Свободен
Свободна
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 Семёныч
|
|||
|
Уж если шутить по поводу Рахманинова... Лучше делать это, как сделал Володось. Вы не согласны? Это сообщение отредактировал Семёныч - 12-02-2010 - 21:00 |
||
|
|
|
Про "БИТЛЗ": - А зараз гарны ливерпульськи хлопцы с группы "Быдлас" спивают писню "Лет ит би". Для не знающих английский: "Би" - це пчела. Итак, слухайте писню "Летят перелетные пчелы"... Было время, когда Харрисон страшно увлекся индийской религией. Он даже уехал на пару лет в Индию к своему гуру - Махариши Махеши Йоги. Тот наложил на Джорджа строгую епитимью и потребовал месячного самоистязания в искупление грехов. Через пару недель гуру случайно зашел в комнату к Харрисону и увидел жуткую картину: Джордж сидел посреди комнаты, а из мощных колонок орал "Satisfaction". - Ну, это уже слишком! - сказал гуру. - Достаточно четырех часов в день лежания на шипах и хождения босиком по бутылочным стеклам перед сном. Как-то раз Мику Джаггеру позвонила Английская Королева и сообщила, что присвоила всем членам группы Beatles ордена Британской Империи за вклад в развитие английской экономики. - Я с тобой, сволочь, после этого вообще не разговариваю! - с достоинством ответил ей грубиян Джаггер. Вечером Королева записала в свой дневник фразу: "Звонила сегодня Мику Джаггеру. Он был чем-то немного расстроен". Однажды Пол Маккартни участвовал в конкурсе на лучшее подражание Чаку Бэрри и занял на нем первое место. Леннону стало завидно, и он занял первое место в конкурсе на лучшее подражание Хампердинку. Харрисону тоже стало завидно, и он занял первое место в конкурсе "Лучший анекдот про Beatles". Стару, конечно же, тоже стало завидно, и он занял первое место на одном музыкальном конкурсе в номинации "Лучший флейтист среди барабанщиков". "А мы что - хуже?", - подумал Кейт Ричард и занял первое место в конкурсе на лучшее подражание Полу Маккартни. Джаггер об этом узнал и набил Ричарду морду. Леннон и Маккартни очень хотели, чтобы их жены пели в Beatles. Стар и Харрисон активно возражали, но Леннон с Маккартни настаивали. В конце концов Харрисон предложил устроить музыкальное прослушивание жен, а в качестве судьи позвать Джаггера. Леннон с Маккартни согласились. Пригласили Джаггера и усадили его в комнате с роялем. Первой в комнату вошла Линда Маккартни, села за рояль и начала петь. Джаггер потерял сознание. Его откачали, дали перекурить и попросили послушать следующую. Джаггер согласился. В комнату вошла Йоко Оно. Джаггер потерял сознание. Однажды Леннон обратил внимание, что Стар уже третий день ходит из угла в угол по студии и что-то напевает себе под нос. Зная, что кроме барабанов Стар умеет играть только в карты, Леннон подошел к нему и ласково спросил - в чем дело. Стар признался, что у него в голове вертится одна мелодия, но как ее воспроизвести - он не знает. Тогда Леннон взял четыре гитары, настроил их так, что первая в открытых струнах давала Ми мажор, вторая - до# минор, третья - Ля мажор и четвертая - Си мажор. Стар еще пару недель потренькал на этих четырех гитарах и так родилась песня "Octopus's Garden". Через месяц Леннон опять заметил, что Стар ходит из угла в угол и что-то напевает себе под нос. - Ну что ты там себе бормочешь? - приветливо осведомился Леннон у Стара. - Симфонию сочиняю! - ответил Стар. Леннон потерял сознание. |
|
|
|
|
