Замужем
Свободен
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 Anikati
|
|
|
Ребята, может кто-то сталкивался с подобной проблемой? У моей подруги дочь. Девочке 6 лет. Единственный ребёнок. Полгода назад начала приносить домой чужие игрушки, фломастеры, складанки , красочные магнитики на холодильник и т.д. Короче , чужие вещи, из садика тоже. Сначала ребенку родители объясняли - чужое не брать! Потом ругали, потом стыдили, потом вместе относили вещи хозяевам. В конечном итоге обратились к детскому психологу. Банальные рекомендации последнего - эффекта не дали. Дитё продолжает воровать. На днях заходила ко мне моя подруга с дочкой. Пока мы трещали за чашечкой кофе, дитё успело влезть в комнату моей дочки и набить полные карманы коллекционными фигурками из "киндеров" . Причем коробка с фигурками стояла в командоре , глубоко на полке (детское увлечение моей дочки). Честно признаюсь, было противненько, что дитё рыскало по полкам. Благо, моей дэвушки не было дома. Малых детей на свои сотки она уже давно не пускает.  Короче. На маманю без слез смотреть невозможно. Комок нервов. Папаня последнее время за ремень хватается. А воришке пофиг. Если психолог не помогает, может народ даст совет? Люди готовы воспользоваться каждым советом! 
|
|
PABBUH
|
|
|
Да уж тема действительно тяжелая, и советом тут помочь также тяжело... а как сама девочка мотивирует свое воровство... может у ребенка развивается клептомания... а ремень и крики я думаю уже не помогут тут надо глубоко копаться.... Кстати а что советовали психологи?
|
|
PABBUH
|
|
|
Самое интересное что обычно психологи и воспитатели начинают загонять туфту типа вот этой: Воровство в дошкольном возрасте. Нашей дочери 5 лет. В семье ее окружает любовь и забота. Красивые вещи, яркие игрушки, красочные книги. Казалось бы, есть все и самое лучшее! Именно поэтому нас поражают случаи, когда она тащит в дом чужие игрушки (совершенно ничем не примечательные), которые берет из шкафчиков детей без их разрешения. В первый же раз (когда она притащила тряпичную куклу) я объяснила дочке, что она поступила как воровка и что за “это” взрослых людей сажают в тюрьму. Но такие случаи повторяются. Что делать? Маргарита. Несомненно, что большинству родителей далеко не безразлично, каким человеком вырастет их ребенок. В любом цивилизованном обществе порядочность и честность среди прочих достоинств личности занимают далеко не последнее место. Поэтому понятны волнения и переживания родителей. Маргарита безусловно права. Оставлять без внимания появление чужих вещей, даже игрушек, нельзя ни в коем случае. Но не меньшую опасность для ребенка представляет приклеивание всякого рода ярлыков типа: “бандит”, “вор” и т. д. Помните известное изречение: “Если человеку каждый день говорить, что он свинья, то вскоре он захрюкает”. Однако стоит разобраться. Если “тащит” — значит, вашему ребенку это зачем-то нужно. Помните, как в детективных романах всегда находится какой-нибудь умный сыщик, который глубокомысленно утверждает: “Ищите того, у кого есть мотив — и вы найдете преступника”?! В нашей ситуации аналогично. Очень важно понять мотив того или иного поступка ребенка. Итак, ЗАЧЕМ? ПОЧЕМУ он так делает? Мы, взрослые, можем только предполагать. Возможно, в этом ярком, дорогом, красочном мире игрушек вашему ребенку “холодно” и просто не хватает внимания и тепла любимых, но таких “далеких” и вечно занятых родителей. Логика ребенка проста: “Когда я веду себя плохо, меня ругают. Но это лучше, чем когда меня не замечают”. Вы удивлены? Но практические психологи знают множество таких примеров, когда дети намеренно совершают “дурные” поступки с целью привлечения к себе внимания. Я не сомневаюсь, что сейчас читатели вспомнят ряд душещипательных фильмов, где маленькие, а чаще уже взрослые дети, бросают упрек своим родителям: “Ты говоришь, что всегда любила меня и ни в чем не отказывала? Да ты просто откупалась от меня дорогими вещами в то время, когда мне от тебя нужен был только ласковый взгляд, тепло прикосновений и знание того, что я не мешаю тебе жить…” Итак, может