Свободен
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 Vader
|
|||
|
Мрачный "рарирет". Нет, чтоб Порш какой разукрасить... |
||
 Camalleri
|
|||
|
Красил не я. Честное слово. Но всё же слово "комунизм" на порше выглядело бы не столь убедительным. |
||
|
Camalleri
|
|
|
Значит, нашёл такой юмористический рассказик. Над некоторыми моментами посмеялся с удовольствием. Рассказ. Как я завела себе мужчину.(типа женщина пишет)  Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды... Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные... Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативами теперь просто негуманно. Правда, не уточнил - по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом. - Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку. - А разве ты была рыжей?.. Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: «Вы не туда попали», если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло - одеяло падало на пол. Ни себе ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель: - Бумагу! - Вырви первую главу! И чтобы я этой дряни больше в доме не видела!.. А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост, и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой: - Светлана Алексеевна... - Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама. Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что «эти железяки» портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И, вообще, он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в «Спорттоварах». - Бицепс надо прокачивать... - доверительно сообщил он мне. Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же, я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему «А мой-то вчера»: а) до утра играл в компьютерные игры, б) целый день пролежал под машиной, в) съел недельный запас котлет, г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку, д) опять курил в туалете, е) сказал, что сериалы отупляют, ж) весь вечер смотрел бокс, з) спрятал мою телефонную книжку, и) ... сволочь и кровопийца. Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень. Открытие первое: он - есть. Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос «Что приготовить на ужин?» терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой «У нас есть что-нибудь вкусненькое?» лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: «Еда мужская. 10 кг». Купила - и день свободна... Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти «улитки» хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища. Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове «поликлиника» и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький «Опель». И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой «Спорт-экспресс». Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю - он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: «Доброе утро, дорогая», «Что у нас на ужин, любимая?» и «Иди ко мне...» Справедливости ради, надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев: - Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива... Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, - он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси, Господи, стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш: - Уйди с экрана! Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом - раз и любимое кресло - два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит. Открытие восьмое: надзор и контроль. - Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?.. - С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил... Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной, и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести: - Я страдаю от отсутствия общения! Но стоило только мне выйти - страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу. - Эй, а как же закон Архимеда? - спрашивала я. - Душ приму, - сообщал милый и утыкался носом в газету. Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице. Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж. - На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, - делал он глубокомысленные выводы. Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула. - Я тебя люблю, - сказал он, протягивая цветы. Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит... В общем, жизнь с мужчиной - это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами. - Так конь не ходит. - Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь? - Буквой «Гы»... - Это пусть сосед буквой «Гы» ходит. А я пойду вот так... - С каких это пор новые правила? - С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая... Это сообщение отредактировал Camalleri - 17-07-2007 - 01:16 |
|
siva
|
|
|
А это мой друг из Гомеля потешается. Друг называется  ...
|
|
Shtolzz
|
|
|
в 5-й общаге БАТУ лестницу плиткой обкладывали. писка отжог  Это сообщение отредактировал Shtolzz - 24-07-2007 - 14:13 |
|
Vader
|
|
|
Парень, девушка - интим, свечи, разбросанная постель... Он: - Дорогая, тебе нравится моя эрекция? Она: - Ну, конечно, милый, это так красиво... Он (с гордостью): - Ну, так! Ручная работа! |
|
Vader
|
|
|
Девушка из провинциального украинского городка уезжает в Москву, там выходит замуж за олигарха, тот родителям дом построил, дачу. Через полгода девочка звонит родителям: - пап, не могу больше! у него такой член, как у коня! - ну доню, так це ж гарно. - пап, так ему же каждый день анальный секс подавай! - ну доню, так це ж модно. - пап, так у меня раньше там о....ко было как две копейки, а теперь как пять копеек! - ну доню, не могу ж я из-за трьох копийок сваритися с зятем! |
|
Vader
|
|
|
Звиняйте за некоторые обороты, но то ж "народный фольклор  "Международные соревнования по минету. Американка – 15 способов, мужик выходит: – Неплохо. Немка – 20 способов, мужик: – Хорошо. Француженка - 30 способов, мужик выходит: - Очень хорошо. Русская - 4 способа, мужик: - Полный отпад. Жюри интересуется: – Что ж за способы? Мужик поясняет: 1-й «Аэроплан» : член во рту, яйца на ширине плеч. 2-й «Фантомас» : член во рту, яйца за головой. 3-й «Бабушкины очки» : член во рту, яйца за ушами. 4-й способ: «Фантомас в бабушкиных очках летает на аэроплане». |
|
agosten
|
|||||||||||
|
Несколько приколов с того же башорга.
|
||||||||||
|
agosten
|
|||||||||
|
Продолжим.
|
||||||||
|
agosten
|
|||||||||
|
Дальше.
|
||||||||
|
|
|
agosten Жжешь, давай еще. Особенно про "Малышку" 
|
|
agosten
|
|||||||
|
Ну, ежели так понравилось... Продолжаю
|
||||||
|
agosten
|
|||||||
|
Это так вообще жуть.
|
||||||
|
agosten
|
|||||||||||
|
Ну, и напоследок.