Во время гастролей в Москве, в Большом, Герберт фон Караян, желая придать звуку трубы возможно большую отдаленность, посадил первого трубача на галерку. Однако в нужный момент вместо звонкого сигнала раздался совершенно неприличный отрывистый звук. Дирижер не растерялся и подал знак второму трубачу в оркестре, который и сыграл требуемый сигнал. В антракте был скандал: - Что Вы наделали! Вы чуть не сорвали мне всю увертюру! - Простите, - смущенно пробормотал трубач, - но едва я поднес трубу к губам как вбежала пожилая билетерша и стала вырывать ее у меня из рук со словами: "Как тебе не стыдно, мерзавец, ведь дирижирует великий Караян!" Знаменитый русский певец Вертинский, уехавший еще при царе, возвращается в Советский Союз. Он выходит из вагона с двумя чемоданами, ставит их, целует землю, смотрит вокруг: - Не узнаю тебя, Русь! Потом оглядывается - чемоданов нет! - Узнаю тебя, Русь! Известный анекдотический случай, произошедший с гениальным Шаляпиным: Однажды случайный извозчик взял да и спросил его "для поддержания разговора": - А ты, барин, чем занимаешься-то? - Да я пою, - скромно ответствовал артист. - Экий ты смешной! - усмехнулся извозчик, - Петь-то мы все поём, а вот работаешь ты кем? -------------------------------------------------------------------------------- Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс. И вот, собственно, конкурс. Час до выступления — басист куда-то исчез. Полчаса — тоже нет. 10 минут — нет. Наконец пора выступать, вокалист в отчаяньи берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты. Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску басист с двумя телками и, икая, говорит: — Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!! *** Знаете, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты. *** Басист и барабанщик одной, скажем так, известной группы жутко напились после концерта. Залезли на крышу небоскреба. Еще по бутылке виски — и наступило время откровений. Басист барабанщику: — Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено этого нам. Давай покончим жизнь самоубийством. — Давай. Считают: — One, two, three, four... Ляп! Ляп! *** Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю: — Сегодня я выучил первые пять нот на струне G! После второго урока: — Сегодня — первые пять нот на струне D! Третье занятие: — Первые пять нот на струне A! Четвертое: — Первые пять нот на струне Е! Отец его и спрашивает: — Сынок, а как же школьные задания? В ответ: — Па, мне некогда. Завтра концерт! *** Приходит гитарист к врачу. Происходит диалог: Г. Я вот соло-гитарист. Душа коллектива. На мне все держится. Да вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Что посоветуете? В. А вы в постель мочитесь? Г. Нет. В. А курите много? Г. Пачка в день. В. Нормально. Может пьете немеряно? Г. Да что вы? Пара стаканов в день, не больше. В. Тоже ничего. А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем — посмотрим, что же с мозгами приключилось. На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит, что мозг подмок. Предлагает он тогда гитаристу оставить мозг — подсушиться. А самому пойти погулять пока. И зайти за мозгом через несколько дней. Гитарист уходит. Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный врач звонит гитаристу: В. Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы. Г. А мне не сильно надо. Я на басухе пока... |
|
vligse
|
|||
|
Володось в собственной интерпретации азартно и технично сыграл итальянскую польку Рахманинова и, собственно, шутка это была или не шутка оценить может только подготовленный зритель, хорошо знакомый с первоисточником. Улыбался же зритель, по-моему, в особо технически сложных местах, где пианист очень артистично и мастерски вел свою партию. А шутка Игудесмана и Ко по Рахманинову - это просто эксцентричный номер, понятный абсолютно всем - и подготовленному музыканту, и человеку, не знакомому с азами музыки. Считаю, что и то, и другое имеет место быть, если вызывает положительные эмоции и улыбку у слушателей и зрителей. ИМХО.  Это сообщение отредактировал vligse - 13-02-2010 - 22:30 |
