В поиске
Свободен
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 КиСюня
|
|
|
ПРИМЕТЫ: Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал хуй - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям... |
|
Сладкие_Губки
|
|
|
порошок не входи (гы гы гы ,а внюхивайся  )
|
|
КиСюня
|
|
|
|
|
КиСюня
|
|
|
из разряда компьютерных приколов.... подходит женщина с вопросом: - принтер не печатает, сделайте! иду смотреть что случилось. в первую очередь открываю лоток подачи бумаги, пусто. говорю: - принтер пробовали бумагой кормить? -а надо???? молча иду к себе, выдаю под роспись упаковку бумаги (моя ошибка) и говорю: -положите в принтер, будет печатать. проходит 20 минут, идет опять ко мне эта женщина: - принтер все равно не печатает!!!!!! у меня закрались подозрения что принтер на самом деле сломался или еще чего с ним произошло. прихожу, смотрю. смотрю! внимательно смотрю!! падаю от хохота!!! господа, прежде чем закладывать бумагу в принтер, будьте добры, распечатайте упаковку!!! |
|
КиСюня
|
|
|
БЕЛЫЕ Первое свидание: Поцеловать на прощание и пожелать спокойной ночи. Второе свидание: Обнимашки-целовашки, но не более. Третье свидание: Вы займетесь сексом, но только в миссионерской позе. ЕВРЕЙКИ Первое свидание: Тебе делают потрясный минет. Второе свидание: Тебе делают еще более потрясный минет. Третье свидание: Ты говоришь ей, что готов жениться и поэтому больше никогда не получишь от нее минет. ИРЛАНДКИ Первое свидание: Вы оба жутко напиваетесь и трахаетесь. Второе свидание: Вы оба жутко напиваетесь и трахаетесь. 20-я годовщина свадьбы: Вы оба жутко напиваетесь и трахаетесь. ИТАЛЬЯНКИ Первое свидание: Ты ведешь ее в театр,а потом в дорогой ресторан. Второе свидание: Ты знакомишься с родителями и ее мама готовит спагетти и тефтели. Третье свидание:У вас секс, она настаивает на свадьбе и кольце с изумрудом в 3 карата. 5-я годовщина: У вас уже 5 детей и сама мысль о сексе вам ненавистна. 6-годовщина: Ты находишь себе Госпожу для садо-мазо развлечений на стороне. КИТАЯНКИ Первое свидание: Ты покупаешь ей дорогой ужин, но ничего не происходит. Второе свидание: Ты покупаешь ей дорогущий ужин.Снова ничего не происходит. Третье свидание: Уже на пути к третьему свиданию ты наконец понял, что НИЧЕГО вообще не будет. ИНДИАНКИ Первое свидание: Знакомство с родителями. Второе свидание: Назначаете дату свадьбы. Третье свидание: Брачная ночь. ЧЕРНОКОЖИЕ Первое свидание: Ты угощаешь ее по-настоящему дорогим ужином. Второе сивдание: Ты угощаешь ее и ее подруг по-настоящему дорогим ужином. Третье свидание: Ты оплачиваешь ее жилье. Десятое свидание: Она беременна, но не от тебя. МЕКСИКАНКИ Первое свидание: Ты угощаешь ее дорогим ужином, вы пьете текилу и трахаетесь на заднем сиденье ее машины. Второе свидание: Она беременна. Третье свидание: Она переезжает к тебе. Неделю спустя ее мама, папа, ее подружка, две ее сестры, ее брат, все их дети, ее бабка, мама любовницы ее отца,две ее кузины,парень ее сестры и трое его детей переезжают к тебе.Ты питаешься только рисом и бобами до конца своей своей жизни,а твой дом,раньше может и выглядел хорошо, но теперь похож на стрип-бар в Тихуане. ЛИВАНКИ Первое свидание: Мама, Отец, Братья, Сестры, Кузены,Тетушки, Дядюшки и вся ливанская община узнают про ваши отношения. Второе свидание: Ты застрелен. |
|
shameless
|
|
|
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт. МАША - И, короче, они отгрызли друг другу пальцы. ДАША - Зачем? МАША - Ну типа в доказательство любви. ДАША - А какие пальцы? МАША - Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы? ДАША - А что они потом с ними сделали? МАША - Абсолютно неважно. ДАША - Нет, просто интересно… МАША - Там про это не было написано. ДАША - А фотографии были? МАША - Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами. ДАША - Так они что все пальцы себе откусили? МАША - Блядь, нет! Только мизинцы! ДАША - Ты ж говорила, что не помнишь какие. МАША - Ну вот сейчас вспомнила. ДАША - Пиздец. Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его. ДАША (ОФИЦИАНТУ) - Принесите счет, пожалуйста. ДАША (МАШЕ) - Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека? МАША - Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь? ДАША - А… МАША - Засунули друг другу в рот и отгрызли. ДАША (закуривает) - Лучше б он ей хуй в рот засунул. МАША - Чтобы она его отгрызла? ДАША - Чтобы она его пососала. МАША - Тогда в чем здесь доказательство любви? ДАША - В том, что она пососала бы его хуй. МАША - В этом нет ничего противоестественного! ДАША - Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут. К столику подходит официант. ОФИЦИАНТ - Ваш счет. ДАША - Спасибо. ОФИЦИАНТ - Этой штукой делают вам приятно. ДАША - Что? ОФИЦИАНТ - Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо. ДАША - Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот! ОФИЦИАНТ - Я этого не говорил. ДАША - Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых. ОФИЦИАНТ (настойчиво) - Я этого не говорил. ДАША - Вы настаиваете? ОФИЦИАНТ - Да. ДАША - Хорошо. Позовите администратора! ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ. АДМИНИСТРАТОР - Здравствуйте! ДАША - Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане. АДМИНИСТРАТОР - Извините, а что произошло? ОФИЦИАНТ - Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут. АДМИНИСТРАТОР - Да, пожалуй это действительно хамское поведение… ДАША - Я совершенно не об этом хотела поговорить! МАША - Она хотела сказать, что… ДАША - Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного! АДМИНИСТРАТОР - В чем именно? ДАША - В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку. АДМИНИСТРАТОР - Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу. ДАША - Конечно, потому что это противоестественно! АДМИНИСТРАТОР - Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное! ДАША - Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя? АДМИНИСТРАТОР - Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно! ДАША - Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор? АДМИНИСТРАТОР - Позовите Лену. ОФИЦИАНТ - Позовите Лену! Приходит ЛЕНА. ЛЕНА - Здравствуйте, чем могу вам помочь? ДАША - Скажите, Лена, вам нравится анальный секс? ЛЕНА - Ну.. В общем-то да. ДАША - Да у вас тут все извращенцы… ЛЕНА - Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь. ДАША - Да я им не занимаюсь! АДМИНИСТРАТОР - Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали? ДАША - Ну я пробовала, но… АДМИНИСТРАТОР - Что? ДАША - Не знаю. По-моему это ужасно. ЛЕНА - Вы использовали лубрикант? ДАША - Естественно… ЛЕНА - Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член. ДАША - Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но… ОФИЦИАНТ - Может быть у вас трещины в прямой кишке? ДАША - Что??? К столику подходит ХОЗЯИН. ХОЗЯИН - Извините. У вас какие-то проблемы? МАША - А вы кто такой? ХОЗЯИН - Я хозяин этого заведения. ДАША - Ну наконец-то. ХОЗЯИН - Так в чем дело? ОФИЦИАНТ - У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом. ХОЗЯИН - Понятно. Вы уже обращались к проктологу? ДАША - Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом! ХОЗЯИН - А в чем? ДАША - В том, что у моего парня маленький член! К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА. ДЕВУШКА - Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов… ХОЗЯИН - А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса? ДЕВУШКА (Хозяину) - Ну что ты! С тобой никаких… ДЕВУШКА (ДАШЕ) - И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму… ДАША - О чем вы мне рассказываете? Какую клизму? ДЕВУШКА - Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса. ДАША - Чьей мочи? ДЕВУШКА - Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра. ДАША - Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю. ДЕВУШКА - Литра воды. АДМИНИСТРАТОР. - Подождите, я записываю. ХОЗЯИН - Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом? ДЕВУШКА - Почему серьезно? К столику подходит ИНСПЕКТОР. ИНСПЕКТОР - У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана. ХОЗЯИН - О чем вы говорите? ИНСПЕКТОР - По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы… ДАША - Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает. ИНСПЕКТОР - А что у вас за