Женат
Замужем
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
|
|
|
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения. На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается). От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является. |
|
|
|
|
Я помню, как мы с ней вдвоем остались. Понятно, что не снился нам покой. И только расцепились, отдышались… «Теперь ты тоже болен, дорогой». Я ё.....я с кровати от испуга, С тоской схватил нетронутый кондом. «Что ж раньше ты молчала-то, подруга? Зачем с тобой мы начали Содом?!» Я в ванную стремительно помчался Внимательно пипиську изучать. Мне в спину звонкий смех её раздался: «Шучу!» Ну пошутила, твою мать… Я выкинул в окно шутницы вещи, И голую пинками гнал квартал… С тех пор я неулыбчивый, зловещий, И юмор ваш я в задницу е...! |
 AlexandrSputnik
|
|
|
monikal, дружище, порадовал!!! Жаль, репу не даёт повысить................ 
|
|
|
|
|
Вовочка ложится спать, в комнату заходит мать: - Сынок, ты зубки чистил? - Чистил! - Умывался? - Умывался! - Писю мыл? - Мыл! - Дай понюхаю... молодец, спи дальше. Заходит отец: - Сынок, ты зубки чистил? - Чистил!! - Умывался? - Умывался!! - Писю мыл? - Мыл!! - Дай понюхаю... молодец, спи дальше. Заходит бабуля: - Внучёк, ты зубки чистил? - Чистил!!! - Умывался? - Умывался!!! - Писю мыл? - Мыл!!! - Дай понюхаю... молодец, спи дальше. Вовочке не спится - сон перебили, ему обидно, все спят а он нет. Вовочка встаёт, идёт в другую комнату: - Дед!!! - чего? - Ты мой член сегодня нюхал?! - Нет. - Ну а какого хрена спишь тогда!!! |
|
|
|
|
Тема на конкурс ?! Хостинг фотографий 
|
|
|
|
|
В аптеке: - Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"... - "Ибупрофен"? - Точно, 2 упаковки пожалуйста. |
|
agosten
|
|
|
Бабушка сегодня отожгла. Собираюсь в школу идти пить пиво. Сидят на кухне мама с бабушкой. - Ты куда? - Пить пиво. - Куда именно? - В школу. - А где ж вы там будете пить? - В кабинете физрука. Там всегда можно. Бабушка сбоку: - А ён што, прОдае? |
|
Lee-May
|
|
|
|
 -=NadiN=-
|
|
|
 
|
|
agosten
|
|
|
Сення выложу два поста на гитарную тему. Гитара Урал была разработана советскими инженерами для устрашения капиталистов. В каждую гитару Урал встроены все примочки мирa, переключаемые секретными кодами, вводящимися с помощью ручек Ни один музыкант мира пока что полностью не разобрался в этих ручках Только ИСТИНЫЙ мега гитарист способен играть на гитаре Урал так же быстро и легко, как и на остальных. ИСТИНЫХ мега гитаристов в мире два: СЕРГЕЙ МАВРИН и ЧАК НОРРИС Если грузовик Урал столкнется с мотоциклом Урал на максимальной скорости, то они вместе сольются в гитару Урал такой же массы, как и грузовик с мотоциклом. Это и есть обычный способ производства гитар Урал Гопники недолюбливают металлистов. Гопники боятся милиции. Но ПО НАСТОЯЩЕМУ УЖАСАЮТСЯ только гитар Урал Ни один музыкант в мире не смог разбить об сцену гитару Урал. Все гитары Урал, которые ломались – дешевая китайская подделка Гитары Урал обычной серии такие тяжелые потому что дерево там спрессовано с гигантским коэфициэнтом сжатия. Поэтому на одну гитару Урал уходит целая роща VIP модели гитары Урал изготавливаются из кирпича Гитары Урал были сняты с производства, т.к. их признали оружием массового поражения СЕРГЕЙ МАВРИН не играет на УралЕ только потому, что услышав ТАКОГО гитариста с ТАКОЙ гитарой, все музыканты мира повесятся Для комфортной игры на гитаре Урал требуются кирпичные медиаторы Гитара Урал – единственный в мире физический объект, который будет охрененно тяжелым даже в условиях невесомости Главная мечта ИНГВИ МАЛЬМСТИНА – гитара Урал Говорят, среди бесчисленных ручек и переключателей на гитаре Урал есть детонаторы атомных бомб, заложенных в странах загнивающего капитализма Чак Норрис – единственный в мире человек, который может играть