Closed TopicStart new topicStart Poll

Страницы: (25) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 
Dark Duke
дата: [ i ]
  • *
  • Специалист
  • Репутация: 36
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Решил Микола на Гале жениться,и говорит:
-Гала давай поженимся.
А она кажет:
-Шо на тэбэ?Да утэбэ женилка еще не выросла.
Микола обиделся и пошел жаловаться своей маме:
-Мамо,Галя каже шо у менэ женилка нэ выросла.
Мама разозлилась иговорит:
-Ану ,пишли к Галиной маме.
Приходят они к Галиной маме и мать Миколы говорит:
-Это шо твоя Гала кажет, что у моего Миколки женилка не выросла.
И обращается к Миколке:
-Ану скидай штаны.
Микола штаны скинул,а у него х%й ниже колена.
Галина мама:
-ОГО!!!
А Миколына мама говорит:
-Вот и я кажу ОГО!!! А ваша Гала дюже избалована!
alik666
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 180
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Не хилый штраф...
alik666
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 180
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Весенний призыв...
OutSideR
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Князь
  • Репутация: 3252
  • Статус: 17 лет на СН
  • Member OfflineМужчинаСвободен
QUOTE (alik666 @ 12.05.2006 - время: 23:13)
Весенний призыв...

biggrin.gif lol.gif biggrin.gif lol.gif biggrin.gif
Полный писец.... Е МАЕ ©
lol.gif biggrin.gif lol.gif biggrin.gif lol.gif
yurik777
дата: [ i ]
  • *
  • Профессионал
  • Репутация: 103
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаЖенат
Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой,
и выбритой в разных местах
мечтает нажраться и сексом заняться,
терзает неведомый страх...
Что,коль они в мае, от страсти сгорая,
В лесу остановят мопед,
В пылу наслаждения от совокупления
Найдет их веселый МЕДВЕД...
И к парню-падонку, который девчонку
терзает, как иву пила
шагнет косолапо, похлопает лапой
и спросит : "ПРЕВЕД! КАГДИЛА?"

yurik777
дата: [ i ]
  • *
  • Профессионал
  • Репутация: 103
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаЖенат
Любая девчонка, едва отоссытся,
Едва до бюстгальтера грудь дорастет,
Мечтает, вздыхая, о сказочном принце,
Который ее непременно найдет.

А принцев-то этих - раз-два и обчелся,
Тем более в наших холодных краях.
И плачут девчонки, и хвостик расплелся,
Разводы от туши у них на щеках.

И лижут девчонки х@и бизнесменов,
И в жoпу мажорам задорно дают.
И тычут в них, тычут десятками членов,
А замуж чего-то совсем не берут.

И время уходит, стареют девчонки,
Узор из растяжек не радует глаз.
Коктейлями выжжена на хeр печенка,
Осыпался на пол узор старых страз.

Не надо, девчонки, стремленья к богатству.
Охоты за принцем напомнит маршрут
Простое, обычное блядское блядство,
А замуж, девчонки, блядей не берут.

yurik777
дата: [ i ]
  • *
  • Профессионал
  • Репутация: 103
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаЖенат
Эта история произошла, когда еще у нас "секса не было".
Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что
проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили
студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о
них, а о наиболее представительном студенческом контингенте,
предпочитающем ездить "зайцами".
Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых
наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в
очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная
донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести
хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт... И тут
парень заявляет во вполне серьезным лицом:
- А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис...
- Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой
легкой победы.
- Ага, прибалт, - и выскочил на остановке.
Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз-таки
ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет:
- Товарищ директор, я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе...
Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает:
- Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без
билета.
Ректор начинает соображать в чем дело:
- Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех.
- Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом
наглом Пенисе...
Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол.
Контролерша продолжает:
- Ваш нахальный Пенис даже не встанет, когда перед ним женщина...
Ректор сам начинает смеяться, и отвечает:
- А зачем ему вставать, у меня дома жена есть...
- При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним
что-нибудь...
... Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был
вычислен... Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в
троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..."

