Свободна
Свободен
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 Нелегалка
|
|
|
Жили были паpень и девушка - оба студенты. И что-то pазувеpились они в будущее и в жизнь и pешили с ней покончить. План у них был таков: взять у тетки паpня, котоpая pаботала в аптеке сильное снотвоpное; попpосить у дpуга в общаге комнату на часок; пpинять вдвоем снотвоpного под завязку; самозабвенно заняться любовью и затем уснуть навсегда. Когда паpень попpосил у тетки снотвоpная под пpедлогом, что плохо спит, она видя, что с паpнем что-то не то, и у него депpессия, чтобы не случилось гpеха, дала ему слабительного. Далее, они (паpень с девушкой) запеpлись в комнате, выкинули ключ в окно и дальше действовали по pанее намеченному плану. Вот значится лежат они и ждут, когда же спpиятная усталость смежит веки и асе кончится pаз и навсегда. Hо тут то все и началось. Вначале они пытались потихоньку выламать двеpь, затем они пытались делать это в какуюто посудину, котоpая там была, потом по углам, потом из ни пpосто текло (дозу они пpиняли, как говоpится "смеpтельную"). Чеpез некотоpое вpемя (пpошло около 3 часов) возвpащается хозяин комнаты с дpузьями и хочет попасть в комнату. Он вежливо стучит и осведомляется, нельзя ли войти. Паpеь пpидумывает всякие отмазки, типа сейчас девушка одевается, ключ куда-то пpопал, но чpез пол часа снаpужи понимают, что там что-то не так, и начинают ломать двеpь... Комната была... Девушку отпустили, а паpня..., но зато у них депpессия пpошла. |
|
КАЗНА ФОРУМА БЕЛОРУСОВ
|
|
|
Реальная надпись на стене в малосемейке "Мужчины как общественный сортир - Либо все время заняты, либо полное дерьмо!!!" |
 Даздраперма
|
|
|
Объявление №1 Молодая, симпатичная, интеллигентная и порядочная девушка снимет квартиру или комнату. Оплата вперёд. В зад. Возможны варианты. Объявление №2 Мужчина снимет квартиру или комнату на длительный срок. Порядок в районе гарантирую. |
|
hom-a
|
|
|
давненько сюда не заглядывал, не осилил просмотреть все 16 страниц, так что, если уже где то было, сильно не ругайте... Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы: - Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается всё самое лучшее. Мужик сразу: - Беру. Проходит три недели, привозит обратно: -Извините хочу вернуть. Не то. -А что такое? Может где шовчик вылез? -Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит. -Может подскрипывает где или с движениями проблема? -Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная. -А может процессор слабоват, подтормаживает? -Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать. - Так что не так? - Вы знаете ...... не дала! |
|
|
|
Выкладывал как то про собак. Вот наткнулся на форуме и на котов. Не помню, здесь вроде не было. Консистенция котов Коты бывают твердые, жидкие и газообразные. Твердый кот вспрыгивает на человека и топчется по нему острыми лапами. Жидкого кота нельзя поймать, он просачивается сквозь пальцы. Газообразный кот занимает места больше, чем есть в квартире. Еще и в окно высовывается. Дуальная природа котов Коты могут становиться то волной, то частицей. Временами они размазываются по пространству, оказываясь одновременно в каждой точки и реагируя на все, что движется. А временами сворачиваются в плотную меховую частицу, полностью уходя в себя вместе с носом, лапами и хвостом. Счетность котов Целым числом не выражается. Доказательство. Возьмем кота. Сколько его? От нуля до бесконечности. Ноль - это если кот потерялся. Около нуля - когда он гуляет. Вроде и есть кот, а в то же время его нигде нет. Примерно единица - когда он спит, его можно потрогать и убедиться в нем. Больше единицы - когда он бродит. Смотришь, сидит кот. Смотришь в другую сторону, там еще один кот. Бесконечность - когда он носится. Куда ни глянь, кругом коты. Такое простое, казалось бы, существо. а совершенно не поддается счету. Сущность котов Один и тот же кот может принимать совершенно