Свободен
Свободна
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 lisiyd
|
|
|
Объявление. Санкт-Петербургскому вытрезвителю требуются высокообразованные, интеллигентные люди со знанием иностранных языков для работы с VIP-клиентами саммита "Большой восьмерки". ** В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у ученых пока рука не подымается. ** Умная женщина никогда напрямую не откажет мужчине. Она сделает так, чтобы ему самому расхотелось. ** На телеканале ТНТ выходит новый проект "Робот-президент", который будет круглосуточно отвечать на вопросы телезрителей в прямом эфире. ** - Что делает женщина в кровати после секса? - Мешает. ** - Здраствуйте! от вас можно позвонить? - Звоните, только колокол HЕ РАЗБЕЙ!!! ** От великого до смешного - два стакана водки... |
|
Fоx
|
|
|
Очень тупой анек, но ржал з друзями долго: -Алло, это Баня? -Нет, это Болодя! |
|
maks119
|
|
|
Из той же серии тупых анекдотов. - вы чё, болваны? - нет, тебя копируем |
|
maks119
|
|
|
 Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Черт, нам тут не до шуток! |
|
Fоx
|
|
|
- Здравствуйте, это квартира тупого? - ЭЭЭЭЭЭЭЭ, ммммммм, не понял вопроса.... |
|
Fоx
|
|
|
- Алло, это Прачечная? - Х..ячешная!!! Это институт культуры! |
|
Dread Lock
|
|
|
Есть два основных способа спорить с женщиной. Но ни один из них не работает. *** Полным провалом закончилось выступление белорусского спортсмена на чемпионате мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все на cвоем пути. *** Подумаешь, увидел Париж и умер. Попробуй увидеть Москву и прописаться! *** Если ВАЗ загнать в дикий лес, выключить двигатель и магнитолу, закрыть двери и окна, то можно услышать как он гниет. *** После просмотра матча "Зенит" - ЦСКА Хиддинк сказал, что хотел бы видеть в сборной Жо, Карвальо, Рахимича, Шкртэла, Вагнера, Крижанаца и Хо. Потом долго плакал, когда сообщили что брать можно тока Березуцких, Алдонина, Игнашевича, Кержакова... *** Умные мотоциклисты всегда ездят в шлемах. Конечно, в случае падения на большой скорости шлемы не спасают, но, говорят, что мозги потом собирать легче, чем по всей дороге. Глупые мотоциклисты ездят без шлемов. Мозгов нет - собирать все равно нечего. |
|
Dread Lock
|
|
|
Принимает руководитель на работу секретаршу. Молодая, симпатичная. На все вопросы утвердительно хлопает ресницами. И тут вопрос: А как у вас дела с Excel? - Не, XL мне большой, я эмку предпочитаю. *** Рекламная акция: - Может ли черное стать белым, если его постирать Тайдом? - Нет! - ответил обиженный негр. *** Глядя американские фильмы, непонятно: Молятся ли вампиры перед едой? *** |
|
lisiyd
|
|
|
пятницА!-пятниЦА!!-пятнИЦА!!!-пятНИЦА!!!!-пяТНИЦА! !!!!-пЯТНИЦА!!!!!!-ПЯТНИЦА!!!!!!! - в ужасе кричала печень ** - А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной. - Блондинка? - Ага. - Красивая? - Ага. - Умная? - Да как сказать. Слишком сильно ударилась. ** - А моя дочка меня просто замучила, говорит: купи братика, купи братика. Говорю ей: ладно, куплю братика, только будет он либо китаец, либо папуас. - Это почему это вдруг? - А потому, что русские не продаются! |
|
|
|
Умение смеяться над собой тоже умение, так что: Так, гражданин, права на ваше имя, А вот техпаспорт выдан не на вас. - Ах, виноватдоверенност...сейчас... Да вот она, с бумагами другими. - А цвет и номер кузова машины По паспорту не эти. Почему? - А вот, извольте, чек из магазина, И на ремонт квитанция к нему. - А это что торчит из-под сиденья? Там автомат?! И выстрелов следы! - А вот вам разрешенье на храненье И примененье в случае нужды. Богажник приоткрыт у вас - проверьте. О, господи, да это труп зажат! - А вот как раз свидетельство о смерти И на доставку транспортный наряд. - Но кто ж его вот так упаковал, С воткнутой в попу лампою паяльной? - Покойник был большой оригинал. Вот завещанье - он того желал. Заверено оно нотариально. |
