Свободна
Свободен
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 SHTUCHKA07
|
|
|
Когда я прихожу домой, я не включаю свет в своей комнате, плотно прикрываю дверь. Медленно зашториваю окна, чтобы случайный чрезвычайно любопытный прохожий не увидел то, что произойдёт в этой комнате. Я подхожу к кровати, медленно раздеваюсь и достаю из тумбочки волнующе шуршащий кулёк с твёрдым большим предметом, завёрнутым в него. В предвкушении ночи я вздрагиваю, нежно разворачиваю кулёк... Рука моя ощупывает гладкую твёрдую поверхность, по телу прокатывается знакомая истома...Я сажусь на кровать, приветственно поскрипывающую мне в ответ. Мягкая подушка словно зовёт прикоснуться к ней щекой. Но ложиться нельзя. Я удобно устраиваюсь на кровати, опираюсь о стену... Мои пальцы ощупывают все шероховатости его поверхности, дыхание учащается в предвкушении того неописуемого блаженства, которое я испытаю... Я включаю свет над своей головой, любуюсь продолговатыми формами, возбуждающим красным цветом его оболочки... Открываю этот грёбанный конспект и читаю, читаю, читаю всю ночь. Сессия у человека!!! |
|
SHTUCHKA07
|
|
|
|
|
tuty
|
|
|
Включите фантазию, желательно с картинками  ....успехов......Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабушек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными),приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил вниман ие, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь и з автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности...  Это сообщение отредактировал tuty - 19-03-2008 - 13:50 |
|
ватруша
|
|||
|
Вас, многоуважаемый Агостен, прощает только то, что Вы не знаете моего любимого анекддота про фей: беседуют мужичек с дамой. он: Да, собственно, кто такая?ъ она: я - добрая фея!!! он: да? а полчему с топором? она: вот! как мало вы знаете о добрых феях.... Я, равно как и большинство моих подруг, называем друг друга неизменно феюшками.... уже не один год.. Подумываем о благоприобретении серебрянных топориков... Кста, кто-нить знает, где их можно добыть?... |
||
|
agosten
|
|
|
Многоуважаемая Ватруша. Этот анекдот я знаю. Правда, немного в другой вариации. Там фея отвечает так: - Да что-то настроение хреновое. А вообще я радза Вас с подругами. |
|
sunsusy
|
|
|
Вычитала в прессе, но не исключено, что с башорга.... -Ты вчера кино по телеку смотрел про древних римлян? -Нет, а что? -Там один римлянин другом говорит "Увидемся завтра на форуме".. Меня аж передернуло..... 
|
|
OutSideR
|
|
|
Из спутниковой "рыбалки" (сори если боЯн), но кой-чего улыбнуло... (по черному):   |
|
agosten
|
|
|
Процесс замедлялся. Субстанции всплески Все реже случались. Больной засыпал. Заря пробиралась сквозь занавески... В палате все стихло. Пурген отыграл. |
 Nigniting
|
|
|
) супер Это сообщение отредактировал Nigniting - 22-04-2008 - 00:00 |
|
|
|
Получить код этого изображения Это сообщение отредактировал vox_nihili - 23-04-2008 - 22:53 |
|
agosten
|
|
|
Любит народ у нас это дело. С детства приучаемся...
|
|
sunsusy
|
|||
|
Ну... зато без ошибок. Мой деть по олбански доооолго писал. Как-то дома на двери в комнату вывесил записку " МИНА НИ БЕСПАКОЕЦ!!!!!!!!"  . Жаль не сфоткала...
