Reply to this topicStart new topicStart Poll

Страницы: (2) 1 2 
simentos
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Спонсор форума
  • Репутация: 778
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Подумалось мне, что сия тема имеет право на существования в многомудрых терниях Дома Мира, дабы просвещающиеся имели место для увеселения самоличного

завернул-то, матка Боска...

Начну сам и начну песней Сергея Калугина "Настасьино-2 (колхозная эзотерическая)":

Говорила бабка деду:
"Полно, ветхий, созерцать!
Нашу истинную веру
Следат делом подтверждать.
Так что брось талдычить мантру,
Скидовай порты да фрак,
Мы с тобой займемся тантрой,
Заключим сакральный брак!"

"Не забыла ль ты проспаться?! -
Возражал, опешив, дед, -
У тебя ведь трансмутаций
Нет уже пятнадцать лет!

Да и я - больной и старый,
Зубы все наперечет,
И сквозь мою мудолахару
Прана больше не течет!.."

Но в безумии священном,
Изрыгая голоса,
Бабка в пол стучит коленом,
Рвет из чакры волоса.

Лезет бабка на полати,
Сахасрару обнажив,
И глядит - как праджапати,
Дед сидит - ни мертв, ни жив.

Только чу - вдруг пук акаций
С потолка пред ним упал,
Слева тигра рев раздался,
Справа трактор зачихал.

И хоть верьте, хоть не верьте,
Но у деда - Прямо страсть! -
Вмиг от этой круговерти
Кундалини поднялась!..

Вспышка света озарила
Приутихшее село,
Стало всем тепло и мило,
Стало чисто и тепло.

Председатель на собраньи
Всем сказал: "Учесть почин!"
И с тех пор у нас в деревне
Каждый третий - андрогин!


Прошу всех присоединяться =)))

Это сообщение отредактировал simentos - 25-04-2007 - 19:21
Shishat
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 1163
  • Статус: Убившие в себе зверя - становятся чучелом
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Чтож, поддержу
Мимо одного простого человека по очереди прошли три йога.

Первый сказал – я великий йог. Каждую ночь мой мозг светится красным сиянием. Там сзади идут два йога – это мои друзья, но им еще далеко до таких успехов.

Когда подошел второй йог, он сказал, что каждую ночь, его мозг переливается тысячами оттенков, и чтобы не расстраивать первого йога, он не говорит ему об этом, так как этот уровень намного выше.

А когда подошел третий, он сказал, что у него ничего не светится, но он и не курит на ночь наркотики.

mujer-pollo
дата: [ i ]
  • *
  • Новичок
  • Репутация: нет
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
идет БГ по невскому
видит, черная кошка дорогу перебежала
ну он сел в лотос, сложил мутру, прочитал мантру, и пух! испарился
а кошка посмотрела, перекрестилась и пошла дальше
LinaMalina
дата: [ i ]
  • *
  • Интересующийся
  • Репутация: 17
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
А про дао-какао слышали? Прикольная штука.
Shishat
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 1163
  • Статус: Убившие в себе зверя - становятся чучелом
  • Member OfflineМужчинаСвободен
QUOTE (LinaMalina @ 09.05.2007 - время: 16:05)
А про дао-какао слышали? Прикольная штука.

Нет, поделись.
LinaMalina
дата: [ i ]
  • *
  • Интересующийся
  • Репутация: 17
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
Ура! Вот например, тут хорошо написано: клик.

А это типа академическое издание :)
Shishat
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 1163
  • Статус: Убившие в себе зверя - становятся чучелом
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу:
звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью

Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 29-487-3568.

Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. справочнике. Тел. 654-098-345.

