Женат
Свободна
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
|
|||
|
Башорговский ассортимент... |
||
 Andrey_Sh
|
|
|
взято с udaff.com Любую скуку, как говорится, можно завсегда развеять. Неважно чем, главное, чтобы занятие было интересным и праздным, как, например, минет. Радость засовывания своего члена в женский рот трудно переоценить, а уж если женщина сама налазит ртом на твой член, то и вообще. Так вот такая радость мне выпала намедни. Позвонила знакомая и страшным голосом сказала: - Что делаешь сегодня вечером? Я человек особо не обременённый заботами, поэтому ответил честно: - Нихрена! - Тогда жди меня, я скоро приеду. - Какого? - Мне нужно попрактиковаться в глубокой глотке. И повесила трубку. Что такое "глубокая глотка" я примерно знал, не первый день живу, порно смотрю, интернет читаю, да и просто друзья все рассказывали, что это здорово. Причём у всех друзей каждый минет в их жизни, как я понял, обязательно "глубокая глотка", естественно, "вместе с яйцами" и "упёрлась глазами в живот". Лично я такого не испытывал, поэтому в разговорах с друзьями обычно опускал глаза и завидовал. Нет, конечно, всякое бывало, но чтобы "вместе с яйцами" и "глазами в живот" не было. Ну, разве что кончиком носа до живота доставала одна дама. Зрелище обещало быть потрясающим. Я сгонял за пивом, чипсами, затарился сигаретами, помыл член душистым мылом, намазал его крэмом, чтобы глотку не изьёрзать, и стал ждать. Через час приехала знакомая. Запыхавшаяся и с горящими глазами она стала мне рассказывать, что у неё "получилось", что "это здорово" и "нужна практика". Я, как человек крайне циничный, достал пиво и чипсы, устроился в кресле и, обнажив достоинство, вальяжно так сказал: -Да практикуйся на здоровье. Знакомая, посмотрев на то, как я пью пиво и ем чипсы, хотела что-то возразить, но, здраво рассудив, качнула головой, мол, хрен с ним. И перед стартом добавила: - Ты только быстро не кончай. Я качнул головой, не быстро, так не быстро, какие проблемы. Но в следующую секунду я понял, что я глубоко заблуждался. Во всём. В "глубокой глотке", в том, что быстро не кончу, да и вообще, в жизни. В тот момент, как я запил пивом очередную чипсину, моя знакомая буквально надела своё лицо на мой член. Я бы даже сказал натянула. Куда он (член) там, в её лице поместился, я не знаю, но поместился реально весь. Полностью. Я от таких раскладов замер. Знакомая тоже не подавала признаков жизни. Даже не дышала. Думаю, 3.14ец, проткнула себе мозг и умерла. Сижу, смотрю на её голову и пугаюсь всё сильней. Что, б.., делать? Вообще не дышит! Потянулся к руке пульс померять и тут! Она как стянет свой лицо с члена, да как ЗАДЫШИТ! Я из-за таких моментов на фильмы ужасов не хожу, потому что от неожиданности обделаться можно, а тут на тебе, в реальной жизни, да ещё в такой момент такие нервяки. Я от испуга только и смог сделать, что глоток пива. Чтобы успокоиться. А она ДЫШИТ! Я только пиво ото рта убрал - она снова - РАЗ - и лицом на член. Как, б.., в воду ныряет. У меня от такой неожиданности очередной пиво носом пошло. Закашлялся, подавился. Пока кашлял, чуть не кончил, член-то в горле у дамы. А дама просила не кончать. Сижу сдерживаюсь от кашля сдавленно, из глаз слёзы из носа сопли с пивом, зубы сжал, харя красная, а женщина снова вынырнула с члена и снова дышать. Потом она глянула на меня, глаза выпучила, смотрит на меня красавца, а я так сдавленно ещё разок кашлянул и кончил бурно. Я когда из ванны вернулся, мне она сказала, что слегка охренела от того, во что превращает мужчин "глубокая глотка". Буквально минут пятнадцать назад, по совету одного милого создания, попытался засунуть яйца в холодильник. Свои, естественно, яйца. Потому как, даже кондиционер в такую жару не спасает. Да и высоко он, кондиционер, даже поставив на кровать стул, взобравшись на него и встав раком к кондиционеру, холодная струя до яиц не добивает. А выше лезть страшно - итак все кости погнуты. Другие способы тоже не особо спасают - вода холодная, сцука, тёплая, а обдувать яйца горячим воздухом при помощи опахала, сцука, неудобно. В итоге - послушал совета. И вот сейчас, отойдя от шока, рассказываю. К вопросу я подошол качественно, т.