проблема? АДМИНИСТРАТОР - Где взять литр мочи для очистительной клизмы. ИНСПЕКТОР - Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая? ДАША - Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча. ИНСПЕКТОР - А зачем вам столько мочи? ДАША - Для выравнивания кислотно-щелочного баланса. ИНСПЕКТОР - Вы что ей зубы полощите? ДАША - Нет, блять, в жопу засовываю! К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА. МУЖЧИНА Здравствуйте, я проктолог. ДАША А что вы тут делаете? МУЖЧИНА Я ищу где заседает комитет 2008. ХОЗЯИН Что значит 2008. МУЖЧИНА Год избрания следующего президента. ДАША Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы. МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон) А в чем у вас проблемы. ДАША Я не знаю, где найти мочу. МУЖЧИНА А где вы ее последний раз оставляли? Даша вскакивает с места и убегает в туалет. Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик. Все молчат, смотрят на Дашу. Даша молчит. Маша закуривает. Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке. Все долго курят. За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной. 
|
|
Dread Lock
|
|
|
32 рюмки - это норма. 32 нормы - это белка.
|
|
КиСюня
|
|
|
Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин постоянно хотят секса, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям… Студент с задней парты: - К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны! |
|
Сладкие_Губки
|
|
|
Парень жалуется другу: проклятый Т9 испортил мне жизнь! Переписка с приболевшей девушкой: Я: "Привет, солнце, как дела??" Она: "Фигово, умираю блин, температура под 40. Грипп." я: "Я тебе на могилу денежку брошу, ладно?" Приходит ответ через полчаса: "Да пошел ты на хрен с такими шутками, придурок" Отойдя от шока и не врубаясь пишу: "Тебе скорбь не нужна?" Приходил ответ: "Еще раз напишешь - в милицию заявлю." На сименсе при написании Мобилу пишет Могилу, при Скорая - Скорбь. Понял только потом. Телефон с рычанием был разбит об люк. |
|
КиСюня
|
|
|
Милая, как ты относишься к анальному сексу? -Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет? -Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против. -Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь. Хорошее начало для правильной мужской сказки: "Накормила, напоила, накурила и спать положила, но уснуть не дала..." |
|
Сладкие_Губки
|
|
|
|
|
tuareg
|
|
|
Спасение озабоченных - дело рук самих озабоченных. . Тамбовский волк - это не только товарищ, но и классные стельки, коврик у кровати и роскошная башка на стене в прихожей! . Дача. Тёща кричит зятю: - Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать замучаюсь. Зять в домике, тихим голосом: - А я тебе ещё лопату затупил, погнул зубья на граблях, и электроплитку сломал. . Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай: - Ширрринка рррастегнута! Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. - Дырррка в брррюках! Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу. - Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать. - Ты перррнул! Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами: - Инокентич, с нас как обычно. . Знание закона не освобождает от соблазна. . - Я только что видел клона Бритни Спирс с бородой и усами!!!!!! - ????.. Дурак, - это же Бондарчук!!!! . В.В.Путин инкогнито посетил один из самых популярных чатов рунета. Однако непринужденному общению неизвестного посетителя и народа сильно мешали два смайлика в темных очках и с рациями. . Конфеты для программиста: "Мышка на сервере". . - А у нас дедушка уже третий день не встает с унитаза! - Понос? - Радикулит! . Среди африканских слонов популярна шутка: они схлопываются в сингулярность, в нематериальную безразмерную точку, подкрадываются так к нерадивым туристам, и опять принимют свое нормальное трёхмерное состояние, что чревато резкой ударной волной потревоженного воздуха и гарантированным расслаблением сфинктера, причем как у туриста так и у слона. . Древнерусский сюжет. Спит Василиса на печи, а рядом спит Иван. Дурак. . Древнерусская реклама: Хочешь мелодию на свой колокол? . При приеме-передаче дел и должности новому министру обороны Сергей Иванов подарил ему на память затрепанную книгу "Вооруженные Силы для чайников". . - Девушка, вас уже пригласили на следующий танец? - Ой, нет еще. Я свободна! - Подержите тогда мою кружку пива... . Просыпается мужик с бодунища. Видит - барсук сидит. - Ты кто? - спрашивает мужик. - Я барсук. - отвечает бырсук. - ???? - Белки все заняты. |