Решил боpоться с чyвством собственной важности. Пpочитал много pецептов. Hапpимеp выгyливать yтюг вокpyг дома когда во двоpе много людей. Hе, мне это не подходит. Еще подyмают что я дypак какой-то...




simentos
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Спонсор форума
  • Репутация: 778
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Из инета:

Читаю сейчас сайт по эзотерике. Там рассказывается про некрореальность - место, где содержатся души принесенных в жертву и совершивших ритуальное самоубийство. Хранителями и властилями некрореальности являются сущности, которым, собственно, и приносились жертвы.

В связи с тем, что Кали-Юга (Черный век) окончилась и началась Сатья-Юга (Золотой век), силы Света стали разбираться с разными нехорошими вещами. В частности, с некрореальностью.

Кстати, единственным некроэгрегором, который полностью раскаялся в содеянном и добровольно выдал все удерживаемые им души, стал эгрегор Вуду.

Вуду! Мы знали, что ты хороший!!!

Еще отрывок:

Вообще изначально культ Вуду представлял из себя идеальное духовно-космоэнергетическое учение направленное на самосовершенствование человека и его гармоничное существование с Природой и Космосом.

Вытираю слезы, читаю дальше.

Со временем истинные ценности были подменены ложными и греховными идеалами и идолами, в систему мировоззрения Вуду были интегрированы обряды жертвоприношений (в том числе человеческих), черной магии, зомбировании людей и другие формы нарушения свободы выбора.

Мдяяяя... сразу думается, а где у нас модеры на новом форуме? Нету! Только Вуду!

Таким образом, в настоящее время культ Вуду представляет собой подобие черномагической секты, и этот деструктивный имидж активно поддерживается и пропагандируется кинематографами Голливуда. Хотя, конечно, в мире еще сохранились анахореты истинного Вуду.

Угу-угу. И я - один из них!!!

В последние годы Высшими Силами велась активная робота по санации Вуду и возвращении его к идеалам первозданного совершенства.

То-то я смотрю, Вуду слинял нафиг из России! Тут и так от первозданного совершенства не протолкнуться. Нужно туда, где простор!

10 января 2007 года, в так называемый «День Вуду»

Фублин, а мы и не поздравили...

...и объявил кармическую амнистию Эгрегора Вуду. Это событие открыло путь для возрождения Вуду, как гармоничной духовной практики на всех планах Бытия, которая может начаться уже в ближайшее время.

Вуду возрождается! И я иду с ним рука об руку! Кто с нами - тот будет отправлен в рай моей святой бензопилой. Кто против нас - на того сядет Вуду!
Suleyman
дата: [ i ]
  • *
  • Мастер
  • Репутация: 141
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Определение эзотерики: :))
ЭЗОТЕРИКА(от греч. esoterikos - внутренний) - это наука о тайном, сокровенном, предназначенном лишь для узкого круга избранных. Об Э. никто ничего не знает, ведь невозможно узнать по определению неведомое. Как только об Э. хотя бы что-то становится известно, она тут же перестает быть Э. в полном соответствии со своим определением. К сожалению, из-за этого невозможно во всей полноте воспользоваться всеми результатами и практическими методиками Э., например, такими, как выход в астрал (см. фото).


ссылка на другие ресурсы удалена

Это сообщение отредактировал Shishat - 04-06-2007 - 06:57
Shishat
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 1163
  • Статус: Убившие в себе зверя - становятся чучелом
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги попрошайкам раздавал - сам голодный сидел, другую щеку подставлял если били - в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а его посуду мыть поставили. Говорит: - Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь? А Бог отвечает: - Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по вере его!

Это сообщение отредактировал Shishat - 25-05-2007 - 07:54
Walter
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 251
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Анекдот о желающих быстренько духовно развиться и освободиться от всех страданий материального мира: unsure.gif

Идёт путник по пустыне. Жара. Потерял нужное направление, устал, измучился, хочет пить, в общем, жизнь невыносима. Упал, лежит, про себя молится: "Господи, я потерялся... я так хочу побыстрее попасть домой, но не знаю, в какую сторону идти... Если ты есть, помоги мне, пожалуйста..." Открывает глаза, видит - прямо у него перед носом из песка торчит какая-то ручка. Разгрёб песок, оказалось - медная лампа. Потёр лампу рукавом, вдруг - дым, грохот, молнии! - из лампы вылетает джинн!

