Reply to this topicStart new topicStart Poll

Страницы: (9) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 
qwerty_qwerty
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 685
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаЖенат
Снова личные наблюдения... Вот как в таком зале можно сбросить вес, а? И ваще, что там, интересно, делают?
lisiyd
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 95
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Судья:
- Почему ваша жена хочет развестись с вами?
Муж:
- Ну, ми-илый, откуда ж я знаю!...

**
Одна женщина другой:
- Ты представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна...

**
Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.
- Это не Париж.
Около второй:
- И это не Париж.
Возле третьей:
- А уж это совсем не Париж!
Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит:
- И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?

lisiyd
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 95
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги.
Смотрите 30 мая во всех школах - Последний звонок!

**
Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать
прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
- Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
Ну, через две недели приходят все снова к пастору.
Пастор спрашивает пожилую пару:
- Ну как, выдержали вы испытание?
- Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко.
- Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители
нашеи церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
- Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались.
Ну, пастор им в ответ:
- Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
- Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
- Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым
горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
Пастор расстроился и говорит:
- Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж:
- Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...

**
- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!

**
- В какой институт принимают без экзаменов?
- В Институт Склифосовского.

**
У входа в стриптиз-бар.
Вышибала обращается к двум молодым девчонкам, которые хотят войти внутрь.
- Детям вход запрещен!
- Дядя! Мы не смотреть, а работать пришли.

lisiyd
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 95
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
- Скажите, сколько стоит закодиpоваться от алкоголизма?
- 300 тысяч.
- Ну уж нет. Лучше пpопить.

**
Решил посмотреть Бог, что там внизу делается.
Посылает на землю Ангела, тот возвращается и грит:
- Стрёмно там, Господи! 95% людишек плохие и гадкие,
и хороших осталось всего только 5% !!!
И расстроился Бог, и послал он емэйл этим пяти процентам
людей, а что было в этом мыле, спросите вы....
Как!? Вы его, что!? Не получили...!?

**
Девочка прибегает к маме и говорит:
- Мама, а я знаю, почему на попе разрез
вот так, а не так --.
- Ну и почему, доченька?
- А чтобы, когда бежишь, не плюхало!

**
- Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь.
- Следующий!
- Заходи, мужик. Здорово, правда? Ну ладно, выходи давай,
поглядел и хватит. В медицинский надо было идти, дурак.

lisiyd
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 95
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Нарушитель:
- Скажите, а что, граница по-прежнему на замке?
Пограничник:
- На замке! А то сам бы давно ушел...

**
Девушка, где вы так загорели? Вы наверно на стройке работаете?!

**
Студенты пожаловались декану, что в столовой отвратительно готовят. Декан вызвал повара и сказал, что если он не исправится, то будет уволен.
- Послушайте, - стал оправдываться повар, - не стоит обращать внимание на то, что говорят молодые люди. Например, они говорят в столовой то же самое и о ваших лекциях.

**
- Когда ты трезвый, ты как все, а пьяный - как луч света.
- Что, такой яркий и привлекательный?
- Нет, постоянно отражаешься от стенок и падаешь на пол...

**
Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?

**
Парикмахер блондинке:
- Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали?
- Как это???
lisiyd
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 95
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр...
Голос Копеляна за кадром: "Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии выполнено...".

**
- Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
- Да они прибор ночного видения пропили!

**
Счастье, когда не надо врать, что тебе хорошо.

**
Дочка ругается с отцом, и предлагает компромис:
- Хорошо пап, я не скажу маме, что ты тратишь всю свою получку на секс по телефону, если ты не скажешь ей, откуда я это знаю.

**
- Блин, я свою девушку прокормить не могу!
- Так пропей...

**
Одна тётка встречает свою подругу, у которой была куча детей,
и которую она не видела сто лет.
- Привет, ну что, так же рожаешь каждый год!?
- Да нет, всё уже, купила себе слуховой аппарат!
- ?
- Да раньше, бывало, только ляжешь в кровать - муж тут как тут:
"Ну что, спать будем или что?" Ну а я: "Что?!"