е. со смекалкой и профессионализмом. Холодильник у меня маленький, с обычной камерой и морозильной. Первая мысль, которая пришла в голову - засунуть яйца в морозильную камеру. Разумно предположив, что вместе с жопой яйца не влезут (у меня там пельмени с прошлого года примёрзли - я отодрать их так и не смог), да и не прилично засовывать голую жопу в морозилку, я решил яйца в морозилку свесить. Как? Очень просто. Мой акробатический опыт подсказал, что надо с холодильника снять микроволновку, подставить к холодильнику стул, встать на него одной ногой, а вторую закинуть на холодильник. В теории вроде всё просто. Сделал всё как надо, раскорячился над любимым холодильником (если бы кто увидел, то непременно бы подумал, что я хочу его отыметь грязно), приоткрыл дверцу морозильной камеры и аккуратно свесил в образовавшуюся щель свои драгоценные и упаренные яйца. Их приятно обдало холодом и я прикайфел. И вдруг зазвонил этот грё...й телефон! Я автоматически дёрнулся и нижней ногой, которой стоял на стуле, придавил дверцу морозильной камеры. Сильно так придавил. Естественно, от боли в прищемлённых дверцей яйцах, рефлекторно стал сдвигать ноги, а вторая нога, как вы помните, на холодильнике. В результате - ещё больше нажал на дверцу. Тут у меня проскользнул первый ужас, когда я молниеносно представил свои оторванные яйца в морозилке. А потом стал заваливаться на бок! Вот тут уже у меня ужас не промелькнул, а б.., полностью охватил! Представляете, находят в квартите мётрвого чувака на полу кухни, а в морозилке закрытой его яйца замороженные! Детектив, б..! И убийцу никогда не найдут! А искать будут, потому как ни один человек, кроме меня, конечно, не сможет сначала оторвать себе яйца, потом убрать их в морозилку, а потом убиться головой об пол! Но всё обошлось. Я повис на дверце морозилки, толкнулся нижней ногой, чтобы она открылась и с рёвом у...ся на пол вместе с холодильником. И знаете, какая была первая мысль? "Б..! Наконечц-то пельмени выпали!" Неопределенные артикли русского языка убирайте, плз. Serge_T Это сообщение отредактировал Serge_t - 22-10-2007 - 23:24 |
|
agosten
|
|
|
У кого плохое настроение, и вам кажется, что день начался неудачно, зайдите сюда. Поднятие настроения гарантирую.
|
|
sunsusy
|
|
|
-Ты чего такой грустный? - Начальник на ковер вызывал.... - Орал? - Анал.... |
 Camalleri
|
|
|
Порылся тут... и нашёл старую такую вещь... Ну всё равно прикольно, хоть тема юмор и не совсем подходит: Дочитайте до конца ! ВЕСЕЛАЯ ШТУКА! Внимательно прочитайте текст и испробуйте следующие инструкции, обещаю, вы удивитесь в конце! 1) В названии Нью-Йорк (New York City) 11 букв 2) В названии Афганистан (Afghanistan) 11 букв 3) В имени Ramsin Yuseb (террорист, в 1993 году запланировавший разрушение Башен Близнецов в Нью-Йорке) 11 букв 4) В имени Джордж Буш (George W Bush) 11 букв Это может показаться лишь случайностью, будет интереснее дальше: 1. Нью-Йорк является 11-м штатом в государстве 2. В самолете 11 летело 92 пассажира (9 + 2 = 11) 3. В самолете 77, который тоже влетел в Близнецов, было 65 пассажиров (6 + 5 =11) 4. Трагедия произошла 11 сентября, или 11. 09 (1+1+9=11) 5. Номер телефона службы спасения в США - 911 (9 + 1 + 1=11) Это только совпадения? Читайте дальше! 1)Число жертв на самолете, потерпевшем крушение, составило 254 (2 + 5 + 4 =11) 2) 11 сентября 254й день в году (2 + 5 + 4= 11) 3) 3. 11. 2004 произошли взрывы в Мадриде (3 + 1 + 1 + 2 + 0 + 0 + 4 =11) 4) Трагедия в Мадриде произошла через 911 дней, после трагедии в Нью-Йорке (9+1+1=11) А сейчас более необычные факты: Самый известный символ США, после звезд и полос, орел. Следующие стихи взяты из Корана, самой священной книги ислама: "И написано, что сын Аравии разбудит грозного Орла. Гнев Орла ощутят все земли Аллаха, и пока некоторые люди будут трепетать в отчаянии, многие возрадуются: так как гнев Орла очистит земли Аллаха и наступит мир" ("For it is written that a son of Arabia would awaken a fearsome Eagle. The wrath of the Eagle would be felt throughout the lands of Allah and while some of the people trembled in despair still more rejoiced: For the wrath of the Eagle cleansed the lands of Allah and there was peace." Итак, это были стихи Корана под номером 9.11 (9 + 1 + 1=11) Вы все еще верите, что это простые совпадения? Попробуйте сделать следующее и посмотрите, что вы после этого будете думать и во что верить: Откройте Microsoft Word и сделайте следующее: 1. Большими буквами напечатайте: Q33 NY. Это номер первого самолета, влетевшего в Близнецов. 2. Выделите Q33 NY 3. Измените размер до 48 4. Измените шрифт на WINDINGS (WINDINGS 1) Это сообщение отредактировал Camalleri - 07-11-2007 - 17:36 |
