audi_club | |
|
Получить код этого сета |
Lee-May | |
|
даа зач0тные картинки
|
-=NadiN=- | |
|
Улыбнуло Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин!!! Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол. В следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об угол стола яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. Попробуйте еще раз вставить венчики... теперь до щелчка... Взбивайте... Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью - пора доставать муку. Насыпьте 200 г. в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшиеся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать... Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт - пора приступать к очистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните: нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину! Обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. Взбивайте все миксером... Отмойте холодильник: потом засохнет - не смоете. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. Проснувшись, не звоните сразу в 01 - откройте окна и духовку. После пережитого, с чувством выполненного долга, сходите в магазин и купите торт и что-нибудь алкогольное... Это сообщение отредактировал -=NadiN=- - 29-05-2009 - 22:48 |
Lee-May | |
|
может и байан.. Пятиминутный курс менеджмента - уроки: Урок 1 Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, -говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации. Урок 2 Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом. Урок 3 Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил"."Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там. Урок 4 Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас"."Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает."Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает."Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру."Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда" Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым. Урок 5 Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?""Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко |
audi_club | |
|
|
sunsusy | |
|
С лицом измученным и серым На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, Трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа Застыла в суженных зрачках.. По волевому подбородку Струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна??.." В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно. Опущены все шторы. У мужа... тридцать семь и два.. (с)тырено :) |
Lee-May | |
|
|
Lee-May | |
|
улыбнуло приветствие на frankfurt.de: "Добро пожаловать в самый интернациональный город Германии, крупнейший финансовый центр континента, город императоров, Гёте и Франкфуртской школы... [подпись] Ваш бургомистр Петра Рот" |
|
Загрузить свои фото |
volosatikkk | |||
|
Я бы еще сделал поправку на вес, ибо чем больше вес, тем больше жировой ткани в лобково-паховой области, соответственно, внешняя часть прячется там:) Но это так.. не юмор) картинку убрал из цитаты. vox_nihili Это сообщение отредактировал vox_nihili - 15-06-2009 - 10:59 |
Lee-May | |
|
Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина; Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными; Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации; Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует; Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим; Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих; Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу; Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени; Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес; Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную; Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро; Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями; Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза; Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором; Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят; Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию; Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому; Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам; Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют; Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете; Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете; Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным; Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни; Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду. |
|
это из серии загадок "найди третьего-лишнего"? Вообще, представить себе торчащую круглыми сутками носом то в интернете, то в медицинской энциклопедии (чтобы не заразиться от фаллоимитатора, наверное) зануду, у которой растут руки из задницы что-то вкусно приготовить, и поэтому приходится сидеть на диете... Становится непонятным появление у таковой мужа и любовника... Рядом с такой умной, как тут описано, может быть только мужчина-тряпка. |
Lee-May | |
|
Старые добрые анекдоты про Штирлица: *** Штирлиц выпил две бутылки шнапса и склонился над картой мира. Его неудержимо рвало на родину. *** Штирлиц ехал на машине. Вдруг он увидел голосующего Мюллера. - Хрен тебе! - подумал Штирлиц и поддал газу. Через некоторое время он опять увидел голосующего Мюллера. - Хрен тебе! - подумал Штирлиц и поддал газу. Через некоторое время он опять увидел голосующего Мюллера. - Хрен тебе! - подумал Штирлиц и поддал газу. - Издевается! - подумал Мюллер. - Кольцевая! - догадался Штирлиц. *** Штирлиц поймал собаку, напоил ее бензином и отпустил. Собака пробежала 50 метров и упала. - Наверное, бензин кончился ,- подумал Штирлиц. *** Штирлиц шел по улице и вдруг почувствовал, что сзади летит с леденящим душу звуком свинец. Штирлиц быстро свернул за угол и свиец с громким хрюканьем пронесся мимо. *** - Стой! Кто идет? - Дождь! - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу. *** Штирлиц упал с 5-го этажа и чудом успел зацепиться за балкон. На следующий день чудо распухло и мешало ходить. *** Штирлиц не любил жёлтую прессу. Он был дальтоником, да и пресса красных была как-то понятнее и роднее. *** Штирлиц сунул руку в карман. "Это конец, а где же пистолет?" - пронеслось в его мозгу. Пистолет был в другом кармане. *** Мюллер заходит в кабинет Штирлица и объявляет: - Завтра ваш отдел едет на картошку. - Ой, как у нас! - воскликнул Штирлиц. - Не понял,- сказал Мюллер. Штирлиц решил, что это провал и надо, открывать карты. - Я русский разведчик Максим Исаев,- сказал он. - Что вы только не придумаете, чтобы не ехать на картошку! ...и еще в продолжение темы "Капитуляция" ("Большая разница") |