||
 Шаробан
|
|
|
Заходит мужик в магазин пластинок, подходит к продавцу и спрашивает - У вас есть запись "Дюны"? - У нас нет... запиздюны в соседнем магазине. |
 Odesssa
|
|||
|
*хочу напомнить, что есть топик, который называется смешные песни. Заливаем, не стесняемся. |
||
|
vligse
|
|
|
Шутка на концерте Спивакова и виртуозов Москвы: Спиваков "убивает" Евгения Миронова |
|
Odesssa
|
|
|
Концерт. Выступает молодая певица. Спела песню, откланялась, хочет уйти. Зал шумит, кричат: "Давай ещё!". Ну спела она ещё раз, откланивается, зал не унимается: "Ещё!" Что делать, третий раз поёт... А зал по прежнему... Она и говорит: - Господа, да сколько можно, я уже устала! - Пока не научишься! ------------------------------------ - Чей бюст поставить на моё пианино: Брамса или Бетховена? - Поставь Бетховена, он был глухим ... |
|
Odesssa
|
|
|
- Сынок, что у тебя за грохот в комнате? - Это не грохот, это Раммштайн, папа! - Нда... Суровую музыку еврей пишет... |
|
Odesssa
|
|
|
ххх: у нас требование в школе бардовая школьная форма ууу: Это как? Растянутый свитер, старые джинсы и гитара в руках? Статья в газете про Мадонну начинается со слов: "Ещё 40-50 лет назад, набрав в поисковике слово "Мадонна"..." |
|
Odesssa
|
|
|
Бухает компания металистов: - Кузнец! Кузнец куёт МЕТАЛЛ - выпьем за кузнеца, выпьем за металл! Металл!!! - Сталевар! Сталевар выплавляет МЕТАЛЛ - выпьем за сталевара, выпьем за металл! Металл!!! - Лосось! - ??!! - Лосось... потому что он икру МЕТАЛ! Метал!!! |
|
Arte_ja
|
|
|
вроде не нашла этого бородатого, но забавного: Играет знаменитая рок-группа. Вокалист думает: "Я неимоверно крут сегодня. Все телки меня хотят. Да! Я неимоверно крут!" Соло-гитарист думает: "Я круче всех, щас как запилю, и все обалдеют! Вау, я просто монстр!" Ударник думает: "Я самый крутой, это точно! Все пацаны в зале думают что я самый крутой, и хотят научиться стучать, как я!". Бас-гитарист думает: "До-ми-соль, до-ми-соль, до-ми-соль.." |
|
Odesssa
|
|
|
В маленьком муз. магазине: Прилично одетый мужик: — А где у вас шансон? Парень-продавец (длинные волосы, серьга в ухе): — Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур... Мужик подзавис на пару секунд, хлопая глазами Парень: — ...А блатняк у нас вооон там |
|
Odesssa
|
|
|
Улыбнул рисунок:
|
|
Odesssa
|
|
|
Собралось много музыкальных демотиваторов. Решил поделиться. Хостинг фото  |
|
LordStanis
|
|
|
Старый анекдот, услышанный в свое время по ТВ от Сюткина. Призвал как то Бог к себе Джимми Морисона, Джимми Хендрикса и Фредди Меркьюри. И говорит: "Ваша жизнь была неоднозначной. С одной стороны мощная положительная энергетика в массы, а с другой - алкоголизм, наркомания, гомосексуализм. Я решил дать вам второй шанс. Верну вас на землю, но кто возьмется за старое, сразу рассыпется прахом." Идут все трое по улице. Джимми Морисон говорит: "Вон в том баре наливают пиво. Я пить не буду, просто вдохну забытый аромат." Забегает в бар, не сдерживается и хватается за кружку. И... исчезает. Двое оставшихся идут дальше. На дороге валяется косяк. Хендрикс говорит: " Я курить его не буду. Только подниму и понюхаю" Джимми Хендрикс наклонился. Фредди Меркьюри исчез. |
|
LordStanis
|
|
|
Встречаются как-то БГ и Кинчев. БГ берет бутылку кетчупа и выливает прямо на косуху Кинчева. - Боря, ты офонарел? - Нет. Я просто хотел посмотреть как выглядит красное на черном. Через несколько дней Кинчев приглашает БГ в гости и усаживает его на золотой стул. - Костя, это такой знак уважения? - Нет. Просто хотел посмотреть как выглядит золотой под голубым. |
|
Odesssa
|
|
|