|
|
|
|
Реально страшно становится. Попробовал в ворде 
|
|
|
|||
|
Да не боись, рейс, по-моему, не так назывался - это просто ради шутки придумано. |
||
|
Tsvira
|
|||||
|
И кто-то же сидел и придумывал. А ведь и реально жуткавато. |
||||
|
tuty
|
|||
|
Жутковато, но......... сейчас фильм похожий вышел, все к этой же теме чисел, помоему "Роковое число 23" называется, там герой тоже из любых цифр составлял 23 и к ним приписывал события, увлекательно, только рехнуться можно, если уж сильно увлечся 
|
||
|
Evgenka
|
|
|
Пришло тут мне по рассылке. Вам говорили кто-нибудь 1000 000 раз спасибо....? Нет , тогда вам суда :)))) 1000.000 раз спасибо |
|
volosatikkk
|
|
|
на 5000 запарился)
|
|
Tsvira
|
|
|
после 200 начинала дико ржать, после 500 тихо сходить с ума, после 1000 поубивала бы их, вообщем выдержала в районе 1500 
|
|
agosten
|
|
|
До конца не выдержал. Сломался на 500.
|
|
sunsusy
|
|
|
Мне понравились эти звери. Отблагодарили за всех.. ... неблагодарных!  Час для фона вместо музыки спасибкали! Это сообщение отредактировал sunsusy - 10-11-2007 - 17:05 |
|
Evgenka
|
|
|
Чокнутый кролик. Пробивает на ха-ха Crazy rabbit |
|
sunsusy
|
|||
|
Я бы его поселила у себя в компе ....
|
||
|
PABBUH
|
|
|
Есть на Лиру такое известное сообщество, как ДеВсТвЕнНиЦы. Контингент понятен. И возраст собственно тоже, хотя есть довольно взрослые девчата. 1. У меня был первый раз, где то месяц назад… я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил. 2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет? 3. с двумя презиками можна… и кто-то пробовал? 4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после? 5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!! 6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую? 7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм? 8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи… она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь? 9. подскажите какой член у парня 14-15 лет? 10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха… 11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было. 12. сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность?? 13.если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками??? 14. как лучше имитировать оргазм? 15. Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана? 16. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься? 17. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю. 18. трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. (это девушка писала) 19. В каком возрасте у девушек обвисает грудь? 20. я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось. 21. как ваше мастурбируют люди? 22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки… хоть и не достаю, это плохо? 23. оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому! 24. у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались)) 25. я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься?? 26. а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так? 27. тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня… поставил раком и оттрахал меня… классно правда? 28. можно считать онанизм за измену?? 29. КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ 30. во скоко примерно нужно занять сексом?? 31. Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять? 32. оральный сэкс - эт больно в первый раз?? 33. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера? 34. говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно 35. у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу? 36. Несёт ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный? 37. А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день? 38. скоко презиков в большой пачке??? 39. Я девственница. Очень хочу это исправить 40. несёт ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот?? 41. а это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови?? 42. когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??)) как только он член высунет или как только всунет??? 