быть, ваш ребенок таким искаженным способом хочет привлечь ваше внимание? Возможно, ваш ребенок по каким-то причинам чувствует себя не вправе ломать дорогие игрушки с целью узнать, что там внутри и как все устроено? Но зато с удовольствием делает это с игрушками, с его точки зрения, не достойными того, чтобы существовать в дальнейшем. Это, конечно, малоутешительное оправдание. Но чувствуете, что при этом меняется? Мотив-то совсем другой! — Познавательный! Малыш просто не может самостоятельно найти правильный объект для удовлетворения своего научного поиска. Так помогите ему в этом! Возможно, таким образом ваш ребенок решил “наказать” своего обидчика. Какие игрушки дети приносят с собой в детский сад? — Любимые... А что вы испытываете, если вас лишают того, что вы любите? — Обиду, сожаление, разочарование и т. д. Улавливаете? Опять мы наблюдаем смену мотива. И если это так, то вам необходимо просто обучать ребенка приемлемым способам детских “разборок”. И, наконец, все то, что мы, взрослые, предполагаем, может оказаться очень далеким от того, что на самом деле думает ваш ребенок. Казалось, самый легкий способ — выяснить, просто спросить: “Зачем ты это сделал?” Но много ли взрослых способны ответить на этот вопрос относительно собственных поступков? Так, может, стоит согласиться с известным педагогом в том, что это — самый глупый вопрос, какой только может задать родитель своему дитяти? И, вероятно, для многих родителей умение слушать своего ребенка и задавать ему вопросы — просто необходимый инструмент родительского мастерства. При этом не давая дельных и практических советов... |
|
PABBUH
|
|
|
Ну вот нашел несколько правил поведения родителей... но лично сам сомневаюсь что они помогут тут нужны народные средства... может к бабке какой сходить чтоб пошептала чего...\ ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЁНОК УКРАЛ * Правило 1: Четко высказать отрицательную оценку действиям ребёнка (действиям, а не личности!!!), с конкретным запретом на воровство. * Правило 2: Рассказать о последствиях такого поступка в ракурсе переживаний и чувств человека, лишившегося любимой вещи. * Правило 3:Удержаться от навешивания ярлыков на ребёнка, называя его "воришкой", и пр. Нельзя клеймить, красить образ в черный цвет: иначе плохой поступок может действительно превратиться в суть личности: мама говорит - значит, я действительно такой! * Правило 4: Не обсуждать возникшую проблему с посторонними людьми в присутствии ребёнка. Золотое правило воспитания гласит: ругай наедине, хвали - при всех. Воровство - сор, который не следует "выносить из избы". * Правило 5: Знать о том, что обращение к ребёнку: "Как ты мог?" и пр. является бесполезным и даже вредным (это правило имеет большую актуальность для родителей дошкольников). * Правило 6: Избегать сравнений с другими детьми и с самим собой в детстве: "вот я никогда ...". * Правило 7: Обсуждая случившиеся, помнить, что сильные негативные чувства могут способствовать тому, что ребёнок будет скрывать все поступки, которые сочтёт стыдными, плохими. * Правило 8: Не возвращаться к тому, что произошло (после того как ситуация была разобрана), т.к. этим вы только закрепите данный поступок в сознании ребёнка. * Правило 9: По возможности исключить ситуации, провоцирующие воровство. * Правило 10: Помните о том, что воровство может быть реакцией на семейное неблагополучие, ошибки в системе воспитания. К основным ошибкам в воспитании, способных провоцировать детское воровство можно отнести следующие: воровство * отсутствие последовательности в воспитании: в одной ситуации ребёнка наказывают, а в другой - "закрывают глаза" на проступок: грозились наказать, но не наказали; * несогласованность требований взрослых (папа разрешает, а мама запрещает); * "двойная мораль" - действия родителей расходятся с делом (например, родители внушают ребёнку, "что брать чужое нельзя", а сами приносят с работы то, что "плохо лежит". Ребёнок, искренне веря в авторитет и непогрешимость родителей, следует их примеру и долго не может понять, за что его ругают, если он