xTriplex
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 269
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
QUOTE (yurik777 @ 13.05.2006 - время: 02:46)
Эта история произошла, когда еще у нас "секса не было".
Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что
проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили
студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о
них, а о наиболее представительном студенческом контингенте,
предпочитающем ездить "зайцами".
Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых
наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в
очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная
донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести
хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт... И тут
парень заявляет во вполне серьезным лицом:
- А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис...
- Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой
легкой победы.
- Ага, прибалт, - и выскочил на остановке.
Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз-таки
ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет:
- Товарищ директор, я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе...
Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает:
- Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без
билета.
Ректор начинает соображать в чем дело:
- Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех.
- Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом
наглом Пенисе...
Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол.
Контролерша продолжает:
- Ваш нахальный Пенис даже не встанет, когда перед ним женщина...
Ректор сам начинает смеяться, и отвечает:
- А зачем ему вставать, у меня дома жена есть...
- При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним
что-нибудь...
... Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был
вычислен... Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в
троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..."

МЛЯ.... lol.gif lol.gif lol.gif бывает же такое...

У меня гдето на компе были такие истории - надо поискать...
OutSideR
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Князь
  • Репутация: 3252
  • Статус: 17 лет на СН
  • Member OfflineМужчинаСвободен
"Компьютеры, сети, периферия!... Заходим!.. Покупаем!.." biggrin.gif

ЮМОР

OutSideR
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Князь
  • Репутация: 3252
  • Статус: 17 лет на СН
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Эх!.. Прокачу...
Эх!.. Пронесет...

ЮМОР

xTriplex
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 269
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Мужик намыливает джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...
-...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...

xTriplex
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 269
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Весь день я просидела у подруги дома, пили кофе, сплетничали и т.п.
В пол шестого она подрываеться и бежит в магазин, приносит пачку пельменей. Достает муку посыпает ей кухонный стол, выкладывает пельмени на стол, их посыпает мукой. Надевает фартух, лицо и руки тоже чуть-чуть припорашает мукой. Пакет выбрасывает в окно.
Через 10 минут звонок в дверь, приходит уставший муж с работы.
И тут она говорит: "Дорогой, весь день на кухне простояла твои любимые пельмешки лепила, ТЕБЕ ТОЛЬКО СВАРИТЬ ОСТАЛОСЬ!!!"
Кстати, он их сам сварил, ел и нахваливал: " Вкусные, домашние, не то что магазинные".
А говорят тяжело быть хорошой хозяйкой, главное фантазия.

Вот и верь им после такого... biggrin.gif
xTriplex
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 269
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Сижу, значит, на работе, звонит жена и на полчаса повествует о том, какое замечательное чистящее средство она купила. Наученный горьким опытом, что значит прервать ее, только поддакиваю: «Да, дорогая! Хорошо, зайчик! Молодец, котик!» Вечером прихожу домой, она меня за руку и в туалет: «Посмотри, как я все здорово вычистила!!!» «Да, дорогая! Хорошо, зайчик! Молодец, котик!» Наконец то иду ужинать… После вкусной и здоровой пищи приперло меня сходить по большому и я спокойно направляюсь в кабинет задумчивости. Сзади раздается подозрительный окрик: «Ты куда?!» «В туалет…» «ТЫ ЧТО!!! Я ЖЕ ЕГО ТОЛЬКО ПОЧИСТИЛА!!!»
xTriplex
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 269
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Продолжая тему из жизни немецких школьников на уроке русского языка в немецких же школах:
мы тогда проходили русскую литературу (Пушкин, Хармс,...) и каждый должен был что-нибудь рассказать. Одна из моих одноклассниц выбрала письмо Онегина Татьяне. Начала она вполне сносно, но через какое-то время изрекает следующую фразу, окрестив ее важнейшей в русской классике: "Я Вас любил безмолвно, БЕЗ ОДЕЖДЫ!"
Честно, я свалился со стула!!!
xTriplex
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 269
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
У моего друга в деревне дед жил. У деда был барбос, сидел барбос на
цепи, будка стояла впритык около забора, а сразу за забором был овраг.
Был этот кобель злой, с цепи его не спускали, и чтобы погавкать в свое
удовольствие, он обычно залезал на будку. Однажды зимой было много
снега,кобель залез по обыкновению на будку, но подскользнулся и сва-
лился за забор, в овраг. Ошейник на шее был затянут не сильно,так что
собака просто из ошейника выскользнула и,ошалев от неожиданно обре-
тённой свободы, помчалась гулять по деревне. Воротился барбос к утру -
нагулялся и жрать захотел. Дед его накормил и обратно на цепь, да
ошейник затянул потуже. А барбоска поспал, да проверенным путём -
на будку и с неё в овраг! А ошейник дед потуже затянул!Так и повесился кобель на глазах у хозяина.
xTriplex
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 269
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Оригинальный способ борьбы с лифтовыми хулиганами...