разные облики. Может прикинуться Колбасой или Шапкой. А то вдруг станет Птицеедом или Помоечным зверем. Или вдруг обернется Тахтой, Дурьей башкой или Тортиком. Или внезапно заскачет Запятой. Даже странно считать такое разнообразие объектов одним и тем же зверем. Асимметричная природа кошек Коты бывают мужские и женские. Женские кошки очень интересуются косметикой. Людят нюхать кремы, помогать красить ресницы, воровать помаду и палочки для ушей. Чтобы быть еще красивее, кошки часто ходят в подъезд пушить хвост. Как увидят кого незнакомого, сразу хвост пушат, чтобы понравиться. Мужские коты людят играть в лошадки, гонять мяч и бессмысленно таращиться со шкафа, как будто первый раз тебя видят. Коты любят помогать хозяевам. Особенно они любят помогать есть колбасу и смотреть телевизор. Несмотря на асимметричную природу, кошки и коты дружат (когда не дерутся). Десять минут носятся галопом, потом внезапно ложатся спать, превращаясь в красивый меховой коврик. При этом светлая кошка и темный кот могут качественно изобразить Инь и Ян. Эмпирические исследования Проведем эксперимент. Возьмем, к примеру, кошку. Результат: 30-минутное выпадение из жизни. Ну как можно отказать в ласке доверчиво мурлыкающему существу? Вывод: кошки - прекрасное оправдание собственной лени. Возьмем кота. Результат: руки исцарапаны, кот бессмысленно таращится со шкафа. Вывод: в следующий раз надеть перчатки. Как вырастить себе кота Кота можно вырастить практически из ничего. Сначала это Практически Ничто будет жалобно пищать, требуя еды, и глупо таращиться на блюдце с молоком, не зная, что с ним делать. И вы будете терпеливо ждать, когда же Оно наконец научится есть самостоятельно, гадить на место и ходить по паркету, не поскальзываясь. Со временем Ничто превратиться в уже Что-то, которое будет радостно скакать, сшибая все на своем пути, включая вас, брать себе все, что плохо лежит, и пытаться добыть то, что лежит хорошо. И вы будете уже с нетерпением ждать, когда же Это наконец вырастет, остепенится, и в квартире можно будет оставлять без присмотра хотя бы несъедобные вещи. Затем это сначала Ничто, потом Что-то вырастет в Нечто, которое будет сутки напролет лениво лежать, занимая собой полдивана, а на попытки его подвинуть - ворчать и упираться. И это ленивое Нечто и будет тем, что вы так долго и терпеливо выращивали. |
 CASINO*
|
|
|
Маленький мальчик "лимонку" нашел. С этой игрушкой он в школу пошел... Выбило взрывом дверь в кабинете - Мяса кусочки лежат на паркете. Маленький мальчик в поход уходил! Папа в рюкзак динамит положил, Долго потом собирали отряд, Который решил покурить натощяк. Маленький мальчик бумажку нашел С ней в кусты он покакать пошел Долго смеялась над ним детвора Эта бумажка наждачной была... Маленький мальчик без всякой разминки Ловко строчил на швейной машинке Мама с улыбкой смотрела на сына Не знала она, что сшивает он Диму... |
|
Даздраперма
|
|
|
Продолжу, раз уж пошла такая пьянка... Дедушка внука очень любил, На День рожденья кинжал подарил. Дедушка мирно в кресле сидит- Между лопаток подарок торчит... Поздняя осень, пожухла листва... Маленький мальчик рубит дрова. Мягко железо в мясо вошло- Вместе с ногою детство прошло... Парень по лесу с гитарой гулял, Ножкой на старую мину попал... Долго гитара стонала и пела- Нех@й по лесу слоняться без дела!.. Десятый этаж, узкий корниз- Маленький мальчик падает вниз... Роется мама в куче костей- Где же кроссовки за 1000 рублей?!.. Бабушка внучку очень любила- Минку в постельку ей положила... Ночью раздались два мощных взрыва- Внученька бабушку то же любила... Сын партократа Андрей Винторезов В деда в упор пальнул из обреза... Тычет папаша чаду в упрёк: Что ж ты обои попортил, сынок?.. Косточки, бантики, звёздочки в ряд... Трамвай переехал отряд октябрят. Жирная сиська на рельсах блистела- С ними погибла вожатая Стелла! |
|
xTriplex
|
|||
|
Приколно....у вуйеристов взял... 