на специальной модели Урала с рычагом тремоло. Потому что, чтобы звук хоть капельку поменялся, надо нажимать на рычаг с силой 18 слонов Фендер Стратокастер – дешевый закос под Урал, И НИИПЕТ, ЧТО ОН ВЫШЕЛ РАНЬШЕ!!! В холодную войну, американские власти врали гражданам, что в СССР полно ядерного оружия. Правда была страшнее – у нас были гитары Урал Однажды Чак Норрис ударил гопника гитарой Урал с разворота. Гопник от удара переместился в 1945 год, рассказал немцам о гитаре Урал и они капитулировали Говорят, что бас-гитары Урал плохо звучат. Ничего подобного, они просто издают ТАКИЕ БАСОВЫЕ НОТЫ, которые человеческое ухо не может услышать. В детсве СЕРГЕЙ МАВРИН сломал руку именно тогда, когда попытался сделать подтяжку на УралЕ Гитара Урал не расстроится, если ее держать за середину струны на весу. У держателя тупо оторвется рука и гитара размозжит его ногу. В секретном бункере в центре земли содержится прототип гитары Урал ИКС-ИКС-ЭЛЬ. У нее 10000 регулировочных ручек и шесть рычагов тремоло. Весит она тысячу мегатонн и занимает площадь футбольного поля. Инженер, который ее изобрел испугался своего творения и повелел затащить в бункер ИНГВИ МАЛЬМСТИН рубит быстрейшие соляки на своем стратокастере, однако на гитаре Урал он сможет сыграть разве что “кузнечика” и то, медленно Если Чак Норрис или толпа слонов прижмет рычаг тремоло на специальной модели гитары Урал до конца, поставит на него снаряд и отпустит, то снаряд долетит до Альфы Центавра Гитара Урал способна выдержать удар ногой с разворота Чака Норриса. Гитарой Урал можно укрыться от ядерного взрыва Все говорят, что гитара Урал звучит хреново только потому, что жалкие стандартные восемь звукоснимателей не способны передать истинный ее звук Гитары Урал работают на чистом плутонии Гитара Урал отлично звучит без комбика, но на слишком благородных частотах, недоступных уху человека. Если разобрать гитару Урал, то из всех деталей можно будет построить АЭС и две ЭВМ и лишние детали останутся Любая музыка, которая играется на гитаре Урал автоматически становится тяжелым металлом Ремень для гитары Урал делают из прошитого алмазными нитями кевлара, чтобы он не порвался от веса гитары Стоя с таким ремнём могут играть только слоны и Чак Норрис, т.к. неподготовленый гитарист получит сколиоз позвоночника, хандроз и радикулит, или вообще сломает себе спину Чтобы вешать гитару Урал на стену, нужно адаманто-мифриловое крепление, забитоое метровыми гвоздями, загнутыми с той стороны стены. Стена может не выдержать |
|
agosten
|
|
|
Некое подобие знаменитых "Фактов о Чаке Норрисе". Приветствуется к дополнению  Сергей Маврин не сочиняет музыку. Он пристально смотрит на ноты до тех пор, пока они сами не составят из себя нужную мелодию. У Сергея Маврина не рыжие волосы. Это рыжие волосы - цвета Сергея Маврина. Собачки Сергея Маврина выиграли в "Свою игру" у Анатолия Вассермана. Сергею Маврину нет нужды играть на гитаре - гитара сама подставляет ему нужные лады. Есть две категории песен. Те, что Сергей Маврин ставил в "Железном занавесе", и полная фигня. Демон КузЪмичЪ - это сам Сатана, признавший главенство Сергея Маврина. Правая рука Сергея Маврина движется со скоростью света. Ноты, к сожалению, движутся всего лишь со скоростью звука, поэтому мы не можем оценить настоящей скорости Сергея Маврина. Недостающую часть Царь-Колокола Сергей Маврин использует в качестве медиатора. Пес Гарм, Цербер и собака Баскервилей - любимые питомцы Сергея Маврина. Однажды в Сергея Маврина выстрелили, когда он играл соло. Он бросил медиатор, поймал пулю и доиграл соло ей. Московский ураган 1998 года вызвал Сергей Маврин: в тот день в первый раз репетировала группа "Маврик". Сергей Маврин не играет тэппингом. Тэппинг не считает себя достойным, чтобы им играл Сергей Маврин. В группе Сергея Маврина