Свободен
Свободна
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 agosten
|
|
|
Профессии Бойан, но тут небыло Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 В скобках - комментарии (не мои!!!). Агроном аэродрома (НАХРЕНА??) Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...) Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую...) Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!) Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...) Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!) Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!) Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!) Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо) Вздымщик (полезная профессия) Гибщик труб (без него никак) Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия) Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J ) Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно) Давильщик (кореш вздымщика не иначе) Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...) Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!) Демонстратор пластических поз (звучит красиво) Долбежник (к давильщику и вздымщику!) Дояр (это не я) Завивальщик спиралей (кто-то же должен...) Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?) Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!) Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно) Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно) Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю) Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!) Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре) Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!) Испытатель бумажных мешков (причем в самолете) Испытатель источников тока (Ай б...! Током бьется!) Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора) Калькулятор (не поверите, считает!) Капельмейстер (зато часто-часто) Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам ?Иногда?) Комиссар аварийный (так, на всякий случай...) Круговоротчик (к вздымщику!) Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!) Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...) Мастер леса (просто и со вкусом) Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то...) Машинист холодильника (дпльнего следования) Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!) Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...) Моторист механической лопаты (...) Навивальщик основ (это что-то мифологическое) Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?) Наполнитель приборов жидкостями (толково!) Начальник тренажера (зато какого!) Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.) Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...) Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко) Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание) Опрокидчик (бывает по пьяни...) Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!) Парусник (а я думал это корабль...) Порционист лао-ча (загадочно...) Посланник (the medium is the message) Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия) Производитель работ (он один работает J ) Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге) Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия) Раздирщик пакетов (это со зла, со зла) Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия) Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика) Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!) Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!) Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?) Сливщик-разливщик (Инь-Янь) Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность) Стрелок (это я) Сушильщик дощечек (мечта...) Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!) Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен) Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?...) Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!) Ученый секретарь (умеет давать лапу) Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни) Чтец (сильно) Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?) Электрослесарь подземный (страшный зверь!) |
|
agosten
|
|
|
Прикольные этикетки со всяких товаров. Заранее извиняюсь за некоторые... вольности в языке. http://dr--zoidberg.livejournal.com/291818.html |
|
SHTUCHKA07
|
|
|
Папа спрашивает у Вовочки: -Что ты читаешь?- -Да вот,учитель дал, Лесбиянки -Да ну! Хватает книгу и читает -Тьфу, Биянки "Лес"! |
|
agosten
|
|
|
Я, конечно, дико извиняюся, но в оригинале был Бианки.
|
|
|||
|
а по-моему и сочинений таких не было - "лес"... Или были? Я какого-то слона помню небесного... |
||
|
Evgenka
|
|
|