43. мне 14 и у меня ни разу не было секса… но жуть как хо4ется..я решила попробовать мастурбировать…я решила начать с ручки…но чет не втыкает… попробовала банан - но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой…но как т все не то… вообщем помогите плиз! 44. первый секс у меня был в 11 лет.но второго так и не происходит 45. мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать? 46. из за чего зависит размер клитора??? 47. когда парни лезут руками к девушкам в писю)))…зна4ит ли это 4то он ее хо4ет 48. после секса с новым человеком я все время болею… 49. Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален…. а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось - сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах. 50. мне 16 лет и я вабще ниче незнаю о сексе. что такое минет или как его? что значит кончил? 51.Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро. 52. А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт? 53. А от минета могут быть глисты? |
|
Tsvira
|
|
|
Неужели я тоже была такой полной дурой, когда была девственницей? Что-то не припомню. Ну, как так можно, тем более в век информации имея в наличии дома комп. |
|
|
|
|
Где то я уже это видел, доводилось читать... Но вот пункт 35... Бывает и такое, не миф
|
|
tuty
|
|
|
Нда, шедЭвры пункт 49 
|
|
PABBUH
|
|
|
Как правильно взять в рот или о хороших манерах Девушка, допустим, вас пригласили на обед. Ну, в смысле, мужчина. Наедине. То есть, вдвоём. В первый раз. Ну, то есть, не после семи лет совместной жизни. Я понятно излагаю? Тогда рассмотрим самый сложный случай: вас пригласил на обед коллега. Такое предложение вооружённые своей легендарной логикой женщины считают или «деловым обедом равноправных коллег, ничего личного» или сразу представляют себе служебный роман (анальный секс ранним утром в заснеженном лесу на квартальном отчёте). Очевидно, что обе посылки неверны. Как это ни странно, но обычно приглашение пообедать вместе свидетельствует о проявлении сдержанного интереса к вам, как к женщине. Поэтому не стоит соглашаться на совместное принятие пищи с неприятным человеком. Умная женщина всегда найдёт способ изящно отказаться. Например, - Ой, а Оля рассказывала, что у Вас очень маленький член! - Да какой, в жопу обед – меня при одном взгляде на Вас блевать тянет! - Извините, но я уже сплю с начальником. И так далее. С другой стороны, отказываться от обеда, поскольку вы «приличная девушка», «а что подумают другие», «ой, чего, прямо так сразу обедать?!?» – глупо. Будете сама себе злобная Мальвина и грызть душ долгими зимними вечерами. Я вам даже больше скажу: поскольку е...ь вас между салатом и компотом в силу ряда очевидных, но упорно ускользающих от проницательного женского ума, причин никто не собирается – месячные тоже не являются препятствием. Как и трусы без кружавчиков. Короче, лучше сделать и каяться, чем не сделать и маяться (народная мудрость). Ну да ладно, вот вы кушаете, наглядно демонстрируя мужчине, что умеете глотать. Ваши и его тараканы, прикрытые лёгкой трепотнёй ни о чём, трогают дуг дружку усиками и всё такое. Настоящий цирк с конями, шлюхами и блекджеком наступает в момент расплаты. Очень редко, но попадаются ушибленные принцессы, которые считают, что мужчина обязан за неё заплатить. Мужчина, конечно, заплатит, но, скорее всего, это будет ваш последний совместный обед. «... себе, пять минут знакомы, а она уже на шею села и руки в кошелёк свесила» - это, согласитесь, сильный аргумент. Гораздо, гораздо чаще в современном эмансипированном обществе встречаются дамы, которые в данной ситуации желают оплатить свой обед самостоятельно. До слёз, до обид, до истерики и зубовного скрежета. Зрелище, как правило, жалкое, но забавное. «Я не хочу чувствовать себя обязанной!» - любят восклицать они. Милые, ну нельзя же так себя унижать. У вас комплексы, заниженная самооценка - я всё понимаю, но не стоит так откровенно это демонстрировать. Или ваша цена действительно равна стоимости обеда? Так вы скажите заранее - вам выдадут деньгами! Кстати, вы унижаете не только себя, но и меня. Я, знаете ли, женщин за еду не покупаю. Возможно, встречаются особи, которые считают, что кто девушку ужинает - тот её и танцует. Но это их проблемы, не ваши. И не надо показывать, что вы полностью разделяете данную точку зрения, а стишок «Как на Киевском вокзале в тёмном переулочке нищий нищенку е...