не сменяются музыканты. Все кажущиеся перемены в составе вызваны релятивистскими искажениями пространства-времени, вызываемыми правой рукой Сергея Маврина, перемещающейся со скоростью света. Большой Взрыв - всего лишь один из ранних забракованных риффов Сергея Маврина. Все священные книги народов мира - попытки расшифровать табулатуру этого риффа. Сергей Маврин запретил реальность. В поисках Города, стоящего у Солнца, Сергей Маврин нашел Атлантиду, Лемурию, Шамбалу, Гиперборею и Эльдорадо. Город, правда, так и не нашелся. Инопланетяне не нападают на Землю, потому что соло Сергея Маврина означают на их языке "Только суньтесь, прибьем на месте!" Сергей Маврин - единственный человек, который может блокировать удар ногой с разворота Чака Норриса. Ведь его правая рука движется со скоростью света! Сергей Маврин перестал играть соло медиаторами, потому что на скорости света они мгновенно сгорали. Сергей Маврин может сыграть соло любого гитариста в мире в два раза быстрее, задом наперед, с закрытыми глазами и вися вниз головой. В чате Сергея Маврина есть только один настоящий человек - Сергей Маврин. В детстве к Сергею Маврину пришел медведь, чтобы наступить ему на ухо. Однако маленький Сережа отдавил ему ухом ногу. Сергей Маврин не уходил из "Арии". Он выгнал из "Арии" всех остальных, а потом по доброте душевной подарил им название. Восемь городов спорило за право именоваться родиной Гомера. За право именоваться родиной Сергея Маврина спорят целые планетные системы! "Волга" Сергея Маврина быстрее болида Формулы-1, прочнее танка Т-34 и навороченнее автомобиля Джеймса Бонда, а ее бортовому вооружению позавидовала бы "Звезда смерти". Гитары бьются насмерть за то, чтобы Сергей Маврин сыграл на них хоть одно соло. Однажды группа "Маврик" опоздала на концерт. Организаторы выплатили ей неустойку за то, что назначили концерт на слишком раннее время. Сергей Маврин уронил Ваньку-встаньку. Сергею Маврину достаточно подумать о новой татуировке, и она сразу появляется у него в нужном месте. Однажды Сергей Маврин поймал в грозу молнию и установил ее в свою цепь эффектов. А вы думали, откуда взялся его мощнейший саунд? Гитара Сергея Маврина может звучать как что угодно. В частности, на альбомах "Маврика" на ней были записаны даже барабаны и вокал. Однажды Сергей Маврин сыграл такое быстрое гитарное соло, что его рука превысила скорость света, и он стал передвигаться назад во времени... Чтобы сократить историю, скажу лишь, что динозавры вымерли, потому что у них в одночасье полопались барабанные перепонки. Иоанн Богослов написал свое Откровение, посетив концерт Сергея Маврина и услышав одноименную песню. Богословы и музыковеды до сих пор спорят, какое произведение значительнее. ...И создал Бог мир за шесть дней, а на седьмой отдыхал. И сказал тогда Сергей Маврин: "Пусть настанет завтра!" © spektrowski |
|
|
|
|
История пра бЛАНДИНКУ... История пра Бландинку, нет бЛАНДИНКУ... Я умир... У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв. Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял. И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся) Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину.... Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники. Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична.... Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт.... А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон. Звонит. При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись) После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается..... "СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!" Люди начинают падать из окон.... ЗАНАВЕС! |
|
|
|
|
