qwerty_qwerty | |
|
Снова личные наблюдения... Вот как в таком зале можно сбросить вес, а? И ваще, что там, интересно, делают?
|
lisiyd | |
|
Судья: - Почему ваша жена хочет развестись с вами? Муж: - Ну, ми-илый, откуда ж я знаю!... ** Одна женщина другой: - Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна... ** Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек. - Это не Париж. Около второй: - И это не Париж. Возле третьей: - А уж это совсем не Париж! Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит: - И ты на эту антенну хочешь Париж поймать? |
lisiyd | |
|
Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 30 мая во всех школах - Последний звонок! ** Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит: - Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели. Ну, через две недели приходят все снова к пастору. Пастор спрашивает пожилую пару: - Ну как, выдержали вы испытание? - Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко. - Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители нашеи церкви. Затем задает такой же вопрос паре средних лет. - Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались. Ну, пастор им в ответ: - Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви. И задает тот же вопрос молодой паре. - Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет: - Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал... Пастор расстроился и говорит: - Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви. А муж: - Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители... ** - А у меня девушка новая! - Красивая? - Не то слово! - Страшная? - Вот! То слово! ** - В какой институт принимают без экзаменов? - В Институт Склифосовского. ** У входа в стриптиз-бар. Вышибала обращается к двум молодым девчонкам, которые хотят войти внутрь. - Детям вход запрещен! - Дядя! Мы не смотреть, а работать пришли. |
lisiyd | |
|
- Скажите, сколько стоит закодиpоваться от алкоголизма? - 300 тысяч. - Ну уж нет. Лучше пpопить. ** Решил посмотреть Бог, что там внизу делается. Посылает на землю Ангела, тот возвращается и грит: - Стрёмно там, Господи! 95% людишек плохие и гадкие, и хороших осталось всего только 5% !!! И расстроился Бог, и послал он емэйл этим пяти процентам людей, а что было в этом мыле, спросите вы.... Как!? Вы его, что!? Не получили...!? ** Девочка прибегает к маме и говорит: - Мама, а я знаю, почему на попе разрез вот так, а не так --. - Ну и почему, доченька? - А чтобы, когда бежишь, не плюхало! ** - Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь. - Следующий! - Заходи, мужик. Здорово, правда? Ну ладно, выходи давай, поглядел и хватит. В медицинский надо было идти, дурак. |
lisiyd | |
|
Нарушитель: - Скажите, а что, граница по-прежнему на замке? Пограничник: - На замке! А то сам бы давно ушел... ** Девушка, где вы так загорели? Вы наверно на стройке работаете?! ** Студенты пожаловались декану, что в столовой отвратительно готовят. Декан вызвал повара и сказал, что если он не исправится, то будет уволен. - Послушайте, - стал оправдываться повар, - не стоит обращать внимание на то, что говорят молодые люди. Например, они говорят в столовой то же самое и о ваших лекциях. ** - Когда ты трезвый, ты как все, а пьяный - как луч света. - Что, такой яркий и привлекательный? - Нет, постоянно отражаешься от стенок и падаешь на пол... ** Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика: - Я закончил. С вас пять тысяч рублей. - Вам нужны деньги? - Да. - Вы хотите об этом поговорить? ** Парикмахер блондинке: - Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали? - Как это??? |
lisiyd | |
|
Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр... Голос Копеляна за кадром: "Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии выполнено...". ** - Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят? - Да они прибор ночного видения пропили! ** Счастье, когда не надо врать, что тебе хорошо. ** Дочка ругается с отцом, и предлагает компромис: - Хорошо пап, я не скажу маме, что ты тратишь всю свою получку на секс по телефону, если ты не скажешь ей, откуда я это знаю. ** - Блин, я свою девушку прокормить не могу! - Так пропей... ** Одна тётка встречает свою подругу, у которой была куча детей, и которую она не видела сто лет. - Привет, ну что, так же рожаешь каждый год!? - Да нет, всё уже, купила себе слуховой аппарат! - ? - Да раньше, бывало, только ляжешь в кровать - муж тут как тут: "Ну что, спать будем или что?" Ну а я: "Что?!" ** Приятели: - Ну вот, вчера опять... все, мне необходимо срочно жениться - я больше не могу смотреть на это. - На что на это? - На то, как она постоянно отрывается. - Все они такие... звать-то хоть как? - Пуговица, мать ее... |