Из милицейских протоколов Во время семейной ссоры гражданка Шилова Г. И. укусила мужа за мягкое место в районе детородного организма. Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив. (Из показаний следователю) Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила сотрясение таза... Вчера на пляже был найден труп, труп состоял из девушки прекрасной красоты... Глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает... Гр. Белугиной был нанесен удар по голове камнем или другим железным предметом. Гр. Громов, находясь на Комсомольской площади в нетрезвом виде, кричал, что он - голубь мира, и требовал у прохожих денег на пиво. Гр. Иванихина при падении ударилась головой о землю, о чем свидетельствует синий ушиб левой ягодицы тела. Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, то есть немножко ошибся. 22 января, исходя из своей потребности купить продукты для больного ребенка, я потребовал в сельпо баночку сгущенного молока. Мне отказали. Тогда я потребовал заменить ее банкой фруктовой смеси. Но и заменителя не нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребенка, я купил четвертинку водки и выпил ее в том же общественном месте, то есть в магазине. (Из показаний) 26 тысяч бутылок водки, произведенной нелегальным путем, были арестованы. 7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем причинил ему телесные повреждения. Аниканов дал 50 рублей Суворову и Азаркиной, чтобы они купили бутылку водки. Прошло 30 минут, но они не возвращались. Аниканов подумал, что они скрылись, и вызвал милицию. После этого вернулись Суворов и Азаркина с бутылкой водки, которую они все вместе и распили. Артюхов пояснил, что из его автомашины похищены номера, бензонасос, провода и украденные около года назад крышка трамблера и зеркало. Банькова состоит на учете в психоневрологическом диспансере с диагнозом: перелом левого плеча. Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка. В 19.05 18 апреля сего года, я, Юхнович С.П., случайно выглянул в окно и увидел, как по улице бежит гр. Багунов Р.А., за ним группа женщин, вооруженных различными предметами домашней утвари, и впереди всех жена Багунова с предметом, напоминающим кочергу. Вот что значит вести беспорядочную половую жизнь в таком маленьком и тихом на события поселке, как наш, где все тебя знают как облупленного! В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах пытался ее изнасиловать. В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать… (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД) В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп. В нагрудном кармане его брюк была обнаружена фотография. В обворованной квартире гражданки Скрипкиной следов взлома двери не обнаружено, как и посторонних отпечатков преступной наглядности. В показаниях гражданина Семакина В.Н. имеется явная клевета, где он утверждает, что он совсем меня не знает, а кто тогда проводил со мной бурную ночь под общим одеялом? (Из показаний) В результате уличной драки ротовой орган гр. Кузнечикова оставался распахнутым до хирургического вмешательства. В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать. (Из протокола задержания) В ходе проверки установлено, что сожитель нечаянно уронил ей на голову бутылку водки. Вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством. Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать. Во время обыска хозяин квартиры вышел на балкон, громко хлопнув дверью. Мне показалось, что он хочет сбежать, и я тотчас, не теряя времени, прыгнул за ним в окно. О том, что он живет на третьем этаже, я забыл. Гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался. Гражданин Пукапов Г. Н. бесстыдно опорожнялся в неположенном месте, не обращая внимания на прохожих женщин, возмущенных потерей мужского достоинства. Гражданин Сидоров угрожал гражданке Кусаевой природным дарованием, после непродолжительнои перепалки, природное дарование пришлось отнимать у гражданки Кусаевой. Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе. Гражданка Рыжикова выскочила на проезжую часть, где и встретилась с иномаркой, к сожалению, последний раз в жизни. Гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно. Двигатель находился в белом мешке серого цвета. Дело о залезе и невылезе из ямы трупа мужчины средних лет. Жена во всем виновата. Она все время производит нарушение семейной жизни путем непонимания меня и понимания жителя нашего села Коваленко Васьки. (Из показаний) За счастье надо бороться, вот я и набил ему морду. Забрали также все меховые предметы за исключением кота, который, видимо, еще не дорос до шапки. (Из показаний пострадавшего) Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других сексуальных удовольствий. Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубокозастрявшие в мясе искусственные челюсти. Зайдя в подвал, мы обнаружили там лежащий на полу труп. Уже хотели позвать милицию, но труп приподнялся и стал требовать закурить. Когда мы ему не дали, то он стал материть нас, правительство и президента... Потом упал и умер, что и констатировала прибывшая через 2 часа "Скорая помощь"... (Из показаний) Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина. Знакомство состоялось по случаю имевшейся у меня водки. Водка же послужила причиной и нашей драки, последовавшей немедленно за знакомством. (Из показаний) Знакомый ударил Гришина кулаком в лицо, и голова последнего упала на асфальт. Из коридора был похищен гроб с отсутствующим в нем телом, которое в это время находилось в морге на расследовании. Из скорой помощи поступило сообщение, что к ним обратилась Азарова, у которой ушибленная рана головы, сотрясение головного мозга, алкогольное опьянение. Из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным. |
|
Evgenka
|
|
|
Про жену - Вооот! – Саня неловко топтался в прихожей, прижимая поллитру к груди. – А я не пустой. - Привет. – как-то не обрадовался Витек. – Ну это... Заходи, что ли? - Привет, Ирка! – поприветствовал Саня Витькину жену. - Привет. Ходят, водку пьют. – мрачно сказала Ирка. – Спиваются. А я потом живи с алкашом. Еще печень ему лечи. А все потому, что друзья у него не кончаются. А я бедная и несчастная. И ушла в комнату. - Чего это с ней? – удивился Саня. – Не узнала что ли? - А. Не обращай внимания. – махнул рукой Витек. – Грузится чего-то в последнее время. Пойдем на кухню. Непонятное что-то происходит... Ну пойдем – там поговорим. - Чего вы, а? – сочувственно выспрашивал Саня на кухне. – Поссорились что ли? - Да не. – ответил Витька, нарезая бутерброды. – Последние пару месяцев чего-то не так все. И не ссорились, а она грузится непонятно чем. И вообще странная стала. - В смысле – странная? – не понял Саня. - В буквальном...- начал было Витек, но осекся. На кухню вошла Ирка и глядя в никуда сказала: - Аленка поссорилась с Ромкой. И драка была. Но не у них. Я думаю так нельзя. И замолчала. - Видишь? – спросил Витька. - Мама! – прошептал Саня. – Окликни ее. - Ир? – окликнул Витек. - Все дорожает. – вздохнула Ирка. – Куда катимся? Вот и Светка покатилась вниз. - Я говорил. – вздохнул Витька. – Непонятные сообщения какие-то... Не знаю чего делать. - Вить, при ней-то чего? – стало неудобно Сане. - Да она в отключке. Не слышит. – успокоил Витька. – Вот смотри... Ир, выйди отсюда! - Пойду я. – сказала Ирка и повернулась лицом к двери. - Слышит ведь. А ты говорил. – прошептал Саня. - Да ты погоди. Ир, ну выйди! – снова попросил Витька. - Да выхожу я! – отгрызнулась Ирка и продолжила стоять. - Да не выходишь ты! – сказал Витька. – А хочешь – присядь с нами? - Поздно. – вздохнула Ирка и продолжила стоять лицом к двери. – Я уж выхожу. - Ирочка. – подошел Саня и тронул женщину за плечо. - Ты кто такой!! – закричала Ирка. – Чего ты меня трогаешь?! Я милицию вызову! - Ир, ты чего? – по-настоящему испугался Саня. – Это ж я! Саня. Я же вас с Витькой знакомил. Мы с тобой в одной школе учились. Ну? Не помнишь? - Не помню. – покачала головой Ирка. – Что ты делаешь у нас на кухне?! У нас посторонний на кухне! Уходи! - Ира! – Саня было очень не по себе. – Ира, ты чего? Ира шевеля губами шагала на месте по направлению к двери. - О. Опять онемела. – сказал Витек. – Теперь пока не ляжет спать немая будет. - Фигассе. – присвистнул Саня. – Может к врачу ее? А? - Показывал. – покачал головой Витек. – И смотреть не стали. В порядке говорят. - Во как. А ты маме ее позвони. – предложил Саня. – Спроси – может у нее и до свадьбы такие заскоки были? - До какой свадьбы? Не было свадьбы. – сказал Витька. – Уводом увел. Теща со мной и не разговаривает. Никакой поддержки от ее родителей. - Погоди, погоди... – сказал Саня. – Хахахаха. Я понял, кажется. - Что ты ржешь? – обиделся Витька. – Что ты понял? - Поддержки нет, виснет, глючит, непонятные сообщения, память сбоит...Ну? - Чего ну? – не понял Витька. - Свадьбы ж не было! – торжествующе сказал Саня. - Нелицензионная она у тебя, дурак! |
|
SHTUCHKA07
|
|
|
Худышка будет холодна в постели, Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, А с грустной секс раз в месяц и не чаще. С холодной заработаешь ангину, С горячей - расцарапанную спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки. Та, что умна - обманет без труда. Жить с глупой - тоже ерунда. Красивая легко уйдет к другому. А страшная-позор родному дому. Вот и приходится, как тут не крути, смотреть лишь на размер ее груди!!" 
