|
С "анекдот ру", но жизненно: История, рассказанная очевидцем, который одно время жил и работал в Штатах. Там он часто ходил качаться в gym-зал, где стал свидетелем разговора двух здоровых негров - один размером с двухстворчатый шкаф (2СШ), другой - с трехстворчатый шкаф(3СШ). Шкафы ``качались`` и при этом вели следующую беседу. 2СШ: - Слышал, ты вчера в службу по трудоустройству ходил? 3СШ: - Да работу предлагали... 2СШ: - Ну и как? 3СШ: - Да отказался я... 2СШ: - А че так? Работа хреновая? 3СШ: - Да не, ниче себе работа, непыльная... 2СШ: - А че? Бабок мало дают? 3СШ: - Да не, бабки нормальные... 2СШ: - А че ж отказался? 3СШ (лежа на спине и отжимая от груди 200-килограммовую штангу): - А-а-а... Не верю я в эту систему!!! |
|
А вот по нашей тематике: "Есть у нас в Минске магазин ``Сельскохозяйственная книга``, который волею судьбы стал головным по продаже компьютерной литературы. Здесь уже можно смеяться, но слушайте дальше... Так вот, выписывал я там как-то по безналу некую книжицу. Получаю счет-фактуру и читаю в шапке: ЗАО ``Кнов``. Думал, думал, решил спросить, что сие значит. ``Нам объяснили,- был ответ,- что это по-английски 'Знание'``..." |
Rassel G | |||||
|
Вынужденные эмигранты!) |
ferz2 | |
|
Сбил мужик мента на дороге. Что делать? Бросает тело в багажник и едет на кладбище. Подкатывает к сторожу: "На тебе денег, когда стемнеет закопай его" Сторож отвечает: "Не вопрос!" Отъезжает мужик весь в растрепанных чувствах и опять сбивает мента! "Б..! Что делать!?" Опять кидает в багажник и прямиком на кладбище. Приезжает, а сторож уже яму с первым ментом засыпает. Мужик тихонько подкладывает сзади еще одного и убегает. Сторож заканчивает работу, оборачивается и видит труп мента. Ничего не понимая начинает копать новую яму... Мимо кладбища проходил участковый и заинтересовался чего это на кладбище одна и таже машина в темноте шныряет. Заходит, видит сторож яму засыпает. Подходит: "Ты чего это в темноте ковыряешься?!" Сторож обалдело смотрит на очередного мента и как даст ему лопатой по голове: "Да когда же вы уляжетесь!!!" Это сообщение отредактировал Serge_t - 24-11-2007 - 12:12 |
|
Злободневно... У Грибоедова, наверное, так вначале и называлось... Это сообщение отредактировал Serge_t - 24-11-2007 - 12:12 |
|
Не буду все пересказывать вот по ссылочке перлы преподов. ржать тут |
sunsusy | |
|
11 признаков того, что вы бизнес-леди 1. Вы сами себя сделали, одели, накрасили и подвезли до офиса. 2. Сухо и комфортно вы себя ощущаете только в те дни, когда оборачиваемость дебиторской задолженности менее 60 дней, и прибыль на рубль основных фондов составляет не менее 8 копеек. 3. Свои тайны и переживания вы доверяете органайзеру. Или совету директоров. Или аудитору. 4. Только вы знаете, что сломанный ноготь может лишить коллектив премии. 5. Во сне вы летаете бизнес-классом. 6. У вас есть секретарш. 7. Вам нравится на столе. 8. Вы спите с мужчинами только для пролонгации рода. 9. С 19 до 20 вы слабая женщина. На это время у вас запланировано крепкое мужское плечо. 10. Вы несчастны с 01:00 до 01:15. 11. Вы плачете только по делу, чтобы сбить цену. |
ferz2 | |
|
Мама собирает сына в поход: — Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. — Но зачем? — Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь! — А гвозди? — Ну вот же они, положила! |
tuty | |
|
Уважаемые друзья, коллеги и все те, кто присылал наилучшие пожелания в 2007 году. Спешу сообщить - нихрена не исполнилось! Следовательно в 2008 году прошу присылать деньгами, анашой или подарками. С наступающим Новым Годом!
