Closed TopicStart new topicStart Poll

Страницы: (12) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 
volosatikkk
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 143
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
QUOTE (vox_nihili @ 05.08.2008 - время: 17:35)
http://oligarch.livejournal.com/57388.html
И почему всех диктаторов объединяет страсть к роскоши и нежелание одарить этой роскошью свой загибающийся народ?

Весь прикол в том, что это объединяет не только диктаторов, а всех, кто "из грязи в князи"... что был ректор нашего МГВРК... колхозник... бывавший на рабочем месте хорошо если раз в неделю, ездивший на работу на 600-м мерине с водителем... а так, что не служебная командировка, так отпуск... то в Сочи... то в Венесуэлу... то в Алжир... то в Иран... то в Египет... то в Турцию... и все не за свои деньги... а студенты в лабораториях с полуразвалившимся оборудованием начала прошлого века лабы не могут сдать... что "новые русские"... что "новые беларусы"...
Это у любого нищего, который до бабла дорвался, будет. Не важно, президент он, или в лотерею выиграл. Главное, показать: от он какой я.

Это сообщение отредактировал volosatikkk - 11-08-2008 - 21:20
sunsusy
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 171
  • Статус: Не пишите мне! Я вас боюс!
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
QUOTE (volosatikkk @ 11.08.2008 - время: 21:18)
QUOTE (vox_nihili @ 05.08.2008 - время: 17:35)
http://oligarch.livejournal.com/57388.html
И почему всех диктаторов объединяет страсть к роскоши и нежелание одарить этой роскошью свой загибающийся народ?

Весь прикол в том, что это объединяет не только диктаторов, а всех, кто "из грязи в князи"...

* * *
Ну, куда может выбиться простой смертный? Только в простые бессмертные.
sunsusy
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 171
  • Статус: Не пишите мне! Я вас боюс!
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
Идёт передача "Передай привет" на радиостанции "Маяк"
Ведущий объявляет:
"В.В.Путин передает привет своему другу Мише С. и просить поставить для него песню "Да пошёл ты на...й, Миша, со своими американскими друзьями". к сожалению, в нашей фонотеке данной композиции не обнаружилось но мы с удовольствием выразительно прочитаем название ещё раз "

***
Наши дни
Мировая проблема - это такая проблема, которую обсуждают даже на формумах порносайтов.
***

Новая песня Валерия Меладзе. Специально для грузинской армии:
- Сто шагов назад, быстро на пальцах!
***
А сейчас прозвучит любимая песня нашего участкового “Come together”, что означает "Пройдемте..."

Юмор оценил. Но со словами поосторожнее. В следующий раз вынесу предупреждение. аgosten

