Замужем
Свободен
Свободен
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 Lee-May
|
|
|
хорошо, что многие девушки не обладают хомячьми щеками 
|
|
|
|
"Жалею тех, кого возбуждает нижнее белье, джинсы, одежда, чулки, униформа...представляю, что с ними творится в магазинах :)"
|
|
Kvetka
|
|
|
Не мое. Стырено. ОТКУДА БЕРУТСЯ ЖЕНЩИНЫ НЕ ХОТЯЩИЕ ДЕЛАТЬ МИНЕТ. "Ну наконец-то... Наконец-то я поняла, откуда берутся женщины не умеющие и не хотящие делать минет. Оченно мне непонятно было, почему некоторые мужчины жалуются на недоласканность, дело то естественное. Ведь еще в Древней Греции одним из видов Олимпийских игр была фелляция, барышни прилюдно строчили минеты и соревновались в искусстве языкознания. Наверное, на соревнования было попасть не просто и чтобы стать опасным сосалом, надо было потрудиться. Чупа-чупсы еще не придумали, банан в кожуре сосать глупо, потому что не вкусно, а без кожуры банан теряет эрекцию, оставалась работа с живыми тренажерами. Вы представляете работенку на должности меньетжера? Прибываешь к месту службы явно не к девяти утра куда-нибудь в район Акрополя, в тоге от Лапидуса и весь день работаешь тренажером. И тренируешь, тренируешь... пока не засосут. А потом выдаешь особо отличившимся путевку в жизнь, в мир профессиональных отсосов. Итак... парам-пам-пам, трибуны полны зрителями, парное фигурное катание яиц дамским ртом, можно считать открытым. И понеслась...быстрее, эстетичнее, виртуознее...болельщики болеют жабой, в таком виде спорта болеть по другому просто не получится и наконец-то вот она победительница, раскраснелась, растрепалась, щечки блестят, глазки сияют. Соперницы вяло досасывают... Мне вот сложно представить приз для победительницы, чем можно наградить то? Хотя в условиях процветавшей у эллинов любви мужеложеской, логично предположить, что сам по себе член уже является призом. член и признание, что еще надо женщине для счастья? Разве что деньги...хотя денег наверное не давали, потому как сосать за деньги это проституция, а чемпионка она не проститутка, она победительница. Так вот к чему я все это рассказываю, женщин не умеющих и не хотящих делать минет, зомбируют и программируют мамобабушки помешанные на микробах и гигиене. Откуда вывод? Иду я намедни мимо песочницы, сидит в ней девчушечка - хвостики, бантики, губки пухлые, глазки шкодные. Сидит значит, куличики лепит, никого не трогает...задумалась, потянула в рот лопатку. И тут с соседней скамейки, взлетает седой птеродактиль женского пола и орет на всю улицу -Лена, не бери в рот! Я кому сказала, не бери в рот ни в коем случае! И вот тут то и пришло прозрение, во всем виноваты те самые мамобабушки, которые и сами не гам и детей гадостям всяким учат. Так что всем чистюлям по грязной лопатке и пусть исправляются... Мне тоже мама запрещала все тащить в рот и жутко наказывала. Бабушка лупила. Но я победила :))))))))" З.Ы. Тут тоже есть неприличное слово "минет". Ежели оно тоже приравнивается к мату (ну я понимаю, на сексфоруме жоская цензура), я и этот пост потом удалю 
|
|
|
|||
|
Хорошо :) Репу повысить жаль пока не могу - за картинку недавно повышал :) |
||
|
Lee-May
|
|||
|
|
||
|
|
|||||
|
В полтиннике (50-я школа г. Минска) школьники регулярно исправляли слово "омлет" в столовой, а в статье в "комсомолке" про неправильные ценники у продавцов сам когда-то даже читал: "Шоколад "Миньон" подписали так, что даже как-то в рот брать не хочется..." 