|
|
|
|
|
Интересно, кто-нибудь из наших блондинок с ходу назовёт столицу штата Юта? |
|
agosten
|
|
|
Миш, даже я Солт-Лейк Сити не вспомнил. Только что на карте отыскал. З.Ы. А она так и не сказала, что Будапешт - это столица Венгрии? |
|
|
|||
|
Она когда услышала правильный ответ, сказала: "Это что, разве страна???" (Слово "Венгрия" на английском (Hungary) созвучно со словом "голодный" (hungry)). Сказала, что до сих пор слышала только, что есть страна, которая называется "индейка" (Turkey). |
||
|
|
|
|
Мужчины как инвестиционные инструменты Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками: * надежность * доходность * ликвидность Надежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность. Мужчины с высокими доходами ненадежны. Hенадежные мужчины с низкой доходностью не ликвидны. От таких активов очень сложно избавиться. Hадежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью. Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном портфеле. Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит (иногда внезапно), к тому, что они теряют или свою надежность, или свою доходность. Диверсифицируйте риски своего инвестиционного портфеля. Во избежание больших жизненных дродаунов при разумной доходности рекомендуется порядка 70% времени вкладывать в надежных низкодоходных мужчин, 25% в нескольких высокодоходных, но ненадежных и не более 5% в надежных и высокодоходных (с) Это сообщение отредактировал vox_nihili - 24-11-2008 - 11:56 |
|
sinusoid
|
|
|
Из башорга.... каюсь: Ух и классная это вещь - Punto Ыцшесрук! :) |
 -=NadiN=-
|
|
|
Улыбнуло  КАК ПРОСТО БЫТЬ ЭКСТРАВАГАНТНЫМ НА СЛУЖБЕ! Несколько идей: 1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость. 2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса. 3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?» 4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола. 5. Изображайте бешеный страх перед степлерами. 6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный. 7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: «За сексуальные услуги». 8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это тебе так кажется». 9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству». 10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы. 11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания. 12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти. 13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться. 14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду. 15. Подпевайте певцам в опере. 16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы. 17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!» 18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке». 19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей. 20. Дней за 5 до выполнения п. 19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает. 21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл! Уже третий раз за неделю!» 22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!» 23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник — противоположного с вами пола. |
|
SHTUCHKA07
|
|
|
вот что нашла на одном из своих профсайтов..ну, прикол так прикол... главный прикол, чем они там занимались? 
|
|
Evgenka
|
|
|