Блондинка на парковке Мужской вариант Чу! Паркуется блондинка... Это та еще картинка: Вот парковки дохрена, Вот машина. В ней она. Взад. Вперед. Обратно.Снова. Получается х...о. Влево. Вправо. Взад. Обратно. Результат: опять отвратно. Слушай, вылезь, посмотри: Тут машин воткнется - три! Места - море; не волнуйся И - спокойно припаркуйся. О, смотри-ка, психанула: Развернулась, газанула, Но приехала опять. Понимаю, надо ж встать! Вправо. Влево. Взад. Вперед. Х... Машина не встает. Вправо, вбок подаст авто - Снова ***. Опять не то. Йопт, аж скрежет на зубах! Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!! Вылезает враскорячку Эх, дуреха, жалко ж тачку! Ты давненько за рулем? Впрочем что я? И о чем? Штамп на лбу: киса куку! Свежей вмятиной в боку. Ветерок подул, смеркалось, Чудо снова парковалось В меру опыта и сил. Я - вторую прикурил... Наконец подза....о: Откровенно скучно стало Зрелищ - слишком до..я! "Добрый вечер, можно я?" Смерив взглядом, уступила. Сел за руль, загнал тачило. Заглушил. И - из машины. "Ой, спасибо вам, мушшына!" "Вы так милы!" "Правда?" "Да." Я х...ю, вот балда!!! И пошли: она - гулять. Я - домой, х.и пинать... Женская версия Расскажу Вам, девченки, помрете: Возвращаюсь на днях я с работы. Ну, рулю я на мужевой кляче, Мыслю, где бы ее расхреначить Баксов тысяч примерно на пять. Скажем, крылья с дверями помять И (не будте ко мне слишком строги) Оторвать бампера и пороги. Маловато ему за измену, Хорошо бы - с разгону об стену! Нет, не вдребезги - жить-то охота, Просто, чтоб наказать идиота. Можно и самого изувечить, Раз не может жить по человечьи. Да уж ладно, увечить не буду, Мне ни что человечье не чуждо. Чтоб забыть это горе-кручину, Я решила закадрить мужчину. Подъезжаю к стоянке у дома, Глядь, в сторонке мужик незнакомый. В мою сторону зенки таращит, Вроде бы, кандидат подходящий. Как же, блин, заманить-то самца? Ладно, будем ловить на живца. Я прикинулась, просто уржаться, Не могу, типа, запарковаться. Там впихнуть можно три кадиллака, А я встала нараскаряку. Так минут я пятнадцать пыхтела, Но самец был какой-то несмелый. Встал как столб на своем тротуаре: Бабу чтоль не видал на Феррари? Чтоб проверить, не спит ли чудило, Я газку-то чуток притопила, Откатила на пару кварталов, За углом пять минут постояла... Подъезжаю: топчется там же, Я его про себя трех-этажным. Вам смешно, а вот мне не до смеха, Прям хотелось его... переехать. Но давить, даже пусть и дебила, В мои планы в тот день не входило, И, что б не коротать ночь с морковкой, Начала снова цирк свой с парковкой. Я такие крутила фортели - Станиславский и то бы поверил, А упырь только смотрит и курит! Не мужик, а какой-то, блин, Урий. Наконец, когда это чудило Отмороженностью притомило, Как голодная злая пантера, Я решилась на крайние меры. Для финальной, так скажем, проверки, Я заехала в столб левой дверкой! А, чтоб вдруг показалось ни мало, Я и бампер впридачу помяла... Видели б вы в тот момент его рожу: Им же не мы, а машина дороже. Сразу очнулся, блин, от столбняка, Как будто дал ему кто-то пинка. Но не решался еще минут десять, Только топтался на одном месте. Все же решился, но как-то неловко Стал предлагать свою помощь с парковкой. Мне до него уже не было дела. Я согласилась, мне все надоело. Ну что ловить, девки, в самом-то деле? Вдруг, он тормоз такой же в постели??? Это сообщение отредактировал monikal - 22-11-2009 - 22:47 |
|
OutSideR
|
|||
|
ничего не понял... в каком месте смеяться? |
||
|
Lee-May
|
|
|
|
|
|
|
|
Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит: - Гусь свинье не товарищ! Студент: - Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос: - Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете? - С золотом! - А я бы взял с умом. - Кому чего не хватает. Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит: - Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли. |
|
Fervexs
|
|
|
Минетчица - это женщина, которая зарабатывает деньги головой! 