|
||
 Camalleri
|
|
|
Высказывания Бориса Ельцина. (не анекдоты, конечно, но есть несколько весьма прикольных) Раньше я о нем (о М. Горбачеве) думал плохо. Теперь не думаю вообще". ------------------------- ----------------------------------- -------------------- "Два министра уперлись и не хотели этот вопрос решить. Мы взяли, разрубили их..." --------------------------- --------------------------------- -------------------- "Отставили в одну сторону одного, другого... И все пошло". -------------------------- ---------------------------------- -------------------- "Прикалыват ь женщине иногда неловко". (на церемонии награждения орденами) ----------------------------- ------------------------------- -------------------- "Это было правильное решение. Мое решение". ------------------------ ------------------------------------ -------------------- "Рожаете вы плохо. Я понимаю, сейчас трудно рожать, но всё-таки надо постепенно поднатужиться..." ---------------- ---------------------------------------- ---- -------------------- "Там есть попечительский совет, и вот вместе они обсуждают, так сказать, план, как работать. И, конечно, не допускают, чтобы туда проникал, так сказать, секс, так сказать, спектакли и прочее, отчего нам надо постепенно всё-таки избавляться напрочь". ------------------------ ------------------------------------ -------------------- "Не стесняйтесь, так сказать, свой интеллект пополнить здесь японским интеллектом. Я вот сколько контактируюсь вот лично с Рю, так и то чувствую, что становлюсь умнее". -------------------------- ---------------------------------- -------------------- "...Я тоже уже дедушка: у меня три внука. Ой, что это я, у меня четыре внука. Совсем заездился..." -------------------- ---------------------------------------- -------------------- "Мы с Колем встречались три раза. Вот такая мужская любовь!" ------------------------- ----------------------------------- -------------------- У меня теперь давление 120 на 80. Ночью разбуди - 120 на 80. Утром разбуди - 120 на 80. Во время большого стресса разбуди - 120 на 80. Во время важного заседания - 120 на 80. ----------------------------------- ------------------------- -------------------- Надо осторожнее, понимаешь, в нашем мире, насыщенном разными видами оружия. А то не успеешь заметить, как террористы закидают самолетами, бомбами..." ---------------------- -------------------------------------- -------------------- Пятьдесят наименований микроэлементов в одной корове при ежесуточном кормлении. Вот поэтому она и дает. --------------------------------- --------------------------- -------------------- Виктор Степанович Черномырдин Большую жизнь прожил, побывал и сверху, и снизу, и снизу, и сверху… ------------------------------- ----------------------------- -------------------- Иногда, вот, обсуждая, скажем, с ним вдвоем или в другом составе, просто удовольствие, так сказать, испытываешь, как он находит эти решения. (о Примакове) ---------------------------- -------------------------------- -------------------- Ну, может по экономике еще мысли есть, а по финансам даже трудно сказать. ------------------------------ ------------------------------ -------------------- Не дай вам бог критиковать белорусов и Лукашенко. Иначе будете иметь дело со мной. --------------------------------- --------------------------- -------------------- Я сегодня ночью - ну как-то готовишься… Ну, решил на свежую голову, так сказать, часа в два ночи почитать Пушкина. И знаете, оказалось не так просто! ------------------------------- ----------------------------- -------------------- Европа без России - это не Европа. Она только с Россией может быть большой Европой. И такой большой Европой, равной которой уже нет и не может быть на земном шаре. |
|
|
|
|
Уставшая от ежедневных домогательств мужа, жена пришла к председателю колхоза с просьбой загрузить мужа работой посильнее, чтобы к вечеру мужик ее был выжат как лимон. Председатель отнесся к просьбе женщины с пониманием. Вечер следующего дня. Жена на радостях настряпала пирогов, наварила борща, ждет мужа с работы. Стук в дверь. На пороге взмыленный, валящийся с ног муж. Жена: -Дорогой, ты так устал! Пойдем, поешь... - Кокой там есть! Е#@ться и спать! |
|
Nigniting
|
|||
|
Вот это понашему. а то жрать....))))))))) |
||
|
|
|
|
Смеется суслик в неуютной норке. На спинку опрокинулся жучок. Хохочет ёжик, носится по горке, Совсем с катушек съехал дурачок! Летают птички странными кругами, И ржет кобылка с пенкой изо рта. Сороконожка дрыгает ногами. От смеха слёзки льются у крота. Ржут белочки и падают с деревьев. Сова забавно ухает в дупле. Хохочет грач до выпаденья перьев. И мушка со сверчком навеселе. Кузнечики смеются в травке где-то, Мышонок, змейка, ящерка и тля Стояло жаркое, засушливое лето. Горели конопляные поля |
|
DNSS
|
|
|
пару картінок 
|
|
agosten
|
|
|
Вторую картинку переведите, пожалуйста.
|
|
ferz2
|
|
|
Сидит феpмеp на пpиёме у сексопатолога, деpжит на коленях дыню и жалуется: — Я вот уже пять лет тpахаюсь — а клитоp найти никак на могу! Вpач: — Hу так… э-э-э… у дыни его и нету… Феpмеp: — Ой, что вы доктоp, такое подумали! Дыню-то я вам в подаpок пpинёс… Я пpо мою козу говоpю! |
|
OutSideR
|
|
|
Из рыбалки:  
|
|
|
|||
|
Э, Димка, видать ты учил шпрэхен зи дойч, а не дую спик инглиш ))) Приблизительно "Команда копировать не может быть выполнена, потому что выделенная область пустая"... А вообще порадовали старожилы форума своим юмором 
|
||
|
|
|||
|
Ага... Троху дую, троху не дую... |
||
|
agosten
|
|||||||||
|
Я вообще учил парле ву франсе. А вот еще пару цитат с Башорга:
Это сообщение отредактировал agosten - 08-05-2008 - 09:53 |
||||||||
|
agosten
|
|||
|
Башорг. Ну просто не мог удержаться, чтоб не процитировать.