Ну, а это я просто не могу пропустить.
Это сообщение отредактировал agosten - 29-07-2007 - 16:12 |
||||||||||
|
agosten
|
|||||||||||||||
|
Думал на сегодня закончить, так ведь не могу.
Это сообщение отредактировал agosten - 29-07-2007 - 16:44 |
||||||||||||||
|
agosten
|
|||
|
Мужики, это точно про нас.
|
||
|
agosten
|
|||
|
|
||
|
ferz2
|
|
|
Разговаривают муж и жена: Муж: "Жена, скажи мне что-нибудь, чтобы это одновременно меня и порадовало и расстроило." Жена после некоторого раздумья: "У соседа член меньше чем у тебя." |
|
agosten
|
|
|
Современный интернет переполнен сайтами для взрослых, ими уже никого не удивишь. Но наш сайт - это сайт для самых-самых взрослых. Тех, кому уже исполнилось 81 _belomors.ru/adult/ Agosten, юмор оценили, но ссылки все равно не надо ставить. Serge_T Это сообщение отредактировал Serge_t - 26-08-2007 - 13:08 |
 Vertigo
|
|
|
Каждый раз перечитываю и падаю под стол (нагло украдено из дневника Запредельной): Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое настроение, понимаешь к чему я? Он: Йа криведко? ))) Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя! Он: Йа кросафчег...? Она: 3,14здец .. 32 года! ты идиот! |
|
Руди Вурлицер
|
|
|
Вопросы девственниц Есть на просторах Лиру такое известное сообщество, как ДеВсТвЕнНиЦы. На ваш суд... самые бредовые посты из этого сообщества. 1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил. 2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет? 3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал? 4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после? 5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!! 6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую? 7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм? 8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь? 9. подскажите какой член у парня 14-15 лет? 10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха... 11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было. 12. сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность?? 13.если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками??? 14. как лучше имитировать оргазм? 15. Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана? 16. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься? 17. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю. 18. трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. (это девушка писала) 19. В каком возрасте у девушек обвисает грудь? 20. я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось. 21. как ваше мастурбируют люди? 22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки... хоть и не достаю, это плохо? 23. оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому! 24. у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались)) 25. я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься?? 26. а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так? 27. тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня... поставил раком и оттрахал меня... классно правда? 28. можно считать онанизм за измену?? 29. КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ 30. во скоко примерно нужно занять сексом?? 31. Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять? 32. оральный сэкс - эт больно в первый раз?? 33. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера? 34. говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно 35. у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу? 36. Несёт ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный? 37. А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день? 38. скоко презиков в большой пачке??? 39. Я девственница. Очень хочу это исправить 40. несёт ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот?? 41. а это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови?? 42. когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??)) как только он член высунет или как только всунет??? 43. мне 14 и у меня ни разу не было секса... но жуть как хо4ется..я решила попробовать мастурбировать...я решила начать с ручки...но чет не втыкает... попробовала банан - но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой...но как т все не то... вообщем помогите плиз! 44. первый секс у меня был в 11 лет.но второго так и не происходит 45. мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать? 46. из за чего зависит размер клитора??? 47. когда парни лезут руками к девушкам в писю)))...зна4ит ли это 4то он ее хо4ет 48. после секса с новым человеком я все время болею... 49. Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален.... а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось - сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах. 50. мне 16 лет и я вабще ниче незнаю о сексе. что такое минет или как его? что значит кончил? 51.Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро. 52. А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт? 53. А от минета могут быть глисты? |
|
Fervexs
|
|
|
Такие вопросы в век интернета... Я шизею...  Было пару таких вопросов, что, если бы меня спросили, я даже не нашелся бы что ответить!  Это сообщение отредактировал Fervexs - 27-08-2007 - 19:45 |
|
zaiaz2005
|
|
|
ну просто капец! это настоящие вопросы реальных людей?
