Свободна
Свободен
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
|
|
|
Вспомнила несколько моих любимых анекдотов на данную тему! В магазин приходит покупатель. - В можете мне нарезать 200 грамм колбасы? Продавец: - Приносите, нарежем! Проезжает Горбачев мимо винного магазина, видит огромную очередь. Спрашивает: - а коммунисты среди вас есть? - Есть! - отвечают. - Стыдно вам тут стоять, гнать надо! - Сами знаем, что гнать надо, но сахар же по талонам! В начале 90-х годов ученыные открыли новый элемент таблицы Менделеева "Эсесерий" с периодом полного распада в 73 года. Приходит посетитель в столовую, заказывает котлеты. Приносят, а они квадратные. Он интересуется, почему. - Так перестройка! Прежнее содержание в новой форме. - А почму они надкусанные? - Это госприемка! - А почему недожаренные? - Работаем с максимальным ускорением! - А они хоть свежие? - Нет! - Зачем вы это сказали? - Так у нас же еще и гласность! |
 Galchonok65
|
|
|
Из ЦК звонят на БАМ: на стройку должен прибыть американский журналист, его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его досягаемости бытовые условия строителей были приличными. Выясняется, что это сделать невозможно. - Ладно, черт с ним, пускай клевещет, - сдается начальство. — - Есть ли теневые стороны у победы над Германией? - Их две: Красная Армия увидела Европу, и Европа увидела Красную Армию. — - Какая разница между “Правдой” и “Известиями”? - В “Правде” нет известий, а в “Известиях” нет правды. — - Что общего между сапером и редактором газеты? - И тот и другой ошибаются только раз в жизни. — Продавец газет выкрикивает: -”Правды” нет! “Советская Россия” продана! Остался только |
|
kazak7484
|
|
|
Владимир Ильич, к вам ходоки! - Да, а что они принесли, батенька? - Свежей рыбки. - А шли они сколько? - Две недели. - Детям, все детям. Прохожий: - Скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали? - Из химчистки несу. - Что общего между свободой слова и оральным сексом? - Одно неверное движение языка - и ты в жопе! |
|
Galchonok65
|
|
|
Плакат на Артиллерийской Академии: Наша цель - коммунизм! - Правда ли, что, как было обещано, в 1980 году в СССР будет в основном построено коммунистическое общество? - Нет, вместо этого решено провести олимпийские игры. На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу. |
|
Rosinka
|
|
|
наш ответ Америке вызываю наших космонавтов в Кремль к Брежневу Брежнев- Вы слышали что американцы высадились на Луне? Так вот мы решили дать достойный ответ и послат вас на Солнце растерявшиеся космонавты- мы же там сгорим Брежнев- вы что думаете? что в Политбюро дураки сидят? Ночью полетите Это сообщение отредактировал Rosinka - 18-08-2009 - 20:19 |
|
Galchonok65
|
|
|
Мужик зашел в японский ресторан, заказал блюдо с единственно понятным названием: "СССР". Принесли одну шестую часть суши Что унаследовала Германия от Маркса? - Восточная - Коммунистический манифест, западная - капитал. - Является ли коммунизм наукой? - Нет. Если бы он был наукой, его бы сначала попробовали на собаках. - Что такое электрификация всей страны? - Это коммунизм минус советская власть. - Как изменил Хрущев ленинскую формулу коммунизма? - Коммунизм - это советская власть плюс кукурузизация всей страны. — - Что такое дефицит с марксистской точки зрения? - Это объективная реальность, не данная нам в ощущении. |
|
|
|||
|
 Точно, тем-более - женщина с поднятой юбкой бегает быстрее, чем мужчина с опущенными штанами....Вечерело. Ленин сидел в кабинете и что-то писал. К нему вошла Крупская: - Володя, поздно уже. Идём в кровать - баиньки. Что ты можешь сейчас писать? - Мандаты, Надя! ... Крупская обиделась и ушла. |
||
|
|
|
|
Вопрос анкеты: "Были ли вы репрессированы? Если нет, то почему?" В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса "Как спите с женой?" Что писать? Напишешь "слева" - пришьют левый уклон. "Справа" - правый уклон. "Сверху" - возвышение над массами. "Снизу" - идешь на поводу у масс. Написал: "Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом". Ему дали 10 лет "За связь с кулаком и растрату семенного фонда". Объявление по радио: "Желающих уехать в Израиль просят собраться с вещами на Северном вокзале". Военный коммунизм. Обмен телеграммами между Саррой и ее мужем, находящимся в Красной армии: "Должна сажать картошку. Некому перекопать огород". "Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет". "Приходили чекисты. Перекопали весь огород". "Сажай картошку". |
|
Galchonok65
|
|
|
---В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса “Как спите с женой?” Что писать? Напишешь “слева” - пришьют левый уклон. “Справа” - правый уклон. “Сверху” - возвышение над массами. “Снизу” - идешь на поводу у масс. Написал: “сплю отдельно, занимаюсь онанизмом”. Ему дали 10 лет “за кулацкий уклон и растрату семенного фонда”.-- Что бы ты сделал, если бы вдруг открыли границу? - Залез бы на дерево. - Зачем? - Затопчут!-- * * * -Есть ли в СССР бедняки? - Есть. Это те, у кого нет ничего своего. Квартира - государственная, дача - государственная, машина - государственная.-- |
|
|
|
|
Смеёмся мы тут....  , а вот что могло бы быть...