|
||||
|
Kvetka
|
|||
|
ээээ... а вот с этого места поподробнее....То, что учащиеся и ,особенно , выпускники от туда выдающиеся вы , надеюсь. по мне и Ватруше заметили  Про омлеты наверное современная молодежь "шутит".. Мы "шутили"....ээээ.. более хардкорненько. Недавняя встреча выпускников оставила неизгладимый след в моем дворе в виде снеговичка с оргомным ....м. А ведь взрослые уже люди и очень серьезные в миру. "Но он, дурачок, расстаял-пропал". Но об этом в следущий раз. Это сообщение отредактировал Kvetka - 17-02-2009 - 21:06 |
||
|
Lee-May
|
|
|
|
|
agosten
|
|
|
К прошедшему 23-му.
|
|
DEN79
|
|
|
Видел вчера ценник:"АРАХИС КИТАЙ ИЗ УКРОИНЫ"(дословно и с ошибками)
|
|
Lee-May
|
|||
|
надо было сфоткать 
|
||
|
agosten
|
|
|
Сегодня историю рассказали. Жил да был на всете парень: красавец, умница, работящий, в обчем, цены ему не было. И пришла ему пора жениться. Родители всех девушек в деревне повспоминали - ни одна не подходит. Ну, и поехали по окрестным деревням. Во второй ли, в третей ли деревне, но нашли пару. Тоже красавица и умница. Только вот работящая ли? Да, говорят, работящая. Она сделает все, что надо. Хоть задание давайте. Задание так задание: сделй-ка ты, девонька, за день косметический ремонт вот этой вот комнаты. И что вы думаете? Сделала. Почти. Только окно не покрасила, потому что нигде кисточки не было, ни у них, ни у соседей. Сваты погоревали чуток с ней, сказали, что все фигня, и легли спать. Утром просыпаются - покрашено окно. Где кисточку взяла? А она у деда кусок бороды отхватила, сделала кисточку и покрасила окно. Так она еще и находчивая!! Ну, точно берем. Приготовь, невестушка, пожрать чего по-быстрому, а мы за выпивоном и нормальной закусью сходим. Приходят - невеста летает по хате, как электровеник, а деда нигде нет. Все обыскали - нету нигде. Нашли его в саду: дед сидел высоко на яблоне и слазить не собирался. Его спрашивают: дед, коего ты туда залез? Дед отвечает: Она сказала, что омлет делать собирается, а я точно знаю, что яйца в хозяйстве только у меня остались. |
|
ferz2
|
|
|
Чего-то давно никто не веселил белсекснарод, вот на мыло сегодня пришло: Альпинизм и упадническое настроение несовместимы Я когда бываю в ресторанах, обязательно тщательно протираю салфеткой ножи, ложки и вилки. Если этого не сделать, они испачкают карманы. А я вот точно знаю, что такое налогоОбЛАЖАние. Это когда ты, вместо того, чтобы недоплатить, переплатил. Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское. У сознательных женщин 23 февраля никогда не болит голова. Мороз и последующая метель превращают людей в отметеленных отморозков. Женщина - это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения А у входа в элитный дом стоял охранник и решал - кто жилец, кто не жилец... Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова. Нельсон и Кутузов зарегистрировались на сайте "Одноглазники". Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад. А я вас себе совсем не таким представляла. - А вы пейте, пейте! Женщины, если вы хотите, чтобы у мужчины было много денег, не берите их у него! Магазин Ритуальные услуги. Вывеска у входа - "новая коллекция". Что делает счастливый обладатель "Самсунг Дуос" первым делом после покупки? Правильно, звонит сам себе. Самое страшное на гей-параде - идти впереди колонны, и чтобы у тебя шнурки развязались. Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу. 1-го января пьяные русские моряки захватили 20 сомалийских пиратов и потребовали за них выкуп. Сомалийская общественность в шоке. А вы знаете, скажу по секрету, некоторые наши граждане, нарушая закон, подпольно начали работать уже 4-5-го числа! |
|
Kvetka
|
|||||
|
а мне пришло такое.