л за кусочек булочки» - это про вас. Оплачивая обед, мужчина делает вам комплимент, как бы говоря «спасибо за прекрасно проведённое время». Всё. Это такой общепринятый способ сделать комплимент. Ничего больше. Вы ничего ему за еду не должны, успокойтесь. В конце концов, это совершенно нормальное поведение для принца, не так ли? «Так чего делать-то, делать-то чего?» - спроситдобросовестная читательница. «Как дать ему совершить со мной этот щепитильный акт так, чтобы все остались довольны?». Во-первых, не «щепитильный», а «щепетильный», а, во-вторых, рассказываю. Вначале вы ненавязчиво и изящно предлагаете разделить бремя расходов. Этим вы показываете, что: 1. Вы самостоятельная и материально обеспеченная женщина и 2. Вы понимаете, что этот обед никого ни к чему не обязывает. Один раз предлагаете. Один. Важно это запомнить. Не надо повторять, выставляя мужчину идиотом. Если мужчина предлагает за вас заплатить, вы с достоинством соглашаетесь. С достоинством. Это тоже важно запомнить. То есть не надо спрашивать «А сосать прямо здесь или вечером?», переписывать сумму чека в молескин или задумчиво выводить на салфетке узор «В жопу не дам». Представьте, что вам сказали: «Ты прекрасно выглядишь!». Что надо ответить? Правильно, «спасибо». Если вам это приятно, то можно добавить «мне приятно». Вот видите, ничего сложного и совсем не больно. Если вы всё-таки ощущаете внутренний дискомфорт, то просто повторяйте фразу «я закомплексованная дура, просирающая собственное счастье» пока неприятные ощущения не пройдут. Приятного аппетита. Следите за тем, что цитируете. Убрал мат. Serge_T Это сообщение отредактировал Serge_t - 15-11-2007 - 12:14 |
|
sunsusy
|
|
|
|
 Rassel G
|
|
|
Взято на сайте " Белорусской Газеты" Звёздочки без полосочек Прожить без Америки Отдел политсублимации Рецидивирующим взрывом энтузиазма встретили трудящиеся Беларуси заявление компетентных органов власти о непоколебимой решимости дать адекватный ответ на санкции, введенные США в отношении концерна «Белнефтехим». Редакции «БелГазеты» стал доступен черновик коллективного письма членов одной из первичек патриотической молодежной организации в республиканские органы власти. Поскольку письмо патриотической молодежи содержит немало заслуживающих внимания инициатив, «БелГазета» воспроизводит его с незначительными сокращениями. ys46(616)-5.jpg Мы, члены первичной ячейки патриотической молодежной организации РПУП «Апупеничский грушеоколачивающий комбинат», в ходе расширенного заседания первички заслушали доклад о новых т.н. «санкциях» т.н. «демократических» т.н. «властей» США в отношении нашей Родины. Присоединяем наши полные негодования молодые натруженные голоса к протестам общественности Республики Беларусь. Полностью одобряем взвешенную политику руководства страны, не первый год ищущего симметричные ответы на асимметричные провокации воротил заокеанского капитала. На двойные стандарты мастеров закулисных сговоров и подковерных комбинаций ответим нашими стандартами - тройными, четверными и пятерными! До последней капли собственной нефти защитим наше всенародное достояние, концерн «Белнефтехим», от тянущихся к нему алчных лап наймитов крупного капитала! Позор мироедам с Уолл-стрит, вслед за толстосумами с Рублевки ощерившим хищные платежеспособные клыки на нашу всенародную собственность! Во исполнение поручения нашей районной вертикали мы, члены первичной ячейки патриотической молодежной организации РПУП «Апупенический грушеоколачивающий комбинат» и сочувствующие, предлагаем в централизованном порядке: 1. Отказаться в разговорной речи от неблагозвучных и вульгарных американизмов, в особо изощренной форме проникших в наш язык. Впредь обязуемся вместо man употреблять только отечественные синонимы - «мужык», «чувак», «перец», «кекс», вместо girl - «дзеўка», «цёлка», «шмара», «бабень», вместо condom - «рызинка», «наперсток», «чахол», «шына», вместо drink - «бырло», «бухло», «крыжак», «мурзилка», вместо party - «пыхло», «свальняк», «сходняк», «гадюшник», вместо OK - «няма базару», «ня вапрэ», «дэ-бэ-зэ», «забили» и пр. 2. Каленым железом выжигать из нашего быта