Свободен
Свободна
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 edware
|
|
|
Актуально....... В рождество жена вернулась, словно солнце улыбнулась, Вся румяная с лица, в новой шубе из песца, Крутит ключ от иномарки, а в багажнике - подарки, Муж - ОТКУДА? @лядовала? Нет, родной. Колядовала! |
|
edware
|
|
|
Вопрос: Что такое ни дать, ни взять? Ответ: Месячные при ангине" |
|
|
|
Во время брачного периода кашалоты очень опасны! Достается даже теплоходам!
|
 agosten
|
|
|
Предлагаю вашему вниманию маленькое исследование. С комментариями от нашего Мастера. Который в боевых искусствах уже более шести лет. Вы долго занимаетесь боевыми искусствами, если ... - Продавцу в магазине вы говорите: "Хорошие брюки, но в них пинаться не удобно". [мама ещё давно начала и перестала удивляться что это я так странно начинаю дёргать ногами при примерке ))) теперь удивляются друзья, которые видят это] - Если вы говорите "Извините" и тут же непроизвольно кланяетесь. [поклон - хорошая манера )) без шуток] - Если вы идете в обувной магазин, чтобы пpимеpить ботинки и ...вместо того, чтобы пройтись в них, вы делаете перемещения, стойки и подсечки ...пpовеpяете достаточно ли твердая у них ударная поверхность, хорошо ли они защищают пальцы и плевать вы хотели на то, как на вас пpи этом смотрят окружающие. ... [ну.. попрыгать ведь в них обязательно надо ))) ] - Каждый pаз, пpоходя мимо стены, вы задумываетесь над тем, насколько она пpочна и можно ли ее сломать pукой (или ногой и т.п.). [не только стена ))) ] - Каждый pаз, когда вы случайно ударяетесь головой о низкий косяк, вы со злости пинаете его и он почему-то ломается. - Ваши коллеги по офису уже не удивляются, видя как вы кувыркаетесь по коpидоpу. [ну.. но вот лужи обходить дольше, чем перепрыгивать))) и заборы )) и народ что-то шугается в сторны, когда я слегка... спешу по лестнице)) ] - Когда вы поворачиваете руль в машине, то думаете о том, к какой технике наиболее подходит это движение. - Вы включаете и выключаете свет пpи помощи чжентитуй. - Укладываете вещи в чемодан исключительно пpи помощи пинков и ударов. - Открываете и закрываете двери ударом с pазвоpота. [ну не с разворота )) кстати, двери в метро довольно прочные  ]- Вам кажется, что вы видите на каждом прохожем схему расположения жизненно важных точек. - Вскакиваете от возмущения и ругаетесь, когда видите по телевизору "Крутого Уокеpа", "Горца" и т.п. [а вы видели первые сезоны горца? ))))) ] - Никогда не сидите, закинув ногу на ногу и никогда не держите руки в карманах. - У вас под подушкой всегда лежит по крайней меpе один вид китайского классического оружия (меч, сюрикены и т.п.). - Покупаете ботинки или потому, что они хорошо гнутся, или потому что у них стальной носок. - У вас любимый сон, в котором вы настолько крутой, что Шваpцнеггеp , Иствуд и Джеки Чан по сравнению с вами - просто дети. - Уже начинаете учиться бороться с желанием устроить кровавую бойню каждый pаз, когда в ответ на ваше "Я занимаюсь боевыми искусствами" вы слышите "У тебя черный пояс?!" - Кланяетесь пpи входе и выходе, куда бы вы ни заходили. - Называете начальство на работе и преподавателей в университете "Сифу" и никак не можете отучиться говорить "Хао вместо "Да". - Если вам не нужен никакой топор, чтобы нарубить дров. - Если вы делаете цзибенгун или буфа где попало просто от нечего делать. - Если вы мысленно прикидываете какую технику бы вы сделали, если бы вон тот прохожий вдруг напал на вас. [по началу все мы такие ))) но потом реже] - Вы не понимаете, почему когда вы рассказываете о тpениpовке, ваши друзья не понимают и половины из того что вы сказали (чжентитуй, саотан, таолу и т.п.). - Не понимаете , почему от вас все шарахаются после того, как вы обсудили с другом на улице кое-какие техники. [гы] - Если вы делаете юйтао на любом откpытом пpостpанстве безо всякой на то причины. - Ваша девушка считает вас мутантом из-за того, что у вас на пальцах мозоли от захватов за кимоно. - Когда вы просыпаетесь ночью от кошмарного сна, то тут же инстинктивно начинаете делать разминку и кувыркаться. - Вы начинаете учить своего ребенка кататься на велосипеде с отработки правильных падений. - Вы ложитесь в постель пpи помощи кувырка вперед - Голый по пояс противник - ваш худший кошмар. - Вы выбираете себе девушку (парня) исходя из того, насколько хорошо она (он) смотрится в кифу. - Вы говорите "Посмотрите какую классную технику я выучил" и все вокруг разбегаются. [прохожим сложно понять )) лучше показать на турнике или подвернувшемся дереве)) ] - Ваша собака здоровается со всеми, кроме вас. |