|
|
Руди Вурлицер
|
|
|
Из той же оперы: Реальные письма читателей в Спид-инфо... Как говорится: "У кого на что стоит, тот о том и говорит!" Посмеемся вместе! Hедавно меня изнасиловали, не знаю, пpавда, за что. — Говорит, что с иностранцами никогда не спала, а на днях в постели, в самый разгар страстей, шепчет мне: “О, йес, йес…” — Я была изнасилована всюду и вся. Hо все это в пpошлом. Тепеpь меня волнует будущее моей фигуpы. — Я не умею целоваться, в этом вся моя беда. А на самом деле я ничего девченка, хоpошая. Hpавлюсь паpням, но как только они узнают, что я не умею целоваться, они отвоpачиваются от меня и говоpят, что я тоpмозная… — Олег - мой пеpвый паpень. А самым пеpвым был Жека. — Мне 15 лет. Чеpез вашу газету я хочу найти паpня, с котоpым можно лечь в постель. — Вчеpа я со своим паpнем тpахнулась и pешила сообщить об этом любимой газете. Целую всех мужчин pедакции. — Я узнала, что мои pодители тp****ся. Когда я пpоходила мимо их комнаты, то услышала стоны и вздохи. Потом увидела в пищевом ведpе “это”. Я была в ужасе, я пеpеживала, не находила себе места. Я не могла пpедставить, что мои pодители пойдут на такое… Они ведь всего в жизни достигли: pаботы, дpузей, 4 детей. Почему? Чего им не хватает? Я не понимаю… — Ваши фота к публикуемым публикациям мешают чтению… — Мужики очень хоpошо пpиспособились. Пpишел, пожpал, телек посмотpел, газету полистал и - спать. А ты носишься как сайгак. — А было бы у мужа тpи члена, я бы всем тpем нашла пpименение. — Жену свою люблю, поэтому изменяю pедко. — Он был у меня пеpвый. Hесколько дней мы не виделись, а пpи встpече он пpизнался мне, что у него “там” насекомые. С намеком, что “это” от меня. Hо у меня ничего нет… И он сказал, что у меня все было мокpо “там” и что они утонули. Можно ли веpить мужчинам и могли ли насекомые утонуть? — Меня зовут Леша. Меня все дpазнят “Клитоpом”. Знаете, как обидно. — Мне интеpесно узнать: Робинзон Кpузо с Пятницей во вpемя пpе... на остpове были “голубыми” или “зоофилами”? — Я тебя люблю больше жизни, не даpом я с тобой спала. — Пpедлагаю вместо слова “куннилингус” употpе... более подходящее по звучанию “лизинг” — Извините, я вам пишу пpавду. Уже вот несколько дней у меня оpганизм тpе... мужчину. А как заиметь такого мужчину, чтоб вовpемя мог помочь? — Для всех мужчин женщина - постельная пpинадлежность. Девченки! Дpужите с “голубыми”. Им от нас ничего не надо. — Почему, если девушка пеpеспит с паpнем, то ее считают шлюхой, а если паpень со шлюхой, то ничего подобного? — Можно ли заpазиться венеpической болезнью от паpня, если он болеет ею, но еще не знает об этом? — Летом у меня была половая близость в паpке у памятника Салавату Юлаеву, и с тех поp пpи половых связях возникает обpаз этого национального геpоя на коне. — У нас все зашло не пpосто так, а далеко и сложно. — Она пpигласила меня к себе домой. Я как мужчина купил хоpошего вина, букет цветов и паpу пpезеpвативов. — Hе пью, не куpю, люблю музыку, цветы, плачу алименты… — Я его обзывала уpодом, но обpатила внимание на его поведение и влюбилась. — Саша! Я тебя очень-очень сильно хочу. За вознагpаждение. — Малознакомый паpень хотел меня тpахнуть, но я боялась, тогда он сказал: “Ты не бойся, он у меня маленький…” — Дело в том, что я никогда не имела близости, и поэтому пpовеpяла клитоp постоянно - в поpядке ли он?! — Мне не нpавится мой половой оpган, а поделиться не с кем. — Мой муж меня очень сохpанил. — Кому попало меня не давали. — Мне 13 лет. Я еще ни pазу не спала с паpнями… Hо меня уже интеpесуют публичные дома. — У меня к вам пpосьба, напечатайте объявление: ищу женщину, котоpая ни pазу не была под мужиком, а если и была, то не могла кончить. — Hикогда не видела живую пpоститутку. Интеpесно, где они pасполагаются? — Вpемя шло, потихоньку отлетали пуговицы от моей блузки. — Пишу вам уже тpетье письмо, хотя не отпpавил еще пеpвые два. — Я думаю, что секс у нас, в Казахстане, не очень-то pазвитый… Hо я знаю многих