предметы одежды, несущие на себе печать низкопоклонства перед Америкой. Довольно натирать репродуктивно важные части тела жестким денимом заокеанских джинсов - вернемся к безразмерным легковентилируемым льняным и холщовым портам, которые так шляхетно сидели на наших предках! Запретим уродовать невинные ягодицы белорусских девушек иезуитски-тонкими стрингами, провоцирующими рост добрачных половых связей и кандидозных инфекций! Даешь просторное и целомудренное белье, изготовление которого быстро разгрузит склады «Беллегпрома» от запасов тканей! Долой разнузданные ковбойские шляпы с широкими полями - дорогу исконно белорусскому капелюшу из экологически и идеологически непорочной соломы! 3. Наиболее вопиющий символ глобализации и американской экспансии у нас на районе - жевательная резинка, продаваемая в последнем еще не закрытом киоске. Предлагаем жвачку запретить, а вместо нее наладить у нас в Апупеничах массовое производство семечек, иначе учащейся молодежи нечем будет занять рот на дискотеке. Только дружное и социально удовлетворенное лузганье отечественных продуктов «Семкi з ксiлiтам «Прывабная кабета» и «Семкi з часночным густам «Пацалунак каханкi» может вытеснить отвратительное чавканье, порождающее добавленную стоимость, которая все равно уходит мимо нашей первички за океан. 4. Убрать разнузданную заокеанскую символику с сигарет, на основании лицензионных договоров производимых и продаваемых на территории РБ. Предлагаем заменить усеявших пачки ковбоев отечественными пастухами, верблюдов - коровами, пернатых хищников - домашней птицей. Данный шаг не только будет содействовать патриотическому воспитанию граждан РБ, страдающих от никотиновой зависимости, но и поднимет интерес граждан, особенно молодежи, к проблемам развития села. 5. Считаем необходимым распространить принцип импортозамещения не только на промышленную продукцию, но и на сферу культуры. Отечественному производителю широкого ассортимента товаров народно-духовного потребления, поставленному на собственном внутреннем рынке в неравные условия конкуренции со звездно-полосатым китчем, пора взять реванш за годы вынужденной утраты конкурентных потенций. Предлагаем с помощью монтажа вырезать из голливудских кинолент ихних заокеанских звезд и заменять нашими общечеловеческими зорками. Если процесс повторного монтажа находящихся в прокате лент представляется технологически сложным, то замену можно осуществить хотя бы на 70%. 6. Считаем необходимым равным образом очистить культмассовые мероприятия (включая нашу местную дискотеку) и развлекательные телепрограммы от музыкальных номеров и видеоклипов звезд американской эстрады, распространив на них принцип импортозамещения. Так, Майкла Джексона с легкостью заменит Анатолий Ярмоленко, Дженифер Лопес - Полина Смолова, Бритни Спирс - Люся Лущик, Мэрилина Мэнсона - Алексей Хлестов, Джастина Тимберлейка - Александр Тиханович и др. Хватит вилять ягодицами под синтезаторы и ударные установки заокеанских плутократов! Будем плясать под нашу белорусскую дудку! 7. И о главном - об идеологии. Обращаем внимание компетентных органов на то, что в нашем местном универмаге единственная наличествующая в продаже модель трусов мужских х/б отечественного производства размеров 46-54 украшена символикой государственного флага США - звездочками и полосочками. Поскольку ездить за трусами в областной центр или в столицу дорого и нет времени, практически все мужское население Апупеничей превращено в носителей символов недружественной нам идеологии. В связи с этим просим, во-первых, рассмотреть вопрос о смене трусов с флагом США на трусы с флагами иных, дружественных нам государств, если таковые еще остались, во-вторых, распорядиться о недопущении одновременного размещения звездочек и полосочек на любых товарах, производящихся в РБ. Р.S. В случае принятия наших предложений просим разместить импортозамещающие производства у нас в Апупеничах и профинансировать их из республиканского бюджета согласно прилагаемой смете. настроение: под столом.... истерика |
|
|
|||
|
Первый раз вижу такую обоссаку в этом разделе
|
||
|
sunsusy
|
|||
|
Россияне интересуються, однако..... |
||
|
Рекомендуем почитать также топики: Внимание: Конкурс. игра в ассоциации коля лукашенко ЧТО ДЕЛАТЬ???? Наши достопримечательности. |