Д: Чего изволит мой новый хозяин?
П: Домой хочу!
Д (поднимает нового хозяина на ноги, поворачивает на 180°, берет под руку): Ну... пошли...
П (возмущенно): Нет, ты меня не понял! Я хочу домой БЫСТРО!
Д: А! Тогда побежали.
wink.gif
Walter
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 251
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Самый большой грех

- Что, по твоему мнению, является самым большим грехом в мире? - самодовольно спросил священник.
- Считать других грешниками, - ответил Мастер.

Shishat
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 1163
  • Статус: Убившие в себе зверя - становятся чучелом
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, о чем это говорит?
- Что Бога нет!
Тут с последней парты тянет руку Вовочка. Учительница:
- Вовочка, ты что-то хотел добавить?
- Марь Иванна, можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у нашей Марь Иванны мозги?
- Нет.
- Значит, о чем это говорит?

Один царь как-то сказал мудрецу:
- Я отдам тебе пол-царства, если покажель, где находится Бог.
На что тот ответил:
- Я отдам царство во много больше твоего, если укажешь, где Его нет.


Пастор на проповеди:
- Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать, перед тем, как попросить прощенье Господа за грехи свои?
Девичий голос из зала:
- Согрешить?

Скажи, Учитель, а красивая молодая женщина может научить Дао? – спросил Учителя один молодой ученик.
- Еще как может, - разглядывая проблемную кожу лица юноши, ответил Учитель, - особенно тебя.

Приходит девушка, божье дитя, и потупив очи долу, спрашивает священника:
— Батюшка, дайте пожалуйста концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в своей последней монографии, вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры…
— Замуж дура! Немедленно замуж!!!!!

Это сообщение отредактировал Shishat - 09-06-2007 - 08:07
Walter
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 251
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
- Ну, как живешь, браток?
- Да вот, по милости Божьей только и живу...
-Э-э, брат, пора бы уже и по воле Божьей жить.


Это сообщение отредактировал Walter - 09-06-2007 - 16:13
Shishat
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 1163
  • Статус: Убившие в себе зверя - становятся чучелом
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут, теперь становится понятно почему после сотворения жизни на Земле бог живет вечно…


Спускается Моисей с горы Синай, получив Заповеди, и говорит:
- Евреи, у меня для вас две новости - плохая и хорошая. Начну с хорошей: сторговался на десяти.
- А плохая? - спрашивают евреи.
- Прелюбодеяние вошло.

У тех людей, кто долго носит контактные линзы, краснеют глаза... И отрастают клыки!

И ещё картиночка:

Эзотерика и юмор

Это сообщение отредактировал Shishat - 13-06-2007 - 09:36
Walter
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 251
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
На Голгофе: Со своим крестом – без очереди.

В православном храме: Пожалуйста, целуйте святыни без язычка!

На дверях морга: Потусторонним вход воспрещен!


Shishat
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 1163
  • Статус: Убившие в себе зверя - становятся чучелом
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Московская епаpхия со склада в Москве отпускает:
- Пpавославную литеpатуpу
- Свечи
- Иконы
- Гpехи
Постоянным гpешникам скидка!


- Всемогущ ли Бог?
- Да, но черти - расторопнее.


Небесные новости:
Вчера в местечке Армагедон произошла решающая битва сил Добра и Зла. Победили силы Добра, человеческая раса более не существует.



simentos
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Спонсор форума
  • Репутация: 778
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Наркотики в раю.