|
||
|
agosten
|
|
|
Я думаю, все слышали о детях Индиго. У них реально есть чему поучиться. Обязательно почитайте, вещь жутко позитивная, мне всегда поднимает настроение! Афоризмы Детей Индиго «Никогда не поручай собаке стеречь твою еду» (Патрик, 10 лет). «Когда папа злится и спрашивает: "Я что, на дурака похож?" - ничего не отвечай» (Ханна, 9 лет). «Никогда не говори маме, что диета ей не помогает» (Майкл, 14 лет). «Не водись с занудами» (Рэнди, 9 лет). «Не писай на электрический провод!» (Роберт, 13 лет). «Не приседай, когда на ногах шпоры» (Норонья, 13 лет). «Когда мама сердится но папу, не позволяй ей тебя причесывать» (Тайлия, 11 лет). «Никогда не позволяй трехлетнему брату играть в той комнате, где делаешь уроки» (Трейси, 14 лет). «Не чихай в мамину сторону, когда жуешь крекеры» (Митчелл, 12 лет). «У щенков воняет изо рта, даже если покормить их «Тик-Таком» (Эндрю, 9 лет). «Даже не пробуй одновременно удержать в руках пылесос и кошку» (Кьёё, 9 лет). «Кусочек брокколи в стакане с молоком не спрячешь» (Армир, 9 лет). «Не надевай трусы в горошек под белые шорты» (Келли, 11 лет). «Чтобы тебе подарили котенка, начинай просить с лошади» (Лоурен, 9 лет), «Не приставай к сестре, когда у нее в руках бейсбольная бита» (Джоэл, 10 лет). «Если получил в школе плохую оценку, показывай дневник маме, когда она болтает по телефону» (Алеша, 13 лет). «Не пытайся крестить кошку водой» (Эйлин, 8 лет). Что одна мама узнала благодаря своим детям В водяном матраце большого размера достаточно жидкости, чтобы на десять сантиметров покрыть полы в доме общей площадью почти двести квадратных метров. Если побрызгать свалявшуюся пыль на полу лаком для волос и промчаться по ней на роликах, пыль может загореться. Трехлетний малыш способен перекричать две сотни взрослых в переполненном ресторане. Если прицепить к вентилятору на потолке собачий поводок, то мощности мотора будет недостаточно, чтобы крутить семнадцати¬килограммового мальчика в майке Бэтмена и плаще Супермена. С другой стороны, мощности вентиляторе вполне хватает, чтобы забрызгать краской все четыре стены комнаты размером семь на семь метров. Оконное стекло, даже двойное, — не преграда для бейсбольного мяча, отбитого вентилятором. Если вслед за шумом спущенной в унитазе воды раздается возглас «Ой-ой-ой», можно уже не торопиться. Если смешать тормозную жидкость с моющим средством на основе хлора, пойдет дым. Дыма будет много. Шестилетний ребенок способен добыть огонь с помощью кремня — даже если тридцатишестилетний мужчина заверяет, что такое бывает только в кино. С помощью увеличительного стекла можно развести огонь и в пасмурную погоду. Некоторые детали конструктора Лего с легкостью проходят через пищеварительный тракт четырехлетнего ребенка. Сообщая, что собираетесь налепить пирожков, обязательно уточните, что в духовке пекут пирожки из теста, а не пластилина. «Суперклей» — самый лучший! Сколько концентрата для приготовления желе ни забрось в плавательный бассейн, ходить по воде все равно не сможешь. Несмотря на заверения телевизионной рекламы, видеомагнитофоны все же не могут вытолкать из кассетной щели бутерброды с арахисовым маслом и вареньем. Из мешков для мусора выходят довольно скверные парашюты. Если бросить в бензобак стеклянные шарики, то при движении машины они будут сильно греметь. Обязательно заглядывайте в духовку, прежде чем включить ее. Пластмассовые игрушки несовместимы с духовкой. Срок реагирования пожарного отделения в Остине, штат Техас, — не более пяти минут. Скорость вращения стиральной машины недостаточно велико, чтобы вызвать головокружение у дождевых червей, Однако этой скорости хватает, чтобы вызвать головокружение у кошки. При головокружении общая рвотная масса, извергаемая кошкой, может вдвое превышать ее вес. Поговорки (учитель произносил начало пословицы и предлагал первоклассникам придумать концовку) Лучше глаза лишиться,.. чем с пятиклассником биться. Лучше синица в руках,.. чем змея (ворона, крыса). Семь раз отмерь,.. один откуси. Куй железо, пока... оно есть. Куй железо, пока... не треснет. Куй железо, пока... не устанешь (пока не отняли). Куй железо, пока… молоток не сломается. Можно пригнать коня но водопой, но... как? Не руби сук, на котором... листочки. Не