**
Приятели:
- Ну вот, вчера опять... все, мне необходимо срочно
жениться - я больше не могу смотреть на это.
- На что на это?
- На то, как она постоянно отрывается.
- Все они такие... звать-то хоть как?
- Пуговица, мать ее...
lisiyd
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 95
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Русская баба, проходя мимо еврейского кладбища,
поглядев на заботливо ухоженную могилу, сказала с завистью: "Эх, живут же жиды!"

**
Как говорит моя подруга: я не блондинка, я только так выгляжу.

**
"Лучше один раз увидеть, чем сорок раз услышать", причитал пенсионер, сравнивая чек от CD с порнофильмом и счет на оплату разговоров с девочками по телефону.

**
Половина человеческого населения - дуры.

**
Ищу парня. Возраст от 18-ти до 27-и лет. Не обременен дитями (пока). Телосложение не дистрофичное, рост, цвет волос, цвет глаз, знак зодиака, семейное положение значения не имеют. Военком.

**
В чем секрет русской водки? В ее пользователях!!!

**
- Владимир Ильич! Скажите, кого лучше иметь - жену или
любовницу?
- И жену и любовницу, батенька. Жене говогишь, что пошел к
любовнице, любовнице говогишь - что к жене, а сам на чегдак - и габотать, габотать, габотать!

**
Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит,
- Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед
глазами!
- А ты делай так же, как я.
- Как?
- Закрой глаза.
lisiyd
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 95
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
заходит русская парочка в Лувр.. туристы... Один толстый такой бизнесмен и его спутница блондинка...
Их на входе приветствуют: "Здравствуйте, рады что посетили нас... бла-бла-бла"
Русский перебивает ее: "Лана. Ну че показывайте где там ваш мертвый смотритель??"

**
Экзамен на права. Инстpуктор и Ученик:
И: Пpедставьте себе - Вы едете по узкой гоpной доpоге, и вдpуг, за повоpотом с одной стоpоны стоит молодая, кpасивая девушка, а с дpугой стаpушка. Доpога такая узкая что между ними не пpоехать. Кого давить будете?
У: Hу, конечно, стаpуху!
И: А надо тоpмоз!

**
Ночь. Парк. Из кустов доносятся крики о помощи. В круг света фонаря входит здоровый детина. Детина (громовым басом):
- Кто там пристает к бедной девушке?!
Женский голос (обиженно):
- Я не девушка!
Детина (кисло и понуро):
- Простите - я всегда опаздываю.

**
Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
- Как дела?
- Хорошо.
- А чё пришли?

lisiyd
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 95
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
...Фармацевтика - наука о форматировании диска C:

**
В банке происходит ограбление. Налетчик, парень из себя такой молодой и симпатичный, бысто сгребает деньги в мешок, а касирша, при этом, улыбается ему и говорит:
- Можете не считать! Здесь ровно пятьсот тысяч долларов.
Это также верно, как то, что меня зовут Тамара, я живу на Ленинском проспекте, дом 184а, квартира 117, телефон 263-32-05!

**
Директор банка секретарше:
- Циля Львовна, Вы написали письмо Шнеерсону?
- Да, написала.
- А как Вы его начали?
- "Дорогой друг Шнеерсон..."
- Как, этого проходимца, этого жулика, этого бандита с большой дороги Вы
называете "друг"?
- А как надо?
- Очень просто: "Дорогой КОЛЛЕГА Шнеерсон"!

**
Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать.
Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашмвает:
- Вы что, молодой человек, Blend-a-medom пользуетесь?
- Да, а что, зубы белые?
- Да, нет. Яйца твёрдые...
lisiyd
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 95
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
В автобусе:
-Вы выходите?
-Нет
-Ну тогда давайте меняться!
-А что у вас есть?