|
lisiyd
|
|
|
Белорусская налоговая полиция у богатых отбирает и... всё! * * * После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы. * * * Чем меньше букв, тем ёмче слово. * * * Случилось это, когда я был на 15 кг моложе... * * * Какая тяжёлая судьба у проституток - им же нечем заняться в свободное от работы время! * * * Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо... * * * Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить... * * * Открыта новая "горячая линия". Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальную тему: "бабы - дуры"; "футбол, хоккей"; "кто как нажрался". Возможен выезд на дом и на работу. |
|
MaxiS
|
|
|
Просыпаются муж с женой утром. Жена говорит: дорогой мне такой сон классный снился. Рождество, елка и вся увешаная писюнами, да все такие хорошенькие, красивенькие, разноцветные, а на самом верху самый красивый писюн был... Муж: наверное это мой был? Жена: да нет, твой внизу болтался... Просыпаются на следующие утро. Муж говорит: дорогая мне такой сон снился. Рождество, елка и вся увешана письками, да все такие красивые, аккуратные, а на самом верху самая красивая, самая манящая писька... Жена: наверное моя? Муж: да нет, в твоей елка стояла 
|
|
MaxiS
|
|
|
Приходит мужик в паспортный стол: - Меня зовут Иван Дерьмо, а бы хотел сменить имя на Алексей 
|
|
lisiyd
|
|||
|
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) |
||
|
|
|
|
Так вот просто, приехал друг из Новосибиска. поши на набережную..заши в октрытое, летнее кафе..присели...подходит официантка: что мол будите? я: какое пиво на розлив есть? она: Белый Мельник и Старый Медведь:)...вначале пауза, потом она скзала ОЙ...а у друга глаза какие были: Типа нефига Се у вас тут пиво какое варят:) Я бы конечно взял бы медведя..старово, выдержка навернео у него...да и мельник белый любопытен:)
|
|
qwerty_qwerty
|
|
|
Типа, садороды и оговодники
|
 Military Jane
|
|||
|
Вот этот просто супер :) |
||
|
lisiyd
|
|
|
На открытии новой шахты по традиции бросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля! ** Сосед по купе, наблюдавший на перроне трогательную сцену прощания, сочувственно спрашивает у рыдающей барышни: - Надолго уезжаете от мужа? - Я к нему надолго возвращаюсь. ** Мама уговаривает свою дочку: - Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают? - Знаю. В манекенщиц. ** Однажды вор залез в чужой курятник и украл курицу. Когда он убегал, то опрокинул фонарь, и курятник загорелся. Курица смотрела назад и, видя огонь пожара, понимала: вор спас ей жизнь. Когда вор откармливал курицу пшеном и хлебом, курица понимала: вор о ней заботится. Когда вор скитался из города в город, пряча курицу за пазуху, курица понимала: вор её любит. Когда курица увидела, что вор замахнулся ножом, она поняла: вор хочет покончить жизнь самоубийством. Она прыгнула на нож и прикрыла вора своим телом. И умерла счастливой. И вор тоже был счастлив. В общем, хэппи-энд. Так выпьем же за правильное видение ситуации! ** Древнерусская реклама: - Одну ногу я побрила серпом, а вторую намазала смолой. Теперь одна нога у меня порезана, а другая в смоле. ** ...Потому что на десять девчонок, по статистике двести ногтей. ** - Мам, можно я пойду погуляю во дворе с другими? - Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки, прочел "Войну и Мир", сходил в магазин за продуктами, вынес мусор, постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо, помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной и сшил костюм зайчика братику на Новый Год? Нет?!! Потом ещё говоришь что я придираюсь... |
|
lisiyd
|
|
|
Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку Крона и замерзшие качели. ** Приходит дочка из школы и говорит: - Завтра у нас уроки будет вести проститутка... -??? После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и то-же. Вчера жена говорит: - Знаешь, видела я эту практикантку - ребенок был прав.. ** - Если стукнуть яйцом в яйцо, что произойдет? - Абонент временно недоступен. ** Подъезд, 1 января, утро. Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол. Все это живописно покрывает конфетти… Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагибается, ворошит кучку бычков, находит целый, закуривает и, блаженно затягиваясь, изрекает: — Эх, х-шо… Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох, поиск бычка и блаженное «Эх»… Первое Чудо: — Прывт… Второе Чудо: — Прывт… Первое Чудо: — Снвым годм? Второе Чудо: — И тя… Первое Чудо: — А Нинка твоя еще спит? Второе Чудо: — Ты че, идиот? Нинка — это я! Первое Чудо: — А-а-а… Угу… И МОЙ тоже спит… ** Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск. ** - Вчера вечером Джордж Буш лично казнил Осаму бен Ладена на своем ранчо. Попытки ввести смертельную инъекцию не привели к успеху и негодяя пришлось застрелить. Теперь Бушу нужен новый телевизор и психоаналитик. ** Новоиспеченная жена очень напряжена в первую брачную ночь. К ее удивлению - ничего не происходит! На вторую ночь - опять ничего. В третью ночь она со злостью говорит своему мужу: - Если ты не займешься сейчас мною, я приведу себе мужчину с улицы! И при том настоящего мужчину! Он, с сияющими глазами: - Хорошая идея! Прихвати и мне одного! |
|
lisiyd
|
|
|
Hа уроке. Тема - поговорки: - Вовочка! Язык до..... чего доведет?... Hа букву К? - До Колымы! ** Медаль за "Боевые заслуги" получил прапорщик Утащилло, продавший боевикам Басаева просроченную взрывчатку. ** Хуже критических дней может быть только их отсутствие. ** Купи 15 чебуреков и собери кошку ** Учитель говорит: - Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит: - А если я буду сексуально утомлен? - Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель. ** Продаю котят, не дорого! 50 рублей ведро! ** - Сынок, мама сказала, что ты вчера плохо себя вел. - Да, папа, потому что я вел себя, тебя и еще дядю Колю. |
|
lisiyd
|
|
|
- Скажите,как называется вертолёт ГАИ? - Дайте подумать... ментокрылый мусоpшмит? Одному мужику поплохело, решил пройти полное обследование. Лег в больницу. Обследовался. Через неделю - консилиум. У врачей - лица суровые. Профессор: - Не могу порадовать. Очевидно, придется удалить одно легкое. Мужик: - Да вы чё?! У меня же именно с легкими всегда всё было окей. Профессор: - Надо удалить, чтобы печень поместилась. Сидит блондика, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает: - Кто это там? - Это я, червь-мозгоед! - А что ты там делаешь? - Голодаю! 2003 год. Ходорковский поймал золотую рыбку. Она ему: - Отпусти меня, и я выполню твое желание! - Ну, давай, чтобы у меня все было! - Хорошо, Михаил, у тебя все было! Бог сумел сотворить мир всего за 6 дней только потому, что ему не нужно было решать проблемы совместимости с предыдущей версией. Пропала теща. Пошла за пивом и не вернулась. Нашедшего просьба вернуть пиво. Взволнованная женщина подбегает к милиционеру: - Товарищ милиционер! Вон тот гражданин грозится меня изнасиловать! Милиционер: - Гражданин! Ваши документики! Гражданин протягивает, милиционер смотрит и говорит: - Опа, гражданка! Придется дать! |
|
maks119
|
|
|
Моя жена зашла в мастерскую отремонтировать обувь. мастер взял обувь и сказал 10 минут подождать. В это время заходит пожелой мэн и минут 5 стоит у стойки. Затем изрекает такую фразу:-" Мужчина! Вы меня отпустите?!!" Мастер отвечает: - "А я вас и не держу!" |
|
lisiyd
|
|
|