|
|
Galchonok65
|
|
|
В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне. - А вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор. - А я не сумасшедший, я санитар! Александр Македонский, Цезарь и Наполеон в качестве почетных гостей наблюдают парад войск на Красной площади. - Если бы у меня были советские танки, - говорит Александр, - я был бы непобедим! - Если бы у меня были советские самолеты, - говорит Цезарь, - я завоевал бы весь мир! - А если бы у меня была газета “Правда”, - сказал Наполеон, - мир до сих пор не узнал бы о Ватерлоо! |
|
|
|
|
Последние годы совка. Известный ( на то время ) украинский коллектив гастролирует по Дальнему Востоку. В нагрузку, как водится, пристегивают Кубанский хор. Очередной городок, плавно переходящий в селушку. Клуб сталинской постройки: колонны, мрамор, пафос, но зато гримерок нет ( переодеваемся в библиотеке ) и горшок на улице. Выход со сцены только один - через зрительный зал. Зима, холодно+нервы+гарячий чай+не только чай. "Добрая" администраторша ставит за задником сцены ведро с водой и предупреждает: что все свои "дела" нужно делать только, когда громко играет музыка. Только тетенька не учла, что у хорристок Кубанского хора очень пышные концертные костюмы. В общем, одна из тетек задрала все свои юбки вместе с задником сцены. Предствляете: огромная задница посреди сцены, ведро, из под юбок бьет тугая смачная струя! Я не знаю, что было со зрителями, но мы с коллегой прыгали из окна и еле успели добежать до сортира!!! Кстати, основной "звездой" в тот день должен был быть Мыкола Гнатюк, а вышло несколько иначе....(с) |
|
Galchonok65
|
|
|
Вы уже запаслись мылом и стиральным порошком? - Нет, а что? - Ну, как же, ведь Хрущев теперь взялся за химию На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет плакат: “Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!” К ним подбегает некто в штатском: - Вы что, издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Сталин еще не родился! - Вот за это ему и спасибо! |
|
|
|
|
Продавец газет выкрикивает: -"Правды" нет! "Советская Россия" продана! Остался только "Труд" три копейки! |
|
|
|
|
- Сколько у нас автомобилей на душу населения? - Две машины: черный воронок и скорая психиатрическая помощь. - Правда ли, что Америка на первом месте в мире по числу автомобилей? - Правда. Но зато Советский Союз на первом месте по числу мест для стоянки. |
|
Galchonok65
|
|
|
Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев. - Гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. Они под Газой. Распили мы еще пол-литра - они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли еще пол-литра, распили тут-же… Глядим, они уже здесь, возле метро стоят! Ну, мы их того… Трудящийся, выходя из мавзолея, расчувствовался: - Ленин-то, … его мать, лежит - ну как живой! - Вы где находитесь? - строго спрашивает его милиционер. - А что? Я говорю - Ильич-то наш родной, … его мать, лежит ну совсем как живой! - Да вы где находитесь? - рявкает милиционер. - Да я что? Я только говорю - Ленин-то наш… - Да х… с ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься? |
 Laura McGrough
|
|
|