Это сообщение отредактировал Kvetka - 03-03-2009 - 16:58 |
||||
|
ferz2
|
|
|
Рано или поздно ты выйдешь замуж. Или человек хороший попадется или презерватив плохой. Старость, это когда при виде голой женщины у тебя поднимается только давление. Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру... Чтобы почувствовать гордость за человечество, достаточно вспомнить, что наряду с недрами, сушей, океаном и атмосферой, ему удалось засрать еще и ближний космос... "И поет плохо, и варится долго", - ворчал повар, помешивая павлиний суп. Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости... Хорошо работать палачом: клиенты всегда не правы и никогда не жалуются. Так хочется быть добрым и порядочным, особенно, когда понимаешь, что патронов на всех никогда не хватит. Если ты бесконечно рад, то это значит - ненадолго... Как правило, здоровый образ жизни обретается вместе с болезнями. У нас чуть что, так опять - ничего хорошего! Чтобы обеспечить себе достойную старость, мало добросовестно трудиться: надо еще до этой старости дожить. Наслаждение райским быть не может... Мертвые ничего не чувствуют. Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и предположить не мог, что они имеют в виду вшей: Первоначально Герасим планировал крестить Муму... Курить легкие сигареты - все равно, что намыливать удавку детским мылом. На чемпионате мира по плаванью в Папуа Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне. |
|
agosten
|
|
|
Не-е-ет, ТАКОГО подарка на 8 марта я точно не ожидал... 
|
|
Lee-May
|
|||
|
ну чего. мы ведь Социалистическому Интернационалу обязаны "международным женским днем"
|
||
|
|
|
|
Загрузить свои фото
|
|
ferz2
|
|
|
- Где продается виагра для женщин? - В любом ювелирном магазине! Братья Кличко передрались за право драться с Валуевым. - Пап, раньше, говорят, в колбасу вместе с мясом туалетную бумагу клали, а сейчас? - А сейчас вместо мяса сою добавляют. Какой же ты рыбак в 21-ом веке, если не владеешь "Фотошопом"? Названы страны, где пьют больше россиян. Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции. - Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак! - Мы что, всю ночь жрать будем, что ли? На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки. Вопрос правительству: - Что вы выбираете: инфляцию или полный пи*ц? Кудрин: - Инфляцию мы не допустим! Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист. Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой. - Поручик Ржевский, говорят, что Вы распутный пошляк? - Наташенька с чего Вы взяли? Я - интеллигент! - А может Вы меня все-таки трахните? Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз. При достаточном количестве горячительных напитков на праздничном новогоднем столе, ближе к утру, один из гостей, вооружившись ножом, обязательно полезет под елку в поисках рыжиков и боровиков. Загадка: У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада? |
|
Kvetka
|
|
|
Это мне прислали канадские друзья...  Получить код этого сета         |
|
Kvetka
|
|
|
продолжение Получить код этого сета        |
|
agosten
|
|
|
Сам долго ржал. Самые нелепые законы о сексе 8 марта - самое время поговорить об идиотских законах, связанных с семьей и сексом. Хотя некоторые утверждают, что самыми экзотическими являются нормативные акты США, в других странах прикольных законов ничуть не меньше. В кутузку за секс на рельсах Многие законы, регламентирующие проявления пылкой страсти, вызваны не чем иным, как заботой о безопасности граждан. В Англии запрещен секс на припаркованном мотоцикле, а во Франции – на железнодорожных рельсах. Нарушители караются не только штрафами, но и лишением свободы. В Британии также нельзя вывешивать кровать за окном и заниматься на ней анальным сексом. Зато глубокое уважение в Объединенном королевстве испытывают к беременным дамам, разрешив им справлять малую нужду даже в каску полицейскому. Однако блюстителя закона надо предварительно предупредить о намерениях. К леди в интересном положении приравнены и лондонские таксисты. Им разрешено опорожнять мочевые пузыри хоть посреди улицы. Правда, водилам предписано делать это исключительно на правое заднее колесо собственной, а не чьей-то чужой машины. В Будапеште сексом можно заниматься только в полной темноте, при этом нарушением считается даже любовь при зажженных свечах. Возможно, пылкие венгры слишком часто "зажигали" не только в койке, но и вокруг нее. Штраф за розовые штаны Не только о моральном облике, но и о внешнем виде граждан пекутся законодатели. Даже в такой свободной стране, как Таиланд, без нижнего белья на улицу выходить нельзя. Зато в африканском Свазиленде местный монарх дамам трусы носить строго-настрого запретил. Наказание за ношение