Живу на 9-м этаже, то есть вынужден ездить в обоссаном лифте ежедневно, по 30 секунд обозревать загаженный пол… Вонища… Потом прихожу на работу и своё испорченное настроение поневоле тpанслиpую на коллег
Короче, достало! Вскрыл машинное помещение, выставил лифт между 1-м и 2-м этажом, чтобы добраться до пола лифта. Потом пpосвеpлил две дырки и вставил два штифта - получился датчик. Как только ссыкун обмочит датчик, сразу же опрокидывается, тpиггеp и pеле замыкает контакты кнопки “стоп”.
Всё. Клиент начинает колотить в дверь, соседи зовут меня, я поднимаю лифт на свой этаж, открываю и заезжаю прямо в роговой отсек (я вешу 95 кг и мало ещё никому не казалось Теперь у нас самый чистый лифт в округе, самое главное - механизм никому не ведом. Никто даже не видит две маленькие шляпки винтов около плинтуса Соседи считают меня ясновидящим, потому что точно знают: если уж я вышел из кваpтиpы с обрезком трубы, то кому-то в лифте щазз точно придется туго. Осталось решить проблему наскальных надписей, а то зае?;%ли уже своими ониксами да нирванами, фак их мать!
xTriplex
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 269
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Работал я как-то в магазине автозапчастей. Под вечер народу мало, разговариваем о том, о сем, и зашел у нас разговор про уринотерапию. В это время заходит покупатель с целью купить тормозной жидкости (в народе "жижка" или "жидкость"). Далее происходит такой диалог:
В. Здорово, мужики, у вас жижка есть?
О. Есть, только одна урина осталась.
В. Урина?, импортная что ли, ну, ладно, давай две банки.
Занавес.
xTriplex
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 269
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Другой наш преподаватель, в отличие от первого редкостный козел, отличался нездоровой брезгливостью ко всему окружающему. Тряпку-стирашку он брал куском газеты, а вот для мела он придумал более изощренный способ. На те три пальца, которыми он, как и все обычные люди, хватался за мел (большой, указательный, средний) он перед началом пары цеплял напальчники, за что и получил соответствующее прозвище "Три гандона". И все бы было ничего, если бы не его дурацкая привычка, вызывая студентов, тыкать в них пальцем, а поскольку при этом мел он продолжал сжимать между указательным и большим пальцами, то сами понимаете, каким пальцем он указывал на цель и как это выглядело с учетом свисающего напальчника. Естественно вся аудитория ржала, а он естественно злился, при этом его любимой фразой в такие моменты была "Да вы все дебилы, дебилы и совки, да вам же просто палец покажи, вы и то смеяться будете", при этом он в очередной раз демонстрировал нам все тот же палец все в том же облачении. Чудные были времена.
xTriplex
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 269
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
дело было так: 4 пара, культурология, ну я и пошёл спать на последний ряд =)))) заснул.... проснулся ночью запертый в аудитории =)))) вот подстава, долго ковырял замок какой-то проволокой, раньше получалось открывать, но снаровка уходит..... начал орать охране, вдруг слышу голос за собой: " Слышь, тут замок заело, а охранник с плеером..." Это оказался студент 4 курса, который заснул на пятой паре =)))))) сидели с ним всю ночь о девушках мечтали, их так не хватало в тот момент....
xTriplex
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 269
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Знакомый рассказал.
Сидят они в универе, ждут преподана на первую лекцию по вышке. В аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него внимания не обратил. А "лицо" говорит:
- Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался).
Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории).
Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина в аудитории)...
xTriplex
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 269
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Приятель рассказал.
Было в том году, в июне.
Защита диплома. Кто-то уже отмучался, кто-то нервно ждет своей очереди.
Стоим мы у крыльца родного вуза, курим, пивко попиваем (кто уже защитился), ждем результатов. А т.к. учились на програмистов, то вместе с пояснительной запиской сдавали диск со своими прогами.
Один кадр выдает :
- А нам те диски, что мы сдали, обратно не выдадут??
- Не, а нах он тебе?
- Да уменя на нем 200 метров порнухи, я ее еще посмотреть не успел...

