки типа "Работа не волк - в лес не убежит" - не про нашу компанию! И "Война-войной, обед по расписанию" - не про нашу компанию"! грустный голос манагера: - Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь - передай дела. Это про нашу компанию. Трудовик, который спит с учительницaми истории, литерaтуры и aнглийского языкa, в действительности не зaкоренелый бaбник, a истинный гумaнитaрий. По-aнглийски Стрaховaние «insuranсе» от словa «surе», что знaчит « уверенный». Русское же слово "стрaхуй", обрaзовaнное из двух других слов, более точно передaет чувствa человекa, попaвшего в ДТП: он РЕАЛЬНО боится, что ничего НЕ ПОЛУЧИТ. Лекция о вреде пьянствa. - И вообще, от пьющих мужей жены горaздо чaще уходят. Вопрос из зaлa: - И сколько для этого нaдо выпить? В мaгaзин зaходит очень толстый-претолстый мужчинa и говорит продaвцу: - Я хотел бы посмотреть плaвки, которые бы мне подошли. Продaвец(с ужaсом смотря нa него) - Я тоже! Вот и пошло второе десятилетие двaдцaть первого векa. В доме 3 телевизорa, 3 компьютерa, 6 мобильных телефонов и 1 книгa |
|
|
|
|
http://video.sibnet.ru/video66014/&page=2 
|
|
ICEmind
|
|
|
Саня остался с нами!:))) |
|
day-good1
|
|
|
- Есть ли рaзумнaя жизнь во вселенной? - Есть. - А почему онa с нaми не связывaется? - Тaк рaзумнaя же. - Судaрь, вы подлец! Я вызывaю вaс нa дуэль!!! Предостaвляю вaм выбрaть оружие: Шпaгa или пистолет? - Шпaгa. - Отлично. Тогдa я выбирaю пистолет!!!... Остaновки для трaнспортa специaльно рaзрaбaтывaлись для нaшей погоды. Дизaйнеры учли все. Нa случaй жaры они сделaли стеклянные крыши. Нa случaй ветрa - проемы в стенaх. Нa случaй морозa - железные сидения. Объявление в туaлете Господa! Убедительнaя просьбa быть точнее! Инaче буду мыть чaшки той же тряпкой что и унитaз! Менеджер по экологии офисa. |
|
|
|
|
http://banana.by/index.php?newsid=199565
|
 пионер 90-х
|
|
|
Ладутько- "генерал-майор" Сука ржачно, паскудно и стыдно одновременно... Плох тот конюх который не мечтает стать генералом. Так вот уже есть альтернатива долгому пути от солдата(курсанта) до высшего офицера... Короче путь военного. Военная академия затем при удачном раскладе командно-штабной факультет после академия генерального штаба и затем если ты получил назначение на должность генеральскую быть тебе генералом... Одним словом нереально сложный путь, в связи с тем что должностей генеральских четыре десятка. Второй путь Ладутько. Думаю юмор президента оценит любой человек в погонах. При этом наплевать на традиции офицерского корпуса, воинские уставы и ет другие законы. Короче черный юмор какой то... |
|
|
|||
|
Уставами и традициями лукашенко жопу вытер, когда заставил седых мужиков в погонах отдавать на параде воинское приветствие сцыкуну с наследственным слабоумием. |
||
|
пионер 90-х
|
|
|
Это осквернение мундира как громко и банально это не звучит. Плевок в сторону каждого офицера...
|
|
ICEmind
|
|||
|
Один пассажир уже как то наплевал на традиции русской армии, в итоге получил по морде от тех кто не наплевал на традиции совей армии несмотря на превосходящюю численность людских сил и техники, по итогу стал возвращать традиции как смог, вплоть до столь ненавистных золотых погон. |
||
|
пионер 90-х
|
|
|
Какая актуальная рекламка... |
|
ICEmind
|
|
|
|
|
ferz2
|
|
|
Пчёлы не трогали толстую девочку на пасеке, потому что думали что они ее уже трогали. *** Пышный бюст иметь хотите, чтобы грудь была-краса?! Сиськи в улей опустите и держите полчаса *** - Блин, холодильник сошел с ума, и заморозил все яйца((( А я омлетик себе хотел сейчас сделать -:Так разморозь в микроволновке ) -: точно! Быстро и надежно! … -: СЦУКИ!!!!!!!!!!!!!!!!!! *** Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике *** Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1. Я тебе отослала. 2. Крутые выбоены. 3. Где снять двушку? *** В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в вёдра, выдру в тундру. *** Бегущие за машинами собаки – это души умерших гаишников. *** - Знаете ли вы, как водители фур называют велосипедистов? - Как? - Хрустики ! *** Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать. Ввел в Google «как отодрать соску» … забыл, что хотел. *** Как отличить кошку от кота? Надо его поставить на пол и пнуть ногой. Если побежал -то кот, а если побежала то кошка. *** Жена мужу: - Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить? - Знаю… Мне ничего, а тебе шубу. *** Бывает, лежишь на диване, пьёшь пиво, смотришь телевизор. И вдруг – звонок! - Ты сына из сада забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, ты помнишь?! Что ты молчишь, Лёха?!! А тебе пох@й! Ты не Лёха, а Серёжа!! И на душе ПРАЗДНИК!!!… *** - А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды… - Весы подойдут? *** А знаете, для чего кавказцам цепочка на шее? Чтоб знать, где остановиться, когда бреешься! *** На перекрёстке между тачками мельтешат неестественно возбуждённые студенты-активисты с ленточками: - А почему у вас нет ленточки? Щас мы вам ее на зеркало… - Отойди от машины!.. - Вы что?!! Это же память!! О Великой Победе! - Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году? - Ээээ… мммм… А! ЖУКОВ!!!! - Рокоссовский! На х.. себе ленточку намотай на память!.. *** Генерал – строю солдат: Здравия желаю! И тут каждый солдат подумал. что если крикнуть «ИДИ НАХ*Й», то в толпе этого будет не слышно… *** Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: - Мужчина – вы что, на поезд опоздали? - Нет, @лять – я его с вокзала выгоняю!!! *** Сидят муж с женой у телевизора. Вдруг муж обращается к жене: — Дорогая, скажи мне что-нибудь, что одновременно и обрадует меня, и опечалит. Жена, подумав, отвечает: — Дорогой, из всех твоих друзей у тебя самый большой член! *** |
|
Рекомендуем почитать также топики: Приколы современного Узбекисана Героям бульбы с салом Стихи Поиск натуры для эротической фотосъемки Родственные браки |