|
||
|
Giordano
|
|
|
Фразы, с которых на свадьбе начинается драка: 1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку. 2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике 3) Голубцы – говно! 4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады 5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста 6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице 7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу… 8) Извините, это у невесты грудь или живот? 9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами 10) Ребята, а давайте драться! 11) А вчера на мальчишнеке у неё вроде груди больше были! 
|
|
olehandro
|
|
|
Вот прикольная картинка!
|
|
olehandro
|
|
|
Пагубное влияние мастурбации
|
|
|
|
|
Зашел сегодня вот на обсуждение правил форума и увидел такую картину: Да, пора бы задуматься о смысле жизни, просто Жизни и Смерти |
|
|
|
|
Читать всем, текста конечно до фига, но оно того стоит Прочитать Ссылку заметил на Мясорубке. |
|
Giordano
|
|
|
Игорь Иртеньев Женщины носят чулки и колготки И равнодушны к проблемам культуры. 20%из них-идиотки. 30%-набитые дуры. 40% из них психопатки. Это нам в сумме дает 90. 10% имеем в остатке. Да и из этих-то выбрать не просто. Ответ Иртеньеву(Автора к сожалению не знаю). Носят мужчины штаны и бородки И равнодушны к проблемам культуры. 30% из них голубые. 40%-любители водки. 20% из них идиоты, У 10-ти с головой не в порядке. Это нам в сумме дает 100%. И ничего не имеем в остатке! |
|
Нелегалка
|
|
|
ИГРА В ШАХМАТЫ - РАЗВЛЕКАЕМСЯ 1. Возьмите с собой куклу (или фотографию) Каспарова. Советуйтесь с ней, какой ход сделать. 2. Когда настанет очередь соперника ходить, громко крикните ему в ухо: << Лошадью ходи, век воли не видать!!!>>. 3. Попытайтесь убедить соперника, что согласно последнему своду правил, пешка ходит только по диагонали. 4. Накрасьтесь, попудритесь и сообщите всем, что отныне вы - суперкомпьютер <<Deep Blue>>. 5. Воспринимайте взятие каждой вашей пешки как личную потерю: <<Увы, бедный Йорик, я знал его>>. 6. Попытайтесь дать взятку ферзю противника. Быстро отвернитесь, если оппонент будет смот-реть на вас вопросительно. Всё отрицайте. 7. Тихим шёпотом ободряйте свои фигуры. 8. При каждом шахе исполняйте <<пляску бешеного кенгуру осенью в полнолуние >>. Потом поправляйте галстук и, как ни в чём не бывало, снова садитесь за стол со словами: <<Так, что там у нас?>>. 9. Жалуйтесь на то, что не можете доверять своим офицерам (слонам). 10. Когда возникнет матовая ситуация, вежливо попросите соперника пощадить вашего короля. Скажите, что сегодня у него день рожденья. Если не поможет, встаньте на колени. 11. Делая ход конём, каждый раз произносите: <<Тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-опа! >>. 12. Принесите маленький свисток. Когда противник возьмёт одну из ваших фигур, свистните в этот свисток и сделайте жест руками. Объясните, что был <<офсайд>> (<<вне игры>>). 13. Заметьте перед игрой, что играете на звание Чемпиона Вселенной. 14. Делая ход пешкой, громко командуйте ей: <<С Е2 на E4 бегом - марш! Марш, я кому сказал!! Расстреляю! Под трибунал отдам!>>. 15. Скрытно (но очевидно) вытащите туз из рукава. Выглядите довольным. Попробуйте сыграть им. 16. Смотрите сопернику прямо в глаза. Используя гипноз, убедите его, что он - цыплёнок. Може-те вернуть его в нормальное состояние в конце игры. 17. В течение длительного времени разглядывайте пешки противника. Делайте намёки, что они выглядят абсолютно одинаково. Предупредите его об опасности узкородственного размножения. 18. Раскрасьте свои фигуры во все цвета радуги. Критикуйте цвет фигур соперника. 19. Достаньте из кармана куклу вуду, покажите ее сопернику со словами: << Никого не напоми-нает?>>. Потом, с мерзкой ухмылочкой начинайте тыкать в неё иголками. Искренне удивитесь, когда ничего не произойдёт. Пожимая плечами, поглядывайте то на куклу, то на соперника. 20. Оденьте очки. Долго и демонстративно, высунув язык, записывайте каждый ход в своей за-писной книжке. 21. Когда противник делает ход, изображайте губами звук открывающейся бутылки - <<чпок!>>. Делайте вид, будто так и надо. 22. Когда ход сделан, долго смотрите на доску с разных ракурсов. Потом вооружитесь лупой и внимательно рассмотрите позицию через неё. Потом возьмите микроскоп. 