Очень встревоженный Иисус, созывает всех своих учеников и апостолов на срочное собрание, посвященное слишком большому распространению наркотиков на земле.После долгих споров и размышлений, собравшиеся приходят к выводу, что для решения проблемы они должны, прежде всего, сами попробовать наркотики и потом решить как поступить.Была создана специальная комиссия, которая должна вернуться на Землю и собрать популярные разновидности наркотиков.

Операция началась и 2 дня спустя уполномоченные по очереди возвращаются в рай.

Иисус стоит у двери и спрашивает у первого:
- Кто там?
- Это Варфоломей.
Иисус открывает дверь.
- Что ты принес, Варфоломей?
- Гашиш из Марокко.
- Очень хорошо, сын мой, входи.

- Кто там?
- Это Марк.
Иисус открывает дверь.
- Что ты принес, Марк?
- Марихуану из Колумбии.
- Очень хорошо, сын мой, входи.

- Кто там?
- Это Матвей.
Иисус открывает дверь.
- Что ты принес, Матвей?
- Кокаин из Боливии.
- Очень хорошо, сын мой, входи.

- Кто там?
- Это Иоанн.
Иисус открывает дверь.
- Что ты принес, Иоанн?
- Крэк из Нью-Йорка.
- Очень хорошо, сын мой, входи.

- Кто там?
- Это Лука.
Иисус открывает дверь.
- Что ты принес, Лука?
- Винт из Амстердама.
- Очень хорошо, сын мой, входи.

- Кто там?
- Это Иуда.
Иисус открывает дверь.
- А что ты принес, Иуда?

- ФБР! Все на пол, руки за голову!
Shishat
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 1163
  • Статус: Убившие в себе зверя - становятся чучелом
  • Member OfflineМужчинаСвободен
*** Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например,
оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия
и не могут объяснить, как это все работает.

*** Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не
обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...

*** Кого только не сделаешь Богом, лишь бы самому стать апостолом.

*** Опаснее ада те, которые говорят и пишут: "Бог на нашей стороне!"

*** Искать Бога по писаниям все равно, что изучать природу по учебнику
природоведения.

*** Все споры о религии напоминают ссору двух мужчин из-за женщины,
которую ни один из них не любит.

*** Прежде чем искать братьев по разуму, нужно обрести этот разум.

*** Личная сила - это личная масса на личное ускорение.

*** "Увидеть Чёрного Орла можно лишь на краткий миг, - говорил дон Хуан. -
Конечно, проще сходить в зоопарк, но кто сказал, что мы должны
выбирать самый лёгкий путь?"

Walter
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 251
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Идёт прохожий мимо грязной лужи и видит, что там лежит человек. Прохожий подошёл и начал его вытаскивать из лужи. Тянул, тянул, еле вытянул. От натуги рядом примостился с человеком дух перевести. А тот человек вдруг и спрашивает: "А зачем ты меня из лужи вытащил?" - Как, зачем? Я тебя спас! -"Ну и дурак же ты!", отвечает прахожему человек, -"Я же там живу"...
Пёсик
дата: [ i ]
  • *
  • Профессионал
  • Репутация: 117
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Погуглите "Пособие для начинающего медитатора", кто его ещё не читал...
Пёсик
дата: [ i ]
  • *
  • Профессионал
  • Репутация: 117
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Выдержки для тех, кому лень гуглить :

1. Медитировать не надо.

2. Спать лучше часто, но много.

3. Все уже хорошо, все будет хорошо, и с вами тоже.

13. Однажды Кришна обнаружил, что ему нечего делать. Пришел он тогда к Бхактиведанте Прапхупаде чтобы хоть как-нибудь повеселиться, на дудке, может поиграть... А Прапхупада говорит:
- Я, - говорит, - занят восхвалением имени Бога 6100 раз в день, чего и другим советую, а ты, молодой человек, повосхваляй-ка этак с недельку и приходи на сатсанг к 7 утра.
"Как же ты докатился до жизни такой" - хотел спросить Кришна, но почему-то не спросил.