|
edware
|
|
|
Девушка трех лет познакомиться с состоятельным мужчиной не старше 5 лет. Есть игрушки. Минздрав предупреждает "Злоупотребление виртуальной жизнью может привести к реальному геморрою" Гулливеру не везло с женщинами: он постоянно на них наступал...так сказать ходил по женщинам..:) |
|
tuty
|
|
|
ххх: хелп! ктонить! каг по инглишу буит волонтерство? я тут резюме заполняю, хочю похвастаца!  ууу: free blowjob ххх: пасибки!  *(blowjob - оральная стимуляция полового члена) 
|
|
Аццкая Сотона
|
|
|
Как развлечь себя в маршрутном такси. 1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на переднюю панель. Сказав водителю "Люблю японца - с правым рулем!", начать рулить. Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд. Переданные деньги складывать рядом с собой. На вопросительный взляд водителя ответить "У меня коробка - автомат, не волнуйся, твой рычаг трогать не буду". По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево. При этом можно периодически выкрикивать: "Ух ты, *ля! Да ее хрен в колее удержишь!" 2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом. 3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер, сказать в трубку: "Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем меры!". Выйти на следующей остановке. 4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и спрашивать: "Угадай, в каком?" 5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров. Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: "Алло, шеф! Я его нашел!" 6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос: "Программа определения номеров абонентов активирована". Хитро прищурясь, поглядывать на пассажиров. 7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на потолок. 8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: "Ну, слава Богу! Недалеко осталось!" 9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: "1:0", "2:0",... 10. Оказавшись возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске. Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать: "Отстань, зараза! Я женатый!" 11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед (желательно на пол) с криком "Уй, *ля! Не дрова везешь!" |
|
|
|
|
Класс, надо на заметку взять некоторые "развлечения" )))
|
|
tuty
|
|
|
Мужик приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!". Мужик пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь почему?!" очень жизненно
|
|
SHTUCHKA07
|
|
|
Вопрос был завдан на одном из форумов. "Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку, если нажать на егойную лапу - внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. (Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри." Вопрос получился стоящий и комменты тоже. Вот некоторые из них: - У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все. - Моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." )))) - Племяннику на Новый год подарили игрушку два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинает её сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё. - У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею. - Гы, мы с мужем на диване спим, на спинке и полке которого игрушки стоят. Иногда они падают в постель, и если ночью ворочаться во сне и навалиться на них, то можно услышать стих собаки или дикое ржание земляники. Муж после 3 падения земляники поставил ее на полку в шкафу....а собака просто летит на пол и там стихи читает - У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась - он мне был дорог как память - пошла подбирать, но его уже не было. - У нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке. картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там сцукокнопки реагируют на малейшее нажатие и не отключить никак %( - Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась... - Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! ))))) - Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл. - А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..." - Играю я в Resident Evil 4 за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос "Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить... - Ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик. И вторая история на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все. - Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток... Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом... - У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг. |