|
|
agosten
|
|||
|
Цитирую
|
||
|
|
|
|
Шота скучновато ! Хостинг фото  Всего фото: 5 |
|
Lee-May
|
|
|
|
|
agosten
|
|||
|
Улыбнуло. |
||
 Camalleri
|
|
|
Буш звонит Путину и говорит: у нас тут презервативный завод сломался, нельзя ли у вас заказать для наших сенаторов партию 100 000 шт. -Да не вопрос! - отвечает Путин -Только есть нюанс. Презервативы нужны по 30 см в длину и 7 см диаметром. -Как два пальца.... Дальше Путин звонит директору резиновой фабрики, требет срочно переоборудовать презервативный цех и сделать для американского сената партию 30 сантиметровых презервативов. И добавляет: -Только есть нюанс. На каждой упаковке поставьте "small size" *** Подъезд 2 часа ночи: Парень опершись рукой о стену стоя разговаривает со свей девушкой. Прощаются. он: Слушай ну когда ты мне уже сделаешь минет я уже с ума схожу она: ну не здесь же !!! ? он: Да ладно все равно все спят уже она: ну а вдруг выйдет кто то...... и так минут десять.... Выходит ее отец и говорит: "Слушай парень давай я тебе минет сделаю, и жена и бабка с дедом только убери руку с домофона" *** На сеновале начинают секситься... Петро: Хааля... а шо ты не крычии?? Галя: А шо ты уже впре?? Петро: А як же!! Галя: Тады ОЙ!! *** "Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине. По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с Изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком шебанутой. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась ! со мной через год и отсудила себе все. Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами" |
|
|
|
|
У одного мужика был маленький член. Пришёл он к врачу с этой проблемой. Как это всегда бывает, врач ему даёт суперновые таблетки, которые нужно принимать по одной раз в день. Но мужик, придя домой, от нетерпения съедает всю пачку. На следующее утро он обнаруживает у себя эдакий шланг, длиной метров пятнадцать. Решил он опять к врачу пойти, а чтобы хозяйство свое замаскировать, намотал его на руку и плащиком сверху прикрыл. Выходит на улицу, ловит такси и едет к врачу. Таксист у него спрашивает: - Слышь, мужик, а что это ты там плащом прикрываешь? - Да ты не поверишь... Прикинь... - и рассказывает ему всю свою историю. - Слушай, мужик - покажи, не верю. - Вот, гляди. - Ё-мое! Слушай, давай быстренько ко мне домой смотаемся - я хочу жене показать такое чудо. А я тебя потом бесплатно довезу! - ОК. Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему: - Ты возьми конец и иди к себе домой, а я тут посижу. Так и сделали. Приходит таксист домой, показывает жене этот длиннющий хрен и говорит: - Вот - смотри, какая здоровенная писька. А её владелец сейчас сидит внизу, в моей машине. - Ни фига себе! Так беги быстрее - пригласи его к нам в гости, охота поглядеть на все это в комплекте! Таксист оставляет конец члена у себя дома, а сам прибегает к мужику и говорит: - Слышь, мужик - пошли ко мне домой! Жена тебя чаем напоит, поболтаем. - Тихо-тихо - кажется, я кого-то трахаю. |
|
agosten
|
|
|
Тема закрывается и через три дня уедет в архив.
|
|
Рекомендуем почитать также топики: Насколько Вы религиозны в нашем регионе Есть ли в Беларуси парадак? Рингтон на мобильнике Кризис Что в языке твоем от брани моего??? |