Свободен
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 lisiyd
|
|
|
Ремонт - это стихийное бедствие, совершенное группой лиц по предварительному сговору. ** Ничто так не учит нас кратко и ясно излагать свои мысли, как мат. ** Правильно говорят в народе, что с бедой надо ночь переспать, но ведь некоторые умудряются еще и жениться. ** Скажи мне в каком ряду ты ездишь, и я скажу кто ты. ** В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка, на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита... ** В современном мире несовместимы не только честность, ум и деньги, но и жилье, дети и мужской пол. ** Вся история человечества так или иначе сводится к тому, что умные парни отбирают деньги у глупых. А девушки пристально за этим процессом наблюдают. ** Израильский летчик побил израильский танк. Идет следствие. Следователь: - Как такое могло случиться? - На автомате. Обстановка меняется быстро, времени на принятие решения мало. В общем, шибанул я его исходя из логики тактической обстановки. - Поясните. - Лечу. Вижу жилой дом. Ясен пень - никакой это не дом - штаб террористов. Шибанул. - Лечу. Вижу мотоциклист. Ясен пень √ никакой это не мотоциклист - вязной террористов. Шибанул. - Лечу. Вижу грузовик с гуманитарной помощью. Ясен пень √ никакая это не помощь - террористы ракеты перевозят. Шибанул. - Лечу. Вижу наш танк. Ясен пень - террористы угнали. |
|
lisiyd
|
|
|
Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал. -Голубые есть? -......... -Голубые я спрашиваю есть? Все испугались, даже блатные на очко сели. Вылезает какое-то ЧМО, и говорит: "Ну я". -Как звать? -Люся. -Хорошо, я Лена, будем держаться вместе! Реклама: У Вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги? Не отчаиваетесь!!! Бутылка водки, подаренная Вашему мужу, вернет Вам былую свежесть и красоту... Выигpай Сyпеpпpиз! Собеpи 15 чyгyнных кpышек с бyквой M от водосточных люков - и полyчи пи$$юлей от pаботников Мосводоканала! Новый тариф от Мегафона: МегаФон-Лох - платишь сколько скажут! - А почему твои вечеринки такие веселые, а на мои никто не ходит? - Дося, главное - хороший порошок! Умирает английский лорд в своем старинном замке. Зовет своего единственного друга, старого и верного лакея: - Том, будьте так любезны, если вас не затруднит, подайте мне ручку и бумагу. Я решил все-таки оставить завещание моим многочисленным родственникам... Том выполняет просьбу, лорд начинает писать и вдруг спрашивает: - Том, как вы думаете - фраза "Х*й вам всем в ср@ку!" не очень груба? - Я думаю, грубовата, сэр... Лучше написать несколько помягче: "Х*й вам всем в ж*пу! Идите вы все в п@$ду!" Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы - и вообще, наведите, наконец порядок в доме! "Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет" - Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь... Рекламный слоган Пенсионного фонда: "Подумай о старости уже сейчас - умри молодым!" Пошел мужик в лес пописать, увидел медведя заодно и покакал. Я перепробовал много шариковых антиперспирантов, пока Шарик наконец меня не покусал. - Вы еще не прислали пять оберток от кубиков "Магги"?! Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что... |
|
maks119
|
|
|
1. Приходит грузин к стоматологу, снимет штаны садится в кресло. Врач в возмущении: - что это вы себе позволяете, это зубного врача кабинет. Грузин отвечает: - слюшай дарагой, видишь он малэнкий белэнкий много бегат? Вирви им зубы, а то кюсают болно. 2.Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!! |
|
qwerty_qwerty
|
|||
|
Прикол в том, что амбал по осетински - товарищ. Мы когда в Осетию жить приехали, то новости на осетинском смотреть просто не могли... Ну представьте, диктор (-ша) с умным видом говорит: "... амбал Брежнев Леонид Ильич" |
||
|
lisiyd
|
|
|
Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается... Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент. А потом говорит: - Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь... Мужик, обалдев: - А как вы догадались, вы же в таком заведении... Пациент: - Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ! ** Сидят два специалиста по комьпьютерной графике, смотрят навороченый блокбастер, с кучей компьютерных эффектов: - Вась, ну ты посмори на этого монстра, че они гонят, такое на компе не сделаешь, эт точно в живую снимали... ** Иногда женщина бывает вам должна СТОЛЬКО, что вы ее уже никогда не бросите... ** Щит возле плажа на Азовском море: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ! ** В кабинет специалиста по венерическим заболеванием врывается в сильнейшем возбуждении житель солнечной кавказской республики, извлекая на ходу из широких штанин некий орган. - Ты пАсмАтрЫ, ты толкА пАсмАтрЫ!... Врач (после длительного и всестороннего осмотра вышеуказанной части тела): - Hу что же... У вас все нормально. - СлЮшай, какой нАрмАлно? Ты пАсмАтрЫ, какой КРАСАВЭЦ!!! ** Спpашивают стyдента. - Пpостите, а Вы в yнивеpситет идете с охотой? - Hy да, обычно с охотой. А когда ее нет в лаpьке - с Балтикой-3. |
|
Dread Lock
|
|
|