поступает, как мама и папа.); * ситуация вседозволенности, воспитание ребёнка в стиле "кумир семьи": ребёнок растёт с мыслью "я самый лучший", он не научается считаться с мнением других людей, ориентируется лишь на свои желания и интересы. Такие дети, попадая в коллектив сверстников, продолжают вести себя так же, как и в семье, но очень быстро получают от детей "обратную связь" - с ними не хотят общаться. Они искренне не понимают, почему брать то, что им хочется, нельзя. А родители начинают обвинять других детей в пагубном влиянии на их "чудо-ребёнка"; * тотальный контроль за поведением и действиями ребёнка. Одни дети при этом занимают активную "оборонительную" позицию, постоянно проявляя упрямство и вступая в пререкания по любому поводу. Другие "уходят в подполье", продолжая совершать порицаемые взрослыми поступки, но уже в те моменты, когда на них не обращают внимания. В заключении скажем о том, что общая стратегия поведения родителей по отношению к воровству своих детей должна зависеть от причин поведения ребёнка, выяснение которых дело первостепенной важности. Но в любом случае необходимо помнить, что появление такого тревожного сигнала, как кража, свидетельствует о том, что вашему ребёнку не хватает любви и внимания. Если же после проведённой работы, ребёнок продолжает беспричинное и постоянное воровство, берет все, что "плохо лежит". Часто не помнит, когда и у кого взял вещь; не может объяснить, для чего берет даже то, что ему совсем не нужно (тут же бросая или теряя украденное) одним словом - ворует потому, что не может не воровать, есть необходимость обратиться за консультацией к врачу психоневрологу. Так как в подобном случае мы можем (хоть и в очень редких случаях) иметь дело с болезнью, а тогда одних воспитательных воздействий будет далеко недостаточно, необходимо соответствующее лечение. Будьте внимательны к своим детям, любите их и говорите им об этом, тогда любая проблема будет вам по плечу. |
|
Шышка
|
|
|
Слышала немного про таких людей.Они считают,что не существует расделение - мое и чужое.Для них все что вижу все мое.Сколько им не объясняй, не поможет. Это доставляет им удовольствие.Это что-то на подобии любви к сигарете + недостаток адреналина.Это если простым языком,не знаю как бы это объясни те, кто занимается с такими людьми.Сейчас вроде бы лекарство разробатывают на подобии того, что курящим вводят.Чтобы заблокировать часть отвечающую за "любовь к воровству".Короче одним ухом слышала, не знаю правда или нет.А все остальные варианты уже описаны выше.Может им гипноз попробовать?
|
|
PABBUH
|
|||
|
Это все хорошо но ребенку то 6 ЛЕТ!!! Здесь скорее бессознательное чем осознанное... (Я понимаю что в 6 лет ребенок уже личность и т.п. но в свете вопроса).. |
||
|
Шышка
|
|
|
если это то что я описала,то такое проявлялось даже у тех детей, которые только только на ноги становились!Или как в первый раз в песочницу пустили,так и пошло поехало...Я с таким ребенком сама сталкнулась в детстве: тоже было лет 7,ну может 8, не больше.так она сработала буквально за минуту,при этом успела найти деньги, косметику и колечки.Причем деньги были спрятаны так, что не каждый догодается!Чутье что ли...А когда пришли к ее маме забирать все,то нашли там огромную коробку колечек, и все воровонные!Вот.Тогда я узнала,что такое тоже бывает и от возраста не зависит.
|
|
PABBUH
|
|
|
КЛЕПТОМАНИЯ, болезненное или навязчивое стремление совершать кражи без корыстной цели. Клептоман понимает, что его поступок предосудителен, и, будучи уличен в краже, обычно испытывает смущение или раскаяние, но в то же время чувствует, что не в состоянии себя контролировать, и не знает, почему это происходит. Кража не всегда является результатом внезапного импульса, иногда она тщательно планируется. Украденный объект часто не имеет никакой ценности – удовлетворение приносит сам акт хищения. Настоящую клептоманию как проявление невроза следует отличать от склонности к кражам у детей и подростков, у которых воровство может быть протестом против старших или попыткой укрепить свой статус среди сверстников.
