Свободен
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 Skaterr
|
|
|
Поспорил один заика с другим, что он купит пачку сигарет и не заикнётся: Подходит он, значит, к ларьку, протягивает деньги и говорит: -ЛМ -А вам красный или синий? -Сс-сс-ссука... |
|
ferz2
|
|
|
Рассказали продавщицы из ритуального магазина: Когда они выбегают из магазина по разным делам на несколько минут оставляют на дверях табличку. Однажды она затерялась и они написали новую. Как-то раз они продавали очередной гроб. Покупатели долго рассматривали дорогую покупку, попросили посмотреть как там обустроено внутри. Открывают крышку, а там пропавшая записка: "Ушла ненадолго скоро вернусь." У покупателей крышки из рук и вывалилась. |
|
hom-a
|
|
|
Бывают истории, как говорится "нарочно не придумаешь"... вот это, например, реальный случай, взятый с гостевой книги сайта Мингорисполкома... "Уважаемое Управление регистрации и лицензирования Мингорисполкома! 26 марта 2007 года в отдел регистрации (кабинет 104) мною был подан пакет документов, необходимых для регистрации унитарного предприятия. В моем присутствии документы были проверены специалистом и никаких претензий не вызвали. Спустя три недели выяснилось, что есть неточности в указанных мню паспортных данных. Когда я пришел забрать документы для исправления выяснилось, что проблема состоит в том, что у меня в паспорте место прописки и орган выдавший паспорт указаны на белорусском языке без перевода на русский (Мiнская вобл., г. Чэрвень,... и Чэрвеньскi РАУС Мiнская водласцi соответсвенно), Устав предприятия составлен на русском языке (в Уставе указано Минская обл., г. Червень, и Червеньским РОВД Минской области соотвественно), а 'Чэрвень' в переводе на русский язык 'июнь', то мне было предложено исправить на 'Минская обл., г. Июнь, и Июньским РОВД Минской области' соответсвенно. На мои возражения, по поводу того, что город в котором я прописан называется и на русском языке 'Червень', а никак не 'Июнь' и РОВД у нас Червеньский, а не Июньский мне был выдан на руки устав и предложено сделать запрос в РОВД моего города,и предоставить в Управление официальный ответ РОВД о том, что такой город и район называется на русском именно 'Червень и Червеньский'. Разъясните пожалуйста, почему из-за элементарного незнания сотрудниками отдела регистрации географии Беларуси и правил перевода названий (имен собственных)на русский язык я должен доказывать, 'что я не верблюд'!?!?!? и терять драгоценное время, которое, между прочим, - 'деньги'. С уважением, Павел Николаевич!" |
|
xTriplex
|
|||
|
Давно читал...тихо плакал...за этим чтивом рабочий день прохрлит незаметно 
|
||
|
OutSideR
|
|||
|
Смех сквозь слезы... |
||
|
agosten
|
|
|
Гы… Я и не знал, что установка Винды может быть такой прикольной. Еще бы: вместо своих новых возможностей Windows рассказывает тебе анекдоты. Вот ими я и хочу поделиться: Все люди в мире делятся на 10 видов: те, которые понимают двоичный код… и те, которые не понимают. Инсертни диск в дырку А, закрой загогулину и плюхнись на любую кею. В кои-то веки программист идёт домой засветло. А на дворе лето: птички поют, солнце светит, деревья колышутся. Он останавливается, осматривается и говорит: - И ведь, блин, всё это без всяких 3D-ускорителей. Хакеры всю ночь просидели за компьютером, пока кто-то из них утром не догадался сесть перед компом. - Диски не нужны? - А новые? - Ещё девочки. Дорожная полиция останавливает машину, из который вываливается пьяный в хлам мужик. Полицейский (слегка так офигев): - Ваши права! Водила, едва ворочая языком: - Administrator. Молодой юзер спрашивает опытного: - Слушай, а почему у меня Интернет не пашет? - А у тебя TCP/IP стоит? - Конечно, стоит. А как ты его назвал? Программа выполнила допустимую ошибку, но по привычке будет закрыта. В работе программиста и шамана есть много общего: оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это работает. Пользователи с компьютером на "Вы", программисты на "Ты", а хакеры – на "Ты, козёл". |
|
agosten
|
|
|