|
PABBUH
|
|
|
Кондукторы в транспорте Принципиально новый подход к увеличению пассажиропотока применили недавно в Минском автобусном парке N2.  Некоторые кондукторы (женщины молодого возраста) теперь будут работать обнаженными. Как говорят работники парка, за первые два дня работы количество пассажиров, особенно мужчин, на маршруте увеличилось в 4 раза. Некоторые пассажиры, доезжая до конечной остановки, выходят из автобуса и вновь садятся в него (покупая при этом еще один талончик). А вчера был зафиксирован случай, когда один из пассажиров проехал таким образом 7 кругов. К сожалению, с наступлением холодов девушкам придется одеться, а пока интерес к поездкам на автобусах растет у минчан ежедневно.3 октября 2007г. Агентство "Писк-новости" |
|
andr13
|
|
|
Приходит пьяная собака домой, встречает её хозяин: -Ну что опять нажралась? -нет ты что -ну полай тогда -ЛАЙ-ЛАЙ-ЛАЙ-ЛАЙ |
|
ferz2
|
|
|
Привел денщик старому генералу проститутку. Та начала его возбуждать. Делает она ему минет, делает, а у того никак не поднимается. Она говорит: - Дяденька, так у вас же не стоит! Он отвечает: - Не стоит, не стоит! Зато как висит! и как блестит! |
|
tuty
|
|
|
Совет молодой жене  - Привет, милая! - Здравствуй, милый! (чмок чмок чмок) - Как дела, радость моя, что нового? (с явным отсутствием интереса) - Да вот, весь день на ногах, даже ужин ещё не готов. (с апатией) - Не готов? А что ты днём делала? (с интересом) - Стирала, убирала, по дому ковырялась, в магазин ходила. (почти наизусть) - Весь день, что ли, ходила? (с поднятием бровей) - А ты как думал, легко что ли? Мне на такси никто еды не привозит. (с вызовом) - Я не думал, что легко, но и не трудно ведь? (почти миролюбиво) - Хых не трудно, сам то что весь день делал? (риторически) - Работал как папа карло! А ты думала я там х@и пинаю? (с начинающимся раздражением) - Не ругайся при ребенке! (визгливо) - Я и не ругаюсь, что я такого сказал? (вопросительно) - "Х@й" ты сказал, что - уже памяти нету? (тоже визгливо) - Папа, а мы в гостях у тети Наташи были (мимолётом) - Ах вот ты в какой магазин ходила! ( с явной злостью) - Б@@ть, на пять минут к подруге зайти нельзя? (почти с ненавистью) - Сама материшься как сапожник! До неё ещё час пешком шлёпать надо! (с желанием уточнить временные параметры) - Иди жрать садись! (индифферентно) - Не жрать а есть, сельпо! ( колко) - Да пошёл ты! (преддверие скандала)) - Сама иди, опять какую нибудь х@@ню приготовила? Ну вот, что за еда - сосиски с макаронами? и ЭТО надо было целый день готовить?(констатация факта) - Я ещё и стирала! (уточнение) - Ты ещё и поросенка для сосисок зарезала наверное? (с сарказмом) - Ну и фиг с тобой, не хочешь не жри. (равнодушно) - Я сдохну, если жрать перестану. (в пространство) (пять минут пауза, сопровождаемая пережёвыванием пищи) - Хоть бы стопку налила, а то в горло не лезет ни хрена. (с просьбой) - Алкаш.......на - упейся! (недружелюбно) (глоток) - А ты не будешь что ли? (вопросительно) - Здрасте, а ты тут в одну харю плескать будешь? Наливай! (с желанием выпить) (два глотка...пережевывание четырьмя челюстями) - А ничего сосиски. Кетчупа нету? (организационно) - На кетчуп. (миролюбиво) (буль буль, глоток глоток) - Тебе сырку потереть на макароны? (вопросительно) - Да я вроде почти уж съел всё. (с легким чувством голода) - Я тебе ещё положу, с сыром. (почти нежно) - Сама покушай, устала ведь? Я тебе сейчас принесу. (любовно) - Хлеба отрежь, милый (радостно) - Сейчас, радость моя (охотно) - За нас? (вопросительно) - За нас! (утвердительно) (буль буль глоток, глоток) (чмок чмок чмок) Мораль: разговаривать с мужем до того, как он поел - огромная ошибка!