14. Йога - это когда тебе приятно в какой-то позе. Главная поза - лежа.

15. Христианство - это туфта.

16. Мудреца спросили :"Стоит ли медитирующему отгонять комаров?" - "Ну ежели вы на самом деле взмедитнули, - ответил Мастер,- то комаров вы не заметите, ну а коли пока просто так сидите, от чего ж терпеть?"

18. Ученик спросил :" Мастер, как мне познать неведомое?" - "А ты погоди пока оно не станет ведомым"- ответил мастер.

19. Один Мудрец сказал: "Нижняя часть моей головы - суть рельсы". А как сказал, так крыша у него и поехала.

20. Однажды группа медитаторов села на измену и со страху материализовала настоящего мента, который проверил у всех паспорта, прописки и потом растворился. Ведь все это иллюзии.

25. Женщины отвлекают медитатора. Медитатору стоит либо найти свою внутреннюю женщину, либо трахаться, пока не надоест. Аналогично для медитаторок.

26. Водка, несомненно, вредна медитатору.

27. Можно делать что угодно, если не забывать, кто ты.

28. Кот - это очень священное животное. Корова тоже.

30. Работать против желания категорически недопустимо!

43. Не шутите с кармой! Падшие медитаторы рождаются комарами.

44. Один искатель сказал:
- Мастер, я хочу уйти в монахи.
- Ну сходи, если уж так хочется, - ответил Мастер.

49. Медитаторы, как правило, любят учить друг друга смыслу существования.

50. В следующий раз тщательнее выбирайте национальность своего рождения.

63. Петь и танцевать очень полезно для медитатора. Уметь это делать совсем не обязательно.

70. Вовочка был великим Дзен-Мастером.

72. Ах, милочка! Вы просто будите во мне Будду.

И так далее, долго можно цитировать... Я вобщем зачитался тут из-за вас снова этой вещью, поэтому с позволения модератора накидаю сюда отдельных цитаток, которые меня особенно улыбают:)) А кому понравиться, тот пусть целиком эту штуку нагуглит.

73. Истинный Мудрец всегда делает так, чтобы бардак в его обители убирал кто-нибудь другой.

80. Начинающие медитаторы очень хотят стать Мастерами. Мастера всегда остаются начинающими медитаторами.

93. Серьезность - это способ сделать простые вещи сложными.

94. Религиозные фанатики так же смешны, как и бизнесмены.

95. Совершенно невозможно кого-либо в чем-либо убедить. Поэтому, вероятнее всего, эта книга абсолютно бесполезна.

96. Воспоминания о прошлых жизнях лишь показывают, что дураки мы уже давно.

107. Политики - это глубоко больные люди.

108. Многим русским духовным искателям свойственна излишняя грусть и драматизация событий. Это является лишь атавизмом кармы.

111. Совесть - это все проделки Бухгалтера.

112. Когда ученик готов, Учитель находит его сам.

113. Серьезный и печальный святой смешон Богу.

114. Телекинез полезен медитатору лишь с первого взгляда. Приготовление чая с его помощью требует неоправданных усилий по сравнению с естественным путем.

115. Истинный Мудрец никогда не сядет себе на яйца.

117. Просветление очень смахивает на изнасилование.

125. Когда духовный искатель отращивает волосы и меняет имя и одежду, как правило, он лишь пытается доказать себе и другим, что он истинный медитатор. Но когда он делает это лишь по приколу, то другое дело.

135. Рыба тоже гниет с головы, но не называет это состоянием не-ума.

137. Некогда Шива собрался странствовать. "Ни хрена себе - подумала Парвати - еще бабу какую другую себе найдет где-нибудь." Пошла она к мудрецам за советом и дали ей Мудрецы травы волшебной. Положила она ему той травы в еду, (а готовила она вкусно) он съел и как-то забыл, что собирался странствовать. Так в мир пришел Банг.