lisiyd | |
|
Русская баба, проходя мимо еврейского кладбища, поглядев на заботливо ухоженную могилу, сказала с завистью: "Эх, живут же жиды!" ** Как говорит моя подруга: я не блондинка, я только так выгляжу. ** "Лучше один раз увидеть, чем сорок раз услышать", причитал пенсионер, сравнивая чек от CD с порнофильмом и счет на оплату разговоров с девочками по телефону. ** Половина человеческого населения - дуры. ** Ищу парня. Возраст от 18-ти до 27-и лет. Не обременен дитями (пока). Телосложение не дистрофичное, рост, цвет волос, цвет глаз, знак зодиака, семейное положение значения не имеют. Военком. ** В чем секрет русской водки? В ее пользователях!!! ** - Владимир Ильич! Скажите, кого лучше иметь - жену или любовницу? - И жену и любовницу, батенька. Жене говогишь, что пошел к любовнице, любовнице говогишь - что к жене, а сам на чегдак - и габотать, габотать, габотать! ** Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит, - Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами! - А ты делай так же, как я. - Как? - Закрой глаза. |
lisiyd | |
|
заходит русская парочка в Лувр.. туристы... Один толстый такой бизнесмен и его спутница блондинка... Их на входе приветствуют: "Здравствуйте, рады что посетили нас... бла-бла-бла" Русский перебивает ее: "Лана. Ну че показывайте где там ваш мертвый смотритель??" ** Экзамен на права. Инстpуктор и Ученик: И: Пpедставьте себе - Вы едете по узкой гоpной доpоге, и вдpуг, за повоpотом с одной стоpоны стоит молодая, кpасивая девушка, а с дpугой стаpушка. Доpога такая узкая что между ними не пpоехать. Кого давить будете? У: Hу, конечно, стаpуху! И: А надо тоpмоз! ** Ночь. Парк. Из кустов доносятся крики о помощи. В круг света фонаря входит здоровый детина. Детина (громовым басом): - Кто там пристает к бедной девушке?! Женский голос (обиженно): - Я не девушка! Детина (кисло и понуро): - Простите - я всегда опаздываю. ** Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает: - Как дела? - Хорошо. - А чё пришли? |
lisiyd | |
|
...Фармацевтика - наука о форматировании диска C: ** В банке происходит ограбление. Налетчик, парень из себя такой молодой и симпатичный, бысто сгребает деньги в мешок, а касирша, при этом, улыбается ему и говорит: - Можете не считать! Здесь ровно пятьсот тысяч долларов. Это также верно, как то, что меня зовут Тамара, я живу на Ленинском проспекте, дом 184а, квартира 117, телефон 263-32-05! ** Директор банка секретарше: - Циля Львовна, Вы написали письмо Шнеерсону? - Да, написала. - А как Вы его начали? - "Дорогой друг Шнеерсон..." - Как, этого проходимца, этого жулика, этого бандита с большой дороги Вы называете "друг"? - А как надо? - Очень просто: "Дорогой КОЛЛЕГА Шнеерсон"! ** Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать. Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашмвает: - Вы что, молодой человек, Blend-a-medom пользуетесь? - Да, а что, зубы белые? - Да, нет. Яйца твёрдые... |
lisiyd | |
|
В автобусе: -Вы выходите? -Нет -Ну тогда давайте меняться! -А что у вас есть? У какого животного четыре ноги и одна рука? - У довольного питбультерьера. На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал: - А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! Рузвельт поддакнул: - А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной! Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает: - А мне приснилось, что я никого не утвердил. Один мужик говорит другому: - Пойдем по бабам, а? - А сам чего не идешь? - Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель. - Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем. - А они красивые? - Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя. На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию: "Доктор,мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом,и к моей жене в пи@ду залез или краб или кто-то там ещё...короче надо его от туда достать!" Ну доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику-"Вы туда член засуньте, краб за него уцепится,и вы его выдерните..." Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:"Кто из нас доктор?Вот ты и давай, работай!" Ну доктор пристроился, всунул, достаёт - нет гада...ещё раз-опять нет... ну и вошёл во вкус-еб*т пациентку в полный рост. Мужик его по плечу хлопает "Док ты чё? охренел?" Доктор практически в экстазе орёт: "ДА Я ЕГО УБЪЮ ТАМ НАХ*Й" Как-то странно посмотрели подружки Ксении Собчак на нее, когда она сказала им: - Ну все, девочки, мне пора, я поскакала! |
Good_girl123 | |
|