xTriplex
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 269
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Идет экзамен в ОИАТЭ, по матану. студентка валится, хорошо так. Ее товарищ, уже прошедший эту пытку решает помочь: открывает дверь и обращаясь к студентке (пусть ее зовут Елена...)
- Ленка! У тебя сын родился!
Тормоз - препод, поднимая голову от билета:
- Сын?! Сын это хорошо, ладно, "три", давай зачетку...

xTriplex
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 269
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Реальный случай на военных сборах Ростовского госуниверситета в 1982 г.

Hа занятиях по дальней связи, майор О.:
- Особенно запрещается трогать руками оголенные провода,- а то электороны побегут вниз и вы упадёте.
- Почему!? - взвыл физфак и мехмат.
- Hу..., центр тяжести, ведь, сместится!
xTriplex
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 269
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
В одном семестре у нас был такои веселый предмет под названием "логика". Если его преподавать хорошо, как в Америке, то предмет интереснеиший. Но дело было в Харькове и потому ни о какой заинтересованности студентов в занятиях и говорить не приходится. Мы ходили туда, чтобы поприкалываться. Вел лекции профессор Цалин -милейший мужик и ужасно смешнои. Помнится, он нас всех величал "коллеги". Уроки проходили весело и только один раз он отпустил ремарку типа: "На экзамене мы с вами посмеемся!" В общем, когда наступил день экзамена он посмеялся таким образом: "Сейчас я зайду в аудиториу, а вы по списку будете мне подавать зачетки. Кто сделает ето так, как мне ее никто еше не подавал, тот и все за ним следуушие получаут зачет автоматом. Остальные будут отвечать."
Первыи зашел в аудиторию на руках, держа зачетку в зубах, что бы быть встреченным словами "Было, берите билет, коллега." Второй влетел в двери в кувырке - с тем же результатом. Когда дело дошло до 10-го человаека, очередь заволновалась. Но положение спас мальчик, которыи подошел к двери, положил зачетку на пол и пнул ее под дверь. Через минуту она вылетела с надписьу "Зачет"
xTriplex
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 269
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Мой друг Юра жил в общаге аккурат возле женского туалета и ходил, естественно, туда. Как то раз зашел он туда с газетой, да и засиделся. В это время в заведение зашли две девушки из его группы, заняли кабинки справа и слева от Юриной и принялись оживленно щебетать, перемывая косточки своим согруппникам. Тут одна и спрашивает другую:
- Слушай, а правда у вас на этаже туалеты теперь общие?
- Правда! - пробасил в ответ Юра.
Бедные девушки в три секунды выскочили из туалета и долгое время после этого избегали смотреть Юре в глаза.
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)

Страницы: (25) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25

Closed TopicStart new topicStart Poll0


Рекомендуем почитать также топики:

Отдых в Кыргызстане, Туркменистане, Таджикистане

Шымкала-асем кала(Шымкент-красивый город)

Полицейский беспредел

Ляпис Трубецкой - первый!!!!

О чём молчим во время секса!



>