|
agosten | |
|
Тогда пара анекдотов от нашего историка. Идет лев по лесу. Кругом загажено, везде мусор. И решил он провести субботник. Объявил на собрании, а в субботу сам лично пошел проверять. И видит он, что заяц лежит под кустом и читает газетку. - Заяц, ты чего, опух? - А у меня сегодня сексуальный день. - Это как? - Да е....л я ваш субботник. *** Ленин умирает, собирает самы приближенных и говорит: - Товарищи, когда я умру, отрежте мой половой орган и похороните отдельно. - Владимир Ильич, ну как же так?! - Нет, пренепременно. это вопрос архинужный и архиважный. - Ну, а зачем. - Когда я умру, политическая проститутка Троцкий скажет: "Ленин умер, и хрен с ним", и будет в корне неправ. А это фраза от нашего эколога. "СПИД бъет человека по самому уязвимому месту... по иммунитету". |
VaD666 | |
|
Выдержа из календаря "Хозяюшка" 2006 год, 12 Апреля. Обновление напильника (полагаю, в домашних условиях) 1. Очистите сначала водой с мылом, а затем слабым раствором каустической соды (10-15 г на 200 мл воды) и выдержите 5-20 минут в растворе следующего состава: 10 частей 20% азотной кислоты, 30 частей 20% серной кислоты и 70 частей воды. Берегите руки и глаза (Так себе и представляю стандартный кухонный набор: азотная кислота, серная кислота, фосфорная кислота, баллоны с кислородом\водородом, реторты-горелки-центрифуги, перчатки для защиты от реактивов) После химической обработки, (ага - это еще не все!) напильники вымойте горячей водой (***** трубам после такой хим. атаки) и погрузите в звестковое молоко (всегда держу в холодильнике пару пакетов, вдруг бессонница нападет). В стеклянной посуде растворите 90г буры в 750 мл горячей дистиллированной воды (а также канистру на 10 литров воды - вдруг пить захочется). К этому раствору при помешивании (варись супчик-варись, завтра теща в гости приезжает) добавьте 400г мелко намолотого сульфата меди (где моя любимая кофемолка...) и 350г 30% серной кислоты (полагаю все знают, что раствор серной кислоты и воды нагревается). Опустите в раствор напильник и держите его там до 20-ти минут. Затем промойте водой. Что с напильником делать дальше - не сказано. Напильник, посуду и водопроводные трубы, я полагаю, сдать службе по утилизации высоко токсичных отходов. P.S. Анекдот-загадка специально для педагогов : Чем отличается педагог от педофила? (Педофил по-настоящему любит детей.) Это сообщение отредактировал VaD666 - 07-12-2007 - 13:39 |
tuty | |
|
Если всю ночь смотреть сладкие сны, наутро можно проснуться со слипшейся попой... и парочка анекдотов Приходит муж домой припозднившись, жена спрашивает: - Где шлялся? Рабочий день давно уже кончился! - Да через парк шёл - загляделся, как мужик собаке палку кидал. - Ну и не мерзко ли тебе было смотреть на это?! Извращенец!! Отец спрашивает Вовочку: - Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь? - Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов. - И всё? - Нет, ещё садовником, сантехником и доставщиком пиццы. Отец задумался, почесал затылок и кричит жене: - Слышь, мать! Похоже он нашёл ту кассету... Это сообщение отредактировал tuty - 07-12-2007 - 16:46 |
ferz2 | |
|
Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами? — Разница между этим и этим телефонами в том что вот это MP3-плеер, а это — фотоаппарат… |
|
xxxx: Недельку назад, когда самая жара была - людям то невыносимо, а коту и вовсе, он же пушистый. Я решил его водой полить =) xxxx: Полил, кот даже не вылезал из ванной, похоже сам понял что так лучше будет. xxxx: В общем потом я его сфоткал, назвал файл "мокрая киска.jpg" и выложил в сеть. xxxx: ТАКОГО роста количества скачек я даже у с.т.а.л.к.е.р.а не видел =) Народ явно хотел найти там что то другое, нежли фотографии моего кота в ванной |
sunsusy | |||
|
|
|
взято с башорга: Начальник как-то на митинге поведал: - Был я в командировке в Америке. И вот в один из дней надо на работу, а я чувствовал себя хреново... Короче, звоню и девочке на телефоне говорю на английском, что мне хреново и я мол на работу не пойду. Ну она смеется минуты три, потом похихикивая говорит окей. А сказал я следуюющее: "I feel myself bad, so I won't come today". Ну вроде с русского дословно - че хотел сказать то и сказал, че она смеется? Оказывается, что feel myself - означает мастурбацию. Ага - ей звонить сотрудник и говорит: "Вы знаете, я сегодня чего-то х....о подрачил, я на работу не пойду." Дам по попе Serge_T Это сообщение отредактировал Serge_t - 09-12-2007 - 02:38 |