|
|
SHTUCHKA07
|
|
|
 
|
|
agosten
|
|
|
Новости науки Реальные заголовки, взятые с научно-популярных сайтов. С комментариями )) Конюхов планирует установить рекорд плавания вокруг Антарктиды -На какие только подвиги не пойдет мужик, лишь бы посуду не мыть. Корейские инженеры презентовали пару эмоциональных роботов -В ходе презентации роботы неожиданно стали ссориться, скандалить, бить посуду... К счастью всё закончилось как и ожидалось - бурным примирительным сексом. Новый турботостер ускоряет завтрак -Старый кефир - ускоряет завтрак, обед и ужин. Антарктиде угрожает нашествие чужеродных организмов -Это я-то чужеродный!? - возмутился Конюхов... Собаку Путина поставят под спутниковый контроль -Сразу после этого оскорбительного заголовка издание было закрыто, а главный редактор бесследно исчез... Узбекские программисты создали национальную операционную систему -Если в ходе установки "Винды-Батор" у вас на экране вылезло "Окно-Аглы" с надписью "Шайтан!", то вашей машине пришёл "Кирдык". Супер-компьютер с педальным приводом поставил рекорд -Это пока единственный компьютер, который пережил установку узбекской операционной системы. В Японии построили робота-козла -Робот подрезает на дорогах, хамит пенсионерам, гадит в лифтах... Козёл! Рыбаки выудили в Черном море древний челн -Осознав, что "челн" - это не опечатка, рыбаки не смогли скрыть горького разочарования. Ученые придумали новую технологию прилипания -Теперь прилипшие ученые ищут новую технологию отдирания. Ученые изобрели пищу, которая сокращает аппетит -Подумаешь, новость. Заводская столовая рыбинского текстильного комбината вот уже 40 лет сокращает аппетит! -Ученые вырастили светящиеся водоросли -Учёные клонировали светящихся кошек -Ученые создали светящуюся зеленую свинью -Да понял я, понял! - ворчал завхоз Михалыч, меняя во всём НИИ перегоревшие лампочки. Ну и наконец: МакДональдс обвинил видео-игры в детском ожирении -Эти и другие новости в рубрике "Наглость года" |
|
SHTUCHKA07
|
|
|
Читайте вслух, с выражением: Пушкин: 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501 Маяковский: 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17 Есенин: 14 126 14 132 17 43... 16 42 511 704 83 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02 Веселые: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 7 14 100 0 2 00 13 37 08 5 20 20 20! Грустные: 511 16 5 20 337 712 19 2000000 47 |
|
andr13
|
|
|
Умер Маркс, умер марксизм! Умер Ленин, умер ленинизм! Дед Онания не умирай пожалуйста!!!! |
|
agosten
|
|
|
Кошаку капец. Это точно.
|
|
ferz2
|
|
|
Папа курит на балконе. Нахмуренный сын ждёт его у дверей. - Что с тобой, сынок? - Папа, курить вредно? - Вредно, сынок. - Папа, ты куришь? - Курю, сынок. - Папа, ты – дурак? |
|
sunsusy
|
|
|
Решила это в юмор написать... Вчера деть принес со школы "3" (по 10-бальной системе) за стих. Знаю, что учил.. и вроде бы как выучил хорошо.. Но не проконтролировала.. Гроврю ему, ну ка расскажи... Выдает: Весна! Крестьянин торжествует! На ДРОЖЖАХ обновляя путь... Его лошадка СМЕРТЬ почуя.. Несется В САНКАХ как-нибудь... Все... дальше я не слушала.... З.Ы. Завтра иду в школу.... 
|
|
tuty
|
|
|
Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были? "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!" "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?" "Сос!!!! Мама всю ночь спит!" "Как вам стульчик Чико-Полли?" "Не дают драть обои!" "Как подкрасться к коту?" "Поход в районную поликлинику. Накипело" "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?" "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?" "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?" "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?" "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения" "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?" "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?" "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..." " Титя отдельно от мамы - такое возможно?" "А вас целуют в попу?" "Подскажите логопеда для бабушки" "Сколько телефонов вы уже обсосали?" Help! Надели ботинки - как теперь встать? Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает Услуги: Художественное размазывание каши по лицу У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?" "Помогите! Растут волосы!!!" "Продам комплект одежды на маму, размер 46" "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом" "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?" "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать" "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть" чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым? " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ? "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?" "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?" "У папы не зарастает лысина. Это рахит?" "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!" "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???" "У мамы раздуло живот. Что с ней?" КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!! "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь" Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее? "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?" Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ! Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю. "Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?" "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит" "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?" "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?" Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель! Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм? Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные? Очень актуально для тех, у кого есть дети 
|
|
ватруша
|
|
|
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса лиса по сторонам глядь, о свинья- еда, класс, в другую сторону -волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду... волк гладь в сторону- о свинья, класс еда!!! в другую лиса- о класс - трахать буду!!! свинья по сторонам глядь сгрустнула и говорит: я поняла , мне пиндык, одна просьба, давайте спою перед смертью. волк - а давай повесели нас напоследок! свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. Волк лежит, здыхает и думает: блин! жрачка была, секс был! нет , блин, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ Это сообщение отредактировал ватруша - 20-02-2008 - 16:17 |
|
Dark Duke
|
|
|
 Слегка подрправил текст. Рисунки рисунками, но на них мата тоже быть не должно. Агостен Это сообщение отредактировал agosten - 01-03-2008 - 15:52 |
|
agosten
|
|
|
Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете: 1. достань свой ноутбук из сумки; 2. открой его медленно и спокойно; 3. включи его; 4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран; 5. запусти твой любимый поисковик; 6. закрой глаза и подними голову к небу; 7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf |
|
Рекомендуем почитать также топики: События SEX-Символы Религия и секс Юмор ТОМ 2 Беларусы и секс в необычных местах |