138. Однажды Штирлиц решил стать духовным искателем. Приходит он к Мюллеру и говорит: "Мюллер, нет ли у вас Бхагават-Гиты в русском переводе?" "А вот вы и попались, Штирлиц" - радостно засмеялся Мюллер - "Какой же вы арий, если санскрита не знаете?" "Но мне нужна именно Бхагават-Гита как Она Есть" - не колеблясь возразил Штирлиц. "Вот так он всегда выкручивается" - вздохнул тяжело Мюллер, вынимая из сейфа комментарии Прапхупады.

145. И почему бы Им не выдать Нам паспорта граждан Мира?

147. Приходят как-то Штирлиц с Евой Браун к Лао-Цзы и спрашивают: "Когда мы врозь, то очень скучаем, но когда живем вместе, то все время ругаемся. Что делать, Мастер?"
- Медитировать - с улыбкой ответил Лао-Цзы, но не сразу.

149. Присел как то Иисус под деревом, и подступили к нему фарисеи, мытари и груплидеры и говорят: "Ты чего это техник никаких не делаешь, сидишь на халяву медитируешь, никому за это не платишь!"
"Что ж за деятели какие" - подумал Иисус. - "Их из храма выгонишь, так они и на природе достанут."

153. Однажды Будда собрал монахов и спрашивает: "Кто из вас сегодня собирается в публичный дом?" - "Как ты мог подумать о нас такое, о Великий! Наши помыслы чисты от скверны благодаря твоему свету,"- отвечали монахи. - "Придется опять идти одному, "- вздохнул Будда, -"вечно один, вот ведь нелегкая карма пророка"

154. Некогда В. И Чапаев и Штирлиц хвастались друг перед другом своим продвижением:
- Ах, это ощущение от открытия сердечной чакры, нет слов чтобы описать тебе это блаженство - говорил один.
- Что это по сравнению с выходом из тела и наблюдением себя со стороны - перебивал другой.
Лао-Цзы проходя мимо послушал, но ничего не сказал.

163. Как-то раз решил Фурманов сделать миллион долларов. Пришел он к Лао-Цзы и говорит: "Давай я построю тебе большой ашрам, сделаю рекламу, напишу о тебе книги и деньги будут наши. Тебе и делать ничего не надо будет, только сиди, улыбайся..." А Лао-Цзы сидел себе и улыбался и ничего не ответил.

164. Сидели как-то В.И.Чапаев и Лао-Цзы в глубокой медитации. Чапаев посылает ему:
- Наш дом белые окружили.
- А ты медитируй.
- Белые уже в комнату вошли.
- А ты медитируй...
- Белые уже расстреливают, может их шашкой?
- А ты медитируй.
- Так ведь уже расстреляли.
- Чапаев!
- Что?
- Ты есть?
- Да.
- И я есть. Здорово мы замаскировались - засмеялась улыбка Лао-Цзы.

168. В этих двух строках
не содержится ничего умного.

172. Саньясинка с 1986 года, гражданка СНГ свяжет свою судьбу с покладистым, остроумным и богатым духовным искателем из Америки или Европы. Испанию, Мексику не предлагать.

187. Отсутствие ясности сознания не является уважительной причиной для тележенья.

188. Если бы все было ясно, то было бы неинтересно.

Ученик спросил: "Мастер, я нашел, что источник мысли есть неудобство тела. Например, когда я курю то наступает пустота, но тело атакованное никотином возмущается, возникают словесные образы. Как устранить это?" Ответил Мастер: "Ну если перекурил, то хорошо чайку с лимончиком."

Если вы дочитали до этого места, то обязательно просветлеете в этой жизни.