Ты понимаешь, что живешь в 2006 году, когда: 1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке. 2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек 3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате 4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты 5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе 7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона, и ты возвращаешься за ним 8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь кофе 9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - ) 10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься 11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение 12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует 13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по и убедиться, что номера 6 действительно нет |
|
Dread Lock
|
|
|
Эксперимент - Длина земного экватора L = 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонек, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и охреневают! |
|
Dread Lock
|
|
|
40 мужских фантазий... с разоблачениями - АВИАЦИОННАЯ Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще. Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга. В СТИЛЕ "БАУНТИ" Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело... Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг. НЕСБЫВШАЯСЯ Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади... Внутренний голос: ...а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам. НАБОКОВСКАЯ Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог. Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад. ДВОЙНАЯ Я не знаю как и откуда, но в моей постели - обнаженные сестры-близняшки с идеальными фигурами. "Ми-и-илый", - тянут они вместе. А я ведь не железный. Внутренний голос: Нет, это уже слишком. Давай объявим мораторий на посещение порносайтов. Хотя бы на неделю, а? КЛАССОВАЯ На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз. Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" - очень точно подмечено. АЗИАТСКАЯ Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что местные девушки умеют. Тайский массаж - это... это... Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в Таиланде вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи. МЕДИЦИНСКАЯ Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет. Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк. КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника. Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити". ТЕХНОГЕННАЯ Она привязана к кровати, я - к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы... Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы? ПОЛИГАМНАЯ Я султан с гаремом из четырехсот - нет, пятисот! - наложниц. Старый евнух сообщает мне, что привезли новую партию девушек для скрашивания моего досуга. В комнату входит самая прелестная девушка на свете. Я срываю с нее прозрачное нижнее белье зубами... Внутренний голос: Сегодня тебе еще нужно встретиться с номерами 343, 411 и 465 (уже третью неделю ждут, между прочим). Не растрачивай себя особо. ВНЕШНЕПОЛИТИЧЕСКАЯ На ее лице густой слой пудры. Ее воспитали для того, чтобы доставлять мужчинам наслаждение. Она гейша. Она откладывает веер в сторону и, словно бабочка, летит на мое татами. Внутренний голос: Главное, не обещай ей отдать Курилы! НОВОГОДНЯЯ Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка в коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим! Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же. ДРУЖБОНАРОДНАЯ Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи. Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал. БЫТОВАЯ Любовь приходит, когда ее совсем не ждешь. Диспозиция следующая: она сидит на стиральной машинке, ноги закинуты мне на плечи. Секс на 1000 оборотах в минуту возможен. Доказано "Занусси". Внутренний голос: Возможные осложнения - нервный тик, удар током, болезнь Паркинсона. СКАЗОЧНАЯ На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке. Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может. Upd 1 ГЕРОИЧЕСКАЯ Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия. Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос. КУРОРТНАЯ Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Комне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки! Внутренний голос: А где в это время жена?! СПОРТИВНАЯ Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела. Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза? НОСТАЛЬГИЧЕСКАЯ Бог знает сколько лет мы не виделись. Моя первая любовь, шестой класс средней школы. Знать бы тогда, что она тоже в меня влюблена... Но лучше поздно, чем никогда. Внутренний голос: Со времен последнего звонка прошло лет 20, а она, по-твоему, осталась все той же девочкой с косичками? КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ В кинозале справа от меня сидит красивая девушка. Гаснет свет. Она вдруг опускается на колени и начинает расстегивать мои брюки."Двадцатый Век Фокс" представляет...", - слышу я откуда-то издалека. Внутренний голос: "Двадцатый Век Фокс" и представить себе такого не может, я думаю. ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли. Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки РАБОЧАЯ Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец. Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью? КРЕСТЬЯНСКАЯ "Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века. Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь. НАТУРАЛЬНАЯ На веселой деревенской свадьбе меня уводит подружка невесты. Мы пробираемся на сеновал. У нее светлые волосы и большая упругая грудь. От моей новой девушки пахнет свежескошенным сеном. Внутренний голос: Пахнет на самом деле дракой. Готовься, студент. САДИСТСКАЯ Я - маркиз де Сад. У меня в гостях фаворитка короля. "Дайте мне вашу руку, - говорю я по-французски, и я прикую вас к этой кровати навсегда". - "Да, месье", - отвечает гостья. Думает, я шучу. Внутренний голос: По-французски ты знаешь только "месье, же не манж па сис жур", а это переводится иначе. СКОРОСТНАЯ Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье - ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200! Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии. КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания. Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить болливудским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом! АВТОСТОПНАЯ Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом. "Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь. Внутренний голос: Интересно, скольким шуткам уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка? МИЛИТАРИСТСКАЯ Мне, военнослужащему израильской армии, выпала завидная миссия - обучить женскую роту приемам самообороны. Горячие еврейские девушки сдаются в плен по одной. Господи, спасибо тебе, что под этими зелеными гимнастерками ты разместил такие прекрасные, стройные тела! Внутренний голос: Это латентный гомосексуализм. Или не латентный. ПСЕВДОИСТОРИЧЕСКАЯ "Железная Маска, - говорит мне прекрасная дама, - я знаю, что король поступил с вами несправедливо, и решила подарить вам самое дорогое, что у меня есть, - свою честь". Она приподнимает пышную юбку... Внутренний голос: А ты, как назло, в железной маске. Upd 2 ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес. Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ. РАБОЧЕ-КРЕСТЬЯНСКАЯ Я (не спрашивайте меня как) оказываюсь в женском общежитии - единственный мужчина в женской спальне. Девушки все до одной румяные красавицы. Внутренний голос: Так вот ты какая, смычка города и деревни. СВЕРХУРОЧНАЯ Секретарша шефа осталась на работе допоздна, и я тоже работаю дополнительно. Захожу к ней попить чайку, и вот мы уже расположились на столе нашего дорогого верховного руководителя. Внутренний голос: Так вот на что ты надеешься, каждый день допоздна засиживаясь на работе! А тебе ведь за это даже не доплачивают. ГАДАТЕЛЬНАЯ На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя? Внутренний голос: Сергей?! СУПЕРАГЕНТСКАЯ "Послушай, Джеймс, - говорит она с акцентом, - какое у тебя задание?" - "Мое основное задание, - говорю я, сосредоточенно расстегивая ее бюстгальтер, - делать таких прекрасных женщин, как ты, счастливыми". Внутренний голос: Бонд. Джеймс Бонд. Бубликов. Антон Бубликов. Найди несколько тысяч отличий. ПСИХОАНАЛИТИЧЕСКАЯ Она лежит на диванчике. Сеанс психоанализа в самом разгаре. Я только что ввел ее в состояние гипноза и собираюсь этим воспользоваться. Внутренний голос: Между прочим, это уже статья. По новому УК: 131-я. Карается лишением свободы на срок от трех до шести лет. МИЛИЦЕЙСКАЯ Очаровательная сотрудница ГАИ с улыбкой перечисляет совершенные мной нарушения. В довершение всего она, говорит, что я похож на объявленного в розыск преступника, и начинает меня обыскивать, медленно, но уверенно приближаясь к средоточию моего мужского начала. Внутренний голос: Очаровательный сотрудник ГАИ - это что-то из области фантастики. Средоточие твоего мужского начала - это что-то из области пуза? МОКРАЯ Девушка, плавающая в бассейне, приглашает меня присоединиться к ней. Мы начинаем играть друг с другом в мяч - и вот неожиданно для нас обоих упоенно занимаемся любовью. Внутренний голос: Заниматься сексом в воде неудобно. Физически. ТАНЦПОЛЬНАЯ Разгоряченные, мы уходим из центра танцпола в тень, где начинаем ласкать друг друга. Через полчаса мы разойдемся в разные стороны и даже если встретимся еще раз, то вряд ли узнаем друг друга. Внутренний голос: Это кажется невероятным, но глазастая охрана пресекает такие вещи очень быстро. ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни. Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил. НЕВЕРОЯТНАЯ? Когда-нибудь я встречу ее. Я буду любить ее больше жизни, мы будем жить долго и счастливо. И умрем в один день, оставив после себя детей, внуков и правнуков. Внутренний голос: Без комментариев. |
|
lisiyd
|
|
|
Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом: - Что это значит: "Советы во время обеденного перерыва"? - Неужели не помните? - удивляется адвокат. - Я тогда вам посоветовал заказать рыбное филе. ** Еду в маршрутке на работу. Рядом сидит бабушка с девочкой лет этак черырех: белобрысые кудряшки, голубые глазки, бантик в полголовы - ну прям ангелочек. И болтает это создание громко и без умолку всякие милые пустяки, а сегодня в городе что-то уж слишком много гаишников, толпами тусуются на дорогах в своих ядовито-зеленых жилетках. Посмотрело дитя в окошко, улыбнулось и на весь автобус прощебетало: - Бабуль-бабуль! Смотри! ...баные чебурашки-ниндзя! Автобус лег. Гм-м. А ведь похожи. Не иначе как у родителей машина есть. :) ** Кто дураком родился, умным не помрет. ** Студенты - сопельменники ** Армянскому радио задают вопрос: как называется мужчина, часто меняющий женщин? Армянское радио отвечает: дураеб. ** Вряд ли в Средней Азии на слова "баю-бай" реагируют также, как в России... ** Чем дольше я живу, тем больше склоняюсь к мысли о том, что в солнечной системе Земля играет роль сумасшедшего дома. (с) Джордж Бернард Шоу. (1856 - 1950 гг.), драматург. |
|
lisiyd
|
|
|
Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец. Тот заглядывает в него: - А зачем внизу лампа? - Ну как? Все как на чертеже - вот. Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами. - Идиоты! Здесь должен быть маяк. ** Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит: - А хде двери? - Как где? Вот они. - Нет, ДВЕРИ хде? - Да вот же, за спиной у тебя! - Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!? ** Зарплату русскому человеку следует назначать не из расчета максимизации выгоды, которую может принести его работа, а из расчета минимизации убытка, который может принести его воровство. ** Мужик спрашивает жену: - Дорогая, что тебе подарить на день рождения? Она: - Подари мне то, что разгоняется до сотни за три секунды! Короче, подумал мужик и подарил ей ВЕСЫ!!! ** Буратино рассказывал папе Карло всякие небылицы и непристойности. У него рос нос, который и отпиливал папа Карло. Поленица росла - семья готовилась к зиме... ** Она нашла его довольно пьяным. А он ее дак вовсе не нашел. |
|
lisiyd
|
|
|
Сотрудник крематория нечаянно чихнул - и теперь не знает, кто где... Говорят у индейцев два кладбища: на одном хоронят хороших индейцев а на другом мёртвых Новый бренд "Презервативы с ароматом лука" слоган "%бу и плачу" Сидит себе мужик и онанирует. Ничего у него не получается. Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом произносит: - Господи, даже самому себе уже не нужен... Два мужика разговаривают в баре. - Слушай, Вань, ты же не красавец, не качок, но почему женщины ходят к тебе сами каждый день? Как тебе удается их привлечь, ничего не делая? - Все очень просто. Ко мне подходит женщина, предлагает познакомиться, ведет меня к себе, потом сразу раздевается и мы занимаемся любовью. - Так в чем секрет? - А секрет простой. После секса я притворяюсь глухим. Она говорит, кричит мне в ухо, а я делаю вид, что ничего не слышу. Только через час начинаю переспрашивать и отвечать. - И что, из за этого все женшины к тебе пристают? - Конечно. Потом она рассказывает подружкам, что я после секса становлюсь глухим на час. Они ей не верят, и каждая проверяет сама. За кулисами цирка водку пили все, а блевали только воздушные акробаты. Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен. Решили, что мозгов... Мужчина: - Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"? - Давайте. - У меня начинается на "И" и кончается на "Р". - ИНЖЕНЕР. - Правильно, а ваша? - Начинается на "Б", а кончается на "Ь". Мужик молчит оторопело. Девушка: - Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби. Два евнуха разговаривают после перенесенной операции. Один возмущается: - Мало того что кастрировали, так ведь еще и издеваются! - Как? - Говорят, до свадьбы заживет... Спрашивают немца: - На какой машине в магазин ездите? - На BMW - А за границу? - Ну за границу на Мерседесе Спрашивают фрацуза - На какой машине в магазин ездите? - на Renault! - А за границу? - За границу на Peugeot! Тогда спрашивают нашего: - На какой машине в магазин ездите? - на троллейбусе! - А за границу? - А мы за границу не ездим! - Ну а если нужно? - А нам не нужно! - Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно? - Да не нужно нам! - Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно? - Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ! - Hет, деньги не пpиносят счастья. Богатые люди тоже бывают несчастны. - Это веpно. Только в любом случае пpиятнее плакать в лимузине, чем в тpамвае. |
|
lisiyd
|
|
|