Модно: дырявые майки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки? ** Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб. ** Заходит грузин в магазин. - Дайте мне конфеты, как там они называются? "Я тебя"... -??? - Ну... "Ты его"... -??? - А, вспомнил, "АнаНас"! ** Попал Петька в плен к садистам, посчастливилось ему сбежать. Василий Иванович его и спрашивает, мол как там. Петька ему говорит: - Я лучше покажу. Заводит его в сарай зажимает его ч№;н в тиски. Достаeт пилу. Василий Иванович с ужасом: - Ты что садюга пилить будешь?! - Не-а пилить ты будешь, а я пошeл сарай поджигать!... ** Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь. - Кто там? - Маша, это я! - Я не Маша... - Ну, Клава! - Я не Клава... - Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?! ** По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает: - Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит! Из копейки два удивленных студента: - А у нас денег нет! |
|
Сладкие_Губки
|
|
|
1 2 3 |
|
Dread Lock
|
|
|
Сидят в камере трое. Браконьеры. Скучно. Начали расспрашивать друг друга: кто, сколько и за что получил. Первый: Три года. - За что? - Да, кабана подстрелил. Второй: Пять лет. - За что? - Лося стрельнул. Третий: Двенадцать лет! - Да ну! За что! - Мужики, сказать стыдно... За орла! - Врешь! Не может быть! Как было? Расскажи! - Да вот приняли мы с братом по пол-литра, вышли во двор покурить. Смотрю на столбе орел сидит. Вынес я свое ружьишко. Ба-бах! Когти в одну сторону, пассатижи в другую! *** Штирлиц выходит из бара. Смотрит - стена. Пригляделся - асфальт. *** Попал мужик в ад. Видит сидит черт на горе анаши. Мужик спросил его, черт дай жменю анаши, он ему отвечает: "Бери сколько хочешь". Мужик взял. Потом мужик подходит и просит ведро анаши, черт ему отвечает: "Бери сколько хочешь". Мужик подходит и просит огонька, а черт ему отвечает: "Мужик, если б тут был огонек это был бы не ад, а рай". *** Разговаpивают два мyжика: - Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу - трое мужиков бьют одного. Hy, я, разумеется, решил помочь.. - А ты, оказывается, смелый! Hy и как, помог? - Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмyдохали. *** Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету :( Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. - Привет, ворона! Она молчит... - Выпить хошь? - ДА! Сыр падает и зайцы съё%ываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает: - Столько хватит? - ДА! Сыр падает, зайцы съе%ываются. На третий день снова с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан: - Столько хватит? Молчание... - Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае%ать хотим? - ДА!!!! *** В еврейской семье переполох - маленький Изя в школьном сочинении написал, что он русский. - Изя, ты же еврей! - возмущаются родители. - Русский, русский! Короче, тему замяли. Семья садится обедать - стол накрыт, всё цивильно. Изя только поднимает вилку, как папа отнимает у него тарелку, ставит миску, бросает туда картошку, чёрный хлеб. - Всё, Изя, ты теперь русский! Изя обломался. Ну поел кое-как. Хочет идти гулять. Папа отнимает кожаную курточку, даёт ватник. -Всё, Изя, ты теперь русский! Изя обломался. Ну погулял кое-как. Приходит к ужину - на столе всё цивильно, перед Изей миска с картошкой. Изя говорит, жуя свою картошку: - Я только один день побыл русским, а как я уже вас, жидов, ненавижу!!! *** Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили - сил нет, некому помогать по хозяйству. Огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать - не знаю! Сын пишет ответ: "Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят". Мама опять пишет сыну: "Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились". Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами." *** Буш должен пройти проверку детектором лжи. Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют: "Задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете - красная. Понятно?" "Понятно", - отвечает Буш. Загорается красная лампочка... |
|
Рекомендуем почитать также топики: Секс на работе Субботник Музыка Девишник у *stervothki* Нудистские пляжи в Краснодаре |