Это сообщение отредактировал agosten - 12-08-2008 - 14:23
agosten
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 975
  • Статус: Арта не спит! Арта перезаряжается и сводится.
  • Member OfflineМужчинаСвободен
- Бытует мнение, что слоны - это крупные и неповоротливые животные, - размеренно начал Мизинчик, водя указательным пальцем по строчкам. - И это правда. Слон в одиночку может раздавить десятилитровую бутыль водки и не заметить... Слоны, как и все мы, не любят работать, а любят поесть, поспать и поразмножаться...
Рыбаков оторвался от своего блокнота и удивленно сдвинул брови.
- Это доказывает, что слоны - разумные и продвинутые существа, - браток придержал начавший загибаться уголок газетного обрывка. - Видимо, именно поэтому они легко поддаются дрессировке. Слоны бегают за брошенными дрессировщиком бревнами, переступают через барьеры и подают хобот хозяину. Слоны - прирожденные вседорожники с четырьмя ведущими ногами... Чтобы российский читатель мог полнее оценить пользу, приносимую слонами человеку, для примера можно сказать, что один слон способен заменить десяток крепких и расторопных Лениных на коммунистическом субботнике...
Мизинчик закурил, не отрываясь от статьи.
Денис откинулся на спинку раскладного стула.
- Слон - он и в Африке слон, - заунывно продолжил чтец-декламатор. - К сожалению, их там осталось не так много. Вернее, совсем немного. Дело в том, что в недалеком прошлом их варварски уничтожали из-за маленьких смешных хвостиков, которые среди апологетов народной зулусской медицины считались лучшим средством от импотенции. Если хорошенько высушить и покрепче привязать. Многих слонов также истребили ради ценного подмышечного меха, шедшего на манто и воротники. Кроме того, из шкуры слона получается практически непротираемый ногами посетителей прекрасный серый морщинистый ковер для приемных официальных учреждений и крепкие морщинистые куртки, в которых очень удобно прятаться среди валунов...
- О, как! - оценил Ортопед.
- И не говори, - поддержал Рыбаков.
- Слон - это сильное и бесстрашное животное, - Мизинчик не обратил внимания на реплики слушателей. - Своим длинным и мощным хоботом он может дать в ухо кому угодно, даже грозе листвы жирафу. Для человека укус слона смертелен, как и пендель... Но вот друг к другу, - браток расплылся в доброй улыбке, - эти зверушки относятся нежно и трогательно. Часто слоны приходят на выручку своим сородичам и специально предназначенными для взаимопомощи бивнями выковыривают у них застрявшие между зубами коренья, поленья и остатки носорогов, коими взрослые самцы питаются в засушливый период. Кроме хобота и бивней, трудно представить слона без ушей. В холодное время суток слон аккуратно сворачивает уши в трубочку, а жарким днем они всегда распускаются и используются на манер веера. Именно по этой причине слоны весьма высоко ценились во дворцах персидских и арабских правителей, и в их гаремах. Поставленные в четырех углах комнаты и активно машущие ушами слоны способны вызвать небольшой ураган... Что же касается шерсти, то ученые из Института Слонопатологии и Слонопатии насчитали на теле упитанного слона более ста тысяч волосков, но лишь часть из них предназначена для обогрева этой огромной туши. Подавляющее число волосков располагается на коже животного просто так, для красоты, что проверено экспериментально. Бритый налысо слон почти не мерзнет, но отворачивается от зеркала и грустит. Где у слона находятся эрогенные зоны, ученым выяснить не удалось, ибо он, зараза, пинается и уходит...
дата: [ i ]
  • Unregistered
  • Статус:
  • Свободен
Получить код этого изображения
Юмор. Том 3.
дата: [ i ]
  • Unregistered
  • Статус:
  • Свободен
История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться.Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает,приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:"Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая,угорает от смеха.
...
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "Поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка,осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле, сказала: "Возьми меня стоя!".
agosten
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 975
  • Статус: Арта не спит! Арта перезаряжается и сводится.
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Честно признаюсь, что спионерил текс у Принцессы Фионы из дневника. А теперь - читайте.

1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.

13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России". Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Hевский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.

14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Hадолго.

15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.

16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.

1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.

1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!

1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Hаполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.

1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.

1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.

1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.

1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!

1918 год. Ленин: Hарод, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.

1924 год. Hас покидает Вован...

1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".

1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.

1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Hадо.

1960 год. Хрущёв: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда.

1985 год. Горбачёв: Приняли сухой закон.

1986 год. Приняли! Я сказал!

1987 год. Меня кто-нибудь уважает, вообще?

1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на "Центробанк точка ру".

2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в эти ворота.

2003, июль. Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.
Королева Англии - Березовскому. Однако!

2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций. Всё просто. Хочешь приколоться, жми сюда.

2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: "Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России".
Джордж Буш. Спасибо: лучше вы к нам.
--=Kami=--
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 176
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
-...
-... да в туалете я, Маша!
-...
- Блин, член у меня руках!
-...
- Что значит, чей?!

grobs
дата: [ i ]
  • *
  • Специалист
  • Репутация: 23
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Мужчина сидит в гостиной и читает газету; к нему подходит жена и дает ему пощечину.
- За что это? - спрашивает возмущенный муж.
- За то, что ты паршивый любовник.
Через некоторое время муж подходит к жене, которая сидит и смотрит телевизор, и дает ей звучный шлепок.
- За что это? - вопит она.
- За то, что ты знаешь разницу, - отвечает он.
grobs
дата: [ i ]
  • *
  • Специалист
  • Репутация: 23
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Путин и Лукашенко сидят возле костра и жарят на вертеле Ющенко.
Лукашенко говорит Путину:
- Владимир Владимирович, чего ж это вы так быстро вращаете Ющенко, он ведь поджариться не успевает.
Путин Лукашенко:
- Потому, как если медленно вращать, он у меня уголь из кармана начинает тырить.