Временные правительства (1982-1985) Программа "Время". Диктор Игорь Кириллов в чёрном костюме: - Дорогие товарищи! Вы, конечно, будете смеяться, но нас опять постигла тяжёлая утрата... После похорон Черненко в Кремле раздаётся звонок: - Алло, это Кремль? Вам генсеки не нужны? - Вы что, больной?! - Да, и очень старый... Перед Первомаем Рабиновича вызвали в Политбюро - Как старейшему члену нашего коллектива мы доверяем Вам на праздничной демонстрации нести портрет товарища Черненко. - Не поручайте мне этого! Нёс я портрет Ленина - Ленин умер, носил портреты Сталина - Сталин умер, носил портреты Хрущёва - Хрущёва спихнули, носил портреты Брежнева - Брежнев умер, недавно портрет Андропова пронёс - и он тоже умер!.. - У Вас золотые руки! Именно Вы и понесёте портрет товарища Черненко! Один из рабочих добавляет: - Может, ему ещё и красное знамя коммунизма дать, в другую руку? Горбачевизм К вопросу о многопартийности. - Чем вы сейчас заняты? - Создаём партию нового типа. - И на какой стадии этот процесс? - Ищем того самого типа. Идёт съезд народных депутатов. Из последнего ряда к Президиуму пролезает мужчина: - Товарищи, расступитесь немного, мне не видно... - Может быть, вам бинокль дать? - Нет, спасибо, у меня с оптическим... Толпа на митинге скандирует: - Мо-ло-то-ва! Мо-ло-то-ва! Лигачев с трибуны: - Товарищи, Молотова давно уже нет! - Тогда в зёрнах! Эстония попросила независимость хотя бы на пять минут. В Москве подумали, решили пойти навстречу: чего, мол, они там успеют, за пять минут-то! На следующий день "Правда" сообщает: "Вчера, в 16.00 Эстония объявила войну Финляндии, а в 16.04 сдалась в плен". |
|
Galchonok65
|
|
|
- Что бы ты сделал, если бы вдруг открыли границу? - Залез бы на дерево. - Зачем? - Затопчут! — Есть ли в СССР бедняки? - Есть. Это те, у кого нет ничего своего. Квартира - государственная, дача - государственная, машина - государственная. — Карл Маркс захотел выступить в СССР по радио. - Хоть вы и коммунистический основоположник, - сказал ему Брежнев, - я не могу единолично решить такой важный вопрос. У нас коллективное руководство. - Я скажу только одну фразу! Cказать одну фразу Брежнев разрешил под свою ответственность. Маркс подошел к микрофону и прокричал: - Пролетарии всех стран, простите меня! |
|
Galchonok65
|
|
|
Подняла темку...продолжим
|
|
|
|
|
Актуально . "Сынок, мне совершенно не нравятся люди , которые в последнее время тебя окружают" , - писала фрау Паулюс в 1943_м своему сыну под Сталининградом. |
|
Galchonok65
|
|
|
Иностранная разведка забросила в СССР трех агентов. При приземлении двух из них схватили, третьему удалось скрыться. Проплутав в лесах, он в конце концов вышел к населенному пункту. От ларька "пиво- воды" отделились две фигуры и с криком "а вот и третий" кинулись к нему. Он поднял руки... На выставке висит картина "Ленин в Польше". На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног - мужские и женские. - Это шалаш в Разливе, - объясняет гид. - ноги принадлежат Дзержинскому и Крупской... - А где же Ленин? - А Ленин в Польше... |
|
Galchonok65
|
|
|
подняла тему
|
|
kazak7484
|
|
|
На собрании председатель колхоза говорит, как много дала Советская власть простым людям: -Посмотрите на Марью Петровну - она была простой крестьянкой, а сейчас она заведует клубом. Посмотрите на Пелагею Федоровну - она тоже была простой крестьянкой, а сейчас она заведует библиотекой. Посмотрите на Степана Митрофаныча - был дурак дураком, а сейчас секретарь парторганизации! Трудящийся приходит домой и застает жену с любовником. - Вот ты здесь глупостями занимаешься, а во дворе напротив апельсины дают! - Что общего между свободой слова в СССР и оральным сексом? - Одно неверное движение языка - и ты в попе! Это сообщение отредактировал kazak7484 - 29-04-2010 - 18:32 |
|
Galchonok65
|
|
|