|
lisiyd
|
|
|
Благодаря рекламе на TV вся Россия узнала, что дебилы предпочитают Stimorol Ice. Ура! Правительство наконец придумало как поднять работоспособность в стране - ровно в 9.00 (по Москве) - ФАПСИ на всей территории России отключает аську. Заходит клиент в отдел, где работают только четыре парня, пристально осматривает каждого из них и произносит: - А кто из вас Лена? Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо. Но всё же ругаться матом и говорить пошлости на каждом шагу и приятнее, и гораздо дешевле. Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники... Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу. Вывод: меня все игнорируют! Eдут в купе два еврея. Старый думает: "Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может Ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!" К молодому соседу: - Простите, вы не сын Рабиновича? - Да, а как вы догадались? - Я не догадался, я вычислил! Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом. - Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. - Говори сначала хорошую. - В футбол здесь играют. - А какая же плохая? - Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе. Девушки - потрясающие существа! Сегодня звонит мне моя по телефону, и прямо сходу происходит у нас такой диалог: - У меня есть для тебя 2 новости. Хорошая и плохая. - Ну, давай сначала плохую! - Ты можешь стать отцом. Я, несколько офигевший: - А хорошая? - Мы завтра идем в кино! В курилке один парень другому: -Ты! Ж#па волосатая!!!! Второй (манерным голосом) - Дорогой, ты мне вчера уже сделал замечание, когда целовал. Сегодня я побрил… Легла вся курилка… Как-то дружба народов привела к тому, что вьетнамский космонавт Фам Туан составил компанию нашему покорителю звездных пространств В. Горбатко. В точном соответствии с анекдотом, русский звездный воин обращался с вьетнамцем, мягко говоря, снисходительно. История умалчивает о фразах про "узкоглазую обезьяну", но если и не на языке, то в голове, похоже, что-то такое было. Причем не только у Горбатко, но и у ЦУПа. Фам Туан почти сразу же стал жаловаться на Землю, что ему ничего важного не поручают делать, что его игнорируют, что в нем не видят покорителя космоса и настоящего помощника; он жаловался, что Горбатко заставляет его делать всю черную работу на борту, а все интересные фиговины выделывает сам. Надо понимать, он так заколебал всех в ЦУПе своим нытьем, что однажды ему сообщили: - Космонавт Фам Туан, для вас есть очень важное задание! Восточный друг советского народа заметно оживился и превратился в само внимание. - Космонавт Фам Туан, - сказали ему из Центра управления полетами, - срочно перейдите во второй отсек. Он перешел. - Откройте шкаф №7. Он открыл. - Достаньте синий ящик №5. Он достал. - Откройте его. Видите банан? Открыл. Увидел. - Очистите банан. Наивная душа, он очистил. В предвкушении важнейшей миссии в истории космического Вьетнама. - А теперь, - в ЦУПе, наверное, уже поднялось настроение, - передайте банан Горбатко... - Бэрримор, что это за ужасный вой на болоте? - Меладзе, сэр. Это старинное проклятье. До изобретения телевизора некоторые люди тупо смотрели в ночные горшки. С тех пор содержание передачи Дом-2 не сильно изменилось. |
|
lisiyd
|
|
|