У какого животного четыре ноги и одна рука?
- У довольного питбультерьера.

На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.

Один мужик говорит другому: - Пойдем по бабам, а? - А сам чего не идешь? - Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем. - А они красивые? - Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.

На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:
"Доктор,мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом,и к моей жене в пи@ду залез или краб или кто-то там ещё...короче надо его от туда достать!"
Ну доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику-"Вы туда член засуньте, краб за него уцепится,и вы его выдерните..." Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:"Кто из нас доктор?Вот ты и давай, работай!"
Ну доктор пристроился, всунул, достаёт - нет гада...ещё раз-опять нет... ну и вошёл во вкус-еб*т пациентку в полный рост. Мужик его по плечу хлопает "Док ты чё? охренел?" Доктор практически в экстазе орёт: "ДА Я ЕГО УБЪЮ ТАМ НАХ*Й"

Как-то странно посмотрели подружки Ксении Собчак на нее, когда она сказала им: - Ну все, девочки, мне пора, я поскакала!

Good_girl123
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Вице-Мисс 2008. Мисс ЮФО 2009.
  • Репутация: 1230
  • Статус: Жизнь безумно красива, когда начинаешь ее замечать
  • Member OfflineЖенщинаВлюблена
Возвращается мужик от любовницы в троллейбусе и обращает внимание, что женщина рядом с ним пристально посмотрела на его гульфик на брюках. Он вспомнил, что молнию забыл застегнуть, трусы одеть тоже забыл, неудобно...
Она: "Мужчина, у Вас дверь в магазин открыта"
Он: "А Вы, случайно, директора магазина не видели?"(с намеком на знакомство)
Она: "Директора магазина - нет, а вот какой-то пьяный грузчик на двух мешках картошки валяется!!!"


Два враждующих клана Ацтеки и Капулети решилили премирится.
И поженили своих детей Ромео и Джульету.
Через не которое время приходит Джульета к отцу и жалуется:
- Папа, меня Ромео имеет каждую ночь по много раз.
- Дочь моя, он твой законный муж и как бы имеет право.
- Но папа он имеет меня в попу!
- Джульета, что сделаешь если ему так нравится, ты его жена и должна делать все, что он скажет.
- Папа, но у меня до свадьбы дырочка была с копейку, а сейчас как пятак.
- И что мне из-за четырех копеек войну наченать!


Начистил поручик Ржевский сапоги перед балом - блестят, как у кота яйца! Танцует с барышнями, а сам на сапоги смотрит. "У вас, м-ль, говорит, сегодня розовые и с рюшечками"! - "Ох! Ах!" "А у вас, м-ль, сегодня в горошек!" - "Какой хам!". Танцует с Наташей, смотрит на ногу, вдруг бледнеет и вскрикивает. Наташа: "Что с вами, поручик?" - "Да ничего, слава богу! А я-то уж думал - сапог лопнул!!!" )))
Идёт по Сахаре араб с верблюдом. Захотелось ему по%батся. Он
ставит верблюда перед собой, только расстёгивать штаны - верблюд
отходит. Так повторяется нескоько раз. В это время на высоте 3000
метров происходит авиакатастрофа. Единственная оставшаяся в живых,
стюардесса, падает вниз. Араб её ловит на руки.
Стюардесса: О! Ты мой спаситель! Я исполню любое твоё желание!
Араб: Подержи верблюда, а?