- Дорогой, я хочу ребенка! - Ложись, щас проинсталлируем! Старый, опытный сисадмин увидел на улице мальчика, который горько плакал. Выяснилось, что мальчишка потерялся. Сисадмин хотел помочь ему, но мальчик назвал улицу, которой сисадмин не знал. Видимо, такой улицы не существует, рассудил сисадмин, развернул мальчика и дал ему пинка, пробормотав под нос: "404". Недавно я сел за компьютер. На 5 лет. - А чего это у вас экран синенький? - Мёртвый, вот и синенький. Программист сидит в глубокой отладке. К нему подходит сынишка: - Папа, а почему солнце каждый день встает на востоке, а заходит на западе? - Хм… А ты это проверял? - Проверял. - Хорошо проверял? - Хорошо. - И оно так каждый день? - Да. - Тогда иди и, ради Бога, ничего не трогай, ничего не меняй. Программист у окулиста: - А теперь прочтите вот эту строчку (РНКМТПК) - Доктор, у вас кодировка не настроена. В пятницу вечером в офис приходит программер и говорит: "Вот тут у меня на диске столько интересного…" Все говорят ему: "Флаг тебе в руки", и уходят домой. В понедельник утром, придя в офис, видят мужика злого, осунувшегося, и, главное, держащего руки на клаве. - Что такое? - Да эта зараза затребовала одновременно 10 клавиш пароля. Нажал, а она мне выдала сообщение: отпустишь руки – отформатирую диск С. |
|
agosten
|
|
|
Звонит мужик в компьютерную фирму и ругается, мол, ваша программа не работает. - А вы всё по инструкции делали? - Да. - Выполните, пожалуйста, все действия еще раз. - Ладно. Так. Пункт 1: нажмите клавишу Enter. Пока ничего. Пункт 2: отпустите клавишу Enter. О, заработало. Мдя… Не все алгоритмы программистов подходят обычным пользователям. Едет делегация от одной компании: 15 обычных человек (назовем их юзеры) и 15 программистов. Едут на поезде. Юзеры берут 15 билетов, программисты – 1. Мол, способ у нас есть. Юзеры за 20 минут до отправления заняли свои места. Ждут. За 45 секунд до отхода программисты с воплем "Мы товарища провожаем" вбегают в поезд и закрываются в туалете. Контроль. Стучат в дверь туалета. Оттуда высовывается рука с билетом, который проверяют и возвращают обратно. Через 5 минут программисты выходят из туалета и расползаются по вагонам аки тараканы. Едут обратно. Юзеры, укравшие способ, берут 1 билет на всех, программисты не берут ни одного. Программисты вошли в вагон заранее. Юзеры за 45 секунд до отхода поезда забегают в тамбур и скрываются в туалете. Через 5 минут в дверь стучат. Высовывается рука с билетом. Программист хватает этот билет и бежит в другой конец поезда, где все программисты проделывают те же действия. |
|
agosten
|
|
|
xTriplex Это то, что я тебе обещал. Место действия – обычный тупичок. В домах этого тупичка размещается энное количество разных фирм. Да вот беда: дорогу раздолбали так, что проехать и вовсе невозможно. Решили ремонтировать всем бизнес-колхозом. В добровольно-принудительном порядке собрали деньги и заказали ремонт. В этот день должны были привезти щебень. В середине дня заезжает в переулок машина S-класса, и становится поперек дороги. Охранник одной из фирм подходит и корректно так говорит, мол, уберите машину, у нас тут дорогу ремонтировать будут. В ответ был послан по матушке девушкой. Ладно, мы не обидчивые. Отошёл. Через 2 часа девушка возвращается к машине. Картина Репина… От ее машины и до самой улицы лежат кучи щебня. В шахматном порядке (видимо, тут уже охранник подсуетился). Вопли девушки слушали все (еще бы, такое зрелище пропустить – себе дороже). Устав ругаться, она достает телефон и звонит своему покровителю. Обрисовав ему ситуацию, она демонстративно включает громкую связь. Из трубки раздается бесконечно усталый голос: - Стой там, сейчас я привезу тебе ЛОПАТУ! Народ просто выпадал из окон. |
|
|
|
Что то подзабыли темку, все резко стали сурьезными? На экзаменах в Петербурской военно-медицинской академии перед Боткиным в третий раз предстал тот же самый студент. Юноша не мог ответить ни на один вопрос экзаменатора. Боткин и на этот раз выгнал его. Позже к профессору пришли взволнованные друзья лентяя и рассказали, что он очень огорчён новой неудачей и помышляет о смерти, угрожает вонзить в сердце нож. - Не волнуйтесь, - успокоил их Боткин, - ваш друг не знает строения человеческого тела. Он не найдёт сердца. |