В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии: - Ваше имя и фамилия? - Виилис Скууя. - Я не спрашиваю б**ть откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни пол… Мир сошёл с ума - евреи воюют, немцы борются за мир, а русские искореняют пьянство. - Яна - очень красивая, я боюсь таких женщин. Юля - очень строгая, я боюсь таких женщин. Ира - я боюсь таких женщин К зеку в тюрьму пришла жена: - Знаешь, Вася, наш сын закончил четверть с тройками. - Какой позор для семьи... - Маааааааам! Маааааамааааа!!!! - требовательно голосил Васенька, оставленный один в ванне с ароматной пеной. - Ну чего тебе еще, горюшко ты мое луковое? - Зинаида Федотовна отложила в сторону вязание и направилась в сторону ванной комнаты. - Мама! Я научился сам себе тереть спинку мочалом! - Ой, ты ж моя радость! - всплеснула руками женщина. - Умничка ты моя маленькая! - Вот только у меня утенок потерялся... С кем я теперь купаться буду? - захныкал Васенька и умильно начал тереть кулачонками глаза. - Ну не расстраивайся, сладенький! Я тебе нового куплю сегодня! - Правда? Ураааа!!! А можно мне еще тогда поплюхаться пока? - Конечно, яхонтовый мой! А я пока тебе творожок с изюмчиком сготовлю! Плавай на здоровьичко! - Зинаида Федотовна вышла из ванной, закрыв дверь на шпингалет - а то, не ровен час, простудится Васенька. "Подумать только... И за этого человека вышла замуж моя дочь!" - грустно улыбнулась своим мыслям Зинаида Федотовна, открывая холодильник... В суде. Жена: - Я требую, что бы нас развели: муж без моего ведома продал все кухонные кастрюли, а деньги пропил. Муж: - Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!!! Олимпиада-80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица - кассирше: - Манька! Скажи этим ханурикам, чтобы 72 портвейн не выбивали. Кончился! Манька: - Ladies and gentlemens, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you |
|
lisiyd
|
|
|
Приходит парень на работу - нос заклеен, глаза горят... Ему: - Ты что сегодня такой загадочный? - Да вот, купил к компу наикрутейший руль с обратной связью - погоняться... Офигеть! - А почему нос разбит?! - Обхожу я Шумахера, слетаю с трассы - и прямиком в дерево... - Ты чё - дерево ведь виртуальное? - Дерево, конечно, виртуальное... А вот подушка безопасности... Летят в самолете русский, француз и американец. Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит: - Франция. Его спрашивают: - Как узнал ? - Духами пахнет... Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит: - Америка. - Как узнал ? - Деньгами пахнет... Ещё через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит: - Россия!!! - Как узнал ? - Часы сняли... - Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя. - А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию. Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит: - Видите вон там самалёт кругами летает? Те рты открыли: - Да, да. - А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете. Те ещё больше рты раскрыли: - О-о-о-а-а! - А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели? - Да. - Так это наши дембеля понтуются! Поезд Вильнюс-Москва. В купэ сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по литовски, литовец - ни слова по русски. Едут час, два, три... Русский достаёт бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит: - Taip ir padvesti galima! (по русски - "так и сдохнуть можно") На что русский ему и отвечает: - Ну по 200, так по 200! 39... 40... 41 - считает муж сороконожки. - О дорогая у нас мальчик!!! К сожалению, по природе у русалки есть только одно место, которым она может удовлетворить мужчину, поэтому с русалками не получится одновременно тр@хаться и разговаривать... |
|
lisiyd
|
|
|
Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна: -Дорогой, дождь идёт. -Скажи, что меня нет. |
|
Fоx
|
|
|
Жена говорит мужу: -Иди огород поливай. -Там же ливень идёт!!! -А ты одень плащ, и поливай! |
|
lisiyd
|
|
|
Флюгер был приколочен намертво - и ветер обречёно дул в указанном направлении... ** Мужчина ищет женщину, дабы решить одну свою проблему, а найдя - приобретает три новых. ** Деньги не зло, зло так быстро не кончается. ** Если руки золотые, то неважно откуда они растут! ** Здоровый образ жизни вреден для здоровья ** Чем дольше живешь за границей, тем меньше смеешься над шутками Задорного. ** Любовнику от женщины нужно одно, а мужу - и первое, и второе, и третье. |
|
lisiyd
|
|
|
На берегу моря играется малыш и лепит из смеси песка и говна фигурку в фуражке. Его спрашивают... - Это милиционер?? - Hет, это железнодорожник. На мента говна больше надо... - Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается вас в первую очередь! Да и почему вы в ладоши хлопали? - Я тарелки дома забыл... В селе эпидемия тpиппеpа. Длинная очеpедь к венеpологу. Мимо очеpеди пpобегает мужик: - Здоpово, тpиппозники! - А ты че, нет что ли? - Hет, я к окулисту. - А че с тобой? - Да, когда ссу, глаза на лоб лезут. Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка: - Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет... Лиза (давя пальчиком очередное насекомое): - И папа тоже не придет! Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит: - Удовлетворительно. Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет. Экзаменатор: -Хорошо. Студент кладёт сверху шикарную авторучку. Экзаменатор: - Отлично, - и пишет в зачетке. Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит: - Теперь еще физику надо сдать. Квартет профессиональных музыкантов пришел в ресторан отметить удачный концерт. А там играет свой ансамбль. Минут через 10 один из пришедших не выдерживает и отправляется к сцене: - Ребята, вы на заказ играете? - Конечно, командир. Какие пожелания? - Вот вам четвертной - поиграйте в домино. Сенбернары - это такие крупные собаки. Они живут высоко в горах и разыскивают засыпанных снегом альпинистов. Тем и живут... Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании. Потерпев- шая - здоровая деваха лет двадцати. Hасильник - маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката: - Я сама сумею защитить свое дите!.. ПОТЕРПЕВШАЯ: - Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я за- читалась, зачиталась, смотрю - а он уже туда "залетел". - Так оттолкнуть надо было, - замечает судья. - Ага, "оттолкнуть"! Он же маленький, жалко. МАМА-АДВОКАТ (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюн- чик, кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет): - Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?!! Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт?!! Граждане судьи! Hеужели такую маленькую письку вообще можно считать по- ловым... МАЛЬЧИК (маме на ухо): - Ма, не тряси, а то процесс проиграем... |
|
lisiyd
|
|
|
Судья входит в зал, чтобы начать слушание дела. В этот момент встает налоговый инспектор и кричит адвокату защиты: - Вы бессовестный человек! Адвокат кричит ему в ответ: - А вы вор! Судья садится и спокойно объявляет: - Итак, обе стороны уже представлены, и теперь можно приступить к процессу. - Муля, Вам сколько лет? - Сорок. - А по паспорту пятьдесят! - Так я же десять лет сидел! - Так шо, Ви там не жили?! - Шоб Ви так жили! Встречаются две подружки. Одна другой хвастается: - Представляешь, познакомилась с та-аким мужчиной! - Да ну! - У него пенис 40 сантиметров - в голове не укладывается! Сидит мужик дома, радио слушает, и тут, бац, передают, что завтра наступит конец света. Испугался он, значит, выбежал на улицу, а встречу ему друган-амбал. Мужик: - Слыхал, братан, завтра конец света. Амбал: - Да, х%ево. Мужик: - Что собираешься делать? Амбал: - Буду е@ать все, чо движется. А ты? Мужик: - Ты иди! Я пока постою, подумаю. Муж собирается на субботник. Жена злится: - Опять придешь поздно и пьяный, знаю я тебя! В три часа ночи раздается звонок. Жена открывает. Пьяный муж гневно кричит: - Ну что, накаркала!?.. Одесса. Старая бабушка из деревни попадает на поселок Котовского - а ей нужно попасть на Дерибасовскую. На улице уже ночь - на улице ни души, ни единой машины. Смотрит на остановке сидит парень. Подходит ближе - а там в хлам убитый наркоман сидит. Она его спрашивает: - Синку - підскажи мені будь ласка де вулиця Дерібасівська? - Старая, иди НАХ"№Р отсюда!!! - Хам! Бабка разворачивается и уходит. Бродит она между кварталами, между домами... Совсем короче заблудилась. Смотрит - возле дома парень сидит - подходит - тот же нарик сидит! Ну она думает - надо же как-то узнать! -Синку ну будь ласка, підскажи де Дерібасівська? - Б№Я!! - Старая - я же тебе сказал - ИДИ НА№%УЙ отсюда!!!! - А я тобі грошей дам.! - Блин... - что тебе там надо? - Ось - Дерібасівська! - Значит так слушай меня... - идешь в конец квартала - там будет три маршрутки - так вот первые две тебе нах№%р не нада! - Садишься в третью и едешь до конечной трамвая. Там будет три трамвая - так вот первые два тебе нах№%р не нада! - садишься в третий едешь до конечной. Там будет три дома - так вот первые два тебе нах№%р не нада!!! - Идешь в третий - Там будет три этажа - так вот первые два тебе нах№%р не нада!! - Поднимаешься на третий - там будет трехкомнатная квартира - так вот первые две тебе нах№%р не нада! - Идешь в третью! - Там будет три банки со шпротами - так вот первые две тебе нах№%р не нада!! - Берешь третью - открываешь. Там будет три рыбы - так вот первые две тебе нах№%р не нада!!! - Берешь третью и ЕБ@ШЬ МОЗГИ ЕЙ!!! - А Я НЕЗНАЮ ГДЕ ДЕРИБАСОВСКАЯ!!! Идут лейтенант и подполковник. Впереди идет хорошенькая девушка. Лейтенант предлагает полковнику: - Давайте ее вые*ем! - Давай! А за что? |
|
lisiyd
|
|
|
- Какая у вас там сейчас погода? - Hе знаю, Интернет не работает... ** Идя по улице, старый дед увидел на стене дома слово "хой". - Hет, ну вот молодежь пошла, а... в таком слове ошибку сделать! ** Вратарь московского ДИHАМО в красивом прыжке вытаскивает из девятки барсетку и магнитолу, и бежит наутек!!! ** Вчера состоялась встреча министра экономического развития Германа Грефа с министром ВД Рашидом Hургалиевым. В ходе обсуждения вариантов ослабления инфляционного давления на бюджет России за счет выплат и пособий людям пенсионного возраста было принято решение радикально сократить время смены сигналов светофора на перекрестках. ** Hовейшая диетология. От закуски не толстеют. ** Компания мобильной связи МТС ввела новую услугу - "Hомер любимой тещи". После пятой минуты разговора МТС начинает вам приплачивать. ** Как сделать совершенный английский акцент? Hужно взять вареную картошку в рот... И чем картошка горячее, тем акцент лучше!!! |
|
lisiyd
|
|
|