Шутка. Хари Ом.
Shishat
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Грандмастер
  • Репутация: 1163
  • Статус: Убившие в себе зверя - становятся чучелом
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Приходит женщина в магический салон. Ее встречает весь из себя колоритный такой колдун в балахоне, с хрустальным шаром, жезлом и пр. прибамбасами и просит рассказать суть проблемы. Женщина рассказывает:
- У меня трое детей, на работе получаю копейки, а муж, гад такой, ушел к 18-ти летней девчонке. Верните мне мужа, сколько угодно заплачу.
Разумеется, колдун ей отвечает:
- Все сделаю, платите 1000 рублей в кассу. Если что не так, приходите еще раз.
Женщина платит и уходит. Возвращается через неделю вся потрепанная и с выпученными глазами. Колдун ей:
- Что случилось? Неужели муж так и не вернулся?
Ему в ответ:
- Вернулся, но первый, которого схоронила 10 лет назад.

- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?

Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 500р узнал, что я лох.




Sersh
дата: [ i ]
  • *
  • Профессионал
  • Репутация: 50
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаЖенат
Девизы Йогина:

Йоги, закрывайте за собой чакры!
Не прислоняться - окрашенная аура!
У нас порядок такой: поспал - заточи за собой гвозди!
Тихо!! Идет медитация!!!
Без чалмы не входить!
Не стой под левитирующим!
Вежливый человек созерцает СВОЙ пупок!
Товарищи йоги - не залетайте за люстры!
Уходя в нирвану строго придерживайтесь очереди!
Тщательно выполняя асаны ты помогаешь обществу!
Sersh
дата: [ i ]
  • *
  • Профессионал
  • Репутация: 50
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаЖенат
Настоящее Айкидо

Сейчас уже нет Настоящего Айкидо. В наше время айкидо называется, когда два м@дака лупят друг друга пятками в челюсть или ломают друг другу суставы, или не знаю, чем они там ещё занимаются, не видел никогда.

А Настоящее Айкидо — оно было совсем другое. Оно заключалось в том, чтобы победить Неприятеля так, чтобы самому не сильно напрягаться. Для этого даже не обязательно с этим Неприятелем встречаться.

Ну вот, например, идёт к вам Неприятель с топором, чтобы вас зарубить нах@й. А вы живёте в таком месте, что пока Неприятель к вам шёл, он два раза на говнище поскользнулся и в это же говнище ещё и мордой въехал. И отрубил себе от злости палец. Кто победил? Вы, конечно, победили и даже, может быть, про это и не узнали. Это самая правильная победа.

Или ещё, допустим, Неприятель решил послать вас по-всякому нах@й. А у вас мобила отключена за неуплату и телефон тоже дома отключен за неуплату, а дверь вы никому не открываете, потому что за@#али уже — ходят и ходят. Неприятель в вашу дверь звонил-звонил, барабанил-барабанил, ну и прокусил себе от злости руку. А вы опять его победили.

Ну или ладно, пришлось вам всё-таки выйти на это татами, или как оно там у них называется. И Неприятель тоже вышел, рычит. А вы стоите такой, знаете, босенький, руки в цыпках, носом шмыгаете. Неприятель как на вас посмотрел, так сразу и вспомнил детство своё босоногое, речушку, карасика, мормышку, поплавок из пробки, маму старенькую, которой уж лет пять не звонил, да и заплакал. Махнул на вас рукой и пошёл домой. А по дороге объелся, как в детстве, мороженым, захворал да и окочурился.

А вы опять, как всегда, победили.

Другое дело, что нет уже больше таких Мастеров Настоящего Айкидо, пропали все куда-то. На иного посмотришь — вроде бы и Мастер, но всё равно однажды не уследил, расслабился, задумался — ну вот уже и валяется на татами с топором в спине и три раза нах@й посланный.
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)

Страницы: (2) 1 2

Reply to this topic Fast ReplyStart new topicStart Poll0


Рекомендуем почитать также топики:

Библиотеки эзотерических книг

инвольтация

Гурджиев Г.И. - ваше мнение.

Откровения духов

Доска почёта Эзотерики




>