- Сегодня вы играли так плохо, что публика забросала вас гнилыми помидорами! -Но ведь были и аплодисменты! -Да, конечно. За меткие попадания. Посредственный джазовый музыкант жалуется другу: - Армстронг умер, Паркер умер, Эллингтон, Колтрейн и Гудмен тоже. Что-то и я себя плохо чувствую... Двое познакомились в баре... - А чем Вы занимаетесь? - Я? Я - джазовый музыкант... - Ой! Как интересно! Эти ваши импровизации, полиаккорды и квартаккорды, тритоновые замены, пентатоника, блюноты, синкопы, модулирующие секвенции, двухплановые параллельно-гармонические соединения стандартаккордов... Это так все сложно, я в этом совершенно не разбираюсь... Негр-джазмен просыпается ночью в холодном поту и говорит сам себе: -Приснится же такое: я - белый и играю на сильную долю. Вышла замуж выпускница консерватории. Дело происходит в первую брачную ночь. Красивая, большая кровать... на ней лежит муж... Девушка забирается на табуретку и говорит голосом конферансье: "Супружеский долг. Исполняется впервые". - Я вчера смотрела "Спартак" в Большом. - Да ? А с кем он играл ? |
|
Odesssa
|
|
|
26 шагов обучения игре на гитаре Ржал!  Оригинал на английском. |
|
de loin
|
|
|
Откуда Градский содрал этот мотивчик?  Там скорее с одной советской патриотической песни, забыл название, практически один в один, кроме припевных частей, которые он или сам придумал или же не исключено, что содрал в др. месте. В детском саду, помню, её нам крутили.  Но как оказалось, корни плагиата уходят даже в глубокую старину |
 Книгочей
|
|
|
1.) "Савьян @Savyan : Лет через 30 наши внуки не будут понимать, почему мы смотрим новогодний огонек на ютубе, где из года в год один и тот же Дудь, Поперечный и Киркоров. 0:18 - 4 апр. 2018 г." 2.) "Девочка с пончиками. @venevito : Так уж вышло, что мой дядя играл в группе «Сектор газа». Я об этом узнала совсем случайно, когда увидела его лицо на сумке для сменки. 22:05 - 3 апр. 2018 г. " - источник : https://www.maximonline.ru/humor/made-in-we...tter-daily-429/ Р.S.Вот она, правда жизни! |
|
Мавзон
|
|
|
Ну, тоже типа шутки. Всех ли персоналий Вы узнали на картине С. Лемехова?
|
|
Книгочей
|
|
|
(Мавзон @ 10-04-2018 - 20:56) Ну, тоже типа шутки. Всех ли персоналий Вы узнали на картине С. Лемехова? 1. Не всех, но "свадебного генерала" во главе стола - сразу...  2. Индийское кино всегда было, э-э-э, слишком уж музыкальным, но с появлением Боливуда его продукция просто "зашкаливает" не только в децибеллах, но и в степени глупости... К сему : "Музыкальный прикол. Индийское кино." ..вот такое "муви" с отечественными саунд-треками... Это сообщение отредактировал Книгочей - 11-04-2018 - 00:52 |
|
Книгочей
|
|
|
Был такой анекдот : "..Чувиха идёт как "пишет". А один чувак другому говорит : - А ты свою "варежку" раскрыл и прочитать не можешь !" К сему : это те времена "мини" юбок, типа, этого.. ..и, хотя, "тачки" и музон были другие, но смысл был тот же...   Это сообщение отредактировал Книгочей - 14-04-2018 - 19:26 |
|
епископ
|
|
|
Группа бритоголовых наци, стоит и читает на заборе афишу: -Только сегодня и только у нас "РАМШТАЙН"! Спешите, всего один концерт. Пацаны долго не думая вынимают телефоны и начинают обзванивать всех знакомых. Через полчаса, в кассу дк очередь, как за айфоном. И так вечер, полный аншлаг, зал забит молодыми,энергичными людьми, в кожаных куртках, комуфлированных штанах и берцах, с одинаковой прчёской, под номером 0. Свет, занавес, на сцене появляется маленький, лысый еврей со скрипкой, -Таки здгхавствуйте, очень хад, что ви пхишли на мой концехт. Я - Хамштайн, да да, Изя Хамштайн... 
|
|
Рекомендуем почитать также топики: А как вам хорошая игра на акустической гитаре? Какой стиль музыки тебя не прет? Скажи о Музыке своей: что слушаешь сейчас? Почти народные песни Музыка-космос! |