нетрадиционного для этой страны фетиша крайне унизительно – трусы с дамы срывают солдаты и рвут на клочки. Правда, мини-юбки в Свазиленде не носят, так что разглядеть, есть под ними трусы или нет, – большая проблема. Мужчин-итальянцев, появляющихся на улицах в платьях и юбках, сажают в тюрьму. На пляжах Палермо обнаженными могут загорать и купаться только молодые и красивые женщины, а толстые и уродливые должны прикрывать безобразие одеждой. В Австралии нельзя разгуливать по улицам в черном, обуви из войлока и с лицом, закрашенным черной ваксой, ибо это – униформа ночных воров. Ну а почему в этой прекрасной стране запрещено после полудня в воскресенье появляться в общественных местах в розовых штанах, не ответят даже современные юристы, ибо данному закону около 200 лет. Зато к мужчинам в платьях здесь относятся куда либеральней, чем в Италии: австралийцам не дозволено выходить из дома только в платьях без лямок. В Монголии до сих пор не отменен закон, предписывающий дамам разгуливать по улицам с обнаженной грудью. Как выяснилось, в Средневековье под женской личиной маскировались вражеские лазутчики для разведки на территории противника. Три бутылки джина за растление малолетки Развод во многих странах дело сложное и муторное. На Востоке дама, решившая расстаться с мужем из-за несходства характеров, рискует не только не получить от него алименты. В данном случае закон освобождает бывшего благоверного и от возврата приданого, полученного при заключении брака. А вот в Саудовской Аравии исполнять супружеский долг жена может отказаться не только в случае поста или тяжкой болезни, но и если муж внес калым меньше, чем указал в брачном договоре. В Гонконге, где еще не все городские законы переделаны на новый лад, жена имеет право убить мужа, который ей изменил, исключительно голыми руками. Зато любовницу можно мочить любыми подручными средствами. В Папуа-Новой Гвинее обманутый муж может не только развестись, но и обезглавить любовника жены. Приговоренный к казни должен перед этим еще и съесть палец своей любовницы. Не менее суровы по отношению к изменникам и законы в арабских странах. Любовника могут убить как муж, так и родственники рогоносца. Неверную жену – за позор – порешит ее собственная родня. При этом кое-где на убийц даже не заведут уголовного дела. А там, где заведут, будет оправдательный приговор суда. По-разному законодатели относятся к планированию семьи. В Китае продавцов и производителей презервативов не облагают НДС. А в Ирландии презервативы продавать как раз запрещено, ведь секс, согласно тамошним законам, существует для продолжения рода, а не для получения удовольствия. Ну а в индийском штате Раджастан женщины, чтобы не "залетать", слишком часто обязаны употреблять в пищу семена моркови. В Гане, если забеременеет девушка, не достигшая 18 лет, обрюхативший ее мужчина обязан выплатить штраф, эквивалентный 50 долларам США, а также отдать родителям малолетки овцу и 3 бутылки джина. В Иране мужчинам запретили торговать на улицах домашними животными, ибо это "позволяет им завязывать бесконтрольные знакомства с девушками". Издревле существует закон, запрещающий несчастным иранцам совокупляться со львами, зато тот же закон разрешает секс со львицами. Вероятно, в стародавние времена и львов, и сексуально озабоченных иранцев было куда больше, чем сейчас. |
|
Kvetka
|
|
|
Отношения полов)))) Игорь Иртеньев. Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки, Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них - психопатки, В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остaтке, Да и из этих-то выбрать не просто. Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них - голубые. Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти - с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке. Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой Сорок процентов из тех, что в колготках Неравнодушны к любителям водки. Любят порой голубых психопатки, Правда у них с головой не в порядке. Дуры всегда импотентов жалели А идиоток придурки хотели. В сумме, конечно же, нас - сто процентов: Дур, идиоток, козлов, импотентов Виктор Бичев -ответ всем троим: Сорок процентов из женщин артистки С ними иметь надо крепкие нервы Десять процентов из них феминистки А половина -обычные стервы Что ж предпринять мужикам при бородках Если проценты тут вышли такие? Что-то из двух: иль довериться водке, Или всем скопом пойти в голубые |
|
|
|
|
Кот в депрессии
|
|
|
|
|
ха! бедный кот., а я сначала подумал что эта про нашего кота.
|
|
Рекомендуем почитать также топики: Легкий способ поднять форумного бабла! Назад в СССР Одиночество- глазами Белорусов Успешный Беларус: как он выглядит? Покупайте липисины |