Возвращается мужик от любовницы в троллейбусе и обращает внимание, что женщина рядом с ним пристально посмотрела на его гульфик на брюках. Он вспомнил, что молнию забыл застегнуть, трусы одеть тоже забыл, неудобно... Она: "Мужчина, у Вас дверь в магазин открыта" Он: "А Вы, случайно, директора магазина не видели?"(с намеком на знакомство) Она: "Директора магазина - нет, а вот какой-то пьяный грузчик на двух мешках картошки валяется!!!" Два враждующих клана Ацтеки и Капулети решилили премирится. И поженили своих детей Ромео и Джульету. Через не которое время приходит Джульета к отцу и жалуется: - Папа, меня Ромео имеет каждую ночь по много раз. - Дочь моя, он твой законный муж и как бы имеет право. - Но папа он имеет меня в попу! - Джульета, что сделаешь если ему так нравится, ты его жена и должна делать все, что он скажет. - Папа, но у меня до свадьбы дырочка была с копейку, а сейчас как пятак. - И что мне из-за четырех копеек войну наченать! Начистил поручик Ржевский сапоги перед балом - блестят, как у кота яйца! Танцует с барышнями, а сам на сапоги смотрит. "У вас, м-ль, говорит, сегодня розовые и с рюшечками"! - "Ох! Ах!" "А у вас, м-ль, сегодня в горошек!" - "Какой хам!". Танцует с Наташей, смотрит на ногу, вдруг бледнеет и вскрикивает. Наташа: "Что с вами, поручик?" - "Да ничего, слава богу! А я-то уж думал - сапог лопнул!!!" ))) Идёт по Сахаре араб с верблюдом. Захотелось ему по%батся. Он ставит верблюда перед собой, только расстёгивать штаны - верблюд отходит. Так повторяется нескоько раз. В это время на высоте 3000 метров происходит авиакатастрофа. Единственная оставшаяся в живых, стюардесса, падает вниз. Араб её ловит на руки. Стюардесса: О! Ты мой спаситель! Я исполню любое твоё желание! Араб: Подержи верблюда, а? Встречаются три подруги и начинают рассказывать, кто из них круче. Первая: - Я вот вчера, как только пришла домой, без разговоров кинулась к своему Мише и сделала минет! Вторая отвечает: - А я вчера одела свою дорогую норковую шубу и извалялась в грязи, потом пришла домой, разбила всю посуду, технику и в конце разгромила всю квартиру, а потом пошла к своему Толику и он мне купил новую квартиру и шубу! Третья говорит: - А я взяла у своего милого шикарный белый Мерседес, разогналась и врезалась в столб, машина вдребезги, восстановлению не подлежит, потом пошла к своему милому и он мне купил новую машину! Тут первая не выдержала и добавила: - Хочу обратить ваше внимание: Миша - это моя собака! |
qwerty_qwerty | |
|
Адвокат (А), Потерпевший (П) П: Вчера загребли менты А: Так... П Заломили руки А: Так... П: Надели наручники А: Так... П: Привезли в отделение А: Так.... П: И оттрахали в задницу всем личным составаом А: Вокак! |
dtag | |||
|
Ацтеки??? аццкий сотона!!! хто такие??????? |
qwerty_qwerty | |
|
Команда артиллеристам: - ОГОНЬ!...... - тишина.... - ОГОНЬ!!!!!!... - тишина.... - ОГОНЬ, твою мать!...... БАБАХ!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Команда танкистам: - ОГОНЬ! БАБАХ!!!!!...................твоооооююююмаааааааатььььь!!!!!!!!!!!! |
MaxiS | |
|
Встречаются американка, француженка и русская Американка: пришла вчера домой и сказала своему - не буду готовить пока не купишь мне фирменную плиту. Ну день не вижу, два не вижу, на третий день приносит классную фирменную плиту Француженка: вчера своему тоже сказала, что не буду стирать пока не купит новую стиралку. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит в целоване клевую машинку Русская: а я своему тоже сказала, что не буду ничего делать пока технику домой не купит. День не вижу, два не вижу, на третий день левый глаз открылся |
lisiyd | |
|
Посадил Ной в свой ковчег каждой твари по паре и поплыл искать пристанище. Долго ли, коротко ли плыли они и увидели землю. Пристали они к земле и увидели людей, бежащих навстречу. Бежали люди и кричали: - Вай, Ара цирьк приехаль ! ** Плывут два крокодила, увидели - обезьяна на ветке у дерева сидит. Один другому и говорит: - Давай над обезьяной приколемся, спросим, замужем ли она. Скажет замужем, скажем: "Да кто ж такую взял?!"; а если скажет незамужем, то скажем: "Да кто ж такую возьмет?!" Второй согласился. Подплывают, спрашивают: - А замужем ли ты, обезьяна? - Да какой тут замужем, кругом одни крокодилы! ** - Молодой человек! Как вы считаете, в каком месяце лучше всего женится? - В матрябре... - Так ведь такого месяца нет?!?! - Вот именно.... ** Тpи малыша pазговаpивают: 1й: Мне 5 лет.А вам сколько? 2й: А мне 4. 3й: А я не знаю;-( 1й: Водку пьешь? С бабами гуляешь? Куpишь? 3й: He-a. 2й: А-а, два года. |
lisiyd | |
|