|
|
Tsvira
|
|
|
Читаю и ловлю себя на мысли, что радуюсь, что у меня с моим ребенком нет такой проблемы. К сожалению, не могу помочь автору дельным советом, т.к. даже не встречалась с такой проблемой.
|
|
PABBUH
|
|
|
Кстати можно паралельно рассмотретьи другую сторону вопроса... Ребенок который раздает свои вещи, раздаривая их всем подряд, я считаю что такое поведение тоже не совсем нормально...
|
|
agosten
|
|
|
Прежде, чем давать какие-либо советы, нужно иметь информацию. Или хотя бы ответы на вопросы. Что сказал о девочке психолог? Что он посоветовал? Что говорят о девочке родители? Какое твое мнение о ней? И, главное, нужно попытаться понять, почему она это делает. |
|
tuty
|
|
|
Да, присоединяюсь к предыдущему посту, вот еще вопрос: Она берет, только то, чего у нее нет или не имеет значения сам предмет, а интересен только процесс взять чужое? |
|
Руди Вурлицер
|
|
|
Можно попробовать купить ребёнку,то чего ему так не хватает,или давать денег нормально. Я думаю,что это зависть,у него есть,а у меня нету,вот и сворую.Наверно "понты" нынче начинаются гораздо раньше чем мы думаем и надо соответствовать! Да и в таком возрасте дети ещё не понимают,что такое хорошо,а что такое плохо,это осознание к ним приходит только в возрасте 10-12 лет,до этого они просто верят в то,что им говорят,но не осознают этого!
|
|
Шышка
|
|||
|
Нередко бывают такие дети в обеспеченных семьях и не нуждающиеся ни в чем.И насчет возраста - все они понимают - это взрослые из них идиотов недоростков делают.Если с ними разговаривать на нормальном языке, а не сюси муси, ты же маленький,глупенький,не понимаешь..если бы не понимали, все такими были,по крайней мере до того момента пока не начали понимать.Но ведь такого нет. |
||
|
|||
|
Давать денег нормально в шесть лет это сколько? Баксов двадцать на день хватит? Только что ему делать с ними, если в сад заводят и из сада забирают? По дороге домой можно и самому раскошелиться и прикупить ребенку что нибудь интересное для него/вкусное... Отчасти согласен с Шышкой. Всегда разговаривали и продолжаю разговаривать с племянницей (можно сказать вместо папы был) да и с другими детьми как с равными... Убедился от этого больше пользы чем "нянчится" с ними. Это, действительно, тревожно если ребенок постоянно тащит что то. У нас была проблема другая, постоянно стаскивали у Насти что нибудь в саду. Единственное, что было, это в песочнице, года в 2-3 она забирала игрушки у детей, честно не помню как справились с этим, возможно просто переросла тот возраст, когда не осознают, где свое, а где чужое... Возможно и этот ребенок просто считает эти вещи просто напросто своими? Может он не ощущает разницы между своим и чужим и стоит ее провести, а не пытаться покупать ему лучшие игрушки и давать "денег нормально" ps Я бы понял еще если бы это был переходный возраст, может он и рано начинается, но не в шесть же лет  Сам воровал в переходном возрасте. |
||
|
Anikati
|
|||
|
Девочка всегда была очень подвижной. Говорушка-щебетунья. Хорошая память. Среди детей (ровестников) -- лидер. Очень упрямая, эмоциональная. Несколько раз приходилось видеть её "психи" - жуть! - вопли, слёзы, ложится на пол и топает ногами, частенько от нее слышно - "А я так хочу!!!" Если кто из детей обидит - может ударить, причем старается ударить каким либо предметом. Всё перечисленное - это 50%. Остальные 50% - добрая, ласковая, с удовольствием старается помочь по дому, без напоминания убирает игрушки, бережно к ним относится, начинает увлекаться фенечками. Вот такая девочка Полина, вот такой коктейль. Семья среднего достатка. Мама - медсестра, папа- рабочий на заводе. Не жируют но и не бедствуют. У ребенка отдельная комната с детской мебелью и т.д. Домой тянет всякую фигню. Чаще игрушки. Недавно у подружки в садике стащила две резинки для волос , хотя своих дома целый мех! По поводу психолога напишу завтра - сегодня не успею, через пару часов ехать в Брест на съемку. Хочу отметить, что многое совпадает из постов krisstop. Огромное спасибо всем, кто откликается 
|
||
|
ferz2
|
|
|
Насколько я знаю, у детей это часто встречается. Я сам таким был, только это проявилось у меня в школе. Сам не знаю откуда появилось такое желание и куда оно потом ушло. Наверное просто потребность в новых ощущениях. Но, повторюсь, ушло оно само. Это не значит, что ненадо препринимать никаких воспитательных мер, но и растраиваться нет необходимости. Если лупить ребенка, то это приведет к еще более сложным последствиям. Если не обращать внимания -- тоже можно упустить важное. Что-то происходит в ее голове, скорее всего это не имеет прямого отношения к воровству, скорее протест и желание внимания и самоутверждения...