|
|
|
|
из той же оперы Александр Дюма обедал у известного врача Гисталя. Он попросил писателя написать что-нибудь в его книгу отзывов. Дюма написал : " С того времени, как доктор Гисталь лечит целые семьи, надо закрыть больницу". Врач воскликнул: - Вы мне льстите! Тогда Дюма улыбнулся и дописал : "И построить два кладбища ...". |
|
|
|
|
Ну и напоследок Как-то в гимназии, где учился Пауль Эрлих, учитель словесности дал для сочинения такую тему: "Жизнь - это мечта". Эрлих написал в своей работе:" Мечта есть результат функции нашего мозга, а функция мозга есть не что иное, как его окисление... Таким образом, мечта - это, в некотором роде, фосфоресценция мозга". Прочитав сочинение, разъярённый учитель воскликнул: - С таких позиций "Джоконда" Леонардо да Винчи - просто-напросто двести граммов краски, наляпанной на текстиль! |
|
hom-a
|
|||
|
подброшу и я немножко .... и кое что в темки, близкие посмыслу  из интернет общения: ... swanheart: Только что доставили абсолютно новый синтезатор из америки! Ура! Кто-нибудь посоветуйте какие-нибудь ноты поиграть! angel: swanheart, советую ноты фа, ля, и можно ещё до-диез; остальные - не советую; ... Betrayer: Чорт! Я в панике! у меня с утра на полу лужи воды. Меня наверно соседи снизу затопили... Fucking world: Каким обрпзом? Betrayer: Мне откуда знать? в потолок плевали небось.... ... Martlet: ДОБРОЕ УТРО, МИЛЫЙ!!!!!!!!!! Botsman: Доброе утро! Martlet: КАК спалось, ЛЮБИМЫЙ!!!!!????????????????? Botsman: А что за ударения- милый, любимый? Опять изменяла? Martlet: нет, ты что!!! Martlet: Только подумываю... ... Ginny: ...в атобус зашла девушка в незначительной маечке на босу грудь, причем на грудь весьма внушительного размера. на маечке, в районе груди надпись - "это не photoshop" Наська: гы ). я тож таку хочу! Ginny: не… на твой размер нада другую надпись… )) Наська: ? Ginny: «Срочно нужен 3ds max 9.0.!» |
||
|
agosten
|
|
|
Я тут недавно такое про себя узнал... В аське я шляюсь под ником Kaspian. И вот недавно, на свою голову, решил прописать ник в поисковике. Лучше бы я этого не делал. Вышел на сайт http://www.kaspian.ru Оказалось, что я занимаюсь обустройством квартир. Офигеть... |
|
|
|
|
Ага, а я раньше блы Serge, просто Serge. Объяснять не надо почему буква Т появилась? Когда один нехороший человек решил под своим именем белье выпускать. |
|
|
|
|
Смотрю сейчас Евролигу КВН, прикольнула детская команда из Гомеля. 1)"Предлагаем ввести в словарь новое слово "ДАЛАТО" - жизнь в Беларуси до появления СуперЛото и Ваше Лото" 2) Белорусский футбол как канал ТВ1000, все ждешь, ждешь, а они не показывают (для справки раньше после 23 показывали эротику, ща нету). 3)Смерть с косой стучится в дом, открывает маленькая девочка - Бабушка, это к тебе! е мое, да и баллов прилично получили. Во детки дают. |
|
Aleks_veter
|
|||
|
А мог пораньше домен зарегистрировать и им продать. |
||
|
agosten
|
|
|
Дожили. Кругом злобные киборги! Знаете, кем оказался мой знакомый Вася Пупкин? Узнайте. Здесь: http://www.korova.ru/humor/cyborg.php Я, например, стал АГОСТЕН: Автоматический Гуманоидный Организм с Самовосстанавливающимся Трансмутатором для Ежедневного Нападения Токо рускими буквами пишите. |
|
|
|
|
Во, блин. И это оказывается про меня "Да! Это злобный киборг! СЕРЖЕТ: Синтетическая Единица с Реплицированной Жизнеформой для Ежедневного Террора" |
|
|
|
|
Или еще вариант без буквы Т "Синтетический Естественный Робот для Жесткого Единения" |
|
Fervexs
|
|
|
Ща немного от меня: Стоял я глядя на тебя. И сердце рвалось из трусов! Эх! Если б ты была моя... Сказал тебе без тормозов: "О, стань моею, незнакомка! О, как же я тебя люблю! Ведь без тебя у меня ломка! И сесть нормально не могу!" Ты расцвела улыбкой нежной ( А у меня уж тек по сердцу пот!) Блестя глазами, ты небрежно Сказало тихо:" Не е..т!" Не совсем правда АнеГдоТ,но забавно. Это сообщение отредактировал Fervexs - 05-06-2007 - 23:27 |
|
ferz2
|
|
|
Agosten. молодец! классная ссылочка! Я оказывается: Functional Electronic Repair Zombie А в русской транскрипции: Фотонный Единичный Робот для Заданного членовредителЬства |