Заявление полового члена: Я — половой член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я; 1. Выполняю физическую работу; 2. Работаю на большой глубине; 3. Работаю головой; 4. РАБОТАЮ ПО ВЫХОДНЫМ И ПРАЗДНИКАМ; 5. РАБОТАЮ В УСЛОВИЯХ ПОВЫШЕННОЙ ВЛАЖНОСТИ; 6 . МНЕ НЕ ОПЛАЧИВАЕТСЯ РАБОТА В НОЧНЫЕ ЧАСЫ; 7. РАБОТАТЬ ПРИХОДИТЬСЯ В ТЕМНОМ ПОМЕЩЕНИИ БЕЗ ВЕНТИЛЯЦИИ; 8. РАБОТАЮ ПРИ ВЫСОКИХ ТЕМПЕРАТУРАХ; 9. ПОДВЕРГАЮСЬ РИСКУ ИНФЕКЦИОННЫХ БОЛЕЗНЕЙ. ОТВЕТ АДМИНИСТРАЦИИ: ВАШЕ ЗАЯВЛЕНИЕ БЫЛО РАССМОТРЕНО. АДМИНИСТРАЦИЯ ОТКАЗЫВАЕТ В УДОВЛЕТВОРЕНИИ ВАШЕЙ ПРОСЬБЫ НА ОСНОВАНИИ НИЖЕИЗЛОЖЕННОГО: 1. ВЫ НЕ РАБОТАЕТЕ 8 ЧАСОВ ПОДРЯД; 2. СПИТЕ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ ПОСЛЕ КРАТКОВРЕМЕННОЙ ТРУДОВОЙ АКТИВНОСТИ; 3. НЕ ВСЕГДА ОТВЕЧАЕТЕ ТРЕБОВАНИЯМ РУКОВОДСТВА; 4. НЕ НАХОДИТЕСЬ ПОСТОЯННО НА СВОЕМ РАБОЧЕМ МЕСТЕ, ВСЕ ВРЕМЯ ХОДИТЕ ПО РАЗНЫМ ОТДЕЛАМ; 5. СЛИШКОМ МНОГО ВРЕМЕНИ ТРАТИТЕ НА ОТДЫХ; 6. ЧТОБЫ ВКЛЮЧИТЬСЯ В РАБОТУ - НУЖДАЕТЕСЬ В ОКАЗАНИИ СТИМУЛЯЦИИ И ДАВЛЕНИЯ; 7.НЕ СЛЕДИТЕ ЗА ЧИСТОТОЙ И ПОРЯДКОМ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ ПО ОКОНЧАНИИ РАБОТЫ; 8. ДОПУСКАЕТЕ НАРУШЕНИЕ ТЕХНИКИ БЕЗОПАСНОСТИ, НЕ ПОЛЬЗУЯСЬ ЗАЩИТНЫМИ СРЕДСТВАМИ; 9. ПРЕДСТАВИТЕЛИ ВАШЕЙ ПРОФЕССИИ УХОДЯТ НА ПЕНСИЮ РАНЬШЕ 60 ЛЕТ; 10. ВЫ НЕ ПРОЯВЛЯЕТЕ ЖЕЛАНИЯ РАБОТАТЬ ДВЕ СМЕНЫ ПОДРЯД; 11. ИНОГДА ПОКИДАЕТЕ РАБОЧЕЕ МЕСТО, НЕ ЗАКОНЧИВ РАБОТЫ; В ДОПОЛНЕНИЕ К ВЫШЕИЗЛОЖЕННОМУ, ВЫ ПОСТОЯННО ПРИХОДИТЕ И УХОДИТЕ С ДВУМЯ ПОДОЗРИТЕЛЬНЫМИ БАУЛАМИ. |
|
Evgenka
|
|
|
Заходит АГЛ на кухню. Открывает холодильник, смотрит, а там желе. -"Чего ты дрожишь? Я за кетчупом" 
|
|
|
|
|
сегодня на работе рассказали: умер Лукашенка и попал на небеса. Бог у него спрашивает: Ну и куда ты хочешь, в рай или ад? Лукушенка отвечает, что в рай конечно. Попадает в рай и видит что там всё как то монотонно, скучно, все только моляться, песни поют, ни капли спиртного. Итут видит телевизор, подходит, а по нему показывают прямую трансляцию с Ада, там девки голые ходят, пьянки песни весёлые все пьяные, весенье вобщем в полном разгаре. Лукаш быстро бежит к Богу и говорит: Ё-маё, давай, ка лучше как ты меня в Ад отправляй там интереснее. Попадает он в Ад , а там видит на самом деле пекло страшноё, черти людей режут, смолой поливают. А Бог ему и говорит: А что ж ты хотел! ты ж в раю Белорусское Телевидение смотрел!!! :) |
|
|
|
|
|
|
ferz2
|
|
|
Пограничниками Гомельского погранотряда в районе населенного пункта Комарин вблизи госграницы задержали двоих пьяных граждан РБ за самодеятельные соревнования по бегу «до Украины и обратно». По данным Госпогранкомитета, граждан задержали в 20 м от границы: «После распития алкогольных напитков у местных жителей разгорелся спор, кто из них быстрее добежит до Украины и обратно. Победителя определить не удалось: на пути к «финишу» их задержал пограничный наряд». Пограничники отметили, что задержанные действовали без злого умысла, «однако необходимо понимать, что граница - не место для спора и игр, поэтому нарушители могут быть оштрафованы на сумму до Br700 тыс.». http://belgazeta.by/20090202.4/510394881/ |
|
agosten
|
|
|
Вот вы говорите, то только современные певцу всякую фигню поют. А вот и нет - вот вам песенка 1978 года из Чехословакии, "Йожин" называется. Тоже гением не блещет. Примерно 6, 5 мегабайт. |
|
|
|
|
Классный стул нашёл на "детях солнца" :) Загрузить свои фото 
|
|
|
|
|
Будет свисать.
|
|
Lee-May
|
|
|
хомяк или все и сразУ)))
|
|
|
|||
|
Кстати, многим девушкам есть чему у него поучиться... 
|
||
|
Рекомендуем почитать также топики: МАРШ МИЛЛИОНОВ ПИВО в Беларуси Заработная плата, подоходный, ФСЗН... Новость: Назарбаева на нобелевскую премию... Порно |