Встречаются три подруги и начинают рассказывать, кто из них круче. Первая:
- Я вот вчера, как только пришла домой, без разговоров кинулась к своему Мише и сделала минет!
Вторая отвечает:
- А я вчера одела свою дорогую норковую шубу и извалялась в грязи, потом пришла домой, разбила всю посуду, технику и в конце разгромила всю квартиру, а потом пошла к своему Толику и он мне купил новую квартиру и шубу!
Третья говорит:
- А я взяла у своего милого шикарный белый Мерседес, разогналась и врезалась в столб, машина вдребезги, восстановлению не подлежит, потом пошла к своему милому и он мне купил новую машину!
Тут первая не выдержала и добавила:
- Хочу обратить ваше внимание: Миша - это моя собака!


qwerty_qwerty
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 685
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаЖенат
Адвокат (А), Потерпевший (П)

П: Вчера загребли менты
А: Так...
П Заломили руки
А: Так...
П: Надели наручники
А: Так...
П: Привезли в отделение
А: Так....
П: И оттрахали в задницу всем личным составаом
А: Вокак!
dtag
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 228
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
QUOTE (Лигрёнок @ 11.06.2006 - время: 01:00)
Два враждующих клана Ацтеки и Капулети решилили премирится.
И поженили своих детей Ромео и Джульету.

Ацтеки??? аццкий сотона!!!
хто такие???????
qwerty_qwerty
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 685
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаЖенат
Команда артиллеристам:
- ОГОНЬ!...... - тишина....
- ОГОНЬ!!!!!!... - тишина....
- ОГОНЬ, твою мать!...... БАБАХ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Команда танкистам:
- ОГОНЬ! БАБАХ!!!!!...................твоооооююююмаааааааатььььь!!!!!!!!!!!!
MaxiS
дата: [ i ]
  • *
  • Мастер
  • Репутация: 135
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Встречаются американка, француженка и русская

Американка: пришла вчера домой и сказала своему - не буду готовить пока не купишь мне фирменную плиту. Ну день не вижу, два не вижу, на третий день приносит классную фирменную плиту

Француженка: вчера своему тоже сказала, что не буду стирать пока не купит новую стиралку. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит в целоване клевую машинку

Русская: а я своему тоже сказала, что не буду ничего делать пока технику домой не купит. День не вижу, два не вижу, на третий день левый глаз открылся
lisiyd
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 95
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Посадил Ной в свой ковчег каждой твари по паре и поплыл искать пристанище.
Долго ли, коротко ли плыли они и увидели землю. Пристали они к земле и увидели людей, бежащих навстречу. Бежали люди и кричали:
- Вай, Ара цирьк приехаль !

**
Плывут два крокодила, увидели - обезьяна на ветке у дерева
сидит.
Один другому и говорит:
- Давай над обезьяной приколемся, спросим, замужем ли она.
Скажет замужем, скажем: "Да кто ж такую взял?!"; а если скажет незамужем, то скажем: "Да кто ж такую возьмет?!"
Второй согласился. Подплывают, спрашивают:
- А замужем ли ты, обезьяна?
- Да какой тут замужем, кругом одни крокодилы!

**
- Молодой человек! Как вы считаете, в каком
месяце лучше всего женится?
- В матрябре...
- Так ведь такого месяца нет?!?!
- Вот именно....

**
Тpи малыша pазговаpивают:
1й: Мне 5 лет.А вам сколько?
2й: А мне 4.
3й: А я не знаю;-(
1й: Водку пьешь? С бабами гуляешь? Куpишь?
3й: He-a.
2й: А-а, два года.

lisiyd
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 95
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Объявление в газете:
"Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году".

**
Бизнесмен - секретарше:
- Вызовите мою машину, милочка!
Секретарша - начальнику охраны:
- Подайте тачку патрону!
Начальник охраны начальнику гаража:
- шефа к подъезду!
Начальник гаража - шоферу:
- Гони телегу орангутангу!

**
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж сопкойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

**
А вы замечали, что голые женщины никогда не кажутся глупыми?

lisiyd
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 95
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Дети, что для вас было самым трудным в третьем классе?
- Объяснять продавщице, для кого покупается водка на праздники!