|
|
PABBUH
|
|||
|
Скорее всего так и есть, скорее всего это не осознанное воровство как таковое... Может ребенку просто не хватает внимания? Я не имею ввиду, что родимтели с ней не общаются или не играют а именно внимания в том аспекте в котором его хочется ребенку, и вот тут самое сложеоепонять что у малыша в голове и чего ему хочется... |
||
|
Руди Вурлицер
|
|
|
Ох,вот не было меня тут два дня так и знал,что порвут в этой теме в клочья. Давать нормально денег это значит чтобы у ребёнка хватало на те потребности,которые в таком возрасте он испытывает,не обязательно давать ему их в руки,можно просто родителям приобрести то,что ему надо! Он не так много хочет,но чувствовать себя менее хорошо,чем сверстники он не должен,на уровне-да. В обеспеченных семьях тащат т.к. знаю,что им всё позволено типа: " золотой ребёнок,ещё с норковых пелёнок". Тоже крайность и перебор. А в шесть лет,ребёнку нужна ласка и сю-сю му-сю! Он ещё не собирается рассуждать о тайнах мирозданья. Ему бы ручку с пёрышком купить и жевачку с наклейкой! В этом возрасте ребёнок пытается разобраться,что хорошо и что плохо и только начинает формировать свой характер,а помочь ему и направить должны его родители!
|
|
|
|
|
У всех людей потребности разные, и у детей тоже. Если сейчас они во втором классе без мобильника не обходятся (у нас в институте ни у кого не было, за единичными исключениями), то откуда мне знать, какие у них(или их родителей) потребности нарисуются завтра? Нанимать водителей в школу отвозить, чтобы не чувствовали себя ущербными по отношению к тем детям, которых возят в школу? Где этот "уровень" проходит? На родительском кошельке? Или отношении к ребенку? |
|
|
|
|
А может, ему романтики не хватает просто? "Украл, выпил - в тюрьму...". Его посодють, а он пускай не ворует...
|
|
Руди Вурлицер
|
|||
|
vox_nihili
Тогда он просто решил до наступления возраста уголовной ответственности эту романтику пережить! А потом вернуться совсем другим человеком! |
||
|
|
|||
|
Ну сознательно может еще и не решил (тем более решила)... А чего тут такого? Я вот тоже по малолетке не всегда подарком был. Пятый класс вообще мимо меня прошел, я и не заметил... И противоправные действия тож были с моей стороны, фартило, однако, не попался ни разу. Как раз где то годам к 13-14 что то в голове начало прорисовываться, о будущем задумываться начал. Но здесь случай совершенно другой. Тут девочка маленькая еще совсем. Не переходный это возраст. |
||
|
PABBUH
|
|||
|
Я согласен, что когда ребенок ворует что-нибудь в первый раз (при условии, что он уже осознает, что совершает плохой поступок и у него нет никаких психических/психологических нарушений) он испытывает чувство вины и переживает по этому поводу. Но если родители вовремя не заметят и не пресекут подобное поведение, то воровство может войти в привычку, и в дальнейшем никаких угрызений совести по этому поводу малыш испытывать не будет. Ко всему человек привыкает. В первый раз всегда что-нибудь совершать трудно (плохое либо хорошее - не важно), а потом привыкаешь. Даже убивать других людей человек может привыкнуть  О как!
|
||
|
Рекомендуем почитать также топики: Минута откровения Страх перед будущим Беларусы и секс в необычных местах Посвящаю неделю отпуска Ласков о происхождении белорусов |