|
agosten
|
|
|
Недавно рассказали анекдот. причем девушка рассказала. Собрание в колхозе. Директор, то бишь председатель: "Средний удой по нашему колхозу составил 20 литров на корову". Встает заслуженная доярка Петровна. - Слышь, Михалыч, обьясни, что такое "в среднем"? - Ну, это когда мы всё количество молока делим на количество коров. Вот и получается по 20 литров на корову. - Нет, ты нормально объясни. - Так говорю же, всё количество молока делим на количество коров. - Это что же, если твою жену кроме тебя еб@т агроном, а Маньку-доярку - весь колхоз, то в среднем и я бл@дь получаюсь? |
|
volosatikkk
|
|||
|
Всем бояться полчаса :))) ВОЛОСАТИККК: Высокоорганизованная Оборонительная Личность с Оптимизированным Сегментом и Автоматическим Трансмутатором для Интенсивного Клонирования и Космического Конструирования 
|
||
|
agosten
|
|
|
...Заболел император. Ужаснулась свита, обрадовалась свита. Недуг приковал его к постели. Лекари стали его лечить. День ото дня они пытались что-то сделать, но лучше не становилось! Проходили дни, проходили месяцы, проходили годы, а он как лежал парализованный, так и лежит. Столько государств он покорил, какие народы поставил на колени' Завоевав полмира, он оказался бессильным перед болезнью. Однажды от беспомощности он пришел в ярость: - Всем лекарям, которые не смогли меня вылечить, отрубите головы и сложите их на городской стене. Прошло время. И километры стен побелели от иссушенных черепов ученых мужей. Однажды император позвал своего главного визиря; - Визирь! Где твои лекари? - О, мой повелитель! Их больше нет. Вы же сами приказали казнить их. - Неужели не осталось ни одного? -Да. Не осталось ни одного достойного Вашего взора врача во всем государстве. - Так им и надо... И опять потянулись долгие безрадостные дни. Однажды император снова спросил: - Визирь, помнишь, ты сказал, что не осталось лекаря, достойного моего взора? Объясни, что это значит. - Мой повелитель, в нашем государстве остался один-единственный лекарь. Он живет тут неподалеку. -Он умеет лечить? - Да, умеет. Я был у него тогда, но он такой невоспитанный, некультурный, он такой грубиян! Как рот откроет, так слышна отборная брань. А недавно он сказал, что знает секрет лечения самого императора. - Тогда почему ты мне не сказал?! - Но если я его приведу, Вы, мой повелитель, меня казните за его поведение. - Обещаю, что не сделаю этого. Приведи его сюда! Через некоторое время визирь привел лекаря. - Говорят, ты умеешь лечить? В ответ молчание. - Почему молчишь? Отвечай! - приказал император. - Мой повелитель, я запретил ему открывать рот, - сказал визирь. - Говори, разрешаю! Что? Неужели твоих способностей хватит, чтобы меня вылечить?! - Не твое собачье дело! Ты можешь усомниться в моих способностях по управлению государством, потому что ты - царь. Но почему ты своим государственным умом лезешь в медицину? Как ты можешь разбираться там? Ты велик в своей работе, но в медицине ты ничем не лучше сапожника. - Стража!! - яростно заревел император. - Отрубите ему голову... Нет... Сначала посадите на кол, потом облейте кипящим маслом, а потом разрубите на мелкие кусочки. За всю жизнь никто ни разу не осмелился даже намеком допустить что-то, выходящее за рамки дворцового этикета, и тем более так отвечать самому императору! Стража схватила лекаря, заломила ему руки и потащила к выходу, а он, глядя через плечо, с издевкой сказал: - Эй! 'Я твоя последняя надежда! Ты можешь меня убить, но кроме меня не осталось никого, кто смог бы тебя вылечить. А я могу сегодня же поставить тебя на ноги. Император сразу остыл: - Визирь! Возврати его. Лекаря вернули. - Начинай лечить. Ты сказал, что сегодня же поставишь меня на ноги. - Но сначала ты должен принять три моих условия, только после этого я приступлю к лечению. Подавив очередной приступ ярости в себе, сжав от злости зубы, император процедил: - Говори! - Прикажи, чтобы перед воротами дворца поставили самого быстроного в твоем государстве скакуна и небольшой мешочек золота... - Зачем? - Это подарок, я очень люблю коней. - Если ты