Свободен
Свободна
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 k@rdan
|
|
|
Лето, солнце, речка. Два мужика сидят на берегу, рыбачат, смотря на невероятно красивую девушку, катающуюся на водных лыжах. - А представляешь, говорит один, вот начнет она тонуть, я ее вытащу и поцелую. В тот же миг девушка начинает тонуть, мужик бросается в воду, вытаскивает её и целует. - Странно. Та же красивой была, а эта уродина какая-то. - Угу, отвечает его друг. А еще та была в водных лыжах, а эта в коньках Новая акция!!!! Купи 10 беляшей и собери кошку! Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает: - Желаете отобедать? - А какой выбор? - Да или нет. Спортивные новости: - Карпов не хочет больше встречаться с Каспаровым! У него уже есть девушка... Девушка в галерее смотрит на картину Моны Лизы, подходит грузин смотрит и говорит: -Она похожа на Вам! -Не на Вам, а на Вас. -Как на меня?! Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть. Десятерых из них поубивало сразу, ведь 220 вольт - это вам не шутки! Приходит прапорщик вечером домой и говорит жене: - Жрать давай! - Подожди, милый, я так устала, за день ни разу не присела. Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть триста раз Приходит Вовочка домой и даёт папе дневник: -Русский 2 -Математика 2 -Физика 2 -Пение 5 И отец говорит: -О боже!-Этот дибил ещё и поёт!!! |
|
k@rdan
|
|
|
Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему: - Закройте левый глаз. Какая буква? Прапорщик молчит. - Закройте левый глаз. Какая буква? Прапорщик молчит. - Вы что, совсем ничего не видите? - Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются. Парашютист рассказывает своей подруге: - Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил ее и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной... - Неужели ангелы? - Нет, бройлеры! "Уважаемые пассажиры! Плата за проезд сохранит Ваши зубы лучше, чем BLEND-A-MED" Китайский космический корабль успешно приземлился в заданном районе. Район приземления задали русские хакеры Едет мужик по шоссе на скорости 300 в час, видит - гаишники, снизил скорость до 150, потом думает нет, мало ли что, снизил скорость до 80. Подъезжает к посту чуть ли не на 40. Тут гаишник, его останавливает и говорит: - Ну, и куда крадемся? Идет Вовочка и к нему подходит старушенция: -Мальчик как быстрее всего попасть в больницу? -Нет ничего проще-закройте глаза и переходите дорогу!!! Командир перед строем вызывает: - Рядовой Иванов! - Я. - Скажи рядовой Иванов, что такое Родина? - Родина, товарищ капитан, это поля, леса, горы вокруг нас... - Дурень, ты рядовой Иванов, Родина - это твоя мать, ты понял? - Так точно товарищ капитан. Родина - это моя мать. - Рядовой Петров! - Я. - Скажи, рядовой Петров, что такое Родина? - Родина товарищ капитан это мать Иванова! - Дурень, ты рядовой Петров, Родина-это и твоя мать. Ты понял? - Так точно! - Что ты понял? - Что мы с Ивановым родные братья! |
|
k@rdan
|
|
|
Получить код этого изображения Уральский Оптико-Механический завод разработал новую опто-механическую "мышку". Она позволяет навести курсор точно на цель с расстояния 10-12 км. Курьезные SMS-ки: "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое Пока, Серега". В ответ на акцию Билайна "Живой ноль" компания МТС проводит акцию "Дохлый номер". Утро, на берегу реки, в палатке, просыпаются рыбаки с перепоя. Один выходит на берег и видит - сеть натянута по берегу через поле. Влетает в палатку, орёт на второго: - Ты где сеть ставил, идиот! Тот: (не открывая глаз) - Где ты грёб, там я и ставил! Объявление в газете: - Продаю Белаз. После аварии, запачкано правое колесо. Голливуд в шоке! Ума Турман оказалась двумя небритыми мужиками! На уроке биологии. - Вовочка! Не балуйся и не вертись. Внимательно смотри на меня, а то так и не узнаешь, как ведет себя горилла в брачный период!!! Рекламная акция: -Если он стал занимать слишком много места, от него слишком много шума и вам некуда его деть-ОТДАЙТЕ ВАШЕГО СЫНА В АРМИЮ!!!! Прапор построил роту и говорит: - Кто поедет на картошку - два шага вперед! Вышли два солдата. Прапор: - Хорошо. Остальные пойдут пешком. |