В детстве и трава зеленее, и пиз@юли мягче... Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно, чтобы обеспечить полную герметичность отверстия. При поездке по нашему городу видно,что для водителей и пешеходов сигналы светофора носят чисто рекомендательный характер. По примеру китайских биологов, показывающих пандам совокупления панд для повышения рождаемости, орловские коневоды решили показывать рысакам порнуху с Ксенией Собчак. Ожидается большой приплод. Почему на всех сайтах пятиминутную бл@дь называют девушкой дня? - Какая часть тела больше всего работает при мастурбации? - Уши. Слушаешь, не идет ли кто. В детстве Васю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова. Уснул с чувством глубокого удовлетворения от невыполненного супружеского долга. Женщина - как однорукий бандит. Вкладываешь, вкладываешь в нее деньги, а джекпот снимает другой. Судья спрашивает даму: - Какова причина развода? - Ну… - Он пьет? - Нет. - Наркотики? - Нет. - Мало зарабатывает? - Да в общем, нет. - Бьет? - Нет. - Не заботится о детях? - Заботится. - Изменяет? - Нет, что вы! - Не удовлетворяет вас как женщину? - Нет, с этим все нормально. - Не помогает по дому? - Помогает. - Тогда в чем же причина? - Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы видели, с КАКИМ лицом! Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Её можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбка, улыбка её делала просто 3,14здец какой отвратительной... Разговор двух Новых Русских возле памятника "Слава воинам морякам": - Нормальный чувак, этот Слава. - Ага, такой памятник воинам морякам сбацал! Жизнь заставляет сосать с младенчества! Наверное только у нас в России могут вылить полфлакона дорогущих "CHANEL" или "KENZO" в засохший китайский фломастер. Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы! |
|
forsag
|
|
|
Парень первый день на море - счастливый до офигения... Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает: - Новенький? Парень: - Ага! - Я тебе ещё не давала? - Не... Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо: - На! Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице. - Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить? - Да ничего, как и жил. - Так. А если на 100 процентов? - Ничего, вроде бы, денег хватит. - Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов? - Ну, тогда, наверное, дачу куплю. - Да-а??? А кем вы работаете? - Гробовщиком... Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить. Буратино спрашивает, мол чего боитесь? Все: - Тут полно крокодилов! Буратино: - А мне пофиг крокодилы!! После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу. Все: - Буратино, ты че?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!! Буратино: - Зато полно бобров!!! Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает: -А это... Ничо нет... Где окна-то?.. Второй, зевая: -Да грузятся ещё! Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром,поколымить так сказать. Вечером командир спрашивает: - ну как успехи? Опытный отвечает: - какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает! |
|
АРИАДНА
|
|
|
My Webpage
|
|
forsag
|
|
|
Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась? Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами. На спиритическом сеансе. - Мама, как жаль, что ты так скоро ушла. Ты так и не узнаешь, чем закончится Катя Пушкарева. - Дочка, я не хочу тебя огорчать, но ты этого тоже не узнаешь. - Зачем топтать мою любовь? - А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф! Почему в России не отменяют смертную казнь? Ну, во-первых есть еще террористы, а во-вторых есть еще Горбачев, Ельцин, Гайдар и Чубайс. Водителям, не желающим дуть в трубочку, в ГАИ теперь предлагают альтернативный тест: демонстрация эротических фото Ксении Собчак с одновременной оценкой степени эрекции. Записки следователя. Паяльник, вставленный в анус, заменяет два кубика пентотала, а включенный при этом в розетку - пять. Курю на балконе. Внизу идет девка, поодаль сидят бабки на лавочке. Лето. Тепло. Зелень еще не всю повырубали. Красота. И вдруг на пол-улицы жуткий вопль "Восстаааань из меееерррртвыыыых!!!". Чуть сигаретину не проглотил. Бабки подорвались, озираются. А девчонка руку в сумочку, достает трубу и спокойно начинает трепаться. Ну ни фига себе люди звоночки ставят!. |
|
КиСюня
|
|
|
 - продолжая начатую тему "юмора"
|
|
ТИХАЯ
|
|
|