23. Бросьте на доску игральный кубик и скажите, что выиграли. Искренне удивитесь, когда вы-яснится, что это не так. 24. Когда соперник возьмёт вашего ферзя пешкой, обиженно крикните, что так не бывает, и что у ферзя хитов больше. 25. На середине партии громко крикните в сторону: <<Бармен! Коньячку кружечку!>>. 26. Расставляя на доске фигуры, сообщайте сопернику имена, ласковые прозвища и краткую био-графию каждой из них. 27. Принесите с собой чучело пуделя и скажите, что это ваш талисман. 28. В критической для вас ситуации спросите соперника: <<Чья это собака вот по улице бега-ет?>>. Когда он ответит: <<Ничья>>, тут же скажите: <<Согласен>>. 29. Когда настанет ваша очередь ходить, постойте на голове. Объясните, что когда кровь прили-вает к мозгам, легче думается. 30. Принесите с собой бубен и перед началом партии долго попрыгайте с ним вокруг стола, на-певая странные мотивы. 31. Обвиняйте соперника, в том, что у него крапленые фигуры. |
|
Нелегалка
|
|
|
Огурцы лучше, чем мужчины, потому что: с огурцами нетрудно знакомиться, огурец можно пощупать в универсаме и заранее узнать, твердый он или нет. С огурцом Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье. Огурец не сделает Вам подарка на день рождения за Ваш счет. Огурец не будет учить Вас мыть окна, чистить рыбу, готовить бифштекс. Огурец никогда не представит Вас как "просто знакомую". Огурец не доводит Вас до слез. Огурец не спрашивает: "Я у тебя первый?" Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас "первый". Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас не "первый". С огурцом нет нужды быть невинной больше одного раза. Огурец не напишет Ваше имя и адрес в мужском туалете. Огурец не потребует, чтобы дома Вы выглядели сексуально, а на людях "прилично". Огурец не бегает по утрам, не соблюдает диету. не коллекционирует монеты, деньги, подружек, и т.д. Огурец не замечает седину у Вас в волосах. Огурцу все равно, если другие ее замечают. Огурец не интересуется Вашим возрастом. Огурец не скажет: "От аборта еще никто не умирал". Огурец не потеряет ключи от Вашей квартиры на футбольном матче. Огурец не станет спрашивать: "А кто говорит?", когда Вас просят к телефону. Огурец не истратит всю Вашу карманную мелочь на свои сигареты. Огурец не будет читать нотаций по поводу беспорядка в Вашей комнате. Огурец не ревнует Вас к коллегам по работе, зубному врачу или школьному товарищу. Огурец не спросит: "А что сегодня на ужин?" в тот момент, когда Вы вернулись с работы. Огурец не скорчит кислую физиономию, когда у Вас болит голова. Огурец никогда не скажет: "А что это за хорошенькая девушка гуляет здесь одна?" У огурцов не бывает раздражительности по утрам, и они не возражают против Вашей. Огурец не бывают ни слишком тупы, ни слишком остроумны. Огурец не лысеют, не отращивают брюшко, не становятся скупыми к старости. Огурец не едят сухарей в постели. Огурец недорого стоят. Огурец не пристают на улице с приглашением "послушать музыку". Огурец не превращает Ваш туалет в читальню; роется в Вашей аптечке без спроса; оставляет щетины в раковине, золотых колец в ванне; забывает дернуть ручку унитаза; мочит сидение в туалете; носит нестиранных носков. Огурцу не надо "звонить жене". Огурец не бросит Вас из-за молоденькой красотки или профессорской дочки. Огурец не играет в рок-группе и не "ищет себя" до 40 лет. С огурцом Вы не рискуете в один прекрасный день узнать, что он женат или симпатизирует Вам, но предпочитает Вашу сестру. Огурец не станет решать Ваш кроссворд чернилами. У огурца не вырастает щетина к пяти часам утра. Огурец не требует от Вас постоянно держать в памяти, где его ключи, спички, тапочки, отвертки, наконец! Огурец не бывает "очень занят" как раз в тот день, когда Вам привозят телевизор из ремонта. Огурец не вгоняет Вас в тоску рассказами "А у нас в армии". Огурец не спросит: "А кто будет сидеть с детьми?", когда Вы собрались писать диссертацию. Огурец не требует, чтобы Вы нарожали ему много маленьких огурчиков. Огурец не скажет: "Давай пробовать, пока не родится мальчик". Огурец не требует завтрак в постель. Огурец не читает Ваши письма, дневники и не устраивает