Встречаются двое на курорте. - Слушай, как у тебя получается, что к тебе на пляже женщины так и липнут? - А я в плавки картофелину кладу. На следующий день: - Ничего не понимаю! Я даже пять картофелин положил - все сразу и разбежались! - Конечно! Я-то спереди кладу, а ты - сзади! Приходит старичок к врачу и говорит: - Доктор, мне уже 85 лет, а я все еще бегаю за молоденькими девушками. - Так это же замечательно! - Да, но я забываю, зачем. Идет грибник по лесу. Смотрит - обнаженная женщина привязана у дерева. Спрашивает: - Кто же тебя привязал ? - Собирала я грибы, повстречались двое, привязали меня к дереву и изнасиловали. - А что же ты, дуреха, не кричала ? - Кричи - не кричи, на десять километров ни одной живой души. - Эх глухомань, глухомань - вздыхает мужик и расстегивает брюки. Пацан привёл девчонку домой. Она попросилась в душ. Выходит и говорит : - У тебя там два полотенца висят, на одном написано "М", на другом "Ж . Я взяла то, на котором "Ж". Как я поняла "Ж" - это женское, а "М" -мужское. - Нет, "М" - это морда. Собери две крышечки от «Coca-Cola» и сделай лифчик для Кристины Орбакайте! Отрывок из ICQ: - Привет, крошка! - Ну, привет. - Приходи вечером ко мне - опять потрахаемся! - Вам наверное моя дочь нужна? - Да, Сергей Николаевич. Встречаются на прогулке двое мужчин. У одного на поводке такса, у другого - питбультерьер. Владелец питбультерьера высокомерно говорит хозяину таксы: - Если я дам команду, моя собака твою на клочки раздерет. Хозяин таксы говорит: - Ну, это мы еще посмотрим,- и дает команду "Фас!" Такса бросается на питбуля и перегрызает его пополам. Владелец питбуля говорит: - Слушай, продай мне свою собаку! -Миллион долларов! - Почему так дорого? - Пятьсот тысяч баксов стоит крокодил, пятьсот тысяч -пластическая операция. Приходит домой с работы палач с огромным мешком. Жена накрывает на стол, палач садится ужинать. В это время в мешке кто-то начинает пыхтеть,сопеть, ворочаться. Жена спрашивает: - Кто это у тебя там в мешке? - Да вот конец месяца, дел невпроворот, план горит... Пришлось халтурку на дом взять. Двое лежат в постели. - Дорогая, - говорит мужчина, - если бы я знал, что ты девочка, я относился бы к тебе бережнее. - Дорогой, - отвечает женщина, - если бы я знала, что ты такой нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки ! Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок. Блондинка (с улыбкой): - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки? - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект! - Это как? - А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток. Блондинка купила десяток, съела и говорит: - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек. - Вот видите, сразу поумнели. - Действительно, дай еще десяток косточек! |
|
lisiyd
|
|
|
Когда я вижу что-нибудь смешное, я прямо весь трясусь от смеха. Поэтому я всегда хожу небритый. Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать: - Вот тёща, вот сволочь... Жена в недоумении: - Милый что тебе такого сделала моя мама? Мужик: - Это ж надо было назвать свою дочь, так что нормальный человек утром и не вспомнит! Вчера в магазине бытовой техники: Кассир (приветливо): У вас есть дисконтная карточка? Покупатель (доверительно): Я начальству покупаю, без скидки обойдутся! Пишет знакомый сисадмин: И вот собираюсь я уже с работы уходить, выключаю компьютер, собираю пустые бутылки в пакет... - Мама любит белый, дедушка бородинский, а папа чёрный... он любит бананы... Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают: - Коль, а где Петрович? - Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется. - Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?! - Ну, Петровича-то никто не сопрёт! Недавно прошел фестиваль «Секс и грусть против разрушения озонового слоя». Восемь тысяч грустных соитий состоялось в рамках фестиваля. Около ста из них были просто трагическими... |
|
lisiyd
|
|
|
- Доктор, посоветуйте, что делать. Мой муж постоянно говорит во сне. - Позволяйте ему говорить днем. ** Тараканьи бега закончились массовой гибелью всех участников. Спонсор финишной линии - "Мелок Машенька". ** Первый : А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек ! Второй : Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить ! Третий (главный) : Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ? ** Поцеловал он спящую царевну - та посмотрела на него и легла спать дальше. ** - Василий Иваныч, скажи честно - ты с Анкой спал? - Хм... Как мне ни больно говорить тебе об этом, Петька - спал! - Да совсем не больно! Hесколько уколов и у вас тоже все пройдет! ** - Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите? - Hет, я через одну. - Тогда давайте меняться? - То есть я на следующей, а вы через одну? |
|
lisiyd
|
|
|
Встречаются двое: - Привет! Чего такой грустный??? - Зуб болит! - Так сходи к стоматологу! - Да боюсь я их! - Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально! Через пару дней встречаются опять: - Ну, как дела? Как зуб? - Сесть стук оторвал! - Шесть зубов?! - Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал! Едут три обкуренных нарка на машине. Останавливаются на светофоре и долго стоят. Светофор мигает: красный, желтый, зеленый, желтый, красный, желтый, зеленый, желтый... Двое, сидящих на заднем сиденье, спрашивают того, который за рулем: - Васек, а что стоим-то? Он им в ответ: - Да я, бл#, не успеваю!!! Идёт мужик по улице, на него нападает бандит: - Гони деньги!!! - Нету... - Снимай штаны!! - Последние... Бандит прыгает мужику на спину. - Тогда хоть до угла довези! Представляете, я вчера у себя в постели монетку нашла. Приятно... Наверное, кто-то вернуться хочет... - Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно! - Сара, успокойся! Я ж его таки продал! Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что? Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет. Мама ругает сына: - Ты зачем на холодильнике букву «Ж» нарисовал? - Это не «Ж», это снежинка! - А почему пьяным гостям ты этого не объяснил?! Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал: - М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил? - Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин. Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф. Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует: - М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил? Грузин со злостью: - Дэрмом кормил!!! Мужик достает корочку работника санэпидемстанции: - Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф. Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало: - М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил? - Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл! - Боже! - Да, Адам! - Боже, что было вчера? Где мои ребра? - Ну, ты же сам вчера девочек заказывал! - Я себе мыло "Дав" купила! - Дожилися, мылодав она себе купила. Т.е. без мылодава мыло давить мы уже не можем. Заходит сосед к Абраму, а тот стоит возле батареи, положил свой х.й сверху и читает учебник физики. Сосед его спрашивает: - Абрам, что ты делаешь? - Да вот, в книге написано, что от нагревания тела расширяются, а от охлаждения - сужаются. - А где же Сара? - А Сара в холодильнике... Абрам с Сарой женят сына на чукче, что поделаешь, любовь есть любовь... На свадьбе встает брат невесты: - По нашему чукотскому обычаю я должен подарить новобрачным три упряжки собак, но зачем вам в Одессе собаки? Я их продал и дарю вам 600 Меседес. Абрам с Сарой переглянулись... Встает мать невесты и говорит: - По нашему чукотскому обычаю я должна подарить моему зятю чум, но зачем вам в Одессе чум? Я его продала и дарю трехэтажный особняк. Абрам с Сарой опять переглянулись... Встает отец невесты: - По нашему чукотскому обычаю я должен подарить моему зятю стадо оленей, но я их продал и дарю 100 000 долларов. Абрам говорит: - Сара, а тебе не кажется, что они как-то больше на ЯПОНЦЕВ похожи?! Генерал Алексей Петрович Ермолов так объяснял разницу между беременной женщиной и жандармом: - Женщина в интересном положении может и не доносить, а жандарм донесет обязательно. |
|
lisiyd
|
|
|
А что будет, если посадить за руль обезьяну и дать ей в одну руку гранату, а в другую - мобильник? ** В школе: Учитель(У) говорит классу "Дети, сегодня мы пишем письмо Деду Морозу". Дети сразу принялись за работу. Проходит 5 мин и Вовочка(В) тянет руку У: Что, Вовочка? В: Марья Ивановна, а Дед Мороз живет там где холодно? У: Да. ... через 5 мин опять тянет руку У: Что такое, Вова? В: Марья Ивановна, а он подарки приносит бесплатно? У: Конечно! В: Значит, у него много денег? У: Хм... Hу наверное. ... Еще спустя 5 минут У: Вовочка, что опять? В: Марья Ивановна, а "Дед Мороз" это псевдоним? У: Хм... ну не знаю, Вовочка.. наверное.. ... Урок окончен, учительница перечитывает письмо Вовочки, которое начинается так: "Уважаемый Роман Абрамович..." ** Чем любитель животных отличается от зоофила? Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит... ** Только начинаешь чувствовать себя свободным человеком, как на тебе - отпуск еще есть, а денег уже нет. ** 1 сентября в стране отмечают день знаний! Остальные 364 - день дурака. ** - Ты говоришь, что я красивый? - Да, красивый. - А так красивый? - И так красивый. - А вот здесь, отойду, здесь красивый? - И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо! |
|
lisiyd
|
|
|
Идет мужик по лесу и вдруг слышит: - У... Как мне плохо! Мужик насторожился, идет дальше. Тут опять: - Ух... Как мне плохо! Мужик выломал дубину, идет дальше. Выходит на поляну - на пеньке сидит леший и говорит: - У... Как мне тяжко! Мужик подходит к лешему сзади и хрясь его дубиной по башке. Леший: - И с каждым днем все хуже и хуже... - А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед! До сих в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает... Профессор спрашивает у студента на экзамене по анатомии: - Скажите, пожалуйста, где находится сердце? - В грудной клетке, - отвечает студент. - Неправильно, в сердечной сумке. - Тогда позвольте вас спросить, профессор, где вы сейчас находитесь: в аудитории или в собственном пиджаке? Раньше люди сваливали все необъяснимое на потусторонние силы, сейчас - на фотошоп. Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах: - Мам, я просто не знаю, что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, разногласия, конфликты... - Да, это я знаю. А с трупом чего делать? - Доктор, я наркоман - У вас с собой? - Как договаривались. Депутаты ГосДумы отправились в круиз. Лайнер утонул, а депутаты нет. Даже те, кто плавать не умел. |
|
Рекомендуем почитать также топики: Курортные романы Питер, Где проходят вечеринки ЛГБТ? Интимные товары Поздравления |