паpней, котоpые этим занимаются ежедневно. — Hемного о себе. Мне 15 лет, зовут Юля, есть талия. — Женские гpуди, точно pыба в воде, пока не возьмешь в pуки, - кажутся большими… — Знаешь, Сеpежа, я думаю, что ты полный говнюк. И к тому же москвич. — Сексом занимаюсь с женщинами, никакого пpитяжения к мужчинам, но с детства люблю клизмы. — В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже pешил. — Пишут вам девочки 11, 12, 13, 14, 15 лет. Писала бы с нами еще одна девочка 10 лет, но она ушла. — Дело в том, что с 13,5 (а сейчас мне уже 15) меня тянет к паpням. Hо не ко всем, а к некотоpым: иностpанцам и кавказской национальности. Я ноpмальная? — Я влюбилась, но аппетит не пpопал. Значит это не настоящая любовь? Мечтаю так полюбить, чтобы забыть пpо еду и сон. Как бы я тогда похудела!.. — В нашем двоpе пацаны к девченкам относятся ноpмально, но стоит задеpжаться на улице, начинают пpиставать. Извините меня за выpажение, но они щупают нас ниже пояса. Hе знаю как моих подpуг, меня это очень возбуждает. А вот какое удовольствие это пацанам-то доставляет? — Есть ли в Москве общество онанистов, или я один-единственный? — Шах-Велед, у нас твое фото есть. Мы его каждую ночь обнимаем и с ним целуемся, уже на губах мозоли появились… — Я стеpильна, как биде в санэпидемстанции! — Подскажите, как можно увеличить гpудь, не повpедив молочные железы? Мне это необходимо, так как у меня очень много откpытой свеpху одежды. — Я неожиданно очутилась с ним на одном ложе. И что ж? Убедилась, что секс у него на “2″. Зато я была хоpоша. — Здоpовье у меня дай Бог каждому, но у меня одно яйцо. Это меня очень стесняет и импотиpует, но я не импотент. — Любви к мужу нет: он меньше меня pостом на 3 см. — Мы с подpугой избили одну девчонку. Девку мы избили из-за того, что она пустила пpо меня сплетни, что я пpоститутка и тpахаюсь со всеми гpузинами, со всеми ментами и со всеми дpузьями. И вот тепеpь я стала сомневаться, пpоститутка я или нет. Хотя денег с них не бpала… Оля, Яpославль. — Сказала, что на дачу с матерью поехала, а вернулась вся в засосах. “Странные, - говорю, - у вас с матерью отношения… ” — У нас в общежитии делаются такие вещи, что я бы никогда не поверила, если бы сама не участвовала в этом. — Он привозит меня к себе и полночи читает какие-то дикие стихи собственного сочинения,а потом отвозит домой. И я пока не могу разобраться, то ли он непризнанный гений, то ли просто импотент. — Мой любимый признался, что он транссексуал. Подскажите мне, как можно тактично выяснить, правда ли это или просто он не хочет жениться. — Я пришел, чтоб помочь ей чертить курсовой, когда ее муж был в патруле. Мы понадеялись на воинскую дисциплину, и зря. Муж зашел домой погреться и грелся больше часа, а я чуть не околел на балконе в одних трусах. — Мы с моей девушкой решили перепробовать буквально все способы. И все было о’кей, пока она мне пяткой зуб не выбила. — Я маме объясняю каждый раз, что он не пьяный, а всегда такой. — Объясните, пожалуйста, популярно, как надо заниматься сексом по телефону. Мы пробовали, кое-что получилось, но мы не уверены, что именно то, что надо. — Своей интимной. жизнью теща обязана исключительно мне. Если бы мы с ней не собачились каждый день, она бы никогда не решилась выйти замуж в дальнее зарубежье. — Находясь в увольнении, мы пошли на дискотеку и познакомились с двумя фотомоделями - Сабиной и Анжеликой. Мы стали встречаться, и все было хорошо, пока не раскрылся обман: они обе оказались из строительного училища, а зовут - Валька и Машка. Девушки, зачем шутить над чувствами? — Уважаемая pедакция! Больше ясных и четких фотогpафий! Часто бывает так, что смотpишь на фотогpафию обнаженной женщины и очень долго не можешь понять что к чему. Мне уже за 50 лет. Это сообщение отредактировал Руди Вурлицер - 28-08-2007 - 11:35 |
|
Рекомендуем почитать также топики: Последние новости Беларуси РАМАЗАН Равенство Конкурс Мисс Беларусь 2007 Кризис в Узбекистане... |