руби сук, на котором... скворечник (птички сидят). Не время локти кусать... они грязные. Не плюй... на пол (в других). Не плюй в колодец... если рядом урна. Не рой другому яму... весь испачкаешься. Отсутствие новостей — уже... вранье! Отсутствие новостей... значит, спать пора. Кто не успел, тот... двойку получил. Два сапога... — обувь. Каков учитель, таков и... его портфель. Какой вопрос, такой и... ты. Не ошибается тот, кто... знал ответ. Не ошибается тот, кто... делает домашнюю работу. Не ошибается тот, кто... хорошо учится. Не ошибается тот... за кого мама задачи решает. Любишь кататься, люби и... катайся. Старый друг лучше новых... подруг. С волками жить — ...станешь как Маугли. Люби всех, доверяй... президенту. Что написано пером... будет в кляксах. Ленивый ум… пользуйся калькулятором. Нет дыма без... загрязнения воздуха. Где двое, там третий... — мушкетер! Не откладывай на завтра то, что... наденешь перед сном. Если не вышло с первого раза, попробуй... поменять батарейки. Извлечь из чего-то можно лишь то... что нарисовано на коробке. Если слепой ведет слепого,… отойди в сторону. Лучше поздно, чем... забеременеть. Что такое любовь? (отвечают дети 8 лет) «Любовь — это первое, что чувствуешь, прежде чем начнутся всякие неприятности». «У моей бабушки артрит. Она больше не может наклоняться и красить себе ногти на ногах. Поэтому дедушка для нее это делает, хотя у него руки тоже крутит артритом. Это и есть любовь». «Когда кто-нибудь тебя любит, он как-то по-особому твое имя произносит. И ты знаешь, что он с твоим именем ничего плохого не сделает», «Любовь — это когда девушка надушилась, а парень побрызгался одеколоном после бритья, и они идут куда-нибудь и нюхают, чем каждый пахнет». «Любовь — это когда идешь куда-то поесть и отдаешь другому часть своей жареной картошки, а сам у него не просишь». «Любовь — это когда кто-то тебя обижает и ты злишься, но не кричишь на него, потому что знаешь, что ему будет неприятно». «Любовь — это если смеешься, даже когда устал». «Любовь — это когда моя мама варит папе кофе, но не сразу ему дает, а сначала пробует, чтобы узнать, вкусно ли получилось». «Любовь — это когда все время целуются, а потом, когда устали целоваться, все равно хотят быть рядом друг с другом и разговаривать. Это как у моих мамы и папы. Мне так противно, когда они целуются...» «Любовь — это то, что делается в комнате на Рождество, если вдруг перестать открывать подарки и просто прислушаться». «Если хочешь научиться лучше любить, нужно начать с друга, которого ненавидишь». «Это когда говоришь кому-то что-нибудь плохое о себе и боишься, что тебя уже не будут любить. А потом удивляешься, потому что после этого тебя не только не разлюбили, но любят еще сильнее». «Есть две любви: наша любовь и Божественная Любовь. Но Бог создает обе эти любви». «Любовь — это когда скажешь парню, что у него красивые шорты, а он их потом каждый день носит». «Любовь — это как старичок и старушка, которые до сих пор дружат, хотя очень давно друг друга знают». «На одном концерте я играл на пианино, и, когда вышел на сцену, мне было очень страшно. Я видел много людей, они все смотрели на меня. А потом увидел папу, он махал мне рукой и улыбался. Только он один так делал. И я перестал бояться». «Сильнее всех меня любит мама. Никто больше меня перед сном не целует». «Любовь — это когда мама дает папе самый вкусный кусок курицы». «Любовь — это когда мама видит, что папа весь вспотевший и вонючий, и все равно говорит, что он красивее Роберта Редфорда». «Любовь — это когда щенок лижет тебе лицо, даже если он целый день сидел дома один». «Я знаю, что старшая сестра любит меня, потому что она отдает мне свою старую одежду, а сама должна потом идти и покупать новую». «Я не обижаюсь, когда старшая сестра меня дразнит. Мама говорит, что она меня дразнит, потому что любит. А я дразню нашу младшую сестру, потому что тоже ее люблю». «На любовных открытках вроде "валентинок" пишут то, что мы сами хотели бы сказать, но так стесняемся, что ни в жизнь не скажем». |
|
Рекомендуем почитать также топики: Недовольство! Перевыборы в Совет Гильдии. служебный Чем вам запомнился сегодняшний день? Открытие электронного магазина Чего вы добились к 40 -ка годам? |