Между Великобританией и СССР произошел обмен опытом. Великобритания встала на путь разукрупнения и завела двух королев: одну по промышленности, другую по сельскому хозяйству. В СССР решили на британский манер перейти на левостороннее движение и пустили для начала сто машин по левой стороне. Приехавший в СССР американец стоит у автомата с газировкой... Кинул 3 копейки. Ничего... Кинул еще, ни капли... Еще монетка, тот же эффект... - А это идея... |
|
maboga
|
|
|
Разговор ленинградцев: - Лектор сказал, что скоро наступит изобилие. - Ничего, пережили блокаду. Бог даст - переживем и изобилие! - Правда ли, что Америка на первом месте в мире по числу автомобилей? - Правда. Но зато Советский Союз на первом месте по числу мест для стоянки. - Сколько у нас автомобилей на душу населения? - Две машины: черный воронок и скорая психиатрическая помощь. Незадолго перед Олимпиадой жителям поселка Дорохово за счет поссовета был выдан шифер для ремонта крыш. Шифер выдавался только тем, чьи дома стоят вдоль автострады, по которой должны были проезжать гости олимпиады. Количество шифера также ограничивалось - только на ту часть крыши, которая обращена к дороге. "Хроника текущих событий", 1980 О соседке, собирающейся в Израиль: - Подумать только! Она едет в такую даль, когда уже в пятидесяти километрах от Москвы жрать нечего! Вовочка зубрит урок: " вороне где-то бог послал кусочек сыру..." - Папа, а разве бог есть? - Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня! - Мяса нет, колбасы нет, молока нет. Кругом посмотришь - и чего у нас только нет! Трудящийся приходит домой и застает жену с любовником. - Вот ты здесь глупостями занимаешься, а во дворе напротив апельсины дают! - Можно ли построить социализм в одной, отдельно взятой стране? - Можно, но тогда придется переехать жить в другую. - Что такое развитой социализм? - Это значит, что трудности роста сменились ростом трудностей. Прохожий: - Скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали? - Из химчистки несу. - Почему у вас нет в продаже черной икры? - спросил иностранец. - Нет спроса! Тот не поверил и целый день проторчал возле прилавка. Действительно, никто не спросил. Трудящийся выстоял длинную очередь за ночными горшками и взял пять штук. - Зачем тебе так много?? - А вдруг завтра говно будут давать? Перед Московской Олимпиадой в торговые организации была спущена инструкция: покупателям не говорить "нет". В универмаге женщина просит перчатки. - Вам какие? Кожаные? Шерстяные? Замшевые? - Шерстяные, пожалуйста. - Светлые? Темные? - Темные. - Длинные? Короткие? - Короткие, если можно. - Знаете что, принесите нам показать ваше пальто, и мы сами для вас подберем к нему перчатки. - Не верьте им! - встревает в разговор другой покупатель. - Я им свой унитаз приволок, жопу показал, а туалетной бумаги все равно не получил! Будет еще хуже! - говорит пессимист. - Хуже уже не будет, - отвечает оптимист. Комментируя тюремную биографию Корвалана, неостриженного и в вольной одежде, Дойников (капитан, проводивший воспитательную работу с политзаключенными во Владимирской тюрьме) сказал: "Пиночет специально не стрижет своих заключенных, хочет, чтобы они завшивели и заболели, а мы заботимся о своих заключенных, т.к. мы самая чистоплотная нация в мире". "Хроника текущих событий", 1977 - Что будет после "Продовольственной программы"? - Перепись оставшегося населения. - У нас свобода, - говорит американец. - Я могу выйти на улицу и кричать "долой Рейгана!" - Подумаешь! - говорит русский. - Я тоже могу выйти на улицу и кричать "долой Рейгана!" |
|
Рекомендуем почитать также топики: Аббревиатуры СССР Наши застольные песни в СССР. Важно: Состав членов и друзей ГРвСССР, том 11 Эти непонятные женщины! Цель жизни |