**
Она:
- Это ведь нехорошо, то, что что мы с тобой сделали.
Он:
- Попробуем еще раз... может быть, получится лучше.

**
- Дoктop, вы гoвopитe, чтo cpoк y мeня 23 нeдeли. Bы yвepeны?
- Дa, я yвepeн.
- Toчнo 23, a нe 27?
- Hикaкиx coмнeний, 23 нeдeли.
- Бoжe... Я нe зa тoгo зaмyж вышлa...

**
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.

**
Идут две мед сестры утром на работу. у одной большой фингал под глазом.
- Подруга, а что у тебя с лицом?
- Да понимаешь, МУЖ просыпается, а я ему, ты с какой палаты?

**
Пapeнь paccтaлcя c дeвyшкoй, eмy oдинoкo, нy oн и oбpaщaeтcя к жeнe дpyгa c пpocьбoй пoдыcкaть eмy пoдpyжкy. Oнa:
- A ты ee любить бyдeшь?
- Бyдy...
- Ha pyкax нocить?
- Бyдy...
- Пoдapки дapить?
- Бyдy...
- Cлyшaй, a мoжeт я тeбe пoдoйдy?...

**
Четыре футболиста-ветерана разговорились после матча:
- М-да, похоже, что с годами поля становятся все хуже и хуже...
- Да и расстояние между воротами все больше и больше...
- А мячи все тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвертый говорит:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны
травы!

Airen
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Акула пера
  • Репутация: 1925
  • Статус: Улыбаемся и машем! :)
  • Member OfflineПара M+MСвободен
- а я вчера за девушкой приударил...
- ну и как?
- приубил.... devil_2.gif
e-varenik
дата: [ i ]
  • *
  • Специалист
  • Репутация: 28
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаЖенат
Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана Дурака, и стала она Василиса Дурак.
Сладкие_Губки
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 393
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
Хакеры против директора столовой. 200-дневная война

День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".

День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc| пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

День 196-ый
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предъявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.


плакатик


пингвинчики шутят


минето-автомат

правильно
Сладкие_Губки
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 393
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineЖенщинаСвободна
хорошее название для кафе (трасса- Новороссийск-Краснодар)


tuareg
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 147
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки:
- Вас как зовут?
- Катя!
Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь:
- А вторую?


Диалог подружек.
- Я нашла та-а-акого мужика!!! богатый, красивый, высокий!
- Прекрасно!
- Купил мне Мерседес, шубу норковую!
- Прекрасно!
- А ещё мы с ним на следующей неделе едем на Канары!
- Прекрасно!
- Ну а у тебя как дела? Что новенького?
- А я посещаю курсы, нас там обучают хорошим манерам.
- Ну и чему тебя научили?
- Научили вместо "Не пи*ди!" говорить "Прекрасно"!

Лето, пляж... Лежат две вполне себе симпатичные девушки - загорают. Тут к ним подсаживается мужик, в руках - колода карт, и спрашивает:
- Ну, чё девчёнки! В очко или в преферанс?
- А в преферанс - это куда???


Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.

Это сообщение отредактировал tuareg - 14-07-2006 - 16:48
maks119
дата: [ i ]
  • *
  • Специалист
  • Репутация: 32
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаСвободен
Василий Иванович приехал на чукотку выходит и говорит:-" Здорово хохлы! А чёйто вы так прищурились а?
qwerty_qwerty
дата: [ i ]
  • Group Icon
  • Мастер
  • Репутация: 685
  • Статус: Давай пообщаемся!
  • Member OfflineМужчинаЖенат
Дочка поздно возвращается домой.
Отец (грозно): Где была? Почему так поздно?
Дочь: У подружки... в куклы играли...
Отец: Ну и кто выиграл?

ТЫ ГДЕ БЫЛ?
В засаде сидел...
И как? Засадил?
0 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)

Страницы: (9) 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Reply to this topic Fast ReplyStart new topicStart Poll0


Рекомендуем почитать также топики:

Бани, сауны

Подобрать машинку...

У нас в квартире газ, а у вас...

КЛИМАКС

Есть кто из Тюмени?




>