Свободна
Свободен
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 Galchonok65
|
|
|
В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса "Как спите с женой?" Что писать? Напишешь "слева" - пришьют левый уклон. "Справа" - правый уклон. "Сверху" - возвышение над массами. "Снизу" - идешь на поводу у масс. Написал: "Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом". Ему дали 10 лет "За связь с кулаком и растрату семенного фонда". Вопрос анкеты: "Были ли вы репрессированы? Если нет, то почему?" - Товарищ Рабинович, - говорит секретарь на заседании партбюро, - у вас есть мнение по этому вопросу? - У меня есть мнение, но я с ним не согласен! Объявление по радио: "Желающих уехать в Израиль просят собраться с вещами на Северном вокзале". - Правда ли, что в советских исправительно-трудовых лагерях прекрасные условия? - Правда. Один, было, усомнился в этом, но немедленно получил возможность самому убедиться. Ему там так понравилось, что он до сих пор не вернулся! |
|
maboga
|
|
|
- Наша Конституция гарантирует свободу слова, - говорит лектор. - А тому, кто это слово скажет? - Что общего между свободой слова и оральным сексом? - Одно неверное движение языка - и ты в заднице! - Когда состоялись первые советские выборы? - Когда бог поставил перед Адамом Еву и сказал: "Выбирай себе жену!" - Каковы будут результаты выборов через десять лет? - На этот вопрос армянское радио не может ответить, т.к. результаты этих выборов украдены из секретариата ЦК КПСС. В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но вместо того, чтобы не глядя опустить его в избирательную урну, стал читать фамилию единственного кандидата. - Что вы делаете? - грозно спросил его наблюдатель в штатском. - Хочу узнать, за кого я голосую. - Да вы что, не знаете, что выборы тайные?! Советский гражданин бросается к машине американского посла и прокалывает шину. - Воздухом свободы подышать захотелось! - объясняет он. - Существует ли перлюстрация писем в СССР? - Нет. Но доставка писем с антисоветским содержанием не производится. - Что такое свобода? - Тебя посылают на три буквы, а ты идешь, куда хочешь! Депутат Верховного совета СССР вернулся с сессии. Жена подает ему обед. - Будешь есть борщ на первое? Муж молча поднимает руку. - Будешь есть жаркое на второе? Муж молча поднимает руку. - Стаканчик водочки? Муж бурно аплодирует. Рабиновича назначили агитатором на выборах, и он ходит от одних дверей к другим: - Извините, меня просили вам передать, что Советская власть - самая лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания |
|
Galchonok65
|
|
|
Когда Никсон посетил СССР, Брежнев продемонстрировал ему советский телефон последней конструкции, по которому можно разговаривать с адом. Никсона соединили с дьяволом. Разговор стоил 27 копеек. Вернувшись в Америку, Никсон рассказал о советской диковинке. Но оказалось, что в Америке такой телефон изобретен давно. Никсон снова поговорил с адом, но разговор стоил на этот раз 12 тысяч долларов! - Как же так, - сокрушается Никсон. - Там это стоило 27 копеек! - Дело в том, - объяснили ему, - что там это был местный разговор. |
|
maboga
|
|
|
- Садитесь, пожалуйста! - Спасибо, я уже сидел! - Солнышко село! - За что? - Какое самое высокое здание в мире? - Лубянка. Оттуда Сибирь видна! Высокопоставленный иностранец удрал от своих советских сопровождающих, сел в поезд и слез в глубине России. Там его заинтересовало широко раскинувшееся учреждение за высоким забором и с вышками по углам. Из обрывков разговоров он понял, что это "лагерь". Он явился в райком с просьбой показать ему этот лагерь. Срочно снеслись с центром и получили указание показать гостю этот лагерь под видом пионерского. К приходу иностранца на заключенных надели пионерские галстуки. - Сколько лет? - спросил иностранец у одного из них. |
|
Galchonok65
|
|
|
В первом классе тбилисской школы учительница спрашивает учеников о занятиях их отцов. - Мой папа - товаровед, - отвечает один. - Мой папа - директор базы, - говорит другой. - Мой папа - завмаг, - говорит третий. - Мой папа - инженер... Класс разражается смехом. - Дети, - строго говорит учительница, - нехорошо смеяться над чужой бедой! - Какое реальное соотношение между фунтом, рублем и долларом? - Фунт рублей стоит один доллар. Милицейский протокол: "... на станции обнаружен труп неизвестного... следов насилия нет, за исключением квитанции о подписке на сберегательный заем." Сотрудник советского посольства в Париже пришел в бордель, выбрал девицу и удалился с ней в номер. Вдруг оттуда донесся истошный женский вопль: - Ради бога, только не это! На крики явилась мадам. - Марго, сколько раз я вам говорила: желание клиента - закон! - Мадам, он хочет заплатить мне рублями!.. |
|
maboga
|
|
|
Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней выступает Брежнев. Переключил на вторую - снова Брежнев. На третью - опять Брежнев. Переключил на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит пальцем: "допереключаешься!" Семь чудес Советской власти: 1.Безработицы нет, но никто не работает. 2.Никто не работает, но план выполняется. 3.План выполняется, но купить нечего. 4.Купить нечего, но всюду очереди. 5.Всюду очереди, но у всех все есть. 6.У всех все есть, но все недовольны. 7.Все недовольны, но голосуют "за". - Почему советское солнце с утра такое радостное? - Потому что оно знает, что к вечеру будет на западе. - Что бы ты сделал, если бы вдруг открыли границу? - Залез бы на дерево. - Зачем? - Затопчут! |
|
Galchonok65
|
|
|
Комментируя тюремную биографию Корвалана, неостриженного и в вольной одежде, Дойников (капитан, проводивший воспитательную работу с политзаключенными во Владимирской тюрьме) сказал: "Пиночет специально не стрижет своих заключенных, хочет, чтобы они завшивели и заболели, а мы заботимся о своих заключенных, т.к. мы самая чистоплотная нация в мире". "Хроника текущих событий", 1977 Что будет после ХХIV съезда КПСС? - Праздничный концерт. |
|
Galchonok65
|
|
|
За чем очередь? - За немецкими унитазами. Трудящийся отстоял очередь и принес домой длинную узкую коробку. В ней он обнаружил две палки с острыми концами и инструкцию: "одну палку воткнуть в землю и повесить на нее штаны; другой отбиваться от волков". Потом он внимательно прочитал название: "ненецкий унитаз". -------------------------------------------------------------------------------- - За что спичечная фабрика имени Пупкина была награждена орденом Ленина? - За то, что спичками ее производства диверсанту не удалось поджечь военный завод. -------------------------------------------------------------------------------- |
|
Vicky78
|
|
|
лень читать, но про кота и мужчину в трусах, которого санитары уронили, думаю все знают...
|
|
Galchonok65
|
|||
|
А вдруг не все 
|
||
|
Galchonok65
|
|
|
Какой ад лучше - капиталистический или социалистический? - Конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание. - Что в Советском Союзе самое постоянное? - Временные трудности. |
|
|
|
Надпись на внутренней стороне обручального кольца: Этот дятел - был пойман и окольцован 23.11.1991 года.
|
|
Galchonok65
|
|
|
Почему Андропов, а потом Черненко на заседаниях Политбюро были выбраны единогласно? - Потому что у Андропова был самый плохой анализ почек, а у Черненко самая плохая кардиограмма. Гражданин пришел на похороны Черненко. - Ваш билет! - требуют у него. - На эти спектакли у меня абонемент! - Что Хрущев собирался сделать, но не успел? - Наградить посмертно Николая Второго за создание революционной ситуации в России. |
 artjan
|
|
|
Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: "Шкрабы голодают". - Кто, кто? - не понял Ленин. - Шкрабы, - сказали ему - это новое обозначение для школьных работников. - Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! - возмутился Владимир Ильич. Через неделю пришла новая телеграмма: "Учителя голодают" - Вот - совсем другое дело! - обрадовался Ленин. |
|
maboga
|
|
|
АНЕКДОТ Вы — родом из СССР, если: — считая дни недели, представляете себе школьный дневник; — приставляете к луне палочку, чтобы сразу узнать, растет она или убывает; — знаете, что заливная рыба — это гадость; — помните, что такое мелофон; — вашу знакомую Катю про себя вы называете «радистка Кэт»; — вас приглашают в гости в Сибирь, отвечаете: «Уж лучше вы к нам»; — ваш знакомый говорит, что родился в Вологде, то переспрашиваете: «Где-где-где-где?»; — на вопрос: «Пароль?» отвечаете: «Бомба!»; — знаете, что людей губит не пиво, а вода; — вам известно, что Оливье — это не француз такой, а салат; — помните, кто умер 21 января; — при виде попа вам хочется спросить: «Почем опиум для народа?»; — после смерти, чем бы вы ни занимались, попадете в рай; — когда упоминают Дюма, в голове звучит голос Боярского: «Опять скрипит потертое седло»; — знаете, что Вторую мировую выиграл не рядовой Райан, а наши, наши!!! Кто помнит великие времена, тот поймет, что значит перематывать аудиокассету карандашом, чтобы батарейки не сажать. Ну разве не чудо — первое советское средство после бритья? Помните? — Кусочки газеты? |
|
Galchonok65
|
|
|
Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак - бутерброд с килькой. Однажды к нему подошел секрктарь парткома: - Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов, возьми из дому что-нибудь получше! Назавтра иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной икрой! - Молодец, не подкачал! - говорит ему потом секретарь. - Как это тебе удалось достать черную икру? - Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал... Депутат Верховного Совета СССР вернулся с сессии. Жена подает ему обед. - Будешь есть борщ на первое? Муж молча поднимает руку. - Будешь есть жаркое на второе? Муж молча поднимает руку. - Стаканчик водочки? Муж бурно аплодирует. |
|
Galchonok65
|
|
|
Советский воробей перелетел на Запад. - Что, в России плохо с кормом? - спрашивает его западный воробей. - Сколько угодно! Нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько там. - Так чего же ты там не остался? - Почирикать захотелось! |
|
tu95
|
|
|
После очередных Кремлёвских похорон, Брежнев говорит в ЦК :"Товарищи,члены политбюро, я крайне Вами недоволен.Когда заиграла музыка , только я пригласил вдову на танец." Брежнев после переговоров с Бабраком Кармалем толкает речь: "Мы с бабой-раком,ммм(снова)мы с бабой-раком.А!! мы с Бабраком Кармалем считаем,что наши страны идут на гавно,ммм(снова)на гавно?А!!идут нога в ногу. Молодой иностранный корреспондент прослушав доклад, Брежнева у которого дикция была ни к чёрту ,чешет репу,не может понять смысл сказанного до конца.Подходит к нашему и спрашивает:"что такое-СИСЬКИ МАСИСЬКИ и СОСИСКИ СРАНЫЕ".Наш объясняет,1-это СИСТЕМАТИЧЕСКИ,2-СОЦИАЛИСТИЧЕСКИЕ СТРАНЫ. |
|
tu95
|
|
|
Идёт парад:каждый командующий родом войск хвалит "своих".Вдруг все немеют -замыкают парад люди в цилиндрах и фраках.Вояки друг у друга спрашивают:"Это чьи???". Министр финансов небрежно-:"МОИ".Вояки-АААА??.Мин.финансов:"Да- гражданские-но какая разрушительная сила!!!" Что было-бы если Госплан СССР отправить в САХАРУ. -ответ-перебои с песком |
 vasuli
|
|
|
На восьмом всесоюзном слете доярок Брежнев начал речь словами - Приветствую многосисечный коллектив. Американцы слетав на луну оставили на ней надпись - МАЛЬБОРО. Вечером американцы прочитали на луне ниже слова МАЛЬБОРО - МИНОБОРОНЫ СССР ПРЕДУПРЕЖДАЕТ, КУРЕНИЕ ОПАСНО ДЛЯ ВАШЕГО ЗДОРОВЬЯ! |
 Бони
|
|
|
Семь чудес советской власти: 1. Безработицы нет, но никто не работает. 2. Никто не работает, но план выполняется. 3. План выполняется, но купить нечего. 4. Купить нечего, но всюду очереди. 5. Всюду очереди, но мы на пороге изобилия. 6. Мы на пороге изобилия, но все недовольны. 7. Все недовольны, но голосуют "за". |
|
Fata Morgana
|
|
|
"Как мадам Каддафи в магазин ходила". В 1976 г. М.Каддафи посетил СССР.У его жены была своя культурная программа пребывания в Москве.Её водили в цирк,театры,музеи.Захотеломь ей посетить и наши магазины.Но в какой магазин можно было привести в ту пору иностранную гостью,да ещё такого уровня? Естественно её повели в магазин "Берёзка", который находился напротив Новодевичьего кладбища  Сафф Мохаммад Наджи Аль-Каддафи продемонстрировала пример настоящего шопинга! Придя в магазин ,она тут же отправилась в отдел дорогих меховых изделий,померила одну шубу,вторую,третью.... и говорит: "Я беру!". Её спрашивают ,-Что именно? А она отвечает- "Вот этот рядочек!".Дошли до ювелирного отдела,до витрины с самыми дорогими изделиями.Она померила цепочку,взглянула на кольца-"Беру".Её опять спрашивают-"Кольцо?" А она: "Нет.Вот этот лоточек!". 
|
|
Бони
|
|
|
1937-й год. Муж с женой чутко спят в своей квартире. Вдруг среди ночи - шум и топот ног на лестнице. Резкий звонок в дверь, сопровождаемый громким стуком. Ни жив, ни мертв, муж пошел открывать. Через минуту он возвращается: - Не волнуйся, - говорит он, - это всего лишь наш дом горит |
|
Galchonok65
|
|
|
Пушкин на приеме у Сталина. - На што жалуэтесь, таварищ Пушкин? - Жить негде, товарищ Сталин... Сталин снимает трубку: - Моссовет! Бабровныкова мнэ! Таварищ бабровныков? Тут у мэня таварищ Пушкин, штоб завтра у нэво была самая лучшая квартыра! - Что еще у Вас, таварищ Пушкин? - Не печатают меня, товарищ Сталин... Сталин снова снимает трубку: - Саюз писатэлей! Фадэева мнэ! Таварищ Фадэев? Тут у мэня таварищ Пушкин, чтоб завтра напэчаталы его самым балшым тыражом! Пушкин благодарит и уходит. Сталин снова снимает трубку: - Таварищ Дантэс? Таварищ Пушкин уже вышел! |
|
Бони
|
|
|
- Сколько у нас автомобилей на душу населения? - Две машины: черный воронок и скорая психиатрическая помощь. |
|
Рекомендуем почитать также топики: Россия-США ТЕСТ: Давно ли вы покинули СССР? Дорога, дорога... Кто мы? ... прощай немытая ... |