Несколько анекдотов наркоманов: Едет наpкоман в тpоллейбусе. Рядом стоит стаpушка и моpяк. Стаpушка дает наpкоману билет и пpосит пеpедать дальше. Hаpкоман моpяку: - Солдат, пеpедай билет. - Я не солдат, я - моpяк. Hаpкоман стаpушке: - Обломись, бабуля: мы с тобой на коpабле! Час пик. Два наpкомана сидят в тpоллейбусе. Подходит стаpушка. - Сыночек, и как вам не стыдно! Уступили бы место. Один начинает вставать. Дpугой ему: - Сиди, Сеpега! Я эту наколку знаю: ты встанешь - она сядет! Идет наpкоман по пустыне. Hавстpечу бедуин на веpблюде. - Эй, мужик, у вас тут что - гололед? - Ты чего, ох...л, какой тут гололед?! - В натуpе: столько песку насыпали! Звонок в двеpь. - Гоша дома? - Гоша умеp. Чеpез пять минут снова: - Гоша дома? - Вам же сказали, что он умеp! - Я что-то не понял: он что, за маком не поедет? |
|
|
|
Я решила кинуть вам ляпы футбольных комментаторов: - Этот свитеp y его - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!.. - Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах! - Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой. - Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника. - Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось.Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок - С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа... - Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?" - За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые. - Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего. - Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна. - Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни , Владислава Ващyка. Кстати, они женаты. - В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита". - Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy. |
|
forsag
|
|
|
Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та может убираться. - А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил. - Убирайтесь, здесь командую я! - А к тому же в постели я лучше, чем вы! - уедает француженка хозяйку. - Об этом вам тоже сказал мой муж? - Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер. В аптеку заходит парень и мнеться. Подходит женщина провизор и спрашивает: Чем то помочь? Он:мне бы мужчину провизора. Она: молодой человек,мы с сестрой держим эту аптеку уже 15 лет и уверена,что смогу вам помочь. Спрашивайте. Он: понимаете,у меня есть жена и две любовницы,я постоянно занимаюсь с ними любовью и мне все равно хочеться еще. Что вы можете мне предложить? Она: М-да,пойду посоветуюсь с сестрой. Через 10 минут выходит и говорит: я посоветовалась с сестрой и мы можем вам предложить 200 баксов в неделю и половину прибыли аптеки! Корреспондент спрашивает: - Дедушка, а сколько тебе лет? - Сто пятьдесят восемь. - Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?! - Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну... |
|
|
|
|
…- Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома. - Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось .- Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им. - Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе. - Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело. - Литманен имел тpёх защитников ... двоих сзади и одного пеpед собой. - С мячом немцы, в данном слyчае... фpанцyз. - Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась. - Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю. - Аpбитp достал из штанов yдаление. - Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих. - Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили. - Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног. - Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг дыpкy в его спине. - Как технично споpтсмен облизал планкy! - Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника. - Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым. - Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги... - Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит... - Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом. - И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом? - К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио. - Клинсман пpедлагает себя очень активно... - Он yдаpил ногой, как клюшкой, как пpодолжением pyки. - Паpтнеpы использовали Тихонова не по назначению. - Стоило вpатаpю pасслабиться, как он тyт же заpаботал себе мяч междy ног. - У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево. - Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy.- Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги. Это сообщение отредактировал Даллит - 10-05-2007 - 14:18 |