Lee-May | |
|
а, кстати, там в видио... что примечательно. Гитлер с распущенными вниз пальцами на документы и фразой: "...Документы имеют цену!..." очень сильно на кого-то похож (: |
Lee-May | |
|
из оставшихся мишек, которые уже не лезут... сделала вот энто)) |
Lee-May | |
|
картинка креативная прикольная)) |
Lee-May | |
|
а вот вам веселые и не очень картинки! |
Fervexs | |
|
- Чем умнее девушка, тем на большие глупости ей хватает мозгов... - Все мужики – сволочи. Кто не сволочи – с теми скучно. - Девушка, Вы такая фешенебельная, что мне нерентабельно. - То, что все мы постоянно тянемся к светлому и возвышенному – не мешает нам время от времени оттягиваться грубо и примитивно! Если гороскоп сулит Вам новые сексуальные ощущения – не обольщайтесь! Возможно, Вас вызовет к себе начальник… В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места... В раю, конечно, климат получше, зато в аду гораздо более приятное общество Тристан Бернар. |
Lee-May | |
|
это вот мне к сессии прислали прошёл слух, что преподаватели будут выдавать на консультации |
Lee-May | |||
|
на сайт одной белорусской бесплатной юридической консультации был прислан следующий казус:
комментарии следующие)) - От это да! Первые в моей практике! Ну если ждать сил нет, то пусть девушка напишет расписку. =) - Документы такого рода подписываются исключительно кровью на бараньей шкуре. За составлением документа обратитесь к главному психиатрическому врачу Запорожской области. А вообще-то, см. Регламент Консультации, п.2.2. - ... а расписку в етом случае должна писать не девушка, а ее родители )))) потому как несовершеннолетняя. повышение правовой культуры населения, называется!))) |
|
Вот это мощно Вообще, такие вещи делаются обычно не "до", а "после". То есть, когда тебя уже тягают по милициям, она может прийти и сказать сама, что всё было по обоюдному согласию, и тебя отпустят. Но лучше со всеми этими фифами из "амбициозных семей" (как правило, какие-нибудь нахапавшиеся колхозники, которые барахлом обвешались, но своё из глотки по-прежнему рвут с прежней нахрапистостью) вообще не связываться. Если не готов за 10 секунд удовольствия положить всю свою жизнь на вскапывание папиного огорода и внимание его мудрым речам, что ни пожрать ни телек посмотреть спокойно, и называние на "Вы" собаки в чужом доме - уж лучше держаться подальше... Не отдавать себя в сексуальное рабство. |
Lee-May | |||
|
это как у чаплина прямо...
|
Lee-May | |
|
те фразы, где содержалась нецензурщина удалила, ибо все равно без нее смысл не ясен. нет, все же кое где смайл или "ПИ" вставила :) : Фразы, которые изменили мир: - И на кой хер я туда пошел!? (М. Ломоносов) - И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер) - Что за кинула? (И. Ньютон) - Так, с травой надо завязывать. какая-то в голову лезет! (О. Хайам) - , какая экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт) - Какие ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн) - И как эту доказать? (А. Энштейн) - формулировочка! (Пифагор) - , про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев) - Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс) - себе - рассказик! (Л. Толстой) - Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель) - Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный) - Живут же люди! (Петр I) - Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь доведу! (И. Сусанин) - Если это аппендикс, вот это тогда что за ПИ ? (Гиппократ) - Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов) - Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульета) - Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей) - Вот это приходы! (Будда) - Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон) - Да чё, я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель) - Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд) - Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин) - Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ПИ ! (Г. Каспаров) - ПИ вам а не Курилы, чурки косоглазые! (В. Путин) - Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш) - В умелых руках и ПИ - балалайка! (В. Моцарт) - И как эта ПИ полетит? (Ю. Гагарин) а вот еще: xxx: Был сегодня в отделении. На столе стоит банка 3 литра. В банке крыса. xxx: На банке вырезка из УК РФ, что она сидит за воровство. |
Fervexs | |
|
Мечты современной девушки: Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки... Чтобы смеяться на глупые шутки... Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян смешил до ус ...ки. Чтобы компьютер - большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать "гиниратор", Чтобы Дом2 - "зашибись передача", Кучу любовников и побогаче.. Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом, Чтобы трусы - только "Дольче Габана", Чтоб "кибернетика" - страшное слово, Чтобы "политика - это не клёво". В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Всё достигать, раздвигая коленки... Стать бы такой... И убица ап стенку. |
sunsusy | |
|
Познакомлюсь с мужчиной. Хочу чтобы он пил, курил и гулял. Ну должны же у нас быть общие интересы?! |
Рекомендуем почитать также топики: Отношение к товарам (продукции)произведенной в РБ Шымкала-асем кала(Шымкент-красивый город) Азербайджан Поотгадываем загадки? Последние новости Беларуси |