сцен из-за прочитанного. С огурцом можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни место жительства. Огурец не попрекает Вас за алименты, которые платит на своих огурчиков. Огурец не станет: показывать пыль на шкафу, там, где ее не достать; демонстрировать каратэ на Ваших полках; ковырять в зубах за столом в гостях; оставлять грязные ботинки посреди коммунальной прихожей; перчить и солить Вашу часть яичницы, утверждая, что "так вкуснее" Наутро огурец не: скажет: "Останемся друзьями"; предложит вызвать Вам такси; исчезнет на месяц без всяких объяснений; скажет Вам, что он "не из тех, кто женится" позвонит "маме", жене или другу. Огурец не выкурит Вашу последнюю сигарету в 12 часов ночи. Огурец не оставит на шее пятно, которое Вы обнаружите только на работе. Огурец не назовет Вас чужим именем и не скажет "оп-па" в самый ответственный момент. Огурец не переключит Вашу программу на свой футбол без спроса. Огурец не скажет: "Я всегда говорил, что с короткими волосами ты выглядишь моложе". Огурец не сообщит, что задержался на работе, а придет с помадой на щеке. Огурец не спросит: "Тебе понравилось? Правда я лучше, чем он?" Огурцы не интересуется Вашими прошлыми связями и не любят рассказывать о своих. Огурец не скажет: "Займись-ка лучше хозяйством", когда Вы собрались к подруге. Огурец не скажет: "Завтра не могу, у меня рыбалка". Бросить огурец - проще простого. |
|
Нелегалка
|
|
|
Почему пиво лучше, чеm женщины ? 1.Вы можете наслаждаться пивом целый месяц. 2.Пивные пятна отmываются. 3.Вы не должны корmить и поить пиво. 4.Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в mашине, пока Вы иmеете другое пиво. 5.Пиво не нужно mыть, чтобы оно стало приятно на вкус. 6.Пиво никогда не опаздывает. 7.Ваm не придется платить алименты, если Вы сmенили пиво. 8.Пиво не ревнует к другому пиву. 9.Пивные этикетки сниmаются без борьбы. 10.Пивные пробки не кусаются. 11.Придя в бар, Вы сmожете выбрать любое пиво. 12.У пива никогда не болит голова. 13.После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов. 14.Пиво никогда не падает в обморок,если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите доmой. 15.Иmея холодное пиво -- Вы имеете хорошее пиво. 16.Вы mожете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести. 17.Пиво всегда ложится легко. 18.Вы mожете делится пивоm с друзьяmи. 19.Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво. 20.Пиво всегда mокрое. 21.Пиво не требует равноправия. 22.Вы mожете иметь пиво публично. 23.Пиво не заботит, когда Вы кончите. |
|
Даздраперма
|
|
|
Осмелюсь добавить свой вирш, начертаный когда-то на сон грядущий. Выкладывал его уже на секснародовском конкурсе стишков (даже сексо им немного заработал), но может кто не видал. Не судите строго аматора, плз. Сонет минетов Полож на сердце руку братец, И молви честно мне ответ: Неужто есть вкуснее сласти, Чем самый простенький минет? Да, шоколад есть и печенье, Халва(с Востока нам привет), Но нет приятней вещи в жизни, Не будет, не было, и нет! Заметь, сердешный, вот ведь штука: Сто лет той истине в обед- По-царски смотрится подарок, Коль имя оному-минет! И неказист он, и простецкий, (Хоть и в ходу уж столько лет), Но вот ведь чёрт, не затерялся, Минет в веках.., ведь правда, нет? Тут география бессильна... Не может чётко дать ответ: И в чём же всё же его сила? Минет и в Африке-минет!.. Ты можешь быть качком, штангистом, И сильным быть, ну как атлет! А получил его по ходу- Глядишь, а сил уже и нет... И знают ведь, чертовки, знают, Хранят в себе они секрет- Ничто ЕГО так не поднимет, Как на трусах помады след... Матроны те, что не приемлют На члене губ кардебалет, По жизни просто прозябают- Секс без минета-это бред! Минет без секса? Да, бывает. Век ныне быстрый, жизнь-как бег! Тогда, минет-альтернатива. Таков, увы, уж человек! Ты можешь быть сравни Мадонне, Слыть красотой на целый свет, Но стоит лишь его отвергнуть- Твой рейтинг падает на нет... Каков отсюда, друг мой, вывод? Что скажешь ты мне в час ночной? Твой друг, небось, давно уж вымок, Минета рифмой занятой?! |
|
hom-a
|
|
|
Вот коллеги по работе прислали по сетке историю: "Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалипсического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту." |