|
RыЖаЯ
|
|
|
- Я попыталась настроить дома телевизор... - Получилось? - Ну как тебе сказать.. Кажется я настроила его против себя.. Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид. Но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны)) Директор обращается к начальнику отдела кадров: - Найдите на нашем предприятии человека - молодого, способного, инициативного, который мог бы занять мое место. - И что потом? - Как только найдете, немедленно увольте! |
|
grobs
|
|
|
По реке плывёт кирпич Деревянный, как стекло. Ну и пусть себе плывёт, Нам не нужен пенопласт. |
|
RыЖаЯ
|
|
|
Сегодня по радио услышала фрагмент интервью.. уж не знаю с кем) Речь шла о теряющихся при перелетах чемоданах. "Чтобы не терять чемодан, я беру с собой только две сумочки.. Одна из них это чемодан с колесиками, а другая - сумка с колесиками") |
|
RыЖаЯ
|
|
|
бросила курить - поправилась на 3 килограмма. начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг. скажите, это нормально в течение суток? на садовом кольце столкнулись 600-й "мерседес" генерала фсб и "лексус-470" генерала мвд. виновной в аварии признана "девятка" сотрудников гибдд, прибывших на место происшествия. - моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю! - понятно. моя тоже далеко не красавица... - официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое? - вы с дамой? - разумеется. - это - которая сейчас пошла танцевать? - ну, да. - закажите водки... |
|
RыЖаЯ
|
|
|
- Доктор, а корень женьшеня может помочь от полового бессилия? - Конечно! Только привязывайте покрепче. - Как хакер взламывает банкомат? 1) Берёт с собой ноутбук и молоток 2) Подходит к банкомату 3) Разбивает банкомат молотком 4) Забирает деньги и уходит - А зачем ему ноутбук? - Ну а какой-же хакер без ноутбука! Верить нельзя ничему. Сплошные разочарования в жизни. Вот, например, вчера, открыла дверь, на которой была надпись "Мужчины", а там оказался туалет. - А меня вчера собака покусала! - Бешеная, наверное? - Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать! -Я смотрю, вы жируете! Икра на столе! -Так ведь баклажанная! -Так ведь ведро! |
|
RыЖаЯ
|
|
|
-Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля. - Конечно, конопля: только она не является машиной. - Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством для полета. Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали! Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих... Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе-никакой, но ребенка можно оставить одного с няней. |
|
RыЖаЯ
|
|
|
Идет грустный мужик, встречается с приятелем: - Что у тебя случилось? - Да вот, сходил к банкомату, а он попросил у меня двадцатку до понедельника.. Хозяйственное мыло! Убивает бактерии одним своим видом! - На обиженных воду возят! - Да? А веселых порожняком гоняют! Я вам нравлюсь? Вот вы и прилагайте усилия сами... Я за вас за собой бегать не буду! Чувстую под ногой грабли и тут же понимаю - не ошибся.. - Сколько лет, сколько зим!! Ну как ты, где ты, что ты, кто ты?! |
|
RыЖаЯ
|
|
|
Фобия — от греческого FOBOS — боязнь. Нерациональный, навязчивый, неконтролируемый страх Вот некоторые известные фобии: Клаустрофобия — боязнь замкнутого пространства; Ксенофобия — навязчивый страх перед иностранцами; Мизофобия — боязнь загрязнения; Акрофобия — боязнь высоты; Акро-дентофобия — боязнь повредить зубы, упав с высот; Акро-денто-Ксенофобия — боязнь повредить зубы, упав с высоты на иностранца; Флоро-дентофобия — боязнь быть укушенным растением; Эритрофобия — боязнь покраснеть; Уретрофобия — боязнь справлять малую нужду; Эритро-Уретрофобия — боязнь покраснеть, справляя малую нужду; Мементо-Уретрофобия — боязнь забыть справить малую нужду; Некрофобия — боязнь мертвецов; Мобиле-Некрофобия — боязнь