|
|
|
|
- Я помню, как сейчас, этот тяжелейший дождливый матч в Киеве футболисты мочились на каждом шагу!. .- И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота. - С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник. - Симеоне вышел на поле, когда на нём уже нет Бэкхема. - Вратарь отбил мяч и упал. А добить его некому. - Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него. - Если с первого раза у вас ничего не получилось, парашютный спорт не для вас... - Светит солнце. На небе ни одной тучки. Дует легкий ветерок. Прохладно... В общем, опять все против нашей команды. :-) - Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз... - Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше. - Ка-а-ка-а-я жа-аль...!!! |
|
|
|
|
-Футбол - посол мира. Еще в Древней Греции прекращались все войны во время чемпионатов мира по футболу. -..стенка была жидкой.-У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером. -Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе. -Так много у нас хороших вратарей подрастает: и Хомич, и Акинфеев, и Мандрыкин, и Габулов. Уже пальцев одной руки не хватает. -Ананко вспомнил про день космонавтики и запустил мяч на орбиту. "-Какой удар! Мяч попадает в девятку!... Нет – это восьмерка милицейская, которая стоит далеко в стороне от ворот -Парфенов погладил мозжечок итальянскому футболисту." -Красивую стенку выстроили самарские футболисты. Даже хочется написать на ней какое-нибудь слово." -Они смогли одержать победу в матче с командой "Шальке" из города ноль-четыре..." чительно из уважения к телезрителям назовем составы команд." -К этом матчу специально проводился опрос журналистов и комментаторов. Надо было угадать счет и автора первого мяча. Я поставил на 0:0, а первый гол, на мой взгляд, забьет Клинсман."-...в 1/8-ой их уже ждёт греческая Рома из столицы Испании." -Смысл армейских речевок я не могу передать в прямом эфире, в общем, все было культурно, достойно..." -Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед."-Интересно, Боpодюк ведь мог стать отцом Булыкина. "-Рядом со мной сидит наставник этой команды. Вячеслав, у вас такое выражение лица, может, поделитесь?" -Вратарь выпустил мяч из рук и его пришлось добить. "-Измайлов думал, что передача Обрадовичу, а Обрадович думал по-сербски и я не смог перевести." -От пышной шевелюры Пуйоля мяч уходит за пределы поля. Волей-неволей тут стихами заговоришь." -Два мяча на поле, у Ибары была возможнасть выбрать лучший..." -Рикарду кулаком в английском стиле выбивает мячу пару зубов. "-Ривалдо готов был подраться с врачом, но врач видимо знал, что Ривалдо на самом деле добрый и мягкий и драться с ним не будет." -Тут была чистой воды симуляция, друг мой Батишта, ишь ты, поди ж ты!" -Самедов. На Аленичева, но Аленичев не понял, что передача шла на Тробока."-Стандарты в исполнении Гусева, как это не стандартно по отношению к стандартам, всегда опасны" -Последний раз красно-зеленые выигрывали у железнодорожников летом в Локомотиве" -В принципе, для футболистов, футбол - дело привычное. "Травму оказывают лежащему на газоне игроку." -Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента... "-Выходит Гомеш вмешто Коштиньо. Вмешто. Прям по-португальски говорю. "-Защитники динамовцев несут главного судью проконсультироваться с боковым судьей. "-Дорогие друзья! Если возникнут проблемы со звуком, то знайте: я держу микрофон прямо в губах, говорю - громче некуда! "-Онопко испугал Фрая. Умеем мы все-таки играть в футбол!" -Армейцы играют в красных трусах с синими рукавами. " |
|
ТИХАЯ
|
|
|
Вот такие 100%
|
|
Рекомендуем почитать также топики: Эксгибиционизм Кто в какой сфере работает???? ***Новгородское Телевидение*** Театры Москвы Самые сексуальные девушки и парни Республики |