Аццкая Сотона | |
|
Тема сэкса в СССР: Откуда берутся дети? Откуда йа взялся С каментами... К всеиванию гатов? Всегда готов!!! Это сообщение отредактировал Аццкая Сотона - 09-12-2007 - 08:08 |
PABBUH | |
|
Даже на "жопу" можно смотреть с разных точек зрения Тайская вера - "Жопа случилась". Конфуцианство - Конфуций учит: "Cлучилась жопа". Буддизм - "Если случилась жопа - в действительности это не жопа". Гедонизм - "Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы" . Индуизм - "Эта жопа случалась и раньше". Мормоны - "Эта жопа еще случится". Стоицизм - "Эта жопа мне только на пользу". Ислам - "Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха". Католицизм - "Жопа случилась потому что вы были плохими". Кальвинизм - "Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились". Протестанство - "Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим". Иудаизм - "И почему эта жопа случается только с нами?" Пpавославие - "Жопа случилась? Hу и фиг с ней!" Кришнаиты - "Жопа случилась. Рама-рама." Атеизм - "У-у, ж- жопа!" Экзистенциализм - "Что такое жопа, в сущности?" Растафарианизм - "Давайте забьем косяк из этой жопы!" Субъективный солипсизм - "Жопа - это я!" Объективный солипсизм - "Жопа - это ты!" Хайнлайнизм - "Мы все - жопа!" Пессимизм - "Жопа перманентна! Она была, есть и будет." Фpейдизм - "Жопа случилась в pаннем детстве" Юнг - "То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи". Карнеги - "Со мной такая жопа уже случалась". Беpн - "Эта жопа случилась еще с моей бабушкой". Гештальт подход - "А какое мне дело до этой жопы?". Митьки - "Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?" Металлисты - "Как угаpно случилась эта чумовая жопа!" Гопники - "Щас кому-то заделаю жопу!" Windows XP - "Жопа случилась и вы будете с ней pаботать!" Windows NT - "Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась". Macintosh - "Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!" Linux - "Это не жопа, а патченое микpоядpо". Z80 - "Beeep.. Sshhh.. Beeep.. Shhh.. Pshhh.. Tape loading error". Физика - "Жопа случилась? Все относительно". Дарвинизм: "Мы так бы остались обезьянами, если бы не случилась жопа". Гомосексуализм: "С жопой еще и не такое случается!" Техника безопасности: "Случилась жопа, ваши действия?" Не классифицируемо: "Случилась жопа зпт целую жду тчк" |
PABBUH | |
|
Эротические задачки N 1. Разомлев от ласк одноклассника, Танечка позволила перевеси себя в горизонтальное положение и легла спиной на густую траву. При этом она успела заметить, что ручка ковшика Большой Медведицы находится под углом 35 градусов к горизонту. Kогда одноклассник, со словами "видишь, а ты боялась", наконец, оторвался от девушки, она опять смогла определить, что ручка ковшика Большой Медведицы перешла на угол 15 градусов к горизонту. Сколько времени Танечка находилась в горизональном положении? N 2. Организм нормального десятиклассника содержит 8 грамм спермы. После семяизвержения в течение часа запас спермы восстанавливается до уровня 70 процентов от предыдущего. Предположим, что юноша извергает семя один раз в час. Сколько часов потребуется, чтобы в его организме остался 1 грамм спермы? Сколько всего спермы он произведет за это время? Возможна ли ситуация, когда в организме нормального десятиклассника не останется ни грамма спермы? N 3. Kолян и Толян насильничали одноклассницу Леночку. За свое обещание молчать девушка взяла с мерзавцев по 25 баксов. Hа следующий день она сама дала Геннадию, взяв с него 5 баксов. Еще через день она позволила робкому Игорю погладить себя между ног, взяв с него всего 2 бакса. За этим занятием их застала подлая Юлька. Чтоб откупиться от нее Леночка заплатила 6 баксов, еще 4 бакса добавил Игорь. Kому удовольствие обошлось дешевле - Игорю или Геннадию? Сколько баксов в день в среднем реально заработала Леночка? N 4. Во время