движущихся мертвецов; Квадро-Некрофобия — боязнь четырех мертвецов; Квадро-Некро-Ксенофобия — боязнь четырех мертвых иностранцев; Амуро-Некро-Ксенофобия — боязнь влюбиться в мертвого иностранца; Некро-Уретрофобия — боязнь мертвецов, справляющих малую нужду; Эритро-Уретро-Некро-Ксенофобия — боязнь покраснеть при виде мертвого, иностранца справпяющего малую нужду; Мизо-Клаустро-Уретро-Некро-Ксенофобия — боязнь загрязнения замкнутого пространства при любых справлениях малой нужды мертвыми иностранцами: Мобиле-Амуро-Квадро-Некро-Уретро-Ксенофобия — боязнь влюбиться в четырех движущихся мертвых иностранцев, справляющих малую нужду |
|
RыЖаЯ
|
|
|
В связи с финансовым кризисом свет в конце тоннеля будет отключен в целях экономии электроэнергии Человек, живущий за чужой счет - жулик. Человек, очень хорошо живущий за чужой счет - банкир. Две блондинки встретились. Одна: - Знаешь, тяжело живется умной женщине! Другая: - Да, а тебе-то что? |
|
лемке
|
|
|
Студент поехал отдыхать и истратил и на отдыхе все деньги.На последние отправил родителям телеграмму: Стопятидестирублируйте Сын говорит отцу: -А чо меня в школе все дебилом обзывают? -Ды не обращай ты на них внимания.Налевай сынок. |
|
RыЖаЯ
|
|
|
Русско-Украинский словарь албанского языка В Бобруйск, жевотное – В Бердичів, тварино. Гламурненько – Чарівненько. Генитально – Піхвяно. Афтар, выпей йаду – Афтор, пий отруту. Аццкий сотона – Пекельний чортяко. Ржунимагу – Ржунездужу, регочу-аж-сцяти-хочу. Афтар жжот, пеши исчо – ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі. 5 баллофф – 12 балів. Баян – Трембіта. Вмемориз – Намотати на вуса. Зачот – Залiк. Зочем ви травите? – Нащо ви цькуєте? Картинки не грузяца – Зображення не завантажуються. Фдесятке! – Удесятці. Фтему! – Доречно. Фтопку! – Допічки. Ниасилил – Ниподужав. Чмоки, пративный – Чмок, плюгавий. Плакаль! – Робив повіки мокрими. Классный юзерпик! – Гарне людинозображення. Оффтоп – Позатем. Каменты рулят – Коментарі керують. Падонак – Козолуп. Под кат – Зробити обрізання. Учи албанский! – Вчи українську. |
|
RыЖаЯ
|
|
|
Албанский язык для воцерковленного юзера "Писарь возжигаше!!" "учи старОсловенской!" "В Козельск, зверюго!!" "Боян!" "Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!" "Писарь - адской диавол!" "Писарь - пий отраву!" "Пошто вы травише?" "Писарь, строчи пуще, ибо зачтется." "А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые." "Промеж дюжины." "Сие творение смердит, а писарь охальник." "Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать." "Занесть в летописи!" "Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу." "Мочи нет боле!" "Мочи нет боле, ибо псалом!" "Тьма буквиц!" "Во полымя!" "Писарь, паки твори!" "Смехот не сдержати" "Люди лепо глаголют!" (каменты рулят) "Да воспомянуту быти!" (в мемориз) "Главою бил о сруб светлицы (аПстену)" "Возхохотамше под лавкою" "ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!" |
 -=Хант=-
|
|
|
Посадил Дед Репку. А когда Репка освободилась, то убила Деда! |
|
RыЖаЯ
|
|
|
На приеме у врача: - Да, причина ваших проблем - никотин.. - Но, доктор, я не курящий.. - Жаль, это сильно затрудняет диагностику. Уровень интеллектуального развития человека можно очень легко узнать по его вопросам. - Че? - Ты не одолжишь мне простой карандаш? - На, возьми.. - Это же красный! - А что, красный для тебя уже слишком сложно? - Капитан! Пробоина! - Где? - По левому борту, ниже ватерлинии! - А, тогда ничего, там незаметно.. |
|
RыЖаЯ
|
|
|