дата: [ i ]
  • Unregistered
  • Статус:
  • Свободен
Страфиствюуйтэ! Я узьбекский вирюс. Па причин ужасный бэдность моей создателя и низкий уровин развитиё технология наша страна я не способин причинять какая-либа уред Ваш компютыр. Патаму очина прашю Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файл, а патом разашлиты миня па почта другой адриса. Зарания благадарин за паниманий и сатрудничийс.
grobs
дата: [ i ]
  • *
  • Специалист
  • Репутация: 23
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
В школе йоги ученик спрашивает учителя:
- Учитель, а можно курить во время медитации?
- Конечно, нельзя.
- А медитировать во время курения?
- Гм... Вот это можно.

дата: [ i ]
  • Unregistered
  • Статус:
  • Свободен
Два пьяных мужика разгадывают кроссворд. Один говорит:
- Женский половой орган?
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали
- Тогда РОТ
volosatikkk
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 143
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Звонит Саакашвили Лукашенке:
- Уважаемый Александр Григорьевич, а почему Вы преследуете оппозиционеров? Я, вот, к примеру, тоже бывший оппозиционер.
- А нефиг было войска в Обхазию с Осетией вводить.
- В смысле?
- В смысле не лезьте не в свое дело.
-=DRON=-
дата: [ i ]
  • *
  • Любитель
  • Репутация: 61
  • Статус: .
  • Member OfflineМужчинаСвободен
из БашОрга

Shell: я на диету села! сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, и на ужин два киви и банан!
MO: понятно, а завтра огурец и два помидора?
Shell: ДА! а как ты догадался?
дата: [ i ]
  • Unregistered
  • Статус:
  • Свободен
Сегодня самые странные книжки в мире – детские. Американцы составили рейтинг самых странных детских книг.
10-е место - книжка под названием "Папа пьет, потому что ты плачешь". Данное творение американских психиаторов имеет успех на рынке, как и книжки "Почему не могут дружить вилка и электрическая розетка?".
9-е место - "Яйца, туалетная бумага и твоя школа". Это книжка о хороших манерах.
8-е место у книги, которую рекламируют как пособие для родителей. Она о том, как успокоить ребёнка, если он плохо спит ночью. Называется данный труд "Твои ночные кошмары - не что иное, как реальность".
7-е место. Трудно сказать, какой именно воспитательный эффект должно произвести данное произведение. Книга называется "Вещи, которые есть у детей богатых родителей и которые ты никогда не получишь".
6-е место заняли две книги – "Истерика как верное средство получить то, что ты хочешь".
5-е место – за книгами о животных "Некоторые котята умеют летать" и "Все кошки попадут в ад". Последняя книга выдержала не одно издание и является одной из самых читаемых в Америке.
4-е место – немецкое издание "Как правильно путешествовать автостопом: пособие для детей".
3-е место занял "Мальчик, который умер, потому что всё съел" – рассказ об обжоре и борьбе с лишним весом. На Западе это самая раскупаемая детская книга в мягкой обложке. Так что о Винни-Пухе и Карлсоне там сейчас просто забыли – не актуально.
2-е место за творением американских литераторов, из которого дети могут узнать о египетских пирамидах, греческих мавзолеях и татарских курганах. Как утверждается в рецензии, книга написана доступным и увлекательным языком и рекомендуется детям с 5 лет. Единственное, что смущает, - это название книжки. Она называется "Где бы ты хотел быть похоронен?".
И лидер нашего рейтинга.
1-е место заняла потрясающая по художественной стиле книжка "Новая папина жена, которую зовут Роберт". Произведение призвано свести к минимуму возможные психические травмы детей, если кто-либо из их родителей вступил в однополый брак.
дата: [ i ]
  • Unregistered
  • Статус:
  • Свободен
вот раньше на руси какие мужики были: нос горбинкой писюн дубинкой.10 палок бросит и ещё на руках носит, А сейчас? Нос картошкой, писюн гармошкой, пол палки бросит и ещё на дорогу просит.)
grobs
дата: [ i ]
  • *
  • Специалист
  • Репутация: 23
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Психиатрическая больница. В кабинет главврача врывается больной из палаты N1:
- Доктор, в палате N6 находится буйный сумасшедший. Он считает себя президентом Ирака. Он очень опасен, прячет в палате ядерное оружие. Его следует немедленно уничтожить, и я сам готов взять на себя эту задачу. Уверен, что мои избиратели меня поддержат.
Через пять минут врывается больной из палаты N6:
- Доктор, в палате N1 буйный сумасшедший, который считает себя американским президентом. Ходит по палатам, ищет ядерное оружие, ко мне привязался, угрожает, а откуда оно у меня, я его месяц назад уничтожил. Знайте: что бы ни было, а мой народ меня любит.
Главврач:
- Да, коллеги, исключительно тяжелый случай. Надо созвать консилиум и выписать резолюцию.