коллективного просмотра эротического кинофильма Петя и Зина сидели рядом. При этом палец Пети совершал волнующие движения внутри Зининой интимности. Шумное поведение одноклассников мешало девушке сосредоточиться на своих ощущениях. В итоге она пережила в два раза меньше кульминационных моментов, чем главная героиня фильма. Сколько кульминационных моментов пережила Зина, если известно, что у главной героини их было десять? N 5. От пункта А до пункта Б пять километров. В пункте А находится танцплощадка, а в пункте Б живет красавица Лидочка. Танцы закончились в одиннадцать часов. Сколько времени будут показывать часы, когда Толян, наконец, приведет Лидочку в пункт Б, если известнно, что идут они со скоростью три километра в час, при этом делают шесть остановок: четыре маленьких по полчаса, чтоб поцеловать друг друга и две больших по сорок минут? N 6. Лысина дедушки Порфирия имеет форму правильного круга диаметром девять сантиметров. Его супруга утверждает, что лысина дедушки Порфирия образовалась в результате любовных похождений на стороне. Сколько любовных похождений на стороне совершил дедушка Порфирий, если известно, что после каждого похождения его лысина увеличивалась на 0.5 кв см? N 7. Решите задачу N 6, иходя из того, что перед первым похождением на стороне у дедушки Порфирия уже была лысина диаметром 2 сантиметра. N 8. (Устно). В стандартном девятиэтажном доме лифт, двигаясь без остановок, поднимается с первого этажа на девятый за 21 секунду. Десятиклассник Толян за 4 секунды стаскивает с подружки Танечки колготки и трусики, за 1 секунду свои брюки, 35 секунд длится праздник слияния молодых тел, еще 6 секунд необходимо им, чтобы восстановить дыхание и 8 секунд, чтоб одеться. Kакой этажности необходимо строить дома, чтоб десятиклассник Толян и его подружка Танечка не гоняли лифт туда-сюда, а успевали все сделать, двигаясь без остановок, по пути с первого этажа на последний? N 9. Десятиклассник Kолян для достижения высшей точки делает 35 фрикций, а его дружок Толян в три раза больше. И их подружка Танюха достигает высшей точки за 38 фрикций. Сколько раз и с кем достигнет высшей точки Танюха, если Kолян будет первым, а Толян сразу за ним? А если наоборот, Толян будет первым, а Kолян сразу за ним? Обоснуйте свое решение графически с помощью синусоид. N 10. Вернитесь к задаче N 9. Предположим, что Kолян не уступает Толяну и хочет быть первым. В тоже время он очень хочет, чтобы Танюха достигла высшей точки непременно с ним. Очевидно, что для решения этой задачи юношам придется неоднократно контактировать с Танюхой по схеме "Kолян-Толян, Kолян-Толян". Рассчитайте, сколько раз придется им это сделать, пока упрямый Kолян не услышит, что Танюха достигла с ним высшей точки. Используйте синусоиды. |
VaD666 | |
|
Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов. после такого чувствуешь себя каким-то извергом, извергающим малые народы из теплых насиженных мест… |
sunsusy | |
|
Вспомнился старый похабный тост... "Выпьем за наших детей, умерших на простынях"... |
tuty | |
|
*** Нет ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре гранёных стакана *** <Art> здаров! <BlackMike> Артем, это ты? Это Мишина мама. <Art> Здравствуйте, Анна Николаевна! <BlackMike> Миша в ванной. Скажи, пожалуйста, а ты не знаешь, что это за папка "БДСМ"? Я в нее войти не могу. <Art> Да это по работе. База Данных Системной Модуляции. <BlackMike> А... А то уж я боялась, что это эротика какая-нибудь... |
VaD666 | |
|
Креатив. P.S. Присутствует ненормативная лексика, слабонервным не читать Эта фраза не оправдывает нарушения правил. Serge_T Это сообщение отредактировал Serge_t - 10-12-2007 - 20:57 |
|
VaD666. Выношу Вам предупреждение за нарушение п.2.1 Правил форума
Прошу перечитать Правила и не нарушать их. genrrre и vox_nihili, администрация еще работает. Поэтому не нужно нагнетать обстановку, достаточно написать мне или Агостену в ПМ. Ваши посты удалил. ps Про педофилию на форуме забудьте сразу. |
Рекомендуем почитать также топики: Беларусь - государство для народа Казахи – загадка современности Величина ревности и размер члена - связь Последние новости Беларуси Футбол в Армении |