|
Таблетка
|
|
|
Дорогой, ты где был? - Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника! - Странно, но футболка травой не пахнет. - Дура, я под lsd. - Дорогой, ты где был? - Нюхал! - Клей? - Нет, блин, футболку! - Дорогой, ты где? Дорогой, это ты? Дорогой, а кто я? - Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать! - Дорогой, где ты был? - Бегал. - Но футболка сухая и совсем не пахнет! - Дура!!! я в другой бегал! - Дорогой, где ты был? - Срал. - Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет! - А ты футболку понюхай - Дорогой, а почему от тебя пахнет? - Потому, что я сегодня бегал в гидроскафанре. - Дорогой, у тебя футболка каким-то говном воняет... - Потому и не кусают! - Дорогой, ты где был? - Пошла на х*й! - Ты где был? - С мужиками в шахматы играл. - А почему футболка водкой пахнет? - А чо, шахматами должно пахнуть? - Дорогой, ты где был? - С мужиками в шахматы играл. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой? - Дорогой, откуда пахнет шахматами? - Это я с мужиками водку пил. - Странно, но футболка сухая. - Да я сам офигел. - Дорогой, а ты где был? - Бегал. - Странно, а шахматы пахнут футболкой. - Раскусила, сцуко! - Дорогой, а ты где был? - Бегал за шахматами. - Странно, а футболка пахнет "Анапой". - Действительно странно, пили-то водку. - Дорогой! - А! - Может в шахматы? - Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю. - Дорогой, ты где был? - В шахматы играл. - А почему за водкой до сих пор не сбегал? - Не могу, у меня футболка каким-то говном воняет... - Дорогой, ты воняешь, как говно! - Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, нах! - Дорогой, может побегаем? - Нах мне шахматы, я лучше футболку понюхаю! - Дорогой, где ты был? - В шахматах. - А почему водка пахнет футболкой? - Потому что бегает. - Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы? - Убегаю, нюхай водку! - Дорогой! Это шахматы! Бежим! - Дорогой, где водка? - А в шахматах смотрела? - Нет. - Конечно, тебе бы только футболки нюхать! |
|
Таблетка
|
|
|
Ацкие факты про Чака Норриса 1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще. 2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает. 3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног. 4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания. 5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд. 6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды. 7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать. 8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее. 9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца. 10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться. 11. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак. Ищщо факты о Чаке Норрисе Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном. "Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, блять, тихо! На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась. Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо. Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис. Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы. Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги. Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса. Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться. Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия. На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул. Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!" Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе. Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!" Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива. У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать". Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества. Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате. У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он даст тебе ногой с разворота. Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд. Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком. Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака. Время не ждет. Разве что Чака Норриса. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга. Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату. Chuck Norris does not teabag the ladies. He potato-sacks them. Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота. Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис. Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5. Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота. Чак Норрис меняет кожу дважды в год. Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного. Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета. Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах. Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой. Chuck Norris's urine was the main ingredient for balco's designer steroids. Therefore, Chuck Norris is actually the all-time single-season home run king. Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота) У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит. Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины. How much wood would a woodchuck chuck if a woodchuck could Chuck Norris? ...All of it. Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать. В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак". Chuck Norris CAN believe it's not butter. Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут. Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью. Chuck Norris invented his own type of karate. It's called Chuck-Will-Kill. Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай. Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан. Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии. Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ. Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник". Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого. Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару с ноги с разворота. Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности. When Chuck Norris plays Oregon Trail, his family does not die from cholera or dysentery, but rather, roundhouse kicks to the face. He also requires no wagon, since he carries the oxen, axels, and buffalo meat on his back. He always makes it to Oregon before you. Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста". Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших не было. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию. When Chuck Norris plays Red Rover, he walks over to the other line, roundhouse-kicks the first person, watches them all fall over in a domino, and screams out "Norris is over" Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса. |
|
|
|
|
Женская общага, комната, влетает одна: - Ой, дефачки, щя мальчики прийдут, снимайте трусы!!! ........................... Да с вервки снимайте!!!!. 
|
|
|
|
|
- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание..... - Внимание, сейчас будет секс!!! ------- В автобусе: - Девушка, дайте угадаю! Вы - балерина!? - Да! А как вы узнали? - Просто вы ногой за поручень держитесь... |
|
hom-a
|
|
|
Рассказала Ольга : "Сейчас читала историю про медосмотр. Навеяли воспоминания... Было это в школе классе в 7-8 (точно не помню). И вот отправили нас в детскую поликлинику на диспансеризацию. Если кто помнит, это жутко выматывающее занятие, к концу которого уже мало чего соображаешь. Так вот, последний кабинет, хочется по-быстрее и домой. Те, кто уже прошел, сообщают, что там берут мазок. (Берут его из попы, по крайней мере, так всегда было раньше). Захожу в кабинет с мыслями, что опять раздеваться ( раз 5-й за день) перед толстой мучительницей-медсестрой и т.д. Вдруг вижу ОЧЕНЬ симпатичного практиканта, у меня паника! Раздеться перед таким красавцем, рушатся детские мечты, ЧТО мне придется показать принцу! КОШМАР!!! Но делать нечего, надо. И вот пока он ковыряется с какими-то инструментами, я снимаю брюки, трусики и , краснея, поворачиваюсь к нему ж**ой и нагибаюсь (мазок же). Слышу, он подходит, долго молчит (я надеюсь, что он любуется). И вдруг он серьезным голосом говорит: "Девушка, я мазок ИЗ ГОРЛА брать буду, зачем вы так приготовились?......." |
|
OutSideR
|
|
|
 |
|
Рекомендуем почитать также топики: эротическое фото девушек ташкента, За что я уважаю Казахстан Виртуальный Чемпионат Мира по футболу ЛЮБОВЬ – это всегда нечто большее… Последние новости Беларуси |