меня вылечишь, я подарю тебе табун из сорока лошадей, нагруженных мешками с золотом. - А это потом, потом... Следом отправишь. Второе мое условие, чтобы во время лечения никого не осталось во дворце. - А это еще зачем?! -Во время лечения тебе может быть больно, ты будешь кричать, чтобы никто не видел тебя слабым. - Хорошо. Что еще? - Третье, чтобы твои слуги поя страхом смерти не приходили на зов и только через час приступили к исполнению твоих приказаний. -Объясни! - Они могут помешать мне, и лечение не будет доведено до конца. Император принял условия лекаря и велел всем уйти из дворца. Они остались вдвоем. - Начинай! - Что начинать, старый ты осел? Кто тебе сказал, что я умею лечить? Ты попался в мою ловушку. У меня есть час времени. Я так давно ждал подходящего момента, чтобы наказать тебя, кровосос ты поганый! У меня есть три давние мечты, три заветных желания. Первое - это плюнуть на твою королевскую морду! И лекарь от всей души, смачно плюнул императору в лицо. Побелел повелитель от негодования и беспомощности, понимая, в какой ситуации оказался. Он начал шевелить головой, чтобы как-то противостоять такому неслыханному изощренному хамству! - Ах, ты гнилое бревно, старый вонючий кобель, ты еще шевелишься?! Тьфу на тебя еще раз! Вторая моя мечта была... О-о-о! Как давно я хотел пописать на твою императорскую рожу! И он начал осуществление второго заветного желания. - Стража!! Ко мне!! - взревел император, но захлебнулся мочой. Он стал отворачивать голову от струи, начал тянуться плечами, чтобы зубами вцепиться в ноги своего оскорбителя. Стража слышала зов повелителя, но не посмела нарушить его приказание, - Ах ты, дохлая скотина, -сказал лекарь и пнул его ногой. Император получил удар и почувствовал боль. Он вдруг вспомнил, что рядом у подушки оружейная стойка. Сейчас он схватит свой кинжал и полоснет по его ногам. Движимый единственным желанием наказать оскорбителя, он начал тянуться к стойке. - Ты, оказывается, еще можешь шевелиться? - презрительно заметил лекарь. - Третья моя мечта... Но когда император услышал тре-е-етью мечту этого самозванца, он заревел, как раненый зверь, заскрежетал зубами! Титаническим усилием он сдвинулся с места, сполз с ложа и, упираясь локтями в пол, извиваясь, стал подтягиваться к оружейной стойке". - Зарублю, - рычал император, - сам, лично разрежу на мелкие кусочки!!! Поднявшись на ватных ногах, держась за стены, он смог добраться до стойки. Дрожащими руками вытащил меч и когда повернулся назад, никого во дворце не было... Он еле доплелся до крыльца. Ах, как он пожалел, что попался в ловушку этого подлеца и отдал ему самого быстроногого скакуна. Поняв всю безысходность своего состояния, с трудом подошел к первому попавшемуся коню, попытался подняться в седло. Но силы не те! Силы не те! Он зубами схватился за гриву, подтянулся на слабых руках и сел в седло. Проснулся дух великого воина, проснулся дух великого повелителя, проснулся дух великого полководца. - Где он? - закричал император стоящим неподалеку слугам. Но те, боясь произнести хоть слово, кивком головы указали на дорогу, по которой ускакал беглец. Император пустился в погоню. С каждой минутой он чувствовал, как сил становится больше и больше. Он выскочил из городских ворот и устремился/дальше, пролетая милю за милей. И вдруг вспомнил: "Боже! Двадцать лет я не сидел в седле! Двадцать лет не видел перед собой гривы коня! Двадцать лет не держал в руках меча1 Двадцать лет не ощущал на лице порывов ветра!" Вдруг он услышал за спиной давно забытые звуки. Топот копыт и восторженные крики приближались. Сотни его полководцев скакали вслед за ним на лошадях, обнажив мечи и крича: - Да здравствует император! Когда они доскакали до него, то увидели, что тот валяется в дорожной пыли, дрыгая руками и ногами, еле дыша от безудержного хохота: - Ах, ты лекарь, твою мать..! Ах, ты сукин сын! Заслужил ты свой караван золота! |
|
Рекомендуем почитать также топики: По какому курсу появится доллар в обмениках после Весенняя сходка!!! У вас был секс с софорумцами? Живот-вот в чём мужская красота! Одиночество- глазами Белорусов |