Больной заползает в кабинет к психиатру. Психиатр:
- О, кто тут у нас, мышка, змейка, собачка, котик?
- Нет, доктор, я высоты боюсь...


Приходит к психотерапевту пациент:
- Доктор, у меня мания величия...
- Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!

-=NadiN=-
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 1192
  • Статус: ...Солнечная Девочка...
  • Member OfflineЖенщинаВлюблена
Историю вспомнила.. Этим летом на юге было. Стоим мы в аптеке, а перед нами пара( девушка и молодой человек), а аптекорша старенькая... Вот девушка просит противозачаточные, та ей пробивает, кладет в покетик, отдает и говорит : " НЕ БОЛЕЙТЕ!!!!" Я там по аптеке каталась со смеху))))




-=NadiN=-
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 1192
  • Статус: ...Солнечная Девочка...
  • Member OfflineЖенщинаВлюблена
- Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит...
- А сколько ей лет?
- Двенадцать. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не села -
сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Во я и задумалась, доктор, - не вредно ли это?
- Да пустяки! Я, например, с десяти лет курю - и ничего. И вообще - кто в наше
время не курит?
- Так-то оно так, но в ее положении...
ferz2
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 234
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineСвободен
Прочел сейчас:
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- ..., нам тут не до шуток!
про завуалированный мат в правилах читали?
убрал. vox_nihili


Это сообщение отредактировал vox_nihili - 17-09-2008 - 02:23
дата: [ i ]
  • Unregistered
  • Статус:
  • Свободен
НЕ УДАЛЯЙТЕ СПАМЕРОВ из своих асек! Соберите их в одну группу и пересылайте им письма счасться от других... вроде и цепочку не нарушаете, а вроде и приятно:))
дата: [ i ]
  • Unregistered
  • Статус:
  • Свободен
Российская милиция
Получить код этого изображения
Юмор. Том 3.
дата: [ i ]
  • Unregistered
  • Статус:
  • Свободен
Разговор в высшем свете:

- А почему вы не кушаете арбуз?

- Ухи пачкает...
agosten
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 975
  • Статус: Арта не спит! Арта перезаряжается и сводится.
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Ребята, дали мне как-то послушать приколы, Нуждики назывались. Хохотал долго и упорно. А потом и подумал, что, наверное, можно их найти и в текстовом варианте. Нашел. И вот теперь предлагаю вам. Скачивайте файл, читайте и смейтесь. А для затравки - несколько приколов.

Неопытная леди выходит от гинеколога. Внимательно разглядывает отметки врача в карте и возмущенно восклицает:
- Какая же «здоровая»? Не больше, чем у других!

- Любит - не любит, любит – не любит, любит…
- Ты на кого гадаешь?
- Я не гадаю, я на кроликов смотрю!

Больница. Врач подходит к больному и спрашивает:
- Вам какой наркоз: дорогой или дешёвый?
Больной:
- Дешёвый, конечно!
Врач:
- Баю-баюшки-баю!

24 декабря. 24-00. Рождество. В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной кружкой «Эсмарха» и говорит:
- Мэри клизмас, красавчики!
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)

Страницы: (12) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

Closed TopicStart new topicStart Poll0


Рекомендуем почитать также топики:

Ваш выбор прямо сейчас?

Знаешь государственный ЯЗЫК?

Итоги голосования Беларус года

Беларусь для беларусов

Совесть



>