Оптимисты и пессимисты Оптимисты изобрели самолет, пессимисты – катапульту и зенитку; Оптимисты изобрели автомобиль, пессимисты – подушки безопасности, светофоры и гаишников; Оптимисты изобрели бензопилу, пессимисты – протезирование конечностей; Оптимисты построили «Титаник», пессимисты написали «Му-Му»; Оптимисты придумали Бога, пессимисты подробно описали ад; Оптимисты сварили карамель, пессимисты изобрели бормашину; Оптимисты изобрели вертолет, пессимисты – цинковые гробы; Оптимисты придумали деньги, пессимисты – бесплатные ночлежки; Оптимисты изобрели лампочку, пессимисты – электросчетчик; Оптимисты создали сеть, пессимисты работают сисадминами; Оптимисты изобрели велосипед, пессимисты – йод и зеленку; Оптимисты синтезировали Виагру, пессимисты придумали фаллоимитатор; Оптимисты придумали зеркало, пессимисты – макияж; Оптимисты придумали унитаз, пессимисты – сантехников; Оптимисты создали Интернет, пессимисты срочно написали антивирусы; Оптимисты желают счастья, пессимисты – здоровья; Оптимисты изобрели водку, пессимисты – рассол и пиво; Оптимисты изобрели холодильник, пессимисты – диету; Оптимисты приручили диких собак, пессимисты сконструировали намордник; Оптимисты изобрели лифчик, пессимисты – силикон; Оптимисты изобретают вечный двигатель, пессимисты – закон сохранения энергии; Оптимисты готовят революцию, пессимисты – эмиграцию; Оптимисты верят в любовь, пессимисты легализуют проституцию; Оптимисты придумали вино, пессимисты – должность главного санитарного врача; Оптимисты придумали удочку, пессимисты – динамит; Оптимисты придумали алфавит, пессимисты – иероглифы; Оптимисты сшили бикини, пессимисты изготовили презервативы; Оптимисты изобрели горные лыжи, пессимисты – Путина и гипс; Оптимисты придумали винду, пессимисты – мат; Оптимисты пишут законы, пессимисты строят тюрьмы. |
 Schastlivaya
|
|
|
Ну и моих пять копеек :)) Немного пошло, но почти правда )) Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! - Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! - Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........ - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий! - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! - Доктор, меня почему-то никто не замечает- - Следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий! - Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки. Следующий! - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдет коричневый галстук... Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий! - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растет. Следующий |
|
Galchonok65
|
|
|
Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя! Папа и сын едут на машине, сын за рулем. - Папа, ну как, я уже умею водить? - Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? - Неа, не видел. - Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь. . . Привет! Какая классная кофточка! - Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет! - Да не волнуйся ты, вырастут! ! |
|
лемке
|
|
|
Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают: - Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а? Он, задумчиво сосредоточившись, выдает: - О-о-о, ваащеееее... - Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет? - О-о-о, ваащеееее... - Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят? - О-ваще-хранилище!!! |
 Привидение с мотором
|
|
|
Девушка - парню: - Знаешь, мне иногда кажется, что я тебя люблю, а потом открываю глаза - нет, не тебя! - Кто ходит на выборы? - Обычно - бабки... - Вот! Бабки решают все! - В продажу поступил детский набор "Юный разведчик". В комплекте - игрушечная рация и надувная радистка Кэт. Приходит мужик в зоопарк, а там какие-то новые странные львы в панцирях. Спрашивает: - А это кто такие? Охранник, грустно: - А началось всё с того, что львёнок и черепаха просто вместе пели песню... |
|
Galchonok65
|
|
|
Выходит из лесной чащи здоровенный лось-с жуткого " бодуна": башка трещит!!! Лось сунул морду в ручей: пьёт, пьёт, пьёт... С другого берега ручья на него смотрит заяц... Вдруг: кусты раздвигаются-охотник лосю в бочину: бах, бах, бах-всаживает три пули. Лось поднимает на зайца мутные глаза и говорит: -" Слышь, косой, чё то я не пойму: пью , пью-а мне всё хуже и хуже??!!" |
|
Рекомендуем почитать также топики: Румыния зимой — куда поехать, что посмотреть Сигулда Темка - подземка. ПОДАРИ КЛИП Голосование началось! |