Объявление в газете: "Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году". ** Бизнесмен - секретарше: - Вызовите мою машину, милочка! Секретарша - начальнику охраны: - Подайте тачку патрону! Начальник охраны начальнику гаража: - шефа к подъезду! Начальник гаража - шоферу: - Гони телегу орангутангу! ** Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж: - Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж сопкойно объясняет: - Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину... ** А вы замечали, что голые женщины никогда не кажутся глупыми? |
lisiyd | |
|
Дети, что для вас было самым трудным в третьем классе? - Объяснять продавщице, для кого покупается водка на праздники! ** Она: - Это ведь нехорошо, то, что что мы с тобой сделали. Он: - Попробуем еще раз... может быть, получится лучше. ** - Дoктop, вы гoвopитe, чтo cpoк y мeня 23 нeдeли. Bы yвepeны? - Дa, я yвepeн. - Toчнo 23, a нe 27? - Hикaкиx coмнeний, 23 нeдeли. - Бoжe... Я нe зa тoгo зaмyж вышлa... ** Беседуют три подруги. Одна говорит: - Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо. - А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у третьей. - А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить. ** Идут две мед сестры утром на работу. у одной большой фингал под глазом. - Подруга, а что у тебя с лицом? - Да понимаешь, МУЖ просыпается, а я ему, ты с какой палаты? ** Пapeнь paccтaлcя c дeвyшкoй, eмy oдинoкo, нy oн и oбpaщaeтcя к жeнe дpyгa c пpocьбoй пoдыcкaть eмy пoдpyжкy. Oнa: - A ты ee любить бyдeшь? - Бyдy... - Ha pyкax нocить? - Бyдy... - Пoдapки дapить? - Бyдy... - Cлyшaй, a мoжeт я тeбe пoдoйдy?... ** Четыре футболиста-ветерана разговорились после матча: - М-да, похоже, что с годами поля становятся все хуже и хуже... - Да и расстояние между воротами все больше и больше... - А мячи все тяжелее и тяжелее... Наслушавшись их жалоб, четвертый говорит: - Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы! |
Airen | |
|
- а я вчера за девушкой приударил... - ну и как? - приубил.... |
e-varenik | |
|
Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака, и стала она Василиса Дурак.
|
Сладкие_Губки | |
|
Хакеры против директора столовой. 200-дневная война День первый Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!" День второй Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?" День пятый Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?". День 96-ой Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают. День 97-ой Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно. День 188-ой Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную. День 190-ый Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки. День 193-ый Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени. День 194-ый В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc| пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез. День 196-ый Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров. День 200-ый Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предъявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить. плакатик пингвинчики шутят минето-автомат правильно |
Сладкие_Губки | |
|
хорошее название для кафе (трасса- Новороссийск-Краснодар) |
tuareg | |
|
Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки: - Вас как зовут? - Катя! Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь: - А вторую? Диалог подружек. - Я нашла та-а-акого мужика!!! богатый, красивый, высокий! - Прекрасно! - Купил мне Мерседес, шубу норковую! - Прекрасно! - А ещё мы с ним на следующей неделе едем на Канары! - Прекрасно! - Ну а у тебя как дела? Что новенького? - А я посещаю курсы, нас там обучают хорошим манерам. - Ну и чему тебя научили? - Научили вместо "Не пи*ди!" говорить "Прекрасно"! Лето, пляж... Лежат две вполне себе симпатичные девушки - загорают. Тут к ним подсаживается мужик, в руках - колода карт, и спрашивает: - Ну, чё девчёнки! В очко или в преферанс? - А в преферанс - это куда??? Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: - Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное... - Что, подкашиваются? - Нет, раздвигаются. Это сообщение отредактировал tuareg - 14-07-2006 - 16:48 |
maks119 | |
|
Василий Иванович приехал на чукотку выходит и говорит:-" Здорово хохлы! А чёйто вы так прищурились а?
|
qwerty_qwerty | |
|
Дочка поздно возвращается домой. Отец (грозно): Где была? Почему так поздно? Дочь: У подружки... в куклы играли... Отец: Ну и кто выиграл? ТЫ ГДЕ БЫЛ? В засаде сидел... И как? Засадил? |
Рекомендуем почитать также топики: Бани, сауны Подобрать машинку... У нас